дети просят развестись с их отцом

Ну и? Ждите, когда дети вас возненавидят. От нас чего надо?

Ваш муж тиран. Я не позволила бы орать ни на себя, ни тем более на детей. Живите раздельно, можно без развода.

нихрена себе семья, детей пожалей дура, психов вырастишь

Не хотите разводиться, не разводитесь, но обстановку менять надо. Поговорите с мужем, скажите, что больше так жить не можете. В конце концов террора не должно быть. И если дети не хотят из-за папы домой возвращаться, то зачем им такой папа? Уж лучше самим. А вам самой комфортно в таких условиях?

Спасайте детей. Будут потом проблемы, поверьте с годами вылезет. А когда переходный возраст начнётся то война в доме будет? Думайте и о себе тоже, ведь всё это стресс.

Предложите пожить раздельно. Может отрезвит. Или понравится жить в тишине и спокойствии, тогда подадите на развод.

Разводитесь смело. Лучше любящая мама, чем оба родителя, но отец деспот. Моральное насилие похлеще физического.

Бедные дети! Вы пытались с мужем поговорить? Объяснить, что если детям травмировать психику, то у них вся жизнь наперекосяк пойдёт. Если он к ним так будет относиться, то в старости они ему тем же отплатят. Если у него стресс, то пусть лучше совсем к детям не подходит, лучше вы ими занимайтесь. Если дети в школе расскажут, что они домой не хотят из-за отца, то учителя могут в опеку обратиться. Детей могут забрать.
Главное, вы если ему эти доводы будете приводить, то не со злостью и обидой, не то , что это вы ему угоожаете, а что вы за детей и семью и за него переживаете.
Надеюсь, вам удастся на него повлиять. Или он работу опять подальше от вас найдет.
Если все разговоры не подействуют, тогда надо без агрессии, но решительно сказать, что мол делаем последнюю попытку что-то изменить, а если до ... (называете срок) не получится, придется ради детей разъехаться.

Похоже у вашего мужа серьезные психологические проблемы, нужно уходить в первую очередь ради детей. Тем более у вас есть возможность, если это будет продолжатся систематически то с детьми в будущем будут проблемы с психикой и самооценкой.

Мне кажется, такого мужа уже не перевоспитать задушевными разговорами, одни наезды будут

Токсичный муж. Зло. Как вспомню отца в его последние годы перед уходом из семьи - так вздрогну. Без него стало спокойнее, мама счастлива.

Ну я ,конечно, мужа не оправдываю,но определенное рациональное зерно в его подходе есть. Например,говорить спасибо после еды это норма. Уроки проверяет мужчина,если тем все плохо, что приходится орать,то это повод задуматься об успеваемости. Принеси подай,это он,конечно, не прав. По поводу ванны, ну я знаю,как дети любят плюхаться,поэтому торопить их , иной раз, нужно

Случай из жизни. Сосед снизу любил вечерами бурно выяснять отношения с женой, с руганью, битьем. Сын вырос- и теперь он также выясняет отношения со своей женой. Маме-одиночке растить сыновей непросто, но, если всем плохо, зачем продолжать?

Извините, если царь вошел, все сразу на выход торопиться должны? Мне кажется, в семье все равны должны быть. Да, у родителей однозначно больше прав, у детей больше ответственности. А всех строить как в казарме- не дело. Дети должны чувствовать защиту в лице родителей, а когда они чувтствуют угрозу в лице отца- это ненормально. Еще чуть-чуть и будут больше на улице жить, чем дома бывать. У меня сын может в ванной с игрушками плавать 4 вечера подряд, но ни у кого не возникает и мысли воды жалеть или выгонять. Можно поторопить, сказать, чтоб через 15 минут вылказил, но только из-за того, что спать пора, а ни папе приспичило вот именно в этот момент помыться.

автор, если вы хотите сохранить семью, вам надо показать ему уязвимость детей и то, что они маленькие. Они все просто не привыкли жить вместе, он отвык от них, от дома, они вообще его как гостя воспринимают - он чужой для них. Здесь многое от вас зависит - вам надо научить их всех вместе жить. Если б он постоянно жил с ними - он бы их чувствовал, жалел, берег. А так они для него - источник раздражения. Но если вы будете умненько, по женски их сближать, создавать условия для того, чтобы они учились общаться друг с другом, понимать друг друга, то все у вас наладится. Он их может и любит, но не умеет этого показать. Вам надо, чтоб он почувствовал себя счастливым с ними - смеялся с ними, привлекал их к общим делам, разговаривал с ними и т.п. Если пойдет - было бы хорошо на тренинг детско-родительских отношений ему сходить - и вам тоже. Я ходил) - мне очень много дало)

У меня отец избивал бабушку,онс терпела,стобы'хоть отец у ребенка был',теперь у меня до сих пор панические атаки,кошмары и прочее.Автор,пожалейте детей!

Тоже с детства приучили спасибо после еды говорить, мама готовила же. А у автора, наверно, рыгнули и пошли с рыбками играть.

а я не считаю, что дети за миску супа должны благодарить или просить разрешения взять яблоко из холодильника. Это их дом, а кормить их наша обязанность.
Орать на детей в принципе не позволительно, а по поводу успеваемости и уроков, мужу обычно до фонаря уроки и оценки, он начинает проверять когда сам на нервах, выместить злость, чтоб перед ним отчитывались, я этого не позволяю, будет спокойным, тогда будет проверять.

Странно что некоторые женщины это вообще нахывают семьёй.Терпите,раз не знаете что уважение к любому человеку должно быть на первом месте.

не мне спасибо, а ему за то что продукты купил. сам то муж мне спасибо не говорит что ест что я приготовила. а я не считаю, что за еду надо спасибо говорить. И дети готовили салат, муж же им спасибо не говорил за него.
А про рыгнуть - это ваш опыт?

И вы еще ждете, если даже дети не хотят жить с таким отцом? Ваш муж вас уже построил, вы перед ним уже по струнке ходите. Вас саму-то это устраивает, что он сказал "сидеть" - вы сидите, сказал "стоять" - вы стоите, сказал "вставай раком и снимай трусы" - и снимаете? Или вам лишь бы какие штаны в доме были? Вас затыркал - и детей затыркает. Нездоровая обстановка у вас. С разводом вы ничего не теряете. Говорите, материально не зависите, дети уже школьники. Так чего ждать? Собирайте вещи или гоните мужа в шею, в зависимости от того, чья квартира. Если общая купленная в браке- ее на размен после развода.

Потом вырастает хамло невоспитанное, которое за столом себя вести не умеет. Мы тут только одну сторону выслушали. Может, там дети беспредельщики, и мамаша им в жoпы дует, вот им строгость и не по вкусу.

Мои родители тоже когда-то не могли ужиться спокойно, вечно скандалы, доходило до драк, а так же папа пытался нас с сестрой дрессировать. Когда мне было 10-13 лет, особо остро стал вопрос о разводе. После работы спал, нами не занимался никогда, росли как сироты при спящем папике, не алкаш, но если выпивал, то перемыкало ему на ровном месте, начинал выносить мозги и финал-распускал руки. А меня колотил, до сих пор помню, это не наказание было, а натуральное избиение, садизм. Сестра при скандалах сразу начинала трястись как эпилепсик. Я маму просто умоляла развестись, она долго взвешивала, но решила сохранить семью, пожалела его, тут и очередь подошла на квартиру. Так и жили в этом дурдоме, он сам себе на уме, мать потом во все тяжкие пустилась, мы замуж повыходили.
Сейчас мне 40, маме 63. Лечит перебитые кости, болячки от нервов, у меня и сестры свои семьи, мы живём отдельно от родителей. Мать ненавидит отца всеми фибрами души своей, хочет домик в деревне, чтоб не видеть его и не слышать, но продать квартиру не может без его согласия, а папик периодически права качает- то телик у нее из комнаты заберёт, чтоб по ночам не смотрела, то этим не пользуйся, то никто пусть не приходит, то машинку швейную не включай, а то свет отключу. Она только ходит целыми днями срач за ним убирает и успокоительные пьет. Если бы не она, он давно бы в дерьме погряз, а так упитан и чистенько одет. Оооочень жалеет, что не развелась тогда, натурально прос**рада свою жизнь, а сейчас уже ничего не может изменить и вынуждена терпеть все это. Не знаю как сестра, а я не чувствую ни тяги к нему, ни понимания, ни сочувствия, мне жалко мать. Может я поэтому и замужем была 4 раза, что как только мужья начинали косячить и качать хрен знает какие права, то разводилась и не смотрела ни на что. Дети при мне, с папами общаются и любят их, мои дети спокойны и радуются жизни.

Однозначно развод, автор, неужели вы не понимаете что мало того что дети вырастут психически неустойчивыми,так еще и эту модель поведения принесут в свои семьи в будущем! Ваш муж полный неадекват! Шантажировать детей убийством их домашних животных это верх издевательств! Он просто ничтожное ч.м.о который самореализируется за счет маленьких детей и женщины! и вы еще спрашиваете! Пожалуйста,защитите детей! мне прям так сейчас стало жалко малышей которые в страхе у себя дома бояться холодильник открыть яблоко взять. Кошмарище.
P.S. Автор, но спасибо надо говорить после КАЖДОГО приема пищи, тут вы не правы. не важно кто купил и кто готовил, это правила этикета. Вы же в ресторане глворите официанту спасибо, хотя по сути вы заплатили за еду и за ее работу деньги. это единственное в чем ваш муж прав.

Ну ваше воспитание тоже ни к чему хорошему не приведёт. Вы реально не понимаете почему ребёнок должен сказать спасибо после еды? Это типа само собой разумеющееся, родители обязаны, конечно, только все со своими обязанностями справляются по разному, один заработал на вкусные, качественные, полезные продукты, другой абы какие, третий вообще ничего не купил. А поблагодарить за ваш труд? Вы тратили время, готовили вкусную еду, а не ролтоном из пакетика кормите. Вы из них вырастите неблагодарных взрослых, которые не скажут спасибо тому, с кем взаимодействуют, действительно зачем благодарить обслуживающий персонал, они за это деньги получают, они обязаны это делать. Вы этому учите детей, а значит и сама такая, неблагодарная и недалёкая, не хочу вас оскорбить, но не понимать такие простые вещи это ограниченность.

а я не считаю, что дети за миску супа должны благодарить или просить разрешения взять яблоко из холодильника. Это их дом, а кормить их наша обязанность.
Орать на детей в принципе не позволительно, а по поводу успеваемости и уроков, мужу обычно до фонаря уроки и оценки, он начинает проверять когда сам на нервах, выместить злость, чтоб перед ним отчитывались, я этого не позволяю, будет спокойным, тогда будет проверять.

яблоко можно взять, да. Но поесть суп и сказать "Мама спасибо большое было очень вкусно" надо.

Или вы тролль (с трудом верится в подобную женскую глупость), или я надеюсь, учителя скоро сообщат в органы опеки.
Может хоть это вправит вам мозги.
Отсутствие рукоприкладства и мата - это НОРМА, а не достоинство

Поддерживаю Вашего мужа в одном - дети обязательно должны говорить спасибо после еды. Иначе вырастут невоспитанными свиньями. А таких в обществе не любят.

Причем тут спасибо после еды, конечно, детей надо учить благодарить за внимание и заботу родителей, но я представляю, как папаша это "спасибо" требует , на общем фоне всего остального это выглядит натурально как ублажение его любимого: спасибо папочка тебе большое и огромное, что снизошёл и дал нам по миске супа, детям неблагодарным!
Была бы в этой семье благоприятная и дружеская атмосфера, если бы МУЖ САМ ГОВОРИЛ ЖЕНЕ СПАСИБО, то и детки спасибкали на каждом шагу и маму с папой в щёчки чмокали.
Это просто самодур, у которого в сознании образец крестьянского воспитания при царе - детей надо бить, унижать, лишать, дети никто, должны быть благодарны за все, всем их надо попрекать, своего у них нет ничего, дети и жена всем обязаны ЕМУ. он царь и душеприказчик.
Подождите, дойдет дело до развода, он вам ещё и трусы ваши поделит, и детские игрушки. Это вы просто ещё его не обрадовали.
Никогда Ваши дети не скажут вам спасибо за вашу семью, и спасибо за папку. Или сами дэбилами вырастут, или повтикают от вас без оглядки, и ваш порядочный семьянин переключить своё царское внимание на вас, и тогда вы на своей шкуре почувствуете, почём в Одессе рубероид.

раз просят -разводитесь.
я тоже маму уговаривала отцом развестись. а то вырастут с поломанной психикой

Ключевое "пожалела". Мужика здорового жалко, а детей нет. Капец.

Почему ваша мать не может продать квартиру? свою долю например?

мольбы,плач,постоянный стресс,попрекания куском и мама стоит в сторонке.

для ребенка фигура отца,автор=защитника.
когда она превращатеся в фигуру,от которой защищаешься,у детей происходит слом картины мира.
они уже не будут делать уроки или стремиться получать знания,они будут думать только о том,что в этом мире они одни и защитить их некому.
дочь как подрастет ,будет бояться мужчин,потом спать со всеми подряд в поиске защитника,которого у нее было в детстве.
а сын просто скопирует поведение старшего самца.
и вы будете стоять в сторонке и думать за что ж вас так жизнь то наказала..

Пока муж автора зарабатывал трешки и машины на вахте - автора все устраивало. она в декрете, мужа нет, бабки капают. все нормально. как только муж перестал вахтовать - все. надо разводится и делить "совместно нажитое". Вот только сколько реально вашего вклада то? с учетом декретов? про детей не нужно говорить - вы их тоже заберете. и по итогу у мужа ни квартиры (вы ж не будете ее делить - себе всю заберете под предлогом - выгоняет гад детей на улицу, и ему придется уйти.) ни машины - (детей по кружкам возить), ни самих детей. и еще алименты от белой зарплаты. Нормальный план....

Во первых, квартира в приватизации, во вторых- а что она за нее возьмёт? Трёшка на двоих, кто захочет купить 1/2 трёхкомнатной квартиры, где невозможно выделить части в натуре и как ими потом пользоваться? А если и найдется чудик, то даст копейки.

Вот это точно. Спасибо после еды - это правило этикета. Да и лезть в холодильник без просьбы или разрешения родителей не есть хорошо для малышей. Но, другое дело, что нельзя насаждать хорошие манеры жестокими методами.

вообще-то я не работала потому что в декрете сидела с детьми которых ОН просил, далее я уже репетиторствовала.
И квартиру я именно поделить хочу, еще не хватало чтобы он в любой момент мог явиться сюда и права качать.
Машина одна у него останется, у нас же 2, и гараж 1 тоже у него.

Наверно, она не говорит спасибо официантки, продавцам, кондукторам....

Даже думать не стоит, разводитесь и выбирайте детей! Пока ещё что-то можно сделать и детей можно спасти....

Никто не защищает мужа, ужасный тип, конечно.
Но хочется понять, почему он превращает жизнь семьи в ад.
Он вас терпеть не может. Наверно, в отъездах бабу завёл. Или просто отвык от вас всех. Чужие вы друг другу, и даже дети вас не сплачивают.

ну, на деньги за поллвину трешки можно купить маленькую однушку. много ли надо вашей маме? хоть на пенсии спокойно поживет. это из серии "кто хочет, тот ищет возможность, кто не хочет-тот ищет причину" я думаю ваша мама нашла бы выход если бы ее все не устраивало.

а зачем в принципе сохранять такую семью? это и на семью не похоже

Я бы назвала это так-. Ее такое положение вещей не устраивает абсолютно, но и активно действовать она не действует, то ли боится, то ли не хочет, или это уже такая манера поведения- только жаловаться ходить . Я ей давно говорила, варианты предлагала, толку ноль. А теперь, как она начинает жаловаться, я обрубаю сразу - время и возможности упустила, а теперь или что-то делай, или уже терпи до конца, не обращай на него внимание и береги нервы, а если доведет сильно, то приезжай тогда ко мне, у меня большой, лично мой, двухэтажный дом, места хватит. Все равно сидит там как клуша, и бубнит.
Ни тогда, ни сейчас не может сделать так, как надо только ей, не может и не хочет позаботиться о себе.

это уже сила привычки) моя бабушка с дедом всю жизнь как кошка с собакой. он умер недавно и бабушка любит причитать что он ей всю жизнь испортил) я ей говорю мол "че не развилась то?" а она "да куда уж было расзводиться,это вы моду взяли разводиться,если что не так,а так нельзя, вышла замуж - живи" мне мама тоже рассказывает какое детство у нее с тетей тяжелое было,родителя постоянно дрались. это ужасно конечно так жить(

Говорить спасибо выходя из за стола не благодарность, а элементарная базовая вежливость.
Если Вы и в остальном детей так же воспитываете, то может муж не так уж и не прав.

Ну вот вы и нашли всем его выходкам оправдание. Ещё одна курица, которой лишь бы штаны в доме были а на детей нас/рать.

Автор, в данной ситуации правы как раз дети.

Не верю, что дети просят развестись, в пять лет-то, они и слова такого не понимают, разве что мама их обрабатывает. Мамаша сама решила свалить, а детьми прикрывается, причем прикрывается мерзко ибо все уже продумала. Атмосфера в семье всегда зависит от жены, автор не смогла создать в семье уют и уважение, у них все драг друга презирают, это не семья, а террариум. Мужику там плохо, вот он и бесится, но он ничего не в силах изменить, потому что баба не хочет трудиться над атмосферой внутри семьи.

капец ты отбитое

Ну сдай детей в детдом и живи со своим мужлом!дура или эта разводка? Твой муж вырастит задротов,которые бояться на людях глаза поднять! Жесть просто