Мама с инсультом, а я не хочу идти в больницу

Нет, смени номер телефона да и всё. Всех хоронят, и твою похоронят. А что, наследства там не предвидится ли какого?

Автор, ну что вам сказать... Умение прощать - великое, не всем дано. Но мне кажется, если простите - вам легче станет. Это же груз ужасный - обида... Но это так... Не можете, так не можете. Ваш пост просто навеял воспоминание про мою маму, от инсульта умерла... Но мне ее прощать не за что.

Вот когда та гадина подознет, можно и простить, а пока не стоит и близко подходить

Зря вы так.

Я вам скажу по своему опыту (не мама, не инсульт, но суть та же) - если вы не уладите это сейчас, простив первой, то возможно, что вы всегда будете в подвешенном состоянии, не имея возможности ни примириться, ни оскорбить того, кем это чувство вызвано, так и жить в этой петле. И я бы дорого отдала, чтобы знать это, когда еще было нужно. Так что учитесь на чужих ошибках.

+++

есть матери и похуже.навестите,чтобы потом не жалеть.у меня мать с бабушкой были мягко говоря,в натянутых отношения,мама ее "мамой" никогда не называла.но как бабушка умерла,мать моя чуть с ума не сошла,что для меня было абсолютно непонятно и нелогично.
так что навестите.а там и решение придет,делать ли что дальше или нет.

Может быть, Вы не поймёте сейчас то, что напишу, но поймёте во взрослом возрасте, да будет поздно. Есть вещи и люди, определяющие жизнь, мама - одно из них. Вас никто не просит о чем-то невыполнимом, нужно уметь прощать, а ещё важнее уметь любить и понимать. Отношение к матери много говорит о человеке. Сходить проведать не такое большое дело.

думаю стоит, не берите грех на душу (извините сорвалось)может мама переосмыслила что-то. Ну придите формально, отметьтесь. А там как пойдет

Плюсуюсь к некоторым выше комментариям. Нужно уметь прощать. Хоть я и сама в этом не очень преуспела, но понимаю что это неправильно. Бог есть любовь. И прощение. Очень жаль что ваша мама отвернула вас от религии. Потому что истинная религия не имеет ничего общего с тем, что внушала вам ваша мама. В соблюдении того же поста важно понимать, зачем ты это делаешь, и хотеть этого, и радоваться этому. Соблюдение поста из под палки, принуждение к нему это совсем не то ( возможно я не в тему, но искренне желаю чтобы вы пришли все таки к вере. Сами. Когда придёт время. А по поводу мамы я уже сказала- простите и пожалейте её. И постарайтесь помочь. Потом, спустя годы, вы будете рады что так сделали, поверьте.

Знакомая ситуация. Для начала позвони в бесплслужбу психподдержки. Есть, например, в Москве такая. Ну и поговори с ними

Сходите хотя бы к ней. Прощать не обязательно сразу. Не слушайте, что здесь пишут. Они просто не понимают, что простить очень сложно и может пройти много лет пока это прощение придет к вам. А от формального прости вам легче не станет. Знаю про что говорю. Простила одного из родителей только 20 лет спустя. Ну вот никак раньше не выходило.

Сходите, а там видно будет. В вашей ситуации я на вашей стороне. Но все-таки мама вас в приют не сдала, растила-одевала, любви вы ей дать не можете, но может малость типа лекарств сможете ей обеспечить. Но если сердце не йокнет, то вы никому ничего не должны.

Она не обязана этого делать. И вообще ничем не обязана этой женщине. Одни родители дают ребенку тепло, любовь, материальное, другие калечат его жизнь. Но продолжает общество талдычить,, что "мать - это святое". Откажитесь от этой установки и все.
Для успокоения совести дайте на нее 10 тр и все, чтобы другие родственники отстали.
А если серьезный инсульт, но не овощ, - то у нее и с головой не в порядке все. Она такое может вытворять и говорить. Ни за что не соглашайтесь с ней жить. И так вас калечила 20 лет.
А просить можно на расстоянии. Простить и забыть. А не тащить на себе.

не надо себя насиловать и никого прощать.вычеркни мать из жизни.ее после инсульта выхаживать надо не гробь свою жизнь

Автор, если с тетей и кузиной более-менее норм отношения, то перечислите сколько можете средств или лекарства-продукты отвезите. Даже не ради маман, а ради того, чтобы сохранить с ними отношения. Но если у них как у мамы с головой не айс - то шлите всех нафиг.

вы ей ничем не обязаны.. она вас не просто родила, но и испортила вам жизнь.. нормальный психолог вам скажет, что прощение не равно уходу и заботе. не надо к ней идти

Тем более там не только нарушения движения, и и мыслительный процесс нарушается, и на психике сказывается. Если мама была и так мало адекватная, то там такое может быть... Из-за инсультников семьи распадаются. С ними невозможно жить. А девушке тащить... В развитых странах поэтому гос-во и оплачивает сиделок, есть пансионаты для них и т.д. Одной семье с этим не справиться...

Знаете, тут дело не в матери, а дело в вас. Нет, я не призываю простить все, знаете уж почти 20 лет прошло, но я до сих пор не могу простить своей искалеченной психике, меня не били, я просто мешала.. если бы не папа и бабуля да хз что со мной было бы. В общем понятно. Но я могу сказать, да не простила, и наверное не смогу простить, пожинаю и исправляю последствия всю свою жизнь взрослую, но я могу сказать - я сделала все, что могла и совесть моя чиста перед мамой. Да я ушла из дома, но навещала, звонила, приезжала в больницу, когда она пьяная упала, да похоронила. Да отдала деньги за памятник. Да приезжаю раз в год. И живу с чистой совестью. Понимаете? Я делала это все для себя. Вот и вы исходите из этого принципа, вы это сделаете для себя, чтобы точно знать - ВЫ сделали все что могли сделать, и ваша совесть чиста и она не будет заедать вас по ночам. Если же вы сто процентов уверены, что не чувства вины не будет, ничего.. то.. не делайте. Но сомневаюсь, к сожалению, да в таких случаях к сожалению связь с родителями идет на генном уровне и все равно может наступить момент, что вы себя будете корить, может это будет не завтра, но через десять-двадцать лет.. И важно эти годы и последующие прожить так, чтобы вас не будили ночные демоны. Я еще раз не призываю это делать ДЛЯ нее, я призываю вас что-то сделать для вас. А вот когда вы будете понимать, что вы делаете ДЛЯ себя, все будет проще, вы будете соблюдать баланс между тем, что вы можете дать и тем, чтобы не надорваться и не спустить в унитаз кучу сил, времени, денег. Да, да это помогает. И в любом случае никого кроме себя внутри не слушать. Гнать от себя всех сердобольненьких и всех тех, кто жопс рвет ради всех вокруг - один их внешний вид говорит о том, что это путь вникуда. Всех на фик. Делайте как вам лучше и будьте готовы за любое решение заплатить ту или иную цену. По-другому не бывает к сожалению.

Автор, Ваша тетя не зря беспокоится, боится, если Вы с матерью не помиритесь, то придется ей сестру после инсульта выхаживать. Тетя хочет на Вас это дело переложить, вот и давит на гниль, на совесть.
Решать Вам, себя не насилуйте, прислушайтесь к себе. Но тете не дайте соскочить, может Ваша мать была сестрой получше, чем мамою.

Бред. Ни один суд не обяжет ухаживать. Максимум обяжут платить алименты как инвалиду, но автор на фрилансе и вероятно не оформлена никак, потому максимум, что с нее поимеют - повесят долг из алиментов которые можно копить годами и ни один судебный пристав ничего не сделает.
По сути: если автор не хочет - ехать не надо. Если у матери и до инсульта был поганый нрав, то после...будет ад, а тетка стремается, что ей придеться ухаживать.

Автор, вы уже не та маленькая девочка, с которой мама плохо обращалась, Той девочки нет, и той мамы -нет. Сейчас перед вами старая, больная женщина.Если можете помочь- помогите, не можете-не помогайте.Но не смотрите на нее глазами подростка и дитя.

Инсульт - это повреждение мозга. Возможно, она уже и не соображает.

Почему-то работающая наука, а модное словоблудие, говорит о том, что маленькие девочки и мальчики никуда не деваются. Они живут внутри, и если там много обид, то от этого мы и получаем невротиков взрослых. Причем невротиков взрослых навсегда. Травмы детства бесследно никуда не деваются. Можно их переработать, осознать их, но их не уничтожить.

Про прощение все конечно правильно, все равно в итоге сделаете как сама сочтете нужным, меня беспокоит ,что кузина смеет вас плохими словами, и с тетей видимо не совсем теплые отношения, вы описали свое детство и тиранию мамы, но с родственниками у вас видимо не на много лучше, лишь бы они вас не заклевали. После инсульта можно еще долго жить , но быть инвалидом нуждающимся в уходе, просто для меня это не просто слова, 5 лет за отцом ухаживала, и то что пишут о том что ваши родственники возможно хотят возложить всю тяжесть положения на ваши плечи вполне может оказаться правдой. Кто то советовал, позвонить на телефон доверия и поговорить с психологом- я присоединяюсь.

Опасность поступков определяется их необратимостью. Попробуйте мысленно представить такую ситуацию. Матушка Ваша умерла, а Вы ее не простили, не попрощались, не попробовали помочь. Прошло несколько недель, или месяцев, не важно, и Вас начинает накрывать "совесть" - "а не нужно ли было мне поступить иначе". Эту ситуацию поправить вдогонку практически невозможно. Теперь попробуйте представить другой вариант развития событий. Вы о матушке позаботились насколько могли, а она поправилась более или (скорее всего) менее, и начала Вас снова утюжить. Вы всегда можете от нее уйти, спокойно пожав плечами. То есть, не ставя условий, не требуя, не манипулируя, дать шанс. А главное - поступить так, чтобы всегда знать, что сделали все, что могли, тогда подленькое чувство вины никогда не посмеет Вас посетить. И ни одна подружка мамы не сможет Вас зацепить ни единым словом или взглядом.

Она будет максимум платить алименты с зп, Но, учитывая, что у матери будет пенсия по инвалидности - далеко не факт, что с дочери что-то снимут, так как ее зп пенсию по инвалидности не сильно превышает. Ну может 2-3 тр в месяц отсудят, но не факт... У матери пенсия и квартира - она более обеспечена, чем дочь.

Автор, делайте как чувствуете. Если с души воротит - не идите, не контактируйте. Держитесь. Мать ваша теперь оплачивает свои счета. Что заработала, то и получает.

А что Автор, собирается уничтожать травму детства, или не мудрствуя лукаво-навестить женщину?

у
Совершенно верно, но родственники не отстанут. Им же на самом деле нужно не одноразовое посещение, они ищут, на кого бы переложить такой тяжелый уход и финансовые затраты, как это подметили в комменте 23. Поэтому лучше выдержать их натиск сейчас, чем потом, когда он утроится. Западные психологи, кстати, в таких случаях советуют не общаться с матерью, чтобы не растравливать старые раны. Деньги Вам самой нужнее - у Вас же жилья нет, и тыла нет, в отличие от большинства. Помогайте только в том случае, если Вам квартира достанется, да и то, если сможете это выдержать.

Почему? Если не может себя обслуживать - заберут в дом престарелых, для инвалидов. Я считаю, что когда человек становится лежачий и мало вменяемый - это крест для бедной семьи, а для девушки с зп 25 - это все, конец жизни, если ее прогнут. заставив ухаживать за больна годы....
Везде в развитых странах это понимают и никто не осуждает людей, не забирающих к себе домой недееспособных, лежащих и тд, а отдают в соответствующие места, где за ними уход.
Матери уже никто норм жизнь не вернет, зачем превращать жизнь дочери в кошмар. Она имеет право жить.

Высокодуховная русская традиция - свалить на человека непосильную ношу, разрушить его жизнь, манипулирую понятием долга.
Любой человек автор от рождения имеет право на жизнь, счастье, не дайте манипуляторам лишить вас всего этого. Вам и так трудно, тяжело, а вас хотят в аду прописать.
И вообще лучше (если вы не так далеко живете) съездите в больницу, если мать там, и узнайте от врачей реальное состояние. Меня циничной назовут, но вдруг там она скоро умрет, а вам наследство светит. Как бы тетя не подсуетилась и не отжала его у вас. У вас никого нет - Вам надо о себе беспокоиться.

А отношение матери к ребенку ни о чем не говорит? не считаю. что автор долна простить мать. Но сходить, все-таки стоит. Исключительно для того, чтобы сказать метери все то, на что не хватало смелости раньше. Так и только так можно избавиться от груза детских обид, став наконец говорить на равных, перестав быть маленьким беззащитнывм ребенком. Есть хорошие люди и есть плохие. И сам факт материнства не делает плохих хорошими.

согласна! Мать одна и надо её простить,она вас вырастила,будут у вас свои дети,вы поменяете к ней отношение,но может быть уже тогда поздно будет

Автору.
Я сам вырос в очень похожей обстановке.
Понимаю и поддерживаю вас. Считаю, что вы поступаете правильно. У вас сейчас своя жизнь, любите и берегите ее, она одна, и не повторяйте родительских ошибок.
А для того, чтоб победить комплексы нужно думать СВОЕЙ головой, любить и уважать себя. Надеюсь все у вас будет хорошо.

Ты *** хуясоска , маме иди помогай лентяйка вонючий !
Чмырина помойная засранка болотная, *** малолтняя ‘ если не пойдёшь я тебя найду отрежу голову тебе и сварю в ведре и потом сожру , а твоё тело скормлю диким псам и будешь разлагаться лежать дура недоделанная, чепушильниуа , чтобы тебя изнасиловал рой пчёл в глаза)

А все таки читаешь и складывается мысль что мама не просто так определила в класс для умственноотсталых, все такие есть такое чувство что больной человек писал это. Просто приходится общаться с такими, чувствуется по почерку. А мать ненавидит, даже не то что она религиозна, а по другим причинам. В общем наговаривает наверняка. Как то не клеится все. Придуманного много наверно. Хотя конечно всякое возможно, но такое сложилось