Муж не принимает моего ребенка от первого брака.

О! какое древнее слово "послушание"! Вот те на! Послушание у автора заменяется на потакание. Как и бывает у матерей к сыновьям.

Так проблемы-то были и до мужа. Получается, что калечит его мать. Больше некому.

Ребенок не виноват что очутился у отчима . Его разумеется никто не спрашивал.

Нет, сил нет читать бредовые домыслы. Где автор забил на лечение, с какого хрена рабство от тупой дури мужа стало дисциплиной и с какого перепуга это поможет излечить энурез - загадка. И не надо тут писать ни долго, ни нудно, это полностью бредятина больного могза.

[quote="Гость"]Так проблемы-то были и до мужа. Получается, что калечит его мать. Больше некому.[/quote
муж по заграницам мотается, наверно воспитание там маленькими промежутками. Автор живет сама с детьми, все им с рук. Поэтому он как бы вторгается в ее мирок своим присутствием. мое мнение

Он в праве воспитывать и в праве требовать соблюдения правил в общей семье, безусловно. Но "послушание" , как вы называете, это не раболепие и полная покорность . Муж автора в праве четко озвучить свои требования добиваться их выполнения ,НО без истерик и гнобления. Что ему мешало, сказать про трусы,просто по дружески как мужик мужику, что мол Вася, мужчинам в трусах разгуливать по дому не прилично, хозяйство вывалется-застудишь, я же так не делаю. Надень штаны. И я вас уверяю Вася перестанет ходить по дому в трусах. Но мне кажется автор чего-то не договаривает или не адекватно оценивает ситуацию.

Автор писала, что все началось с появлением третьего ребенка.

меня не тыкают, он ко мне не придирается, наоборот, я слышу фразы к сыну типа: "пожалей маму, ей и так тяжело, а ты еще дел прибавляешь". Вот понимаете. Был бы муж во всех отношениях неадекватом, давно бы развелась..

Спасибо. Я даже когда не мягкая, очень отходчивая. Наконец-то нормальный совет, а то сплошные домыслы пишут…

Ну в этой ситуации ваш муж полностью прав.

Если бы этот совет был верным, у ребенка не было бы проблем до отчима. А они были. Так что убрать придирки не поможет.
А такими темпами вы и остальных детей без отца оставите. Одну семью уже развалили, теперь и вторую разрушить собираетесь.

тогда, может дело в финансах? Тупо денег стало мало, на всю семью и муж не столько придерается к пацану сколько просто на взводе и цепляется ко всему, а автор только про сына замечает.

раз в год съездил,не мотается он никуда, среднего ребенка на кружки по вечерам водит, книжки читают, уроки в саду которые задали делают.. Гулять ходят, может и с тремя детьми погулять.

Автор, сайт b17 ок, бесплатные психологи вам в помощь, тут вряд ли что-то дельное посоветуют, а там все-таки профессионалы.

я тоже читаю и охреневаю уже заманалась за мальчишку заступаться. Не ожидала, что столько много дешёвых ......... Которые сами готовы присмыкаться за кусок хлеба перед "благодетелем таким" и ребёнка свою кровинушку позволять гнобить. Конченые блин просто! Позор! Фу!...
Поэтому и мужики земли под ногами не чувствуют. Чуть что так знают что всегда найдётся та которая ещё ниже упадёт и ещё больше присмыкаться будет.
....
Мне очень жаль автора она разрываеться. Ведь для неё все трое родные. Если бы был один ребёнок я бы посоветовала валить от деспота. Но так как там ещё двое не лишать же их отца тогда надо искать компромисс.
Разговаривать и договариваться и с мужем и с сыном. Только так!

нет, с этим тоже нормально, хватает.

спасибо!

спасибо, зайду, напишу.

Марина, без дисциплины и мужской руки ваш сын вырастет уродом, такие были есть и будут. Слушайтесь мужа, и ребенку в приказном порядке слушать, иначе растет распесдос... Муж получается ваш замечательный. Третьего шанса вам не будет. Берегите семью.

И не только в финансах. Дети большинству мужиков в тягость, а когда их трое - вообще караул. Одно плачет, другое жрать хочет, третье чашку за собой вымыть не в состоянии - тут расслабишся после рабочего дня. Тяжелая атмосфера в доме тяжело бьет по всех членах семьи, вот только мужу автора на след. утро на работу и пахать, а автору кастрюлями тарахтеть. Муж подруги после рождения ребенка от недосыпа попал в аварию тупо заснув за рулем, а автор разве что макароны разварит если не выспится.

У меня такое чуйство, что люди здесь неграмотны. Автор ясно написала, что муж воспитывает пацана с 4 лет. На 3 года уже больше, чем родной отец. И они уже давно не чужие. И он относится к еему так же икак к родному - и требует, и спрашивает, и обижается. И корень проблем не в трм, чтомуж - отчим. А в том, что парню пррсто не хватает внимания. Сначала развод родителей, потом мама устраивала свою жизеь. Потом один за другим двое младших. Я понимаю, что все нормально, но ему не хватило этого кусочка детства уже осознанного, когда он центр мира для своих вщрослвх. Вот он и сикается - впадает в детство, привлекая к себе внимание неосознанно. Ему не надо лечений. Ему нужна помощь хорршего психолога - и это пройдкт. Вам, автор, надо немеого схитрить. Под предлогом, что вам с мелкими не до этого, отправить мужа со старшим к хорошему психологу как отца. И ставить обоим энурез как проблему, которую надо решать, а вам некогда. Психолог все равно привлечет к взаимодействию взрослого, который будет водить к нему ребенка. В результате сын вылечится, муж осознает, и они сблизятся. А вы сблизитесь с мужем, потому что общее регюшение проблем обьединяет. И не надо копить на мужа злость и ставить стенку - мой- твой сын. Он давно уже ваш общий этот сын. Будьтее мудрее - заставьте своих мужиков понять друг друга

тогда , я думаю, что автор однобоко смотрите на ситуауию. Хотите совет от дамы меня, которая сама росла с отчимом ,а данный момент является мачехой? Только, если хотите ответье на вопрос -вы все абсолютно честно тут написали или все же кое-где слукавили?

Бывает, знакомая повторно вышла замуж, пока не родила его ребёнка он к дочке относился хорошо, а как родила от него так начал издеваться и даже руку поднимал, а девочка хорошая, по дому все делает и с младшей нянчится. , мальчик прав ,какой бы хороший он не был отчим найдёт до чего ***

Очень мудрый совет от мужчины, прислушайтесь автор.

спасибо!

Совет интересный, но мне кажется, что в результате муж будет еще сильнее презирать слабака-пасынка (в его глазах) и раздражаться на него.

все чесно.

я думаю, он не пойдет с ним к психологу. Хотя можно попробовать.

муж воспитывает его 7 лет. Думаю, что он его уже во всех видах видал. И не надо держать мужчин за дураков - мы тоже умеем чувствовать, понимать детей и заботиться о них. Тем более автор пишет о куче хороших моментов.

да не за что) мне то только болтать, а вам - дклать) если все получится, это будкт ваша заслуга

мужья вообще обычно скептичны к психологам) вам надо сделать так, чтоб у мужа не было выбора. Можете предварительно сами тайком с психологом встретиться и договориться, чтоб она вам подыграла) например сначала вы приходите втроем, потом она что-то там увидела и дальше работвет с сыном и мужем. У себя в душе не рставляйте места сомнениям - и все получится

Автор, у вас только один выход, постараться помирить сына с отчимом. , может когда сын начнёт выполнять его требования муж успокоится, ну не может он быть.таким деревянным, посмотрит что мальчик старается да и отстанет от него, пробуйте, может все наладится...

к 337 Вот именно, как правильно написал Гормон- Дайте мужикам понять друг друга. Первое, что бы я сделала- поговорила с мужем. Выяснила, что он хочет и как видит ваши отношения в СЕМЬЕ. Что по его мнению не так между ВАМИ самой и вашим сыном. Он вам все объяснит, может вы чего-то не замечаете, вы ,видимо ,считаете, что ваш сын в чём-то обделен и пытаетесь это компенсировать, что раздражает вашего мужа. Второе четко определить обязанности в семье и по отношению к вашему сыну в том числе. Говорить с сыном нужно только с позиции МЫ , т.е мы все, а не привносить ему К. хочет или К. сказал. А потом , пусть мужики поговарят без вас- ВОБЩЕ БЕЗ ВАС. А потом, если будет нужно, можете поговорить все вместе. ИМХО

***!!! Я прочитала некоторые комментарии женщин. Это просто ужас какой-то!!! Многие поддерживают этого мужика, который срывается на ребенке! Ребенок бедный уже боится сделать что-то не так, зная, что все равно будет не прав... Пишут почему новый муж должен кормить чужого ребёнка... Он женился на женщине с ребёнком, понятное дело, что он теперь берет ответственность и за него!!! И это НОРМАЛЬНО!!! Его что, теперь надо выкинуть на помойку??? Да мало ли какие у него проблемы со здоровьем... Это ее любимый и родной сын!!! Вообще смотрю, мужики себя ведут как последние ..., даже не пытаются к ребёнку подход найти... А бабы за этих говнюков горой!!! И ведь какие ему оправдания только не найдут!!! А потом мы плачемся, почему мужья так к нам относятся!!! Да почитайте свои комменты!!! Тьфу!!! Я бы за своего ребёнка порвала!!!

Лучше молчите, зачем вы это пишите . Вы вообще кто, женщина, мать? Нет, вы не человек и ничего человеческого в ваших постах нет. С чего вы возомнили, что имете право оскорблять людей и даже ребенка. Если у вас и ваших детей нет проблем, это не значит что вам можно так вести себя с другими людьми. Это просто мерзко!

У меня тоже вырастил отчим. Когда мама с ним начали жить мне было 3 года, родной отец вообще не интересовался моей жизнью. Так вот у отчима были странные методы воспитания, как я сейчас во взрослом возрасте понимаю. Я по себе очень ранимая и впечатлителтная. В подростковом возрасте он выкидывал мою косметику, выскребывал мою пудру в мусорное ведро, а я плакала. У нас была большая собака, и если утром она вдруг наср*ет в гостинной, то он складывал эти какахи мне в портфель, типа не успела выгулить собаку утром - вот тебе. Мне было очень обидно.Проверяли строго уроки, если ни дай бог 3, то все! Или меня не пускали на любимый кружок по вокалу, а у меня концерт, и я не могу не идти!! И таких случаев много, всех не вспомнить. В общем меня часто доводили до слез, а я молчала и замыкалась в себе. Мне было обидно. Таким образом меня пытались чему то научить. Я всегда себя чувствовала чуть чуть лишней в семье. И мама как то особо не заступалась за меня, она считала, что так надо. Зато сейчас моя сестра подросток( их общий ребенок) ведет порой себя ужасно, может нахамить родителям, плохо учится и ей за это ничего!!! Сейчас у меня с родителями нормальные отношения, теплые. Они сами повзрослели, подобрели. Но я все равно отдельно как то, никогда не прошу помощь, тем более денег. И думаю из-за этого во мне есть какая то не уверенность в себе по жизни.. так что что делайте выводы. Надо быть на стороне своего ребенка

Как вы правы!!!! До боли жалко мальчишку. Ваш муж далеко не так идеален, как вы его оппозиционируете. Срочно перевоспитывайте его либо гоните взашей. Когда ваши общие дети подрастут и начнется переходный возраст, он и их гнобить начнет , и ваша жизнь превратится в ад, а дети- в моральных ивалидов. Такому деспоту не место в семье.

Автор, как тут уже писали, вы женщина очень мягкая. Задайте себе вопрос. Когда вы с мужем разговариваете о сыне, как вы себя ведете? Я предполагаю, что вы как будто оправдываетесь перед ним за сына. Просите и умоляете его быть снисходительнее.
Но Автор, сын ваш - это не ошибка, не косяк, за него не надо просить прощения и извиняться. А вы только и делаете, что просите сына вести себя хорошо перед "папочкой", а мужа умоляете не ругаться на мальчика.
Практически каждый человек, когда видит, что перед ним прогибаются, будет вести себя всё хуже и будет давить и давить.
Как некоторые ненормальные тут писали, якобы дело в том, что мужик в своем доме, потому имеет право - это чушь. У моей одноклассницы был отчим, который жил в их квартире. Но мать ее тоже мягкая и тихая женщина, а этот отчим устраивал скандалы, истерики, выкидывал вещи и животных падчерицы.

Автор. Пролистала комменты но дам Вам совет которого вроде еще не давали. Отправьте сына к родному отцу! Хотя бы на год. Это не Ваши проблемы что у них двое от другой женщины. Вы его воспитывали 11 лет, теперь отца очередь. В таком возрасте мальчику отец нужен и это будет справедливо. Самое время. Даже разрешения не спрашивайте ибо откажут просто привезите и поставьте перед фактом. Сын поживет с вами. У нас возможностей нет. Точка. Не сдаст же он его в детдом. Прежде чем меня забросают тапками примеры из жизни - у подруги дочерей муж растил. Сестра с ребенком жиает с мужчиной разведенцем . Так вот к ним еще его 12 летний свн жить пришел. Так и живут. Куда деваться. А Вы конечно звоните, навещайте, подарки и алименты( как на работу выйдете) присылайте.

Автор, твёрдо скажите мужу, что разведетесь, если муж не станет сдерживаться. Твёрдо, с верой в свой решение. У вашего сына, кроме вас, нет защитника. Мой сын в таком возрасте и сменку, и спортивку, и шапки и варежки терял по нескольку раз в год. Это проходит. Мой второй муж всегда был ласков с сыном.

Какой бред. Все доктора: и психологи, и урологи говорят, что самое важное при такой болезни- спокойная психологическая обстановка в семье, никаких криков, никаких психов! Я вам говорю, как мама такого ребенка. Дисциплины можно добиться дружелюбием к ребенку, а не тиранией и жесткой дисциплиной в виде упреков и пиков. А у вас: слышу звон, да не знаю где он -называется.

Автор, теперь обращаюсь к вам. Мы тоже проходили много курсов лечения, лечили попутные болезни этой системы, и все было бесполезно. Наш педиатр на это говорила, что на практике, пока не сработает в голове у ребенка его личный будильник, все таблетки дают временный эффект. В итоге так и было. Ребенок просто стал просыпаться по ночам и ходить в туалет. Это произошло резко, с одного раза. Поэтому вы должны стараться обеспечить сыну спокойную обстановку, а как у вас, его болезнь усугубляется. Говорите это мужу.
Я полностью согласна с постом 308. Если вы поставите мужу жесткие ультиматумы, будете грозить разводом, это не значит, что развод непременно должен состояться. Вы просто даете понять мужу, что если он не прекратит подобное поведение, то вы готовы пойти на самые крайние меры. Вот и все. Любой здравомыслящий мужик, если не испугается, то хотя бы насторожится, подумает и пересмотрит свою линию. Я не думаю, что ваш муж готов расстаться с вами и своими детьми, поэтому прислушается. Не бойтесь и выражайте свою позицию более жестко.
И еще. Мой больной ребенок тоже от первого брака. Нам приходилось жить как на моей, так и на мужа жилплощади. Никогда никому в голову не приходило попрекнуть квадратами, слова "хозяин", "должен подчиняться", "не должен содержать" - вообще не должны быть в обиходе нормальной семьи. Все подобные посты для меня за пределами нормы. Я, надеюсь для вас тоже и вы не придаете им значения. Терпения вам

Вашему ребенку 11 лет . Какие на фик полы. Пусть ваш муженек полы моет. У ребенка гиперактивность и дефисит внимания, не вздумайте его гробить всякими таблетками у невролога- совсем тормоз будет. Надо делать упражнения на концентрацию внимание и какой то спорт так же хороши шахматы . И обязательно омега 3,6,9 У моей дочки тоже такое и энурез был. Уролог сказал в 12,5 лет сам пройдет или пейте курс таблеток.Сейчас ей 17;, все равно растеряша, но я ее тренирую на последовательность и организованность, Она уже автоматически выполняет в задачи типо : пришел , туфли на место так далее. И главное не держать в стрессе А как ваш ребенок не будет в стрессе из-за у. .. вашего муженька.

Уходите, старшего с собой, младшие пусть с папой живут.

Только одному мне непонятно почему если автор в декрете, то она сама не может помыть посуду или минимум проконтролировать что б старший это сделал? ))))

Да ты просто больная на всю голову. 18 лет это взрослый мужчина. Его можно призвать в армию и дать оружие.

--------
вы очень плохая мать --энурез - это не орви таблеточками полечить, а результат постоянного стресса, в который вы своего сына вогнали после развода, подсунув ему чужого дядю... и то что вы до сих позволяете своему мужу ломать психику своего родного ребенка, делая его неуверенным в себе несчастным невротиком, делает вас хуже втройне...ненавижу женщин, приносящих в жертву своих детей в угоду своим женским хотелкам... смотрите автор, как бы до чего не дошло, и вы не потеряете своего сына... разводитесь пока не поздно ... есть смысл жить с достойным и добрым человеком, с таким :%;?*: как ваш нынешний жить нельзя

Зачем в детский дом? Пусть к отцу едет.

Во-во, если отчим такой плохой, пусть выметается к родному папочке, тот хороший. И будет рад с распростертыми объятиями принять у себя дома невоспитанного грязнулю, которому нормально в одних трусах при бабах по дому ходить. Щастье прям!

Моя мать развелась с отцом,когда мне было 3 года и я благодарна ей,что в нашем доме не жило никаких мужиков.У неё была личная жизнь,но на территории мужчины.Со мной была бабуля.Я просто презираю тех баб,которые о детях не думают,рожают и выходят второй и следующие разы с такой легкостью,ломая психику своих детей.Рожают от всех браков подряд,думая,что их дети будут кому то нужны.Да вы одного воспитайте,а не плодитесь от всех,кото вас приютил.Головой думайте,а не своей маткой безразмерной,Фу,омерзительная глупая самка.Вас и этот бросит,дома этот ад мужик терпеть не будет долго и сына вы уже потеряли.Про шоколадку- это,вообще,за моим пределом понимания.Нормальный мужик до такого с ребёнком не опустится.Вы стоити друг друга.