После смерти мамы не нахожу силу внутри

((

автор, прекрасно вас понимаю, у меня тоже было так после смерти мамы.
Это период сейчас такой, когда будет очень плохо, прям ломка какая-то, а потом проходит, это сейчас период обострения потери (мне так это объясняли) .
А боль эту не унять ничем, она просто притупится.
ПРошло 2 года, а я не могу проезжать мимо хосписа, где умерла мама, трясутся руки, потеет спина, слезы градом. Вспоминаю хорошее, листаю фотки...

У меня мама умерла в апреле, как тяжело было. Но она мне снилась хотела предупредить, как я понимаю. И правда после этого сна произошли проблемы у меня по собственной глупости. Держитесь всё будет хорошо. Попейте таблетки, успокаивающее. Может поможет или ещё спорт. Двойную жизнь не надо вести. Плохо вам не заставляйте себя смеяться. Читайте книги.

Автор, утешайте себя тем, что ваша мама хотела бы видеть свою дочь счастливой. Вам плохо - и ей там плохо. Я в это верю. Преодолейте депрессию для себя и для мамы. Память должна быть светлой и грустной, а не разрушительной.

Моя мама умерла в сентябре. Неожиданно. Сначала был шок! Потом плохо невыносимо. После 40 дней немного полегчало. А теперь накатами, то ничего а то прям накрывает, слезы, сердце от боли и безысходности сжимается....поплачу, пытаюсь себя занимать и отвлекать, что б не зацикливаться. Помните что нас мамы наши родили и хотели что бы мы были счастливые, улыбались! Так что жизнь продолжается. Конечно всю жизнь будет эта боль и грусть, но надо думать о будущем.

Автор,зайдите на ветку-Умерла мама. Как жить дальше. 2009 год.

Смерть - это возвращение души в родные места. Здесь все мы лишь временно, для прохождения урока. Здесь не наша родина, скорее - больница или учебный центр. Поэтому нам здесь настолько неуютно. Если принять такую совсем не экстравагантную концепцию, то многое, мучавшее ранее, становится ясным, безболезненным и конструктивным. Принимать такой взгляд, либо продолжать убиваться по ушедшим, калеча свою жизнь, - добровольный выбор каждого. Кстати, это - тоже часть урока. В христианской традиции слезы на похоронах всегда считались не должными, ибо, умерев здесь, человек "родился в вечную жизнь".
Лично я переживаю не о смерти, как таковой, там совсем не страшно. Напрягает, мягко говоря, процесс старения и умирания, ведь далеко не всегда "бегал, хоп - и готов"...

Период обострения? Очень похоже. Я сама удивлена почему так произошло. Думала, что вынесу. Приняла ситуацию, смирилась. Просто те, кто рядом остались на меня давить стали сейчас. Пока держалась, было нормально. Сейчас плохо, сжимаюсь, кажется, кости наружу выскочат, а мне стали говорить, чтобы я успокоилась. Но именно сейчас я никак не могу себя в руках держать. Итак, отстранилась почти от всех контактов сверх деловых. Думала, что самые близкие не осудят, а, похоже, что судят. Парадокс. Успокоительные пила, сердце посадила. Потом и без них себя держала. А сейчас смысла нет, это как после алкоголя - временно полегчает, потом хуже станет.

На похоронах не плакала, когда должен был быть день рождения ещё - тоже. Да верно, видимо, все временно. Жизнь - это большой урок. Проблема в том, что обесценилось ранее ценное, и теперь просто руки опущены.

А куда от двойной жизни деться? На работе пахать надо. Ты нужен до тех пор, пока что-то с тебя могут взять...

Опустошить настолько может чувство вины, чаще даже и не осознаваемой. Чтобы не "напевать Шаляпина", просто рекомендую послушать Капранова. Я его оценил как мужик, как человек, и как врач (психиатр). Помог он мне и нескольким близким людям, даже заочно. Мне еще посетовали, что не порекомендовал его раньше. Возможно, я кажусь его фанатиком; но реально мало кто из психологов занимается "не отращиванием крыльев, а отпиливанием гирь на ногах". Да еще настолько грамотно, талантливо и доходчиво. А в принципе, "свой" психолог ищется, пробуется на вкус, 100% рекомендаций быть не может. Сложное и интересное у Вас время - осознанно заново родить себя. Успехов!

Прошло 13 лет как нет моей мамы, боль не притупляется, а становится еще больше, мне все хуже и хуже.

Да, родиться заново - именно об этом я думаю. Осознанно - это корень всего. Никогда не помогали советы, типа: "Живи проще, выкинь все из головы". Только через поиск, понимание и осознание выстраивается путь. Только сейчас не ясно куда ткнуться. Сильные стороны характера и психики сыграли со мной злую шутку. Оказывается, у силы есть обратная сторона - она может неожиданно проявиться слабостью при стечении обстоятельств. А слабое, ведь, оно и осталось слабым.... И получается, что сейчас все слабо. Все бессмысленно. Да ещё и близкие давить стали - считают, что слишком все усложняю и не выхожу из этого состояния.

мама умерла, а вы живите. так жизнь устроена! неужели нечем отвлечься от плохих мыслей?

Нечем. Впахиваю по 12-14 часов. Остальное время отдано разуму и памяти. Просто оставшиеся часы тело лежит, т.к.имеется предел нагрузкам, а голову не "выключают" ни таблетки, ни друзья. Какое-то время сон есть, конечно.

Нечем. Впахиваю по 12-14 часов. Остальное время отдано разуму и памяти. Просто оставшиеся часы тело лежит, т.к.имеется предел нагрузкам, а голову не "выключают" ни таблетки, ни друзья. Какое-то время сон есть, конечно.

Кроме железобетонной силы ведь существует еще гибкая, упругая сила. Подвижность, способность меняться и приспосабливаться - тоже сила. Неужели Вы уверены, что ведущие Вас по жизни играют с Вами "злые шутки"? Им лишь нужно, чтобы Вы развивались, то есть, становились истинно сильнее. И при этом не замыкались на одном варианте "силы". А вот давить на Вас в таком состоянии негуманно и неумно. Вы ведь и сами рады бы поступать и чувствовать себя как-то иначе, лучше, но навыка пока нет. Возможно, душевно теплый беспечный разгильдяй, не уверенный на 102% в своей непогрешимости и правоте, смог бы с Вами поделиться в этой ситуации чем-то важным и полезным?

Да...спасибо. С этой стороны я не смотрела на силу. Буду думать

А чем разгильдяй может помочь? Если говорить о прямом контакте с человеком, то для того, чтобы воспринимать от него информацию, я должна уважать его. А разгильдяи, даже если очень душевные, проиграют в сравнении с неразгильдяем не очень душевным. Такой,вот, парадокс: хочется душевности, но не хочется разгильдяйства.

Ха! Хотите душевности и покоя без доброй толики разгильдяйства и пофигизма? Но ведь "воспринимание информации" от очень четкого и холодного человека не может передать Вам то, что выручает в ситуациях, когда ум бессилен. Есть еще ведь и разум, как умение пользоваться умом. Есть интуиция, которая еще менее объяснима, но в редких экстремальных ситуациях может невообразимым образом помочь. Я долго могу делиться в таком духе, но лучше посоветую Вам тогда внимательнее отнестись к теме "Роли и маски", помимо темы "Вина". Вы, вероятно, затрудняетесь переключаться с работы (где очень полезны ум, холодность, четкость и тд) на жизнь своей души (где полезны чаще совсем другие качества). Эти качества бесполезно сравнивать, они хороши каждое на своем месте в свое время, но важно не путать эти места и времена. Иначе, получается, что Вы не проживаете некие важные аспекты жизни, не прочувствуете их. А они как раз и дают людям силы. Те самые, без которых Вы так страдаете.

Все растяпы, кулемы, разини –
лучше нас разбираются в истине:
в их дырявой житейской корзине
спит густой аромат бескорыстия.

Стяжательством и суетностью затхлой
измотанный, однажды выйдешь в ночь
и вздрогнешь от гармонии внезапной,
раскрывшейся тебе, чтобы помочь.

Душа предчувствием томима,
а дни несут одно и то же,
и жизнь моя проходит мимо,
как мимо нищего – прохожий.

С поры, как я из юности отчалил
и к подлинной реальности приник,
спокойное и ровное отчаянье
меня не покидает ни на миг.

Жизнь становится дивной игрой
сразу после того, как поймешь,
что ничем и ни в чем не герой
и что выигрыш – в том, что живешь.

Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.

Я вновь ушел в себя. С раскрытым ртом
торчу, забыв о мире, что вовне:
пространство между Богом и скотом
свободно помещается во мне.

Творец устроил хитро, чтоб народ
несведущим был вынужден рождаться:
судьбу свою предвидя наперед,
зародыш предпочел бы рассосаться.

Это из Губермана. Я с ним глубоко согласен, поэтому обратился к цитатам. Философия как любовь к мудрости + психотерапия как лечение информацией.

Хорошо. Но я буду парировать. Одни чувства не могут дать ответ, тем более, от незнакомого разгильдяя. Если импульсы случайны, всё будет двигаться от порядка к беспорядку, потому что способов достижения беспорядка всегда больше - энтропия. Разум упорядочивает многое, но и это всего лишь замедление энтропии, хотя, и шанс внести корректировки в процесс. Я не знаю, что-то должно быть связующее... Можно вспомнить соци @нику, там прямо таки добрый разгильдяй с позитивным эмоциональным компонентом мне и прописан. А что дальше? Был опыт такого общение - пустота в конце. Потому что нет созидательной силы в этом. У меня не только трагедия, затронувшая сердце, но и переоценка ценностей. Моё мировоззрение рухнуло. И рушится оно стало ещё до смерти мамы. Просто все одно к одному. Здесь что-то другое должно быть... Зародыш бы растворился? Может быть многие так и сделали. Только я всегда знала зачем я живу и для чего. А сейчас не знаю.

Я вообще не работаю, сижу тут как дундук, язык учу, я в европе. Хорошо этот сайт нашла. Хоть пообщаться можно. Когда было тяжело вначале сын успокаивал, поддерживал и дочка, бывший муж. Но дети ещё маленькие, им всё кажется легко. Они мне говорили мама через неделю тебе станет легче, нужно время. А я думала, через неделю ли? Теперь уже отпустило, иногда конечно накатывает.

Родители покинут тебя но Я Бог Твой всегда буду рядом с тобой. Это слова из Библии. Почитайте.. походите в церковь возможно серце ваше найдет покой..

спасибо!

Сегодня 52-й день без Мамочки. И это вправду - ад. И я тоже не вижу выхода. Но пока не могу уйти из жизни, маме нужно поставить памятник, а это возможно только к концу лета, чтобы земля осела. Не знаю,как живут другие, но у них-то есть семьи, дети... У меня - никого. Мамочки не стало 1 января в 6 утра. Раньше я любила Новый год...

Сегодня 52-й день без Мамочки. И это вправду - ад. И я тоже не вижу выхода. Но пока не могу уйти из жизни, маме нужно поставить памятник, а это возможно только к концу лета, чтобы земля осела. Не знаю,как живут другие, но у них-то есть семьи, дети... У меня - никого. Мамочки не стало 1 января в 6 утра. Раньше я любила Новый год...
забыла рассказать: вечером 31 декабря внезапно у меня сгорела карта памяти в телефоне - все Мамины фото последних лет были там. Через несколько часов Мама скончалась, не приходя в сознание. Видимо, в момент её ухода в кому и сгорела флешка. Мне от этого ещё больнее, от того, что не осталось снимков Мамы.

я заранее клочочек волос отрезала,сделала видео.Ничего не ценно,кроме памяти в сердце.

Надо как-то бороться с этим... Я сама боюсь этого... У меня маменька умерла как 2 недели уже прошло, а мне всё хуже и хуже... А 5 лет назад не стало папы... Очень страдала, но недавно почувствовала, что переживания перешли на новый уровень. Он стал для меня как-бы неканонизированным святым, ангелом хранителем. И часто я чувствую его поддержку, откуда-то или из подсознания, или из других миров... Это не голоса, которые слышаться психически больным, это как внутренний голос, как интуиция.

Аналогично...раньше я любила новый год и снег.....в ночь, когда умерла мама выпал легкий невесомый снег...я ненавижу теперь снег...хочу к ней...но надо сделать памятник ближе к лету

Здравствуйте! Я хочу сказать, что смерть помогает пережить лишь осознание того, что смерти нет. Что душа продолжает жить и связь с душой остается. Я давно изучаю эту тему. На Яндекс Дзене я веду целый блог посвященный утрате близких, где рассказываю, как преодолеть потерю и тяжелые чувства, в комментариях Вы можете прочитать истории других людей. Также у меня есть отдельная статья с историями о смерти от ковида. Найти мой блог можно вбив в поиске Яндекс Дзен Астролог Мистик Анна Корниенко. Всем скорейшего восстановления!