Как напроситься в гости на Новый Год 

Желаю всем спокойной ночи. Мне еще писать парочку документов для работы.
Спасибо за советы. Возможно они были в какой-то мере жестоки, но и это нельзя сбрасывать со счетов.
Всем удачи, любви и здоровья!

А теперь вы знаете и готовы винтом вкрутиться в опу, лишь бы получить выгоду)) Несерьёзно, автор!

+++ Я тоже не поняла, зачем так унижаться, не в дверь, так в окно. Любишь мужчину и люби на здоровье, зачем всеми правилами и неправдами лезть к его семье. Они уже своё отношение показали, никакого родства не будет, так что с надеждой л дружной семье давно уже надо было проститься. Выгода? МЧ тоже не беден, мало? Работайте оба, стройте своё благополучие. Нет, автор своей назойливостью сама всё испортит.

Во-во. Мне-то как раз предстоит визит к свекрови в новогодние праздники. Ой неохота! Ну ничего, это в последний раз или один из последних. Хвала всем богам, младший скоро подрастет настолько, чтобы я без страха отправляла на праздники обоих детей с отцом к его маме. Она ж так их любит!!!

Короче,автор,даю дельные советы,из за которых я,как вы говорите,влилась в семью) .не сплетничать,не обсуждать никого. Вести себя скромно,не высокомерить,УВАЖАТЬ родителей мужа и остальных его родственников. Готовьте вкусно,даже если есть домработницы,делайте по дому хоть что то. Будьте чистоплотной. ЗАПОМНИТЕ! Если вам удастся наладить контакт с матерью жениха,то считайте на 95% дела сделано))) многие молодые невестки любят говорить,что только Ее муж может ей что то разрешать запрещать,готовить только ему одному и т.д. Нет) так влиться в семью не получится. Прислушивайтесь к мнениям родителей мужа,это обязательно) это ненадолго,год-два покажете себя с хорошей стороны,так дальше и пойдёт)) будут вас считать всю жизнь хорошей невесткой)

Интересная тут история)) мне вот 28лет, путешествовала, квартиру купила, но я бы даже и не думала заводить отношения с таким человеком, из такого круга.. мне кажется, заранее ясно что 98% вероятность остаться брошеной.. ой не знаю.. есть конечно супер красивые, умные, манкие девушки, которых не бросают.. но и возраст тут играет против всего, и детство в спальном районе и воспитание не в полной семье. Но желаю Вам чтоб все было хорошо и свадьба случилась. Расскажите потом чем дело кончилось. Еще расскажите о чем вы с этим молодым человеком болтаете, как досуг проводите? Мне так интересно, каково это начать отношения с человеком по сути из другого мира. И расскажите еще о себе- как удается в 30 лет выглядеть ухоженной, моложавой, стильно одетой, я так понимаю без особых вложений. Спасибо

Автор, а с чего вы решили, что вы "заслужили"? ну если заслужили, так и живите хорошо и богато. За свой счет, а не за счет того, что вас пристроят люди, которым вы еще никто и возможно никем и останетесь. Они, например, могут не считать, что вы чего-то там заслуживаете. Ваш МЧ не торопится на вас жениться, и не торопится представлять вас семье, а вы уже и ник себе взяли "Невеста". Невеста без места))) Вам никто и ничем не обязан, а вы уже деньги в их кошельке считаете и связи перебираете. Странная вы.

Неужели кто-то верит? Такая явная разводка.

Причём здесь жена брата? Можете сколько угодно ее принижать в своей голове, но по факту она законная жена его брата, с ней общается его семья, а вас оставляют под дверью, не приглашая зайти. Разница чувствуется? Она может не быть генералом или директором завода, но если ее папа занимает в обществе определенное положение, то вам не стоит сравнивать себя с ней. Се ля ви. Обидеть я не хотела, просто сказала, как обстоят дела. Да, бывают добрые люди, не снобы, но это не ваша ситуация, судя по вашей проблеме.

прочла все. может что-то у вас и получится, автор, с этим мч. уж больно вы наглая. но рано или поздно, судя по мягкотелости мч, вас семья вытолкнет. может даже с детьми. может чего вы и отожмете у мч из жилья. но, вообще, история мутная. мезольянс. не быть вам вместе всю жизнь. бред собачьий у вам уже, а не отношения.

Похоже на вброс...автор извините,конечно,но не похоже на то что ваш молодой человек хочет на вас женится.У нас к первому совместному новому году даже мыслей не было пораздельности его встречать.

Всё это правильно, но есть одна проблема - семья МЧ не допускает автора до себя, то есть никакого контакта нет, ни личного, ни по телефону/инету и так далее. Как автор будет налаживать отношения со свекровью, если ты ее даже видеть не хочет? Передает приветы через МЧ, так МЧ их или не передаёт вообще, зная об отношении матери к автору или мать не обращает на них внимания, так как они ей не нужны. Автор наивно думает, что штамп в паспорте априори откроет ей все двери и даст законное право посещать все семейные торжества. Даже если ей не укажут на дверь сразу, то будут полностью игнорировать, как пустое место. Автор сама очень скоро откажется от таких посешений. Примеры "общения" автора с родней МЧ, приведённые ею выше, вполне наглядно показывают, что её считают ничем и никем и нет никаких поводов для изменения отношения.

К тому же у свекрови уже есть хорошая невестка, которая устраивает свекровь как человек своего круга, и которую не стыдно представить гостям. "Это Марина, моя невестка, ее дед генерал, отец профессор". А автора как представлять? "Это Катя, ее отец алкоголик, умерший в тюрьме, жила с матерью впроголодь в какой-то дыре, пока ей не посчастливилось познакомиться с моим сыном". Это вам не семья обычных людей, здесь статус имеет такую же роль, как деньги.

автор вы такая жалкая..прочла пост, остальные ответы не читала..

Боже! Вообще в нормальных отношениях МЧ САМ приглашает девушку свою на семейные торжества, в отпуск и прочее. А ваш всеми доступными ему способами говорит вам, что НЕ ВОЗЬМЕТ вас с собой НИКУДА. Вы логические выводы умеете делать? Если его семья вас НЕ ХОЧЕТ, то НИКАК вы не вольетесь к ним в семью. НИКАК!

И я к папе ездила в зону еще со школы, туда и младенцев пускают по свидетельству о рождении с матерями.
вы же сказали, что работали на передачки отцу, а когда он умер, Вам было 15 лет

Просто открою дверь, но слов приглашения вообще не скажу - ну ясно же, что раз люди пришли, то они зайти должны, не у порога же хозяина морозить.
Если кто-то из этих людей не зашел, то я делаю выводы.
1. Это случайный человек, которого брат подвозил куда-то, и знакомство с ним в мои планы вообще не входит, я через 10 минут забуду о его существовании
2. Я чем-то неприятна девушке брата, ну и черт с ней. можем вообще не встречаться, в следующий раз предупрежу, чтоб без нее приходил
3. Девица за братом бегает, он не знает, как отвязаться. и специально к нам зашел один, чтобы пересидеть , пока она не психанет и не уйдет
Какой вариант вам больше по душе, автор?. Вот как-то так вы себя поставили

Автор, я как и многие здесь, не понимаю, на что вы надеетесь. Семья МЧ, в данном случае, мать и невестка, узнав о вашем существовании, приехали, оценили вас, 100% навели справки кто вы и что вы (сделать это при их связях элементарно), поняли, что вариант ни о чем и на роль жены вы не подходите от слова вообще, и высказали сыну свое мнение, что в семью вас не примут никогда. Именно поэтому МЧ всячески старается не допустить ни малейшего пересекания семьи и вас. Это не его инициатива, а желание семьи. Ни о какой свадьбе не может быть и речи. Выше был пост о том, что вам просто напросто надо выяснить у МЧ правду. Полностью согласна. Правда вас не порадует, но вы хотя бы перестанете делать глупости, упорно набиваясь в родственники.

Сколько МЧ лет?

Автор-невеста, это ОНИ семья, а вы пока просто девушка, с которой спит один из членов семьи.

А если захотел - где его решительное: "Свадьба тогда-то, извольте присутствовать, впрочем,даже ваше отсутстьвие ничего не изменит?"
Девушка, когда хотят жениться, то женятся вопреки семье, а не у двери невесту бросают, чтоб мама не увидела. Ваш МЧ ведет себя, как нашкодивший школьник, а не как будущий муж

Потому что прекрасно понимает, что ему будет, если он решит жениться на авторе. Отлучат от кормушки и отправят в полный игнор. Автор тут же сольется, так как денег на мясо и прочие ништяки не будет и ее муж ничем не будет отличаться от фабричных пацанов.

Автор, я прекрасно понимаю поведение семьи Вашего МЧ. Если мне неинтересен, неприятен какой-то человек, если я не хочу видеть его в своем доме, в своей жизни, то я просто его ИГНОРИРУЮ. Что и делает семья Вашего МЧ с успехом.
Далее, судя по вашим постам, вы исключительно польстились на материальные блага этой семьи - и они миллионеры, и на работу одним звонком устроят ( зачем жене миллионера работать?), и т.д.
только зачем им ВЫ и Ваши надежды на их деньги????

А кто Вам дал номера всех его родственников? Я 27 лет замужем, со свекровью отношения хорошии, общаемся щамечательно в гостях друг у друга, но я не звоню и она мне тоже, созваниваутся с сыном. Так же с его родней и с моей. Звонки его родни мне только экстренных случаях. Все счастливы, все довольны! А Вы не жена, а чего то названиваете. Меня бы насторожило бы если вдруг зять стал бы названивать и интересоваться. Строго по делу, и всё!

Я тоже в больших непонятках, о чём автор собирается говорить с матерью МЧ и женой брата. Вообще, всегда думала, что подобные звонки возможны только с личного согласия владельца телефонного номера, а не захотела-позвонила. У автора действительно простота зашкаливает, есть определенные правила общения, вам номера никто не давал и разрешения на них звонить, тоже. Не удивительно, что вас игнорируют, воспитания, такта и знания элементарного этикета ноль.

Автор, у Вас трехфазовая проблема:
1. Встреча НГ. Если окажется, что Вы его встречаете без своего мужчины, о проблемах 2 и 3 можно и не думать, до них дело не дойдет никогда. Поэтому, если хотите замуж, не выносите ему мозг по поводу встречи НГ с его родителями. Основное - встретить вместе с ним, может, вообще в постели. Тогда и родителям его тихий сигнал пойдет - наш сын с ней, а не с нами, может все-таки стоит посмотреть на нее повнимательнее.
2. А планирует ли он на Вас жениться в принципе? И почему надо ждать лета? Вы уже взрослые люди, расписались бы, а летом отпраздновали. Невесту вообще-то гордо ведут знакомиться к родителям. С тортами, шампанским и счастливыми глазами.
3. Наладить отношения с его семьей. А это можно постепенно после свадьбы. Почитайте книгу Сомерсета Моэма "Театр". Там описывается актриса, которая не блистала юмором, но слыла великолепной собеседницей. Она просто задавала уместные вопросы и с искренним интересом слушала ответы. Ключевое тут - искренний интерес, а не льстивый. Большинство людей говорить любят больше, чем слушать. Свекровь может оттаять, если увидит, что ее сына любят. Но могут и продолжать игнорировать. Стоит подумать, принципиально ли это для Вас, или Вы будете счастливы и просто со своим мужем.

Автор, я бы на вашем месте сосредоточилась на отношениях с женихом, а не с его родственниками. Обещать - не значит жениться, помните об этом. Просто будьте вместе, если любите друга, в честных бескорыстных отношениях все само собой образуется, и если между вами действительно любовь и уважение, родственникам придется принять вас, не смотря на социальную яму. Мне кажется и срок отношений очень мал, чтобы пытаться сродниться с пока чужими людьми, никто вас любить не обязан. Вы уже живете вместе, обустраивайте быт, проводите время вместе, будьте для своего любимого незаменимой, неужели он вам не поможет с работой, деньгами, если попросите, куда вы бежите вперед паровоза?) удачи вам💋

Поржала. Не верю. Развод 99%, а если этот несчастный один процент правда, то мой вам совет автор: отвалите от их семьи, ну не сперлась ты им! И ему тоже не сперлась. Как отыграете свадьбу, отпишитесь. Хотя сомнительно.

Вот я бы, пожалуй, испугалась, если бы мне позвонил не сын, а его девушка, с вопросом, "как дела". Ну мало ли, вдруг с сыном что-то случилось, и она не знает, как начать

Это на грани дебилизма. Если вы адекватно не можете увидеть отношение семьи, полагаю эта же проблема существует в отношении мч. Как именно хорошо к вам относится ваш мч? Вы конкретно напишите примеры из вашей совместной жизни может что то щёлкнет в ваших мозгах и вы увидите все в другом свете. Хотя ощущение, что вы безнадежны. Просто ужас причём вам тут хором все это кричат буквально. Чуть не всплакнула от вас

Д6евушка, то, что вас не принимают в семье - явный признак того, что никакая вы не невеста. Опомнитесь.
То, что вам говорит мч о будущих планах, которые неизвестно когда, то ли осенью, то ли весной, ну так, естественно, он говорит, раз вас в койке удержить хочет ( пока что). Тем более, что видно, что вы с этим вопросом нахрапом к нему лезете.

Зачем оскорблять? Возраст не равен ссученности. Что, все двадцатилетки - такие невинные, благородные создания? Я, например, в 30 лет не была прожженной, да и сейчас в 43 года - не прожженная. Умная и неинфантильная всегда была, но это не значит "прожженная".

Девушка, это или тема придуманная или жениха вы себе придумали:) к сожалению..К 30 годам ум и инфантилизм это взаимоисключающие понятия Хотя до 25 наличие обоих одновременно допускается...у вас наличие инфантилизма присутствует (если эта тема не разводка то делайте выводы).
Ещё, Обычно люди с деньгами это люди самодостаточные и нелюбят когда кто-то к ним "напрашивается" они ищут себе ровню а у вас это слово даже в названии темы присутствует - сделайте выводы.
..да вот прочитала значение слова 'маргинал' - по моему оно к хозяйке темы не относится..

Имхо, проблема не столько в семье, сколько в отношении якобы жениха. Автор пишет: "Предлагаю жениху предложить этот Н Г вместе встретить, а он говорит, что не пойдет со мной к ним, они не приглашают, может в ресторан пойдут или за границу полетят. Так мы же можем предложить встретить Н Г вместе. Жених отказывается. Я сказала, что я все равно буду покупать платье, туфли. Говорю, что если с родственниками не хочет встречать Н Г, то хочу ресторан выбрать. Тоже отказывается"
ОН ГОВОРИТ что не пойдёт с вами к родне! Понимаете? Он вам ясно даёт понять, что у него отдельные от вас планы.

Напишите нам потом женился на вас этот человек или нет) а то уже всех заепли тут

А мне нравится Невеста и я хочу чтобы у нее получилось выйти замуж. Она какая-то наивно-простецкая. И вся ее тяжелая жизнь как-то на ней не отразилась, и напрасно тут говорят, что она "прожженная".
Мой брат тоже привел такую невесту, хоть мы и не академики, но она даже по сравнению с нами была уж очень простой деревенской девкой не нашего круга. Но она заткнулась и молчала и стойко переносила все наши колкости и как-то вцепилась в братца и удержалась рядом с ним. Сейчас они уже почти 20 лет вместе и родили 4 детей. И хоть мы с ней не подружились и не общаемся, она как-то заслужила мое уважение, потому что много работала на благо их семьи. Если бы она была примадонной, как профессорская внучка, я бы наоборот была против нее.

Автор, Вас зовут Меган Маркл?

В тот-то и дело, что ваша барышня ограничилась мужем и к вам не лезла. А автор упорно и топорно лезет к посторонним людям, уже считая их родней и фактически требует, чтобы они ее приняли и помогли с работой. Навязчивых людей не любит никто, ни бедные, ни богатые.

Наладить отношения с его семьей. А это можно постепенно после свадьбы. Почитайте книгу Сомерсета Моэма "Театр". Там описывается актриса, которая не блистала юмором, но слыла великолепной собеседницей. Она просто задавала уместные вопросы и с искренним интересом слушала ответы. Ключевое тут - искренний интерес, а не льстивый. Большинство людей говорить любят больше, чем слушать. Свекровь может оттаять, если увидит, что ее сына любят. Но могут и продолжать игнорировать. Стоит подумать, принципиально ли это для Вас, или Вы будете счастливы и просто со своим мужем.[/quote]
Забавно вы тут Моэма приплели, что значит не обладала чувством юмора? Она по книге очень умная женщина и прекрасная актриса. Автору это не поможет, не такой родилась.

Наверное то тоже правда. Невесте надо озаботиться ублажением "жениха" в постели и на кухне сейчас, а не блистанием в обществе его родственников на Бали на новогодней вечеринке. (Сарказм!)
Я на ее месте задалась бы вопросом не о свадьбе, а о том, за кого ее там держат, в этой семье, и насколько важны эти семейные связи для ее жениха. Потому что если даже все так, как говорит автор, то даже тогда она не будет в выигрышном положении и не поимеет хорошую богатую жизнь и будет дружить с его родственниками. А мне кажется, что все еще хуже, мужчина который ее откровенно не уважает, и родственники, которые просто игнорируют ее. А она этого не замечает и ведет себя как-будто так и надо.

Я выходила замуж так его родня была против и моя тоже. Мы поженились. Потом его мать вечно лезла, пыталась показать своё фи. Притом, что я умная, красивая, это со слов знакомых я говорю. Сама считаю себя обыкновенной. Притом что его мать его бросила когда ему было 3 года. Вечно против меня компромат собирала. Потом вся его родня узнав меня поближе пытались сблизиться со мной, но я не подпустила их к себе близко. Мы с ним уже развелись, но я знаю, что он давно не общается со своей мамашей. Как-то неприятны стали мне все его родственники. Вот вам нужно это? Если люди по собственной дури ведут себя по хамски, шлите их это не ваш вариант. Если честно теперь я никогда в жизни не совершила такую ошибку.

Все верно здесь пишут!Если бы он хотел то везде и всюду вас брал и представлял своей девушкой либо невестой!И никогда бы не позволил вам остаться за дверью,вы как собачка бегаете за ним и еще все надеетесь.Вы говорите что одеваете и обуваете себя сами а живете с мч уже месяц,а он что?Не думаю что вы классно выглядите,мог бы и приодеть вас,порадовать раз знает какое у вас было детство а ему плевать на вас,попользуется и выкинет..где ваши мозги

Про это автору всем форумом хором поют, а она принимает за оскорбления. И вообще, что такое пять месяцев встреч и месяц совместного проживания? Ничего! Никто такую девушку всерьёз воспринимать не будет, слишком рано автор возомнила себя членом семьи. О свадьбе говорили...... Обычный мужской трёп, чтобы женщина на что-то надеялась и старалась показать себя в лучшем виде.

да уж. Особенно про долларового миллионера!

Вот раздражают такие люди, если сами выше головы прыгнуть не можете, это не значит, что и другие тоже рождены ползать. Так то и Романовы изначально царями не были. А если бы все слушали ваши мудрые советы, то человечество бы просто остановилось в развитии.

Забавно вы тут Моэма приплели, что значит не обладала чувством юмора? Она по книге очень умная женщина и прекрасная актриса. Автору это не поможет, не такой родилась.

"Джулия не
была блестящей собеседницей, но глаза ее так сияли, слушала она с таким
внимательным видом, что, как только она научилась жаргону светского
общества, с ней никому не было скучно"

Это работает. Искреннее внимание к собеседнику - самая тонкая лесть. Только не нужно навязчивости и нарочитости. Быть семи пядей во лбу тоже необязательно.

Автору. Вы тут многого наслушались, я соглашусь с мнением, что вы чересчур наивны. Это не значит, что вы должны снять розовые очки, но хоть присрустить их не мешает. Смотрите фактам в глаза — свадьба "дело решенное", это когда как максимум уже заявление в загс подали, как минимум подарил кольцо и спросил:"ты выйдешь за меня", ну и объявление офиыиальной помолвки, перед всей родней —друзьями. Что было у вас? Ну вы же знаете мужчин, им в отношениях с женщиной рассуждать о детях и свадьбе равносильно тому, что сказать на прощание "пока". Говорят, потому что надо, может и не задумываясь о браке вообще. А что вы на данный момент имеете — ждете его у калитки? Вы хоть понимаете, что этим не его родня вас унижает, а он. Если уж так не допускают его родители вас до себя, то мог бы по делам приехать без вас, оставив вас дома, в кафе посидеть и тд. А так что получается, по аналогии с дорогим магазином, где с собаками вход воспрещен, и заботливый хозяин привязывает ее за поводок к ручке двери. Так и ваш парень, поперся домой, а вы ждете его, как верная балонка. И он это допускает. Это нормально, если бы он зашел и вышел, максимум минуты четыре, и раз —два, не больше. Но если вы ждали так более 10 мин, то это треш.

Что еще — ожидание у калиточки не единственный косяк. А чего стоит бестактные вопоосы его сестры о ваших видах на него? Ее потом вызывающее высокомерие, принципиально не здороваться с вами. Если бы парень поставил вас именно невестой, или просто девушкой, с которой серьезные отношения, она бы так себя не веда. Даже если бы вы ей не ко двору пришлись, уж попыталась бы хоть притвориться вежливой. Это ваш мч дал ей право так с вами общаться. Еще одга непонятка — вы себе сами покупаете одежду, содержите себя полностью? То есть он, имея деньги никак вас не побаловал, а хоть подарок один подарил? Если вас так смущает, что вы нигде не были, он мог ужк сто раз вывести вас хоть в тот же тай. Встречаетесь то вы, как я поняла месяца 4 уже. Вот это очень пессимистический знак. Ну и по мелочи — даже ваша мама не знает о факте его существования, а он не рвется познакомиться. Мой вам совет — не надо строить из себя гордую и независимую немеркантильную девушку, которой от него кроме любви вообще ничего не надо. Даже если это действительно так, его родственники уже составили о вас противоположное мнение, тут уж терять нечего. Крутите его, пока это возможно — подарки, поездки, рестораны. Не хочу нагнетать, но это действительно может скоро закончится, так хоть не совсем у разбитого корыта останетесь. Не лезьте к его родне, не в том вы еще положении, чтобы им названивать, да и о чем вам с ними говорить. О ваших отношениях сужите по нг — с вами ли его проведет и какой подарок подарит.

Мда...сама придумала, сама поверила

По-моему, у Вас один шанс влиться в эту семью - залететь от вашего МЧ.

Поймите, вас считают не парой их сыну. И что бы Вы ни делали - парой не станете (разве что умудритесь отгрохать свой бизнес и тоже стать долларовой миллионершей или разве что вас удочерит какой-то миллиардер). Если залетите - может и привыкнут к вам лет через 20.