Что изменило вашу жизнь на "до" и "после"?

Смерть матери

Смерть родных

развод

день моей свадьбы, когда лучшая подруга переспала с моим отцом. прошло уже 3 года, а я не могу это принять и простить их. "подругу" я выкинула из своей жизни, с отцом сложнее.. приходится иногда контактировать, но всегда это в голове сидит..

А они продолжают между собой общаться? Ваши родители женаты или в разводе?

У меня совсем банально - рождение второго ребенка. С первым такого не было, а тут возникло и остается ощущение, что я умерла и просто продолжаю имитировать жизнедеятельность. Это мне не мешает радоваться жизни, любить себя, мужа и обоих детей, но той меня уже точно нет. Та я вообще не материлась, не зависала на форуме, не допускала простейших опечаток, успевала подрабатывать (короче, позорно не деградировала), да и вообще чувствовала себя девчонкой, а не дохлым удавом или отработанной Долли.

во-1, откуда у вас точная информация?
во-2, они оба взрослые люди
в-3, если папа не женат, то тем более нет повода для переживаний

Ну сильно не изменило жизнь, но после перенесенной депрессии, из-за слетевшей ВСД, когда я не спала 2 месяца... я поменялась... Стала смелее, менее стеснительной, более уверенной в себе...

По моему это любое важное событие - смерть матери в 10 лет, свадьба, развод, беременность, рождение ребенка

Влюбилась сдуру.

а как свадьба или развод меняют жизнь? ну про развод я может и соглашусь, наоборот легче всем делается - это счастье.
а вот свадьба?? разве меняется мышление, образ жизни, быт после ЗАГСа?

Когда я развелась, я все изменила кардинально! Теперь у меня всё в шоколаде, всё правильно я тогда сделала.

разве после развода может быть по-другому?)

во-1, откуда у вас точная информация?
во-2, они оба взрослые люди
в-3, если папа не женат, то тем более нет повода для переживаний

в том то и дело, что женат и у него 6 детей с новой женой. а информация точнее некуда.

ну так с новой - это не страшно) я думала он вашей маме изменил.
удивительно, что вы не обрадовались)

А они продолжают между собой общаться? Ваши родители женаты или в разводе?

они скорее всего уже не общаются, т.к. жена папы всё узнала, хотела разводиться теперь он как шёлковый. а мои родители в разводе давно, и тоже из-за измены. Такой вот папаня, слабый на передок(

да нормальный он мужчина у вас. обычный мужик.
странно было бы если бы ему молодые девки не нравились.
радуйтесь, что у него всё работает ещё.
нашли о чем загоняться)

ну так с новой - это не страшно) я думала он вашей маме изменил.
удивительно, что вы не обрадовались)

просто я очень хорошо отношусь к его жене, она мне как вторая мама. и мне за нее обидно и от "подруги" никак не ожидала, мы с детства общались и папа ее знал маленькую.

да нормальный он мужчина у вас. обычный мужик.
странно было бы если бы ему молодые девки не нравились.
радуйтесь, что у него всё работает ещё.
нашли о чем загоняться)

в моём понимании, если мужик женат, он должен быть верным жене.. жаль, что в жизни далеко не у всех так

а все равно попробуйте порадоваться за папу.
мне 33 года и мне кажется, что секса уже не будет (его 5 лет не было уже), а ваш папа имеет его в зрелом возрасте.
он у вас все еще испытывает все прелести жизни, значит он у вас довольно хорошо выглядит, раз на него молодые девахи клюют.
папа получает от жизни удовольствие!

у всех такое понимание, особенно когда вы выходим замуж, женимся. но это красивая теория, а практика другая.
провиживите столько в браке, а потом посмотрим будут у вас измены или нет.

Тоже развод. Сразу и на работу появилось время, и на ребенка, и на себя любимую. Результаты не заставили долго ждать.

Рождение ребенка. Я поняла, что ДО был простой рай. А ПОСЛЕ начался ад.

Рождение ребенка. Все остальное было не так значимо

Эммиграция. После нее все изменилось в лучшую сторону.

Измена мужа. Большая любовь превратилась в ненависть, потом равнодушие. Я из милой влюбленной женщины стала жесткой и циничной в отношении мужчин.

Проблемы со здоровьем.
Смерть мамы и бабушки.

чтение книг Лазарева.
вот они очень сильно помогают, чтобы не ждать болезней, аварий, лучше добровольно меняться.
каждый день и по чуть-чуть

Расставание с человеком, за которого собиралась замуж. Три года прошло с нашего разрыва, за эти три года я сделала колоссальные шаги в развитии.

Внезапная болезнь в 36 лет и сразу группа инвалидности. Первые 3 года был ад, длительное лечение, сейчас слава Богу, жить можно. Да, такие ситуации приводят к переоценке ценностей на всю жизнь.

У меня это была смерть папы. Многое кончилось навсегда. Он был хорошим, порядочным, добрым человеком, любил маму свою, моего бабона, меня, женщин, друзей. И что толку? После двух суток его агонии я сняла крест, где он я не знаю и знать не хочу, в церковь - не захожу. Верю теперь в опарышей. На "милость" мне нассрать, если ЭТО все милость, то увольте.. я за опарышей. А бесповоротный уже атеизм тоже многое изменил, нужно будет идти по хребтам ближних - ну что ж.. соболезную.. ни чем помочь не могу.. не надо подставляться. Опять же окружение вычищено поганой метлой.. никакой деликатности. никакой воспитанности ради родственных связей, дружеских и т.д. Не нравлюсь - выход прямо, дверями не хлопать. И свои интересы - на первых трех местах, а потом уже в порядке общей очереди. И кстати, так много удобнее жить.. оказывается.

Развод

анал

Злая, в каком возрасте вы к этому пришли? Установка-то правильная, только бывает человек пока дойдет до этого, то уже поздно.

В 34 началось, в 36 окончательно сформировалось. И да, я вижу, что есть люди, до которых поздно доходит, вот мой папа верил в добро, справедливость и мир во всем мире до 59 лет. А потом одномоментно, у него грязнейший, мерзотнеший развод, у меня такой же а ведь в свое время казалось, что люди НЕ МОГУТ БЫТЬ ТАКИМИ, переоценка ценностей, только уже было поздно.. уже стоял диагноз, не оставляющий надежды, хотя он пережил все прогнозы на два года, но смерть была неминуема. И да это обидно. Прожить жизнь, а только на смертном одре понять, что вся эта красота и благостная чушь, это лишь метод слить свою жизнь в сортир ожиданий других людей и ради их блага..

Это точно вы подметили. А еще меня всегда забавляло, как некоторые пытались меня "пристыдить" и бить на советь, а когда я им говорила, что, мол, да, я с вами согласна, я самая ужасная и плохая, они были просто в ступоре, т.к. "снаряды" с их стороны закончились, а как воздействовать дальше они не знают. Быть плохой оказалось очень даже выгодно. Так что я теперь поступаю так же - всех лесом.
И сразу их предупредила ко мне не обращаться - "я же бессовестная.")))
Рада за вас, что вы к такому возрасту уже пришли к правильному понимаю жизненных принципов.

когда жених, находясь в др стране, бросил после 5,5 лет отношений и стал встречаться с другой и быстро женился. А я потеряла выход в зап. Европу. Сразу наследственный гипотиреоз вылез, я лишь позже узнала что он в роду вообще есть, 5 мес таскалась по разным врачам никто по состоянию ничего не мог определить. Больно от поступка бывшего до сих пор. С мужчинами просто держу дистанцию. Тяжелее всего простить, остальное, думаю, я уже переварила.
Собираюсь обратно в ту страну, буду сама пробиваться. Спасибо себе, что местное образование там я таки получила. Прошлое стараюсь забыть, вся жизнь впереди. Здоровье подлечили.
Думаю, пока молод, жизнь еще никуда особо не бьет. Все это мелочи. Просто я человек драматизирующий к сожалению.

±+++++++++

После рождения первого ребенка осознала, что перешагнула какой то порог и назад пути нет. После эмиграции тоже резко все поменялось, сейчас такое ощущение,что это все не со мной было. После падения самолета в прошлом году, в котором была доктор Лиза, больше не верю в бога и карму, крест вместе с цепью сдала в ломбард. Сейчас чувствую большие перемены на пороге, хочу разводиться.

В моей жизни одновременно появились 2 человека. Мужчина и женщина, чужие друг другу. И научили ценить себя. Раньше я вкалывала за копейки и похвалу. Радовалась любому приличному мужику, который снизошел ко мне вниманием. Эти люди -нелегкие, не ангелы - просто открыли мне глаза как надо двигаться в социуме. Дали веру и уважение к себе.
А еще я поняла чего стоят лдивые отношерия в нашей семейке. Когда мне было очень тяжело, я не только сама барахталась, но и испытывала пинки. Теперь лезут, к возрасту теплоты захотелось, но не зажечь того, что сгорело.

встреча с мужем

вы так часто об этом пишете, будто сами себя в этом убеждаете) Вы мне очень нравитесь, Злая)

Я не могу до сих пор забыть. Не знаю. Травма наверное. Перед глазами эти двое суток всегда. Блин ну вот так. Самое страшное, что видела.. И жутко боюсь жить-жить и вот так и все зря. Да убеждаю. Когда нужно принимать решения, пусть мелкие, но решения. Вы не забывайте, у меня прицепом идет бабон 90 лет, с гвоздями в голове, что человек вечно должен. И я каждый день совершаю выбор, выбирая этот еппаннный долг или же себя. Чаще себя, потом тут же начинается самоедство-потом просыпается голос разума, что какого черта, мне еще только 40 и какого ляда, "кто-то" за счет моих нервов и дерганья продлит и так в принципе весьма долгую жизнь /много людей у нас 90 лет переживают? Единицы/, а я значит свою буду укорачивать. Это такой экзистенциализм в действии в каждую минуту, при каждой ситуации. Та самая жизнь осознанно. Но иначе никак, иначе сожрешь себя и выплюнешь и превратишься в типичную такую тетку УГ в платочке живущей РАДИ.../список А4 на двух листах, восьмым шрифтом без пробелов/. Как-то так. Да, это дикий страх и сдохнуть вот так будучи хорошей для всех, но плохой для себя, и дикий страх превратиться в блаженную дебилку, что учит прохожих добру, но при этом требует уступить место:)))

я очень во многом согласен с вами, единственно, что меня беспокоит - это ваше "дикий страх". Для меня страх - это эмоция неконструктивная. Как только она начинает руководить действиями, это (если хорошо подумать) разрушает человека. Такое чувство, что вы оправдываетесь (перед собой наверное) за то, что пытаетесь любить себя.

в продолжение к 44
А я как бы напротив за любовь к себе, я вообще за "любовь побеждает страх") Но любовь этакую... деятельную что ли) ну как вот мать любит ребенка (в идеале) - и пожалеет, и поругает, и конфетку даст, и ремня всыплет, но обязательно принимая этого ребенка и направляя его - ну вот из этой серии в моих глазах и любовь к себе должна быть - когда не то что "я себя люблю поэтому мне все самые вкусные конфетки", а "я себя люблю поэтому много конфеток вредно". Я путанно да?) Просто когда думал про религию, зацепило, что "возлюби ближнего как самого себя" воспринимается как философия любви к ближнему. А идея-то здесь, на мой взгляд, глубже. "Возлюби... как самого себя" - то есть априори себя ты уже любишь, и более того, твоя любовь к себе - это как ориентир, как некий идеал, который ты стремишься распространить и на "ближних". И пока себя не полюбишь, твоя любовь к другим будет однобокой, ущербной, ущемляющей или себя, или их, или и тех и других. И то, что вы через такую боль ищете эту любовь к себе и боретесь за нее - это вызывает мое глубочайшее уважение и восхищение. Потому что борьба с собой - она всегда сама сложная.

до встречи с любимым и после))))) это основное.но таких до и после довольно много в моей жизни

Депрессия. После неё понимаешь, что все мы немного как бы это сказать - с шорами на глазах. А когда они падают - видишь бездну. Я больше эту бездну видеть не хочу и всеми силами стараюсь поддерживать шоры на своих глазах...

45. А что тут сказать-то? Я не знаю. Борьба с собой - это такое садо-мазо. причем жесткое. Да. И еще, я не скрываю, но у нас же не принято, я забила на то, что не принято и все такое. Форумы, книги не сработают, если за плечами нет 50-100 терапевтических часов, дорого, муторно, больно шопизцдец, но вставляет потом, меняет сознание, если ты этого хочешь, конечно.

абсолютно согласен, что не сработает, если нет своего дикого желания меняться, и никакие книги не ьспасут - это надо пережить. Тогда всё на пользу - и психологи, и новые встречи, и свои эксперименты. Спасибо, что зашли

Отчасти согласна. Но, любое существо живое-не живое, даже растения стремятся к гомеостазу - постоянству среды, ну такие вот мы животные - мы стремимся к стабильности постоянству. Меняться - нет, это никто не хочет. Никто, кого я знаю, не изменился, вот потому что встал и захотел, ага, конечно, прямо бегом. Никто. Если три кирпичика есть, и хорошо так стоят, на хорошем монолите, индивида херр сдвинешь, тепло, сытно и мухи не кусают. А сдвиги начинаются с волшебного пинчища, от жизни, от обстоятельств. Мы адаптивны, абсолютно адаптивны, по ходу круче чем тараканы, но нам нужны веские основания. И изменения начинаются тогда, когда уже все, или меняйся - или пзц тебе. Например есть альтернативная версия откуда у людей что растет, ну как бы, уже все в мире расписались в бессилии найти точку "0", т.е. в какой момент мозг дает команду "уходим, надоело" и клетки начинают деление, ненужны, так вот одна из версий - это природная отбраковка особей, которых необходимо удалить из генетической лотереи, в связи с тем, что у них плохая адаптивная способность. Почему мне так мозг и сломало в свое время, я лучше как-то добровольно что ли адаптируюсь.. а то мало ли.. мозг решит тоже, что харе.. особь безнадежна..