Нужен совет женщин 50-60 лет

Автор любовь выше принципов. Ваша мать не была счастлива с вашим отцом и не любила его. Конечно она хотела иметь семью как любая женщина но насильно мил не будешь. А с этим женатым она была счастлива и ей хватало просто встреч. Она не лезла в его семью и принимала его таким какой он есть.Его жена умерла в неведении и тоже без потрясений. Сейчас она может соединиться с любимым человеком и стать наконец счастливой. Вообщем автор не судите и не судимы будите. Если что то мне 58 лет. А ваш отец взял себя в руки после развода и нашел любящее сердце.

Поперло хамство...Закономерно, когда крыть нечем. Я про свои студенческие годы ничего не писала. Проверьте еще раз.
Я училась совсем в другом универе, жила с родителями, на втором курсе вышла замуж и съехала. Но об этом я еще не писала.

Совсем мозги вчера пропили? Вы сами выше написали, что ваш отец выпивает. ну ка нам именА олимпийскИХ чемпионОВ в студию.

Какая разница? Ваша мать развелась с Вашим отцом, потому что он не отвечал ее ожиданиям. По сути - это и есть неумная причина эгоистов. Никто не обязан отвечать нашим ожиданиям, и мы не обязаны. И у Вас те же проблемы, что и у Вашей матери. Она не отвечает Вашим ожиданиям, поэтому Вас так и радуют посты, с советами с матерью прервать отношения.
Но дело в том, что эгоизм ошибочно называют любовью к себе, на самом деле, это отклонение неразвитой психики, желание убежать от проблем, вместо того, чтобы брать на себя ответственность и решать их.

Автор не понимает, что не только мама "задолжала" ей любовь, но и она сама ее матери не дает. А потребность не малая, исходя из того, что ненависть обратная сторона любви . То есть, не реализуя любовь к матери, при явной потребности, она у нее выливается ненавистью. Это достаточно простая схема. Если на человека, действительно наплевать, то о нем не думают вообще. И рвать с ним отношения или нет - вопрос не стоит из-за равнодушия к нему. Отношений просто нет. У Автора типичный случай аутоагрессии. Из-за несостоятельности любить человека, которого любить нужно и хочется.

Автор, Вы можете перенаправлять Вашу агрессию на Ваших собеседниц на форуме, только таких как я это вообще не трогает, сами понимаете. Вам нужен кризис в самопознании. Кризис, после которого Вас прорвет и все нечистоты из Вас выйдут, тогда возможно, Вам будет легче в себе разобраться. А залечивать нарывы и носить в себе овно, - Вам поможет ненадолго. Вы сами себя отравляете только. Я Вам только лишь подсказываю, в каком направлении в кризис думать, а там, как сами решите. Мне, поверьте, до Вас лично дела нет. Я рассуждаю по заданной теме вообще. Сейчас таких травмированных детей 90-х более чем.

Да потому что в МГУ и в Бауманке (и прочих ведущих ВУЗах ) реально больше в процентном соотношении детей обеспеченных родителей. И даже там в те времена огромная часть студентов с хлеба на воду перебивались и в одном и том же ходили! А автор тут заливает, что у них прям все кучеряво жили, одна она, из-за плохой мамочки, обои сама клеила и подрабатывала, ага!
Или автор Кембридж заканчивала? Тогда да, страдалица, конечно, с тараканами боролась и обои пришлось самой клеить, мамочка не приехала это сделать, какая плохая!
Все так жили, и никто не гонит на родителей!

Это я про МГУ и Бауманку пишу вообще-то. Резкость-то наведите после вчерашнего выпитого спиртного.

А что ж отец вам трусы и платье не купил, раз он такой великий?! Почему к нему претензий нет? Что он для вас сделал? Обои он вам клеил в общаге?

Ненависть к матери и проистекает изначально от женской конкуренции, отторжения собственной женственности и комплексов детских. Там папа, при прочих равных, святой, а мама гадина ужасная.

Вся ясно, расходимся

Что, Автор, не получили "нужных ВАМ" советов? Ничего, это тоже на пользу.

Первые десять комментов были как раз такие, как ей было нужно. Не знаю, что она высиживала тут так долго. Пить водку наверное веселее в компании, а в реале никого не нашлось для этого.

Какие ущербные бабы! Незнакомого человека не за что оскорблять и сочинять про него небылицы. Мдя

Автор этой темы искала поддержки в своих, скажем, нелицеприятных намерениях - отказаться от собственной матери. Для этого ей пришлось обхаять свою мать и на все интернет - пространство развесить мамино грязное белье. Сделала она это в надежде, что умудренные опытом женщины скажут ей на форуме, что такую мать она имеет полное право вычеркнуть из своей жизни. А тут тетеньки отписались так, что автор поспешила смыться.
Я не представляю, как можно от матери отказаться. Хоть какая она ненормальная, но своя, родная плоть и кровь. Нельзя своих предавать и бросать. И это называется порядочностью, а не то, что автор думает.

А знакомого можно? А родного, близкого? Ааааа?

Не увлекаюсь психолухами, но вам видимо виднее, о чем они пишут. Я даю автору тот совет, какому следую сама, и да, представьте себе, близких, которые отравляют жизнь, нужно отправлять по вашим словам на помойку, независимо от степени родства. Я даю совет - просто с ними не общаться. А вы как хотели? Быть по жизни самодуром, энергетическим вампиром, любым другим девиантом, но вас должны терпеть только по факту родства? Дураков нет. Вы можете терпеть любые выходки от своей родни и продолжать скрепя зубами с ними общаться. Это ваше право. Право автора делать наоборот.

Вы правы, но увы - в странах бывшего союза так принято. Культ "молчи, терпи и тяни свою ношу". Действительно культ, и он проявляется во многом. Помимо этого - ужасно зашоренное, шаблонное мышление, боязнь сделать "не как все", "как не принято". Поэтому надо терпеть дурачков, пьяниц, моральных уродов. Есть вещи, которые простым фактом родства не оправдываются. Поступки личность совершает. И судить их нужно не "по блату".

Зачем терпеть, а автор и не терпит давно живет своей жизнью и отдельно от матери. А помогать матери было ее решение, сказала бы извини мам сейчас не могу помочь. Просто автор захотела что бы мы осудили ее мать, за то что она живет как хочет и как ей подсказывает ее сердце. А была обязана жить как все с нелюбимым мужем.А она встречается с женатым любовником много лет а теперь и замуж за него собралась. Подтекст такой всей истории как ОНА смеет быть счастливой. Смеет автор смеет.

А кто оспаривает право автора делать как ей хочется? Ну, хочется автору мать свою осуждать и с ней не общаться - хозяин- барин. Тем более, что ни автор, ни те, кто ее поддерживает здесь, отношений с близкими строить не умеют. Все на крайностях только. Или "скрипеть зубами" или разрывать отношения. Или чтоб так, как автору только нужно. Позиция слабака. А наладить отношения никак?

И Вы на присутствующих тут позицию "самодура" не проецируйте. У многих, как раз хватает ума выстраивать отношения с близкими, чтобы потом не было стыдно ни перед собственными детьми, ни перед самим собой. И, представьте, что это возможно. Даже по рассказам автора, о том, какая мать-немать, ей набросали кучу здравых мыслей, что все можно и воспринимать по-другому и реагировать тоже, чтоб до матери доходило, что можно, а что нельзя в отношении со взрослой дочерью. Но автор слабачка. Лучше сбежать с громким ревом, наложив в штаны. Каждому свое.

Совсем в совке застряли? У разумных людей уже давным-давно другой культ. Культ силы моральной и психической. Чтоб не биться в истерике и не напиваться после очередного маминого закидона, как автор, а смотреть здраво с позиции взрослого человека - как врач смотрит на пациента. И его задача не допустить вреда этому человеку. О самом себе ему беспокоиться нечего. Он просто не парится, потому что сильнее и он профи. Так понятнее?

Возникает вопрос. Любовник матери обеспеченный человек,жил в коттедже. Почему сейчас он придет жить к матери, а не возьмет её к себе,раз он свободен теперь.

Надеюсь, как "разумный человек", к коим вы себя причисляете, вы понимаете, что ваше потрясающее хамство, с которого вы начинаете разговор с совершенно незнакомым человеком не только подчеркивает, что за вашими "правильными" словами не кроется абсолютно ничего (вы заявляете, но не соответствуете им сами), но и показывает вашу собственную психическую неустойчивость? Вас так задело мое упоминание советского прошлого, будто я сказала именно о вас.
Все-таки, вам стоит повторять не только прочитанные в интернете общие фразы, но и начать их применять, и в первую очередь к самому себе.
Только потом вы можете начать давать советы окружающим.
Правда, желательно еще и уровень воспитанности поднять, но это уже из области фантастики, скорее всего.

Вы думаете, что все ваши советы не применительны к вам самой? ) Это вы все перепутали - я у вас советов не просила и вам не давала. Дала лишь пояснения по вашему посту. Вам по теме сказать нечего, перебросились на мою личность. Известный прием, указывающий на бессилие.

Начали отвечать мне именно вы, не юлите. Отведя себе роль оценщика (и даже не сумев ни выдержать планку, ни показав каких-либо профессиональных навыков, о которых упоминали), вы не ожидали, что оценить могут и вас. С гораздо большей долей обоснованности.
Впрочем, для себя вы можете оправдывать свое неумение общаться с людьми и отсутствие элементарной вежливости как угодно. Мне это не интересно.

Такое впечатление, автор, что у вас в жизни происходит что-то не очень хоошее и не очень приятное и в этом виноваты вы. но так как обычно человеку трудно сознаться в своих грехах, идет замещение и ваша психика срабатывает таким образом - она (психика, или ваше подсознание) нашла "козла отпущения", того, кого можно осуждать за его поступки. При таком варианте своя проблема немного отпускает, переживанния по поводу своего плохого поступка отсупают и кажется, что именно ты хороший, а другой человек ну просто исчадие ада.
Я понимаю автор вам тяжело, но пора уже проснуться и потихоньку становится человеком, читать книги, любить близких, не осуждать, попробовать влезть в их шкуру, поставить себя на их место, причем полностью - то есть поняв как именно их воспитывали, чего им не хватало в жизни, какие ценности им прививали с детства, какое было окружение.

Отлично сказано! Действительно, чтобы такую ситуацию разрулить, нужно быть сильным человеком. Духовно и морально. То, что называют великодушием. Не всем это дано и не каждый стремится быть сильнее. Это же надо напрягаться.

Ерунду какую-то пишите, вообще не по теме.

Ну вы и дурра! Я завидую вашей матери, что она хоть встретила человека, с которым можно быть вместе. Мне грозит одинокая старость и мне грустно от этого.Одиночество - это ужасно. Вы сами не очень счастливы в личной жизни и вас раздражает женское счастье матери. Эмоций не хватает именно в вашей жизни. Заведити романтик сами с мужем дома, дети то уже подросли. И если вы были хорошей дочерью и помогали матери, то не жалейте об этом. Я свою дочь знаю, она будет тянуть у меня последнюю копейку. Я на нее ни в чем не надеюсь, поэтому теплых отношений поддерживать с ней не собираюсь.

PS. К посту 129. Да, и моя дочка узнала, что у меня есть друг и не хочет понимать, что у взрослой женщины могут быть сексуальные потребности, если муж полный импотент последние 10 лет.

у Вас совсем другая ситуация, чем у автора. Ваша дочь тянет из Вас деньги всю жизнь, а автор сама материально помогает матери всю жизнь, не получив от нее ничего. у Вас муж импотент - у автора любовник матери ни разу не импотент и шпилился эти 20 лет и с женой и с любовницей. После чего любовница очень обрадовалась смерти жены. Вот в чем у вас позодие ситуации? а вам с мужем импотентом развестись надо давно было, раз 10 лет он импотент. и взрослрй дочери не давать деньги

Я вообще не понимаю формулировки "из меня тянут деньги". Если это родители или взрослые дети, т.е. люди, которые живут с Вами отдельно, как они могут из Вас тянуть? Вы или даете собственноручно или не даете. Если вы сами манипулируемы и делаете не то, что вам хочется - то это с вами что-то не так. Элементарно - пора умнеть уже. Деньги - мощный стимул в ваших руках. Если Вы помогаете материально близким, то регулируете их финансовый поток - у вас в руках все козыри, а не наоборот.

Ага. Реальный бред, автор которого, почему-то решила, что я обязана отвечать ее стандартам и ожиданиям. Хоть бы напряглась и подумала: зачем мне это?

В народе такой принцип называется "с больной головы на здоровую". Здоровую -
это не применительно к маме автора. Наверное, она сложный человек, но то, что автор сублимирует иные проблемы и перенаправляет внутренню агрессию, об этом уже в теме писали.

Автор, мне 52, есть взрослая дочь и даже внуки. Вы нам тут пишете, что мать аморальна, а вы моральны, она плохая, вы хорошая... И что мы вам можем сказать? Живите в сознании своей исключительности).
А если смотреть со стороны, женщина, как могла, так прожила свою жизнь. Я бы порадовалась, если бы мне моя мама такое сообщила. Как-то радуешься радости близкого человека. Наконец она выйдет замуж и со своим мужчиной будет вместе, а что там с женой его, это в точности знает только тот мужчина.
Такое впечатление, что вы матери завидуете, потому что она живет как хочет.

Какой ужас! Почему в этой теме женщины поддерживают любовницу женатого мужика. Который 20 лет обманывал свою жену, своих летей. В других темах, наоборот, любовниц очерняют. хочется ответить предыдущему оратору - вот вам 52 года, вы хотели бы узнать, что у вашего мужа любовница много лет? Что он с ней траааахаааался все годы, а перед вами и вашей дочерью изображал из себя ангелочка? Странные женщины. Вы сначала на себя лично ситуацию примерьте, недалекие...

Тема не о любовнице женатого мужика, а о матери автора и их отношениях. Отношение к матери, это особое отношение. И я бы от своей не отвернулась, даже если бы она была убийцей, не то что любовницей.

Извините, а любовница женатого мужика и мать автора- это не одно лицо что ли? Это одно лицо вообще-то. Логика у вас есть?

И потом, возможно, вы любите свою маму и она вас любит (что очень важно). А тут из поста автора ясно, что ее мать не особо любила, я думаю, даже использовала ее в своих материальных целях. ТАКИЕ женщины ТОЖЕ БЫВАЮТ в природе. Я вас удивлю - есть женщины, которые и детей своих в мусоропроводы засовывают, и в детдома сдают. Их тоже надо уважать? Они же МАМЫ! Родили ведь! ЖИзнь дали. ДА? Почему вы свое отношение к своей матери переносите на отношения других людей? В других семьях могут быть друг к другу совсем не такие отношения, как в вашей семье. Вы это допускаете? А автору хочу пожелать удачи, не хочет общаться - пусть не общается. Если взрослые дети отказываются от общения с родителями - это говорит об очень многом. Возможно, эта ситуация просто последняя капля была. Такое бывает в жизни. Там и до этой капли наверняка было куча ситуаций, не может же человек в 2 абзацах рассказать всю свою жизнь. От хороших родителей не отказываются

Отказывайтесь, сколько хотите - дело Ваше. У меня мама тоже супер сложный человек с кучей тараканов. Как и у матери автора, эгоизм прет из нее. Любовников женатых небыло, по крайней мере, чтобы я знала об этом. А то, что папе рога наставляла, у меня нет сомнений. Дети видят и понимают больше, чем взрослые могут себе представить. Сейчас ей уже за 70 и что? Я о ней забочусь, содержу ее и буду это делать, потому что я не свинья. И не сопля, чтобы не справиться с ее капризами и наездами. Как тут писали, мне не нужно "скрипеть зубами" и терпеть. Только потому, что я понимаю природу ее выпендрежа и попыток манипулировать мной и знаю, что она не изменится, просто ставлю ее в определенные рамки. Если напрячь мозги, то со старческими заморочками можно справиться. Если захотеть. Но отказываться от непутевой матери считаю низко.
Кажется, Автор не рассказывала, что ее мать в мусорный бак выбросила после рождения, при чем тут этот пример вообще? Ее мать растила, как умела. Да, мозгов у матери немного, но порядочные люди своих не бросают.

Есть, только у нас с Вами разная логика. Ваша уж слишком примитивна.

Автор, Вашей маме сколько лет? Около 70? Теперь Вы - взрослая, а она - ребенок. И судить ее (или не судить) надо с этой позиции. Просто порадуйтесь, что она не страдает деменцией, а живет самостоятельно, своей жизнью.

Я имела ввиду то, что у меня денежные потоки идут от меня к дочери иногда посредством манипуляции с ее стороны, а у автора наоборот, отношения все равно плохие. Если люди недовольны друг другом, то там не только кол-во денег, а и разные ценности.Речь шла об одиночестве после 60 лет. Если автор перестанет общаться с матерью, то у той есть теперь муж. Она не одна. Автор не понимает, как неприятно вынужденное одиночество, не понимает мать вообще.
Про импотенцию. Я же не могу об этом говорить нигде, это секрет за семью печатями. Внешне то все благопулучно.

Автор, мне 65, из них 43 замужем, правда за разными мужчинами.:) И я вам скажу так: не зря в Евангелии сказано: не судите да не судимы будете. Вы осудили свою мать и в ответ получили осуждение. Вам это приятно? К своему негативу вы добавили еще и чужой, легче вам не стало. И не станет, пока вы не отпустите ситуацию, не простите мать за реальные и воображаемые обиды. Вам неприятно общаться - не общайтесь, но не копите злобу. Пора стать взрослой.

В чем проблема? Ветку зачем создали? Мне 60+

Вы сопьетесь, а мама будет виновата. Вам правда 40 лет? Вы вчера об этом узнали, что у мамы женатый любовник? В чем проблема? Там, по-видимомк, жену устраивал факт наличия любовницы. Кстати, 20 лет связи вызывает уважение. Это уже не плятство. Это отношения

А, так автора бесит, что ее мама не села на шею любовника, что он должен был деньгами помогать эти 20 лет матери.
.
То есть дело не в морали, что связалась с женатым любовником, а в том, что любовник не содержал её мать!
.
Обидно автору, что мать любовника на деньги не разводила все эти 20 лет, а теперь он ещё и жить к ней придёт.
.
А свой дом своим детям оставит, удобно устроился любовник.)

Тёща пришла.)

Вы здесь типа мозги автору вправляете? А вы кто такая? Своими мозгами займитесь для начала.

Ну нет, конечно, нужно отравлять свою жизнь, окружив себя всяким деррьмом только потому, что это родственники, ага. Уж лучше" у западных психолухов научиться" и быть счастливым человеком, чем с рассейской унылостью и покорностью тащить жизненную лямку в окружении деррьма и прожить короткую тяжёлую жизнь!