Я не права? Взрослая дочь и мать в одной квартире

Как в 25 можно еще жить с родителями?

Если мама вырастила чудо от слова чучело, которое в двадцать пять лет вздыхает о том, что мама перестала ей покупать еду на свою пенсию и гнушается помыть за собой посуду, то никакие жёсткости не отворотят дитё от лучезарной мечты тратить всю свою зарплату на тряпки.

Странно конечно это все,мое мнение взрослые дети должны жить отдельно от родителей.Мне уже годам к 20 стало тесно жить с мамой,а после того,как пожила отдельно несколько лет,вообще возвращаться желания нет,потому что хозяйка на кухне она,вплоть до мелочей-ставит ложки в одну сторону,тряпку кладёт на определённое место,т.е такой педант,а я же наоборот,так она ходит за мной по пятам и все переделывает под себя,я оставлю вещи в одном месте,она их перекладывает в другое,ну невозможно)Насчёт ремонта я всегда только за,помогаю и делаю все сама считай,мама в этом вопросе не сильна,гвоздя забить не умеет,так что новатор там я.Наверно вашей дочери следует переехать и пожить самостоятельно,тогда и оценит личное пространство и помогать может быть научится.

А по моему лучше одной в студии,чем с раздражающим соседом ( хоть и близким родственником) в двушке.И судя по тому,что автор эту тему создала им с дочкой тоже лучше будет НЕ вместе. И я понимаю дочь в нежелании сьезжать на сьем- зачем платить львиную долю ЗП за съёмную квартиру без перспективы иметь свою..А купить свою без большого первого взноса ей понятно нереально.И ничего ей автор "жёсткими разговорами" её докажет- дочь будет жить как ей удобно

Автор, пусть Вам многие тут написали гадости, но я считаю что Вы правы.
У меня, конечно, ситуация не такая (я просто уехала в 18 лет учиться - мама випихнула из гнезда, можно сказать, насильно,- и больше не вернулась, только в гости). Сейчас я ей благодарна за это, я самостоятельный человек, а не тепличное растение. Родители помогали до окончания института, потом разовые подарки на праздники...а так всё сама-сама, потом с мужем....
Ищите вариант размена: 1к+комната для дочери (это будет её старт, а там хочет - пусть расширяется, улучшает свои условия).
Не тяните время (у Вас есть ещё 2-3 года), чем дольше взрослые дети живут с родителями, тем инфантильнее и ленивее они становятся.

Гы...... читаешь как сказку про злобную фею...... ведь у кого то и такие мамы бывают. Бедная девочка. Автор, хазу наверняка на халяву получили. И не последнюю роль в ее получении сыграло наличие ребёнка. И наверняка по документам ее доля там есть. Так что особо то не выделывайтесь. Конечна валить ей от вас надо. Вы чужой ей человек. Мама это тот человек которая всегда поймёт и пожалеет которая примет любую и все отдаст. А вы только по документам так называетесь и никакого отношения к понятию мама не имеете. Даже писать вам и то неприятно. Мы и в ипотеку влезали и в долги. Ребенку 19 и ей не надр ничего ни с кем делить и собирать, мы сделали. Но живет она с нами или у бабушки одна пока не хочет. Потому что ей с нами интересно и весело. А от вас надр гнать смазав пятки керосином. Предварительно подав на выдел доли, чтобы вы особо не зарывались

Но маме бы неплохо помочь хотя бы в таком случае. С тем же первым взносом. Потому что доля дочери наверняка там есть по документам. Так же, как и прописка. Если б дочери было меньше 18, она бы даже не смогла эту квартиру продать, как и выселить дочь. И да, не всем конечно квартиры покупают родители. Но как минимум помогают в покупке четвертью или третью. Я таких случаев много знаю. А тут мама открестилась от дочери полностью. И вопрос: зачем маме пенсионерке одной двушка? То есть молодой девушке ок студия на Парнасе, а пенсионерке двушка? Так может хотя бы дочери помочь студию купить, а себе так однушку. Ведь явно мама двушку не сама заработала. Скорей всего досталась в браке. Дочери, конечно, тоже неплохо бы экономить начать и откладывать на жилье.

Мнение неправильное. Это попросту мнение тирана.

Автор, а Вам каким образом квартира досталась? От государства?

Я так понимаю, что дочь за собой посуду моет, но автор считает, что дочь должна мыть так и тогда, как она скажет.
И все остальные мелочи тоже только по указке автора.
Поэтому у дочери видимо выработалось стойкое наплевательское отношение к требованиям матери.

Дочка ведь прописана в этой квартире или имеет долю. Так вот, автор, хочу открыть Вам один маленький секрет: Вы в этой квартире НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ хозяйка, дочь там ТАКАЯ ЖЕ хозяйка, как и Вы! Раньше люди от государства получали квартиру, сейчас такого нет. Так что не сравнивайте. Если бы моя мама предложила мне делить продукты, я никогда в жизни бы её не простила!

С чего вы это взяли? Автоп конкретно написала, что по документам она одна является хозяйкой квартиры, и дочка никакой собственности не имеет . Бесплатная девка! Почему это мать должна лишиться нормальной квартиры и съехать в какую- то убогую конкур из-за это бездельница? Если бы дочь купила, то мать бы ей может и помогла с жильем. А так, с какой стати? Для себя автор квартиру добыла, почему тем же самым не должна заняться дочь?

А я представить не могу, чтоб я о дочери своей так писала.

Вам лет сколько? Вы маленький ребенок? Что значит 'добыла'? Купила на собственные заработанные? Квартиры раньше ДАВАЛИ. Причем давали семьям. Желательно с детьми. Наличие ребенка шансы повышало. И жилплощадь больше была. В дальнейшем после распада Союза дети были в доле на квартиру. М до сих пор несовершеннолетнего ребенка нельзя выписать из квартмры и выгнать. Наш институт прописки еще никто не отменял. И дочь по любому там прописано. И как же, интересно, она должна себе в 25 на хату заработать самостоятельно? Если она в 22 наверно только вуз окончила. Насосать?

Не надо мге рассказывать как и за что "давали " квартиры раньше, знаю получше вас что просто так ни за что и без всяких условий никому ничего не давали. Да и какое отношение это все имеет к дочери автора? Ей 25 лет, год рождения 1992, Союза и его правил уже не было. К получению каких либо квадратных метров она не имела никакого отношения.
Нормальные люди в 22 уже имеют высшее образование и работают. И если нет своего жилья на него копят. Была бы девушка настроена серьезно, сать бы с охотой ее поддерживала. Если у нее только ветер в голове, мать не должна за это расплачиваться.

Неуважение к дочери. Нелюбовь. Пишете как о соседке. Права вы свои отстоите, но дочь потеряете. И разногласий-то у вас немного, но любви не ощущается

Ну так и не надо чушь писать про 'добыла'. Получила от государства. И не в последнюю очередь благодаря рождению дочери. Я еще раз говорю, если б мать так хотела разъехаться с дочерью, помогла бы с первонпчальным взносом. Переехала бы в однушку. А дочь бы дальше уже ипотеку выплачивала. Так делает большинство. Я никого не знаю, кто бы в 25 имел жилье без помощи родителей. Увы, реальность у нас такая. Не купить себе одному быстро квартиру при наших зарплатах. Ее дочь не сидит у нее на шее. Проблема в жилье исключительно

Знакомая ситуация)))
Мы прожили всю жизнь в комнате 10 кв м в коммуналке. Настали 2000, стали "давать" жилье (за которое нужно было доплачивать). Поскольку мама не работала, я влезла в кредит, надо же уезжать из этого мусора. Мне было 23 года. И тут меня начали потихоньку оттеснять. Скрывать документы, ездили без меня выбирать квартиру, переехали даже без меня:) Я недоумевала первое время. Потом, когда я переехала в новый дом, начались бесконечные скандалы. Я работала, была полностью независима, убиралась, покупала продукты, покупала сломавшуюся бытовую технику (утюг, стиралка и тд). Но видимо одно мое присутствие раздражало. Доходило до абсурда.
Мне это все надоело и в один день я собрала вещи в пакет и ушла на съем. Мне даже не позвонили узнать где я, что я. И так где-то полгода.
Я вышла замуж, родила, ни мной, ни ребенком не интересуются. Я отвечаю взаимностью.
Мне больно от того, что со мной так поступили и что квадратные метры стали дороже. Но я должна это принять и бегать заискивать перед мамочкой я не собираюсь. Тут писали о "спокойном одиночестве" - видимо этого она и добивалась. Ну что ж, так тому и быть, я не буду разрушать идиллию.
Только вот она не упускает возможности после всего еще наговорить на меня всем родственникам, какая я плохая и не позвоню даже. Но пусть это останется на ее совести, родителей не выбирают.
Не знаю автор, вы бы поумерили свое самочье соперничество, ну ни к чему и смешно выглядит. Вы рискуете потерять отношения с дочерью. Не стоят ваши квадратные метры того, какими бы они не были.
Я вот к примеру не хотела бы отношений с дочерью как у меня с матерью.

Автор, у Вас двойные стандарты. С одной стороны, Вы хотите, чтобы дочь жила по Вашим правилам исключительно. А с другой, чтобы несла ответственность на равных. И вкладывалась в ВАШУ квартиру на равных. Так не бывает: права идут всегда неразрывно с обязанностями. Если Вы хотите от нее полноправного участия и вложений, позвольте ей решать, когда ей мыть посуду. Научитесь договариваться. А Вы хотите просто ей свои правила навязать

Проблема дочери в том, что она хочет получить помощь от матери , но совершенно не считает нужным приложить и свои усилия у решению своей же проблемы: какой-то накопленной суммой денег с одной стороны и с другой- таким отношением к матери, чтобы у той не пропало желание помочь.

Хорошее предложение - переехать)))
Где живут Автор и Ко?
В Москве к примеру "переехать" - это минимум 120 тыс выложить из кошелька (предоплата за месяц, оплата за месяц и оплата агентских). И каждый месяц 30000 минимум. А еще нужно на что-то элементарно кушать. Вы думаете у начинающего специалиста зарплата под сотку?))))

Да дочь похоже вообще все устраивает. Она наверно не считает вообще, что ей надо съезжать там куда-то. Живет просто в свое удольвоствие. Автор нигде не писала, что дочь рассчитывает на какую-то помощь от матери в покупке с жильем. Наоборот, это автор хочет чтобы дочь больше вкладывалась в квартиру, которую автор исключительно считает своей

Нормально так 'бесплатная девка'. Свои то дети есть? Вы к ним также с рождения относитесь? Автор написала, что дочь работает и сама себя обеспечивает. В каком месте она 'бесплатная'? Автор вообще похоже на пенсию живет. Так что там дочь может и больше нее вкладывается. И в каком месте это дочь бездельница? Вы много знаете работающих людей до 26, кто самостоятельно обзавелся своим жильем в этой стране?

а вы в 25 лет сами эту квартиру приобрели?
а как считаете, в наше время, при нынешних з/п (уж вам виднее, сколько дочь получает ваша), насколько реально купить квартиру девушке в 25 лет?
"не хочет лезть в ипотеку" - а что в том удивительного? а вы бы захотели в нее влезть? я за то, чтобы родители хотя бы частично с жильем помогали. либо не рожать, иначе вот такие проблемы (а то и хуже) потом начинаются.

вот!!! но в соседних темах, посвященных вопросу деторождения ("рожать или нет?") - все еще хватает тех, кто утверждают, что не хотеть рожать - ненормально. ага, а вот зато родить и потом так о своей дочери писать - нормально.
автор, выгоняй дочь, и живи припеваючи. ты и так хочешь, чтобы доча съехала, но прямо ссышь сказать ей почему-то, а она сама никак вкурить не может, чего это маман не нравится. хотя ясно же, почему. совсем-то отношения не хочется портить, т.к. дочкина помощь еще может понадобиться, не так ли? а ты будь честнее, выгоняй ее. она не пропадет.

Я не знаю, как остаться в СВОЕМ доме хозяйкой и при этом не портить отношения
---'
Никак, надо разъезжаться. Две хозяйки на кухне и в доме вас не устроят,вы хотите командовать, а она не будет вам подчиняться. Потому или скандалы, или разъезд в разное жилье. Продавайте квартиру и покупайте две для каждой из вас.

правильно. но вот чтобы так относились к своим детям - у меня таких знакомых нет. есть такие, кто 2-шки и 3-шки продают, чтобы детям купить жилье и себе, но дети чтобы могли отдельно жить в своем жилье.
не можешь помочь с жильем - так надо и в этой единственной квартире ей жизнь испоганить, чтоб сама ушла?

Надо внести на рассмотрение в Думу законопроект о том , чтобы родителям родившим детей, но не обеспечившим им отдельное жилье к их совершеннолетию разрешили умерщвлять таких детей, чтоб они не мучались без отдельного жилья, не горбатились на ипотеку всю жизнь потом свою беспросветную и поскольку они не просили их рожать вообще.

Наоборот, родителей, так как должны нести ответственность за желание размножаться. Я так много вложила в своих детей, что если, что-то не так пойдет, пусть лучше меня усыпят, что я без них буду делать-то?

а наоборот не хотите, нет?)) ошибку-то родители сделали, а отвечать опять детям? родители попробовали жизнь на вкус, че-то им спокойно не жилось, че-то не хватало, детей захотелось. а о будущем думать не захотелось. пусть ОНИ за СВОЮ ошибку отвечают. дети при чем тут?

Нет, вы не правы. Она взрослая женщина и может жить по своим правилам

вообще, хотелось бы обойтись без жертв с обеих сторон.

Вот именно. Перестаньте её строить

что-то не появляется "лужайка" для "заек"?
а молодец дочка, что замуж не торопится за абы кого выскочить, чтоб только от "любящей мамули" свалить поскорее. а ведь многие такой путь выбирают.

А пусть Автор расскажет честно, откуда у неё двухкомнатная квартира. А мы решим, кто прав, кто виноват

ну много кто много кому что-то покупает. есть еще момент "как должно бы быть в идеале" - не для вас, а вообще. вы ребенка решили родить и родили? вы. окей, жильем куда уж вам обеспечить, ну так дайте ей жить тогда спокойно. либо прямо скажите, что эту бытовую несовместимость терпеть не готовы и просите дочу вещами на выход. кстати, так даже лучше, раз в старости вы хотите быть в комфортном одиночестве.

Бойтесь, когда ваши месты сбудутся)

я на свою квартиру сейчас сама коплю. но меня, Слава Богу, родители никак не притесняют, я и сама стараюсь не создавать лишних проблем (воспитание или что?)
так вот, гипотетическому своему ребенку я бы ни за что не пожелала так же самому копить на жилье или в кабалу лезть. потому и не рожаю, и не собираюсь.
раз автор так легко рассуждает про ипотеку покупку своей квартиры, 99%, что она на свою не копила, либо покупали вдвоем с мужем, то уже гораздо легче.

ну у авторши 25-летняя дочь. а у моих соседей 17-летний парень такой своей матери видимо жизнь отравил, что она его то и дело последними словами называет, матом, орет на него. я не знаю, что он должен был сделать, чтобы это заслужить?
авторша еще очень даже хорошая. просто хочет жить одна. а дочура мешается под ногами. а почему она ей еще в университетские времена не начала вдалбливать в голову мантру "дети должны жить отдельно, бери ипотеку/бери ипотеку/бери ипотеку"- вот это большой вопрос.

Автор. Вот Вы странная. Посуду говорите она не моет. Где Вы раньше были когла ей 10 лет было? У меня ребенок всегда помогал и посуду мыла. Заставляла по первости. К 25ти это уже привычка. Вот Вы сами, как мама накосячили, теперь получите то что выросло. Теперь только договариваться. И психовать зачем? Сказала помоет позже ну и не парьтесь. Потом напомнили мол дочь обещала же - сделает. Туалет мойте по очереди и ванну. Забилось - вообще не вижу проблему - специалиста вызывайте, зачем самим то? У Вас проблемы на пустом месте. Говорите друг с другом как взрослые люди. И какойто теплоты не увидела я у Вас. Я свою взрослую дочь люблю и пусть она не успела на кухне убрать потому что была вся в проекте, меня это не раздражает. Сегодня я уберу. В другой раз она меня вкусным ужином побалует.

Автор, внесите ясность в свою голову.
Хотите указывать дочери, как школьнице, каковы правила проживания в доме - несите сама все расходы. Если же по-вашему она взрослая и зарабатывающая, поэтому затраты пополам, то учитесьс ней договариваться как с равной. Ваша позиция, где права исключительно у вас, а обязанности пополам - глупа и бесперспективна. привёдет к серьёзным конфликтам и потерей к вам любви и уважения со стороны дочки. Вы этого хотите?

тут нет решения, это конфлит двух самок, и он никак не разрешим. думаю, для своего спокойствия вам надо снизить ( хоть немного) давление на дочь, и ждать, когда она выйдет замуж и уедет.
понятно, что вы в своем праве, но вы однозначно мудрее, а значит должны осознавать, что плохой мир лучше хорошей войны. и лучше в первую очередь для вас, тк этот мир даст вам не только душевный покой, но и улучшение отношений с самым близким для вас человеком

А я таких примеров совершенно не знаю. Во всех случаях квартиры молодым людям приобреталась либо полностью родителями, либо с их помощью. Потому что одному это точно не по силам. Даже женатые пары, которые я знаю, покупали квартиры с какой-никакрй, но родительской помощью. Случаи все разные. Где-то продавалась квартира побольше и часть денег выделяли детям, а те уже выплачивали дальше ипотеку. Где-то родители с детьми ипотеку выплачивают. Где-то наследство от умершей бабушки. Но так чтобы один без помощи купил - это фантастика. Или родителям жилье купить..ну да. Себе то с такими зп даже на телефон не в кредит не хватит, не говоря о том, что еще многим 0очется семью завести и детей. откуда там еще деньги на родителей появятся?

автор, то что квартира только ваша, это вы загнули! квартира это так же и дочери. она не на улице родилась. разводка это, по всей видимости.

Ну если квартира на Ваше имя,то почему вкладываться в ремонт должна Ваша дочь,во что ей вкладываться??В квартиру в которой она чувствует себя соседкой?!А по поводу посуды,с этим согласна за собой хотя бы можно помыть!Вам с дочерью некомфортно жить?Или если бы она выполняла обязанности по дому,Вы бы к ней не придирались?!

Мамаше надо дочку побыстрее замуж выдавать и пусть она с мужем живёт, т.е. отдельно от маман. Прописку-регстрацию может сохранить в маминой квартирке, но жить с мужем в другой квартире.

Так в большинстве случаев так и есть.Видят во взрослых дочерях самок-соперниц и ненавидят, и гнобят что было сил.
а была бы даже не любовь,а просто здравый смысл - постаралась бы выдать дочь замуж.связи свои задействовала,наряжала получше.А то так и будут собачиться в одной квартире,и чем дальше,тем хуже

Вы сами были когда - нибудь в подобной ситуации? Когда надоедает элементарно обслуживать своего взрослого ребёнка? Уже не смешно, когда посуда может в комнате стоять по три дня. Про как воспитали только не надо. Дочь устала, пиппец, а мать - нет. И дело не в том, кто в доме хозяин, совесть пора иметь и жалость к немолодой уже маме, а не рассматривать её как пожизненную прислугу. А то дочери своё убрать влом, а матери за ней должно быть в радость.

Моя мамаша поступила так. Как я только пошла работать с первой зарплаты выкатилась мне счёт за съем комнаты в ее квартире, а также ее стало распирать на всевозможные ремонты, которые до этого ей не нужны были. Естественно она требовала вложений пополам. Я только после института, получала копейки, которые она прям выдирала у меня в первые дни-всегда повод был. Честно говоря до такого как платеж за съем я и не думала, что дойдет. Короче я ей объявила, что раз уж я снимаю комнату, то лучше сниму в более удобном месте. Что тут началось-и проклятия и ' приползешь'.
К слову о документах-она меня выперла из приватизации за взятку в мои 12 лет, так что квартира ее.

Да дети вообще не при делах, даже когда они и не дети давно. Тут многих "детей "родили совсем в другой стране, так теперь за то, что не предусмотрели таких перемен- всех на плаху.