Мама решила рожать позднего ребенка, а я не хочу

о своей семье пора думать, а не о маминой.

А законы вы знаете, чтобы планы строить? Дети, которым 18 лет исполнилось, не могут воссоединиться с родителями. Мать вас бросила. Ребёнка рожает, чтобы там закрепиться. Теперь её муж не сможет выгнать, не будет зависеть от его воли. А вот вам придётся только на себя рассчитывать. Давите матери на совесть, пусть помогает.

С чего Вы взяли, что Вы никому не нужны? Будет у Вас братик или сестричка. Вы уже взрослая. У Вас начинается своя жизнь. Это чистый эгоизм в Вас говорит. Что значит: я не хочу этого ребенка?! Вас и спрашивать не должны! Это не Ваше дело. Ваше дело учиться! И учиться хорошо, тогда и сможете уехать и успешно построить свою жизнь. Представьте, решите Вы выйти замуж, а Ваша мама скажет: не хочу! Ты должна только обо мне заботится.

Автор, понимаю Вашу чувства, но Вы уже взрослая и должны думать о себе сами, мамина жизнь - это мамина жизнь.Пусть рожает.Хотя Вы недолюбленный ребенок.Это понятно, но что делать - не всем везет с родителями ....((

Мои тоже не хотели, а сейчас души в нем не чают и точно никто не жалеет. Это в вас ревность, эгоизм и страх перемен говорят.

не поняла потуг автора. Естественно, что мать с новым мужем хотят своего ребенка. Мать сделала очень многое - теперь автор может уехать за границу. Если бы мама сидела возле доченьки, подтирая ей попу каждый день, никакой бы заграницы автору не было.

Автор, пойдет немного времени и у вас будет своя семья, дети и мать отойдет на второй план. Пусть мать занимается своей второй семьей-это лучше, когда одинокие матери отравляют жизнь своим взрослым детям,- ей скучно, ее бросили и т.д.

Ты через год, другой сама родишь и до мамы дела не будет, пускай строит свое счастье！ тем более она уже беременна.

Так тебе самой уже можно семью создавать ,да и тетей вскоре рожать ,а ты как сопля ноешь.Ты уже на ребенок ,а взрослая деваха ,я с 18 работала и ощущала себя полностью взрослой

Автор, у Вас нет права распоряжаться жизнью матери.
Займитесь своей жизнью, Вы НЕ ребенок уже.

Амели, подумайте о своей маме, она Вас вырастила, старалась для Вас, не выходила замуж и не рожала, пока Вы были маленькой. А теперь Вы выросли и мама решила подумать о своём счастье, ей хочется родить ещё, возможно, она всегда мечтала о втором ребенке, хочет вырастить его в полной семье, в спокойной обстановке. И что значит, Вы ее допускали мысли, что мама родит еще и навсегда будете единственной дочкой? Она молодая женщина, можно и позже рожать. Вашей маме здоровья и крепкого малыша, Вам - терпения и отсутствия ревности) Думаю, Ваша главная проблема даже не в том, что отца не было, а в том, что Вы маму своей собственностью считаете. Мамочка родила меня, когда сестре было 25 и у нее была своя дочь уже, но чувства были примерно как у Вас, даже хуже, даже с родителями не общалась,мама плакала от обиды, со временем сестра меня полюбила) мне уже 20

ну капец. Девочки, автор не получила материнской любви, ее воспитывала бабушка. Тут, девочка подумала, что, вот наконец-то она воссоединится с мамой, и будет у них все хорошо. А тут у мамы ребенок, а девочка эта опять без материнского участия.
Кто бы чего не говорил, материнская любовь она нужна и тогда, когда у тебя свои уже дети. Мама-это, как крылья. Жаль, что у некоторых детей не так

Вы безусловно правы, но подумайте сами, разве от того, что мать сейчас не родит второго ребенка, старшей дочери будет доставаться море любви! Вряд ли. Наоборот, лучше родить второго и учесть все ошибки, стать матерью с большой буквы

Твое мнение никого не интересует,хочешь ты брата/сестру или нет.Твоя мать все равно сделает,как Она хочет,так,что не парься,скоро своя семья будет!

Нет, тут надо, войдя в положение автора, утешить ее и рассказать, что да, ну вот такая мама, и ей советы дать, как вести себя в этой ситуации, а не дурацкий совет-скоро сама родишь.
Девочка, не получившая любви в достаточном количестве, разве может она потом сама своему ребенку ее дать? Риторический вопрос, но в книгах по психологии пишут, что нет, если да, то только работая над собой , разобравшись в проблеме

Нет, тут надо, войдя в положение автора, утешить ее и рассказать, что да, ну вот такая мама, и ей советы дать, как вести себя в этой ситуации, а не дурацкий совет-скоро сама родишь.
Девочка, не получившая любви в достаточном количестве, разве может она потом сама своему ребенку ее дать? Риторический вопрос, но в книгах по психологии пишут, что нет, если да, то только работая над собой , разобравшись в проблеме

. Из нелюбимых детей получаются нелюбящие родители, это правда, возможно, спит автора сама была нелюбима в детстве. Утешить автора могу, со временем Вы можете полюбить этого ребенка (надеюсь), потому что этот малыш будет к Вам тянуться Сестра мне говорила, что чувства у нее ко мне проснулись, когда стала называть ее по имени, др этого в голове была мысль :"Родители родили мне замену и носятся с ней " По поводу родить своего - действительно бредовый совет, у сестры моей уже была дочка, но это никак не повлияло, наоборот, добавилась обида, что и внучке не уделяют внимание

Автор, вам сильно не повезло с матерью. Но советую отношения с ней не портить, чтобы она вам деньгами хотя бы помогла и переехать. В остальном становитесь самостоятельной. Когда появятся свои дети, не будьте как она.

+10000000

Автор, заглядывая в ваше будущее, я вижу плюсы. И их очень много.
1. У вас нет удушающей любви матери, которая не даёт ребёнку реализовывать себя ни в личной жизни, ни где либо ещё. А это реально сейчас проблема многих уже взрослых детей.
2. Вам проще будет строить свою карьеру, если захочется в ЕС.
3. Будет ещё одна родная душа.
4. Также вы свободны более-менее и в других своих решениях, никто на вас не давит - а это многого стоит!
5. Мама от вас не отказалась, это нормальное явление - рожать в этом возрасте. Только у вас получилось так, что этот ребёнок от другого мужчины. А так и за 40 рожают.
6. Сама поддерживайте с мамой тёплые отношения. Ваша счастливая мама вам может гораздо больше дать, нежели чем она была бы одна, да ещё и во время гормональной перестройки чуть позже.
7. Своих детей вы воспитаете замечательно. Может быть где-то придётся поработать над собой, но нет ни одного идеального человека, а также и ни одной идеальной судьбы - каждый человек должен вложить свой труд в свою жизнь и в улучшение личной психологии, так как с предками иногда приходит то, что невозможно использовать для реальной жизни (например, какие-то страхи и т.д. - у вас сейчас тоже работает этот страх, только по типу младенца, который без мамы умрёт - а вам уже 18 лет, когда дети уже должны расправлять свои крылья и уходить в свою жизнь, то есть всё в вашей жизни по вашим годам произошло довольно вовремя (мамина беременность)).

Автор, ничего изменить не может, только смириться и строить свою жизнь. Многие не получили родительской любви, да еще и бабушки были не у всех-такова жизнь, родителей не выбирают, но свою жизнь можно выстроить, как ты сам хочешь и понимаешь, прошлые обиды не стоит перетаскивать в будущее и отравлять себе жизнь.

Почему все думают, что автор сможет переехать, и мама о ней позаботилась, уехав в Финляндию.
Никуда она не сможет переехать. По законам этой страны после 18 лет детям не разрешают переезд к родителям.

Вы б лучше подумали о бабушке, которую ВЫ бросить желаете, чтобы устроить соревнование, кто в семье единственный ребенок.

Вы яжемать? Мать уехала от автора в ее 17 лет. До этого ВСЕГДА жили вместе, даже отца к себе не звали, мать заменяла автору двоих. О какой недополученной любви вы тут всем вещаете????

Да забей, автор, будет мать к вам также относиться. Она изначально у вас не шибко заботливая, так что вы уже привыкли, думаю.У меня такая же ситуация была в свое время, брат сводный есть. Вы главное сразу маму на место поставьте, чтобы на вас этого ребенка не скинула. А то переедете в Финку в качестве няньки. Моя так пыталась тоже, писиди поиграй, в сад отведи, покорми, а оно мне надо? Нет. Так что это главное обсудите

Её мама переехала в страну и без родителей там. В чём вы видите проблему девочки переехать? Или просто приехать погостить? Может быть она вообще туда не стремится - есть своя страна, есть другие страны.

автор , в 18 я училась в университете в другом городе и я кайфовала ,что меня никто не трогает. вы взрослый человек уже,встречайте с парнями ,веселитесь ,что вы к матери лезете

Для Финляндии 18 лет - уже не ребенок и в родителях не нуждается

Ей никто не запретит въезд в страну, если в этом будет необходимость. Вон, петербуржцы постоянно ездят туда-обратно, никаких проблем.

Въезд на короткий срок- это одно, а ПМЖ совсем другое, после 18 дети не могут получить его по праву воссоединения с родителями

[quote="Лаура" message_id="61786232"]Гость
.
Её мама переехала в страну и без родителей там. В чём вы видите проблему девочки переехать? Или просто приехать погостить? Может быть она вообще туда не стремится - есть своя страна, есть другие страны.[/
.
Погостить приехать может, а жить нет. Сочувствую ей. 18 лет - и ни отца, ни матери. Сирота при живых родителях. Матери она не нужна, иначе бы не оставила.

Откуда в вас столько желчи, простите? Или завидно? Я написала о Финляндии для лучшего понимания ситуации, а не потому что ключевой вопрос в переезде.Мать мне регулярно звонит и ужасно скучает, а то, что она туда переехала и нашла там мужчину (кстати они тут случайно познакомились) не значит, что я ей не нужна.Или прикажете ей всю жизнь сидеть на попе ровно? Я сама не могла на тот момент поехать вместе с ней, так как у меня тут учеба, но помимо мамы у меня еще есть родная сестра бабушки с которой мы в прекрасных отношениях и которая живет в Канаде и я могу поехать туда доучиваться хоть сейчас.Еще я прекрасно знаю английский и планирую на лето в Америку по "ворк энд тревелу" скатать и так же могу иммигрировать и туда - возможностей полно при моем желании, если вас так волнует именно этот вопрос, но тема опять же не о том.Дело наверное действительно было в моей ревности и уж слишком сильно меня задело то, что новый ее мужчина однозначно будет более тепло принимать своего родного ребенка, но это не отменяет того, что отношение моей матери ко мне от этого не изменится.Вообще не жалею что написала этот пост и немного ситуацию переосмыслила - возможно как понянчусь с ребенком и чувства появятся к нему.Так что отозвавшимся искренне спасибо)

П.с. Канада и Америка - это как раз те страны по которым полно этих программ, ещё немного Италия.Финляндия - нет, но ничего мне не мешает собственными силами искать там работу и в случае чего не платить аренду, а временно уже у мамы пожить или как вариант получить от нее материальную помощь первое время)

33,34

Мне завидовать нечему. Первое, что я сделала, взяла с собой ребёнка, чтобы учить его там. И все так делают хорошие матери.

Аналогично. Автор, оторвитесь от мамкиной сиськи, вы уже взрослая и мама у вас никуда не делась, жива- здорова, соскучились, можете навестить её, вообще не вижу проблемы.

У меня мама в 45 родила,мне 23 было.Вот тут я реально боялась:вдруг осложнения после родов,вдруг даун родится,все-таки возраст,а 38 лет по нынешним меркам еще молодая женщина,многие первенца в 38 рожают.
У мамы бурная личная жизнь,она 4 раза была официально замужем,я от первого брака,от третьего мой брат,на 12 лет младше меня,и от 4 мужа моя сестра,которая мне в дочери годится-она на 22 года младше меня.
В юности я осуждала маму,а сейчас мне 27,у меня ребенок и муж,и мне так скучно жить семейной жизнью.Хочу для драйва завести любовника.Мамины гены!

Не знаю, мне показалась тема разводка прочитав пост 33. Писала не 18 летняя девушка а зрелая женщина.

Автор, в Финляндии вид на жительство Вам будет получить ну очень сложно. Если бы Вы сразу с мамой его получали, то да, а теперь, живя отдельно, Вы в глазах миграционной службы не нуждаетесь в воссоединении с мамой, поскольку год прекрасно обходились без нее. Главное еще и за это на маму не обижаться. Дело будет не в ее нежелании Вас туда перевезти.

Ревновать глупо. Иметь больше одного ребёнка - вариант нормы. в 38 лет - абсолютно нормально. Так что не ревнуйте, как малышка, а думайте, что ВАША семья увеличится на одного человека. Что отчим будет любить вас меньше, чем своего ребёнка - ну так и он вам отчим, и вообще - он быи без ребёнка к вам относился, как кдевушке, которую первый раз увидел в её 18, а не как к ребёнку.
Мама вам говорит, что скучает, значит, любит вас, и всё у вас будет хорошо. Зато у вас будет ещё и братик или сестрёнка. Нельзя зацикливаться на "хочу быть единственной".

Общеизвестно что если разница в возрасте у братьев/сестёр больше там 15 лет то они совершенно равнодушны друг к другу. Не общего детства, не общего прошлого. Когда младший учится ходить, старший учится в институте или там уже работает. Нет общих точек соприкосновения. Только финансовый вопрос нас интересует ибо понимаем что на помощь родителей в воспитании внуков уже надеяться глупо, да и квартирка нам гарантированно не наследуется уже. Возможны варианты наследования. Ну а если у детей там разные отца или матери то тут уже скорее неприязнь возникнет легко. Так что заводя вторую жену/мужа стоит подумать, а на фига нам конфликты между детьми потом...

Хочу, не хочу. Детский сад. Идите учиться и работать, дура! Без вас разберутся ваши родители

Знакомая ситуация ,моей мамы 38 , мне 14,моему брату 17 ,и у неё задержка я так пугаюсь и молюсь чтобы ребенка не было ,нас итак в семье 5 ро ,и я нихочу ребёнка

Я вас понимаю моей маме 41 мне 12 мама мне практически все жизнь уделяла мало внимания поэтому все хорошие воспоминания я помню и щяс я понимаю что через 8 месяцев родиться новый ребенок и я понимаю что то максимальное время о́на мне уделяла отдаст ребенку а на меня и вовсе времени не остаётся и я просто плачу по ночам от безысходности я понимаю что до беременности были шансы что мы будем где нибудь гулять а щяс их точно не будет я понимаю что как раньше уже не будит я не могу настаивать на оборот но и не могу смириться с тем что про меня и вовсе забудут поэтому я просто лежу и плачу потому что знаю что как раньше уже не когда не будет , вам может показаться что ай да это просто ревность какой-то маленькой девочки но нет это даже не ревность это чувство опустошение огорчения и безысходности...