Как дальше жить и стоит ли

Хватит себя жалеть и придумывать отговорки

Смысла продолжать жить не видишь, а переехать в другой город не можешь, Т.к. мама больна. Где логика? Вы плывете по течению, в таком случае ничего хорошего не получиться. От мужа сами отдалитесь, гуляйте, общайтесь. Спокойно все обдумайте и поступайте только как вам нужно. Может это кризис у вас в отношениях? Потом все наладиться

Автор, ищите работу в другом городе и перевозите туда маму. Если не хочет - ну что ж, пусть учится себя обслуживать сама. На её упреки не обращайте внимания. У неё нет никаких прав уничтожать вашу жизнь и мучить вас. Вы ещё совсем молодая женщина. Вам еще жить, как минимум, лет 40. Совсем ещё не поздно начать жизнь с нового листа. Вы справитесь.

Слушай, а может всё и к лучшему?! В первую очередь вам с мужем надо серьезно поговорить - почему он так себя ведет и что он вообще хочет? Развод так развод. Знаешь, свободных мужчин в 30 лет много и многие хотят любить, строить семью! Тем более сейчас, когда на каждом шагу меркантильные стервы, такие девушки как ты не пропадут. Уверен, что всё у тебя наладится и этот не самый лучший период в твоей жизни пройдёт!

заведите любовника)

Автор, а чем вы отличаетесь в своих офигенных бедах от остальных? Не поверите, но такое было почти у всех, разочарования, боль. Че пойти и убивать себя? чтобы над могилкой все рыдали, что недооценили такого великого человека? Да?
Приведу три примера:
1. Начнем с меня. За один год - предательство мужа /измена+съем всех бабок с общего счета+повесил на меня кредит,/ - постановка диагноза моему папочке покойному /рак.- старенькая бабушка. Далее, болезнь папы, мои выплаты долгов, начавшаяся деменция у бабушки после смерти папы. Норм? Да пзц. когда уже все амба, жить не хотелось, и я решила оригинально самоубиться - улетела в отпуск и две недели шарилась по всем попадающимся барам на территории Чехии и Германии, курила все что можно курить, а поверьте курить можно много разных вещей.. Вернулась зелено-синяя и лоб в лоб столкнулась со старым другом. Мозг вставил знатно. Жестко и резко. Пришла в себя. Два года живем вместе и все ок.
2. Пример как раз его. В 22 года слегла мать. Три года прикованная к постели онкобольная, это морфины, это крики по ночам. Он бросает универ, переезжает с женой к матери, жена естественно быстренько соскакивает. Не семьи, не образования. А папенька его в это время зажигает с какой-то девкой. Зашибись? Ниче, выжил..
3. Пример моей подруги. Мама лежала полгода, у нее не мужа не было, никого. Работала на работе не бей лежачего, где можно уходить-приходить, платили копейки, по ночам таксовала. Да баба со спортивным разрядом по борьбе, но баба же..
4. Пример моей бабушки. Оба ребенка умерли. Дочка 25лет назад, сын 3 года назад. Какого? Сама заболела и деменция и опухоль тоже появилась. Но выжила, выдюжила. Не сошла с ума /уй бы с загонами, на ногах, в тубзик сама ходит, сама ест - уже победа, для 89 лет/. Про войну и маман ее которая народила в голоде и холоде 8 детей - это уже промолчим

Маме можно найти помощницу на неск. часов в день. Оплата в небольшом городе д.б. не смертельно большая. У мамы есть пенсия, по старости, по инвалидности? Если мама так к Вам относится, значит, не ценит Вашу помощь, а, след-но, помощь чужого человека для нее будет предпочтительна. Вы являетесь собственником части квартиры, где живет мама?

Как хорошо, что есть этот форум. Где еще можно так высказаться и послушать!

Пенсия у мамы 8000 тысяч, хоть и проработала 37 лет учителем. И ей нужен не столько уход, сколько чувствовать себя нужной, а кроме меня у нее нет никого, то что она так ко мне относится, у нее тоже была непростая судьба, одна меня растила в 90е, да и просто я не оправдала ее надежд... Даже не в этом дело, а в том что у меня очень сильно развито чувство долга и жалость к ней безграничная.Доли у меня нет, она заставила оформить на нее дарственную и выписаться из квартиры, чтобы у нее льготы по квартплате были

правда очень хорошо, мне вот совсем негде

спасибо большое за совет, я так и сделаю, сама уже поняла, что совсем растворилась в отношениях и потеряла себя

[quote="Злая" message_id="61267364"]

Действительно, по сравнению с Вашей историей моя ерундовая, но своя рубашка всегда ближе к телу. И психологически кто-то сильнее, кто-то слабее.У меня тоже бабуля 2х детей в войну, в голод одна подняла и мама в 90е одна меня тянула, на трех работах работала... Вы извините, если я Вас задела своим нытьем, просто у каждого своя точка кипения и точка поломки, вот я кажется, совсем слабачка, сломалась

Если бы сломалась, то тебе бы пластиковые цветы носили. Я вообще не понимаю этой фигни всей. Тут проблемы там проблемы здесь плохо, а вон там еще хуже. И что? Да *** У вас всего одна проблема - не любовь к себе. И вытекающая отсюда низкая самооценка. Запомните раз и навсегда - Время очень скоротечно. И беспокоясь о других Вы теряете себя. Забудьте слово "жалость" по отношению к людям в принципе. Людей можно уважать, ненавидеть, любить, презирать, заботиться о них или хрен положить, да не поперек, а повдоль. Жалость губительна как для жалеющего, так и для жалеемого. То же самое относится и к Вам. Не жалейте себя. Уважайте и любите, заботьтесь о себе. У Вас своя жизнь и она одна. Если не можете сами перенастроиться - сходите к психологу. К нормальному, а не ко всяким там тренерам личностного роста и прочей шушере.

Понимаете, какая штука, почему я так реагирую. Вы в паспорт посмотрите, на территории какой страны он выдан. Так вот в данном ландшафте случится может просто все, что угодно, в любой момент и я не про подарки судьбы, а про очередную гадость.. И не первый раз все хреново, и будет еще ни раз, каждый раз в такую черноту уходить? Знаете, опять же возвращаюсь к самому больному своему, был у нас в роду один тонкочувствующих мальчик, который изображал из себя 61 год крутого мужика, сурового.. Рак. С нехуя.. только потому что очередная баба оказалась сттервой и еще родную диточку драгоценную кинул аферист.. 61 год?!!! Это ничто. Кому сделал хорошо? Мне? Угу, оставив в наследство свою маманю с характером полководца, слепого правда.. ну это армией руководить не мешает.. Лежит на кладбище.. молча..

Как вы правы. Жалость - это корень всех бед. Ни себя, ни других жалеть не надо. Каждый сам себе доктор и палач. Нужно это чувство изымать из себя каленым железом. Себя жалеть - стоять на месте, других жалеть - на халяву брать себе в голову чужих тараканов.. и потом еще бесплатно с ними бороться. Не тема.

Зря! Раз мать так к вам относится всю жизнь и сейчас, то надо делать наоборот! Чтобы она дарственную написала на вас, а вы оплачивайте квартплату сама. Без мужа не пропадают, не переживайте, а без жилья с такой зарплатой нельзя! А так про жалость верно. И с мужем начистоту поговорите. И подработку ищите, с мамой немного меньше проводите время и тоже поговорите с ней откровенно!

Автор, Вы оправдываете маму несмотря на ее хамское (извините) поведение и отношение к Вам, а себя гнобите несмотря на то, что осуществляете ежедневный уход за ней и терпите это хамское отношение к себе. И Вы рассчитываете, что при этом она начнет к Вам по-человечески относиться?! Вы себя нисколько не уважаете?! Поймите, это ненормально!!!

А за квартиру мамину кто платит? И где прописаны Вы?

У нас с мужем ипотека,я в этой квартире прописана

Вы неправы. Жалеть надо. На Руси раньше говорили, не "Я тебя люблю",а "я тебя жалею". Нет в этом ничего плохое. Кто же поможет больному старику, если не ребенок. Я по возможности животным стараюсь помогать, в прошлом году собаку выхаживала после ДТП,это жалость и это неплохо.

Я в этой чернухе сколько себя помню живу, только раньше тешила себя надеждой, что встречу хорошего человека, который будет ценить меня и уважать, что будет у меня своя семья, так и было с мужем поначалу, я потому его и выбрала, что он уважал меня как личность, не критиковал, а восхищался. А теперь всё закончилось и надежда тоже

ЭЭЭ. Это сложная тема. Но поверьте жалеть больных стариков нельзя, потакать нельзя, иначе это будет капризный старый ребенок, который себя же и угробит. Честное слово. Тут надо так же как с детьми люди детные поступают, с любовью, но и без возможности самодурства, т.е. иногда принимать строгие решения. Жалость - это ни о чем. Но это я про себя. А вот это на Руси "люблю значит жалею" - ну вот он результат, есть там какие-то 40% населения, только из этих 40% населения - 30% надо держать в резервации, чтобы жизнь 60% испортить не успели, а все потому что, вместо того, чтобы растить мужиков их мамки жалели..

Для меня жалеть не значит сюсюкать, или сидеть оплакивать человека, значит помогать , поддерживать

Искать мужика за границей. К маман пореже. Только необходимое. Хоронить, если умрет и уезжать. Если не помирает, забирать к себе со временем.
Детей нет - ты свободна. Ищи пару и уезжай. Специальность позволяет работать за бугром.

Странно, переехать и оставить маму вы не можете, а "не продолжать дальше жить" можете, это как? Если перестанете жить, что будет с мамой, вам плевать? ну так и переезжайте тогда, оставляйте маму, вам же все равно плевать, что за лицемерие?

Да вы просто психически больной человек, мазохистка. Жалость к женщине, которая била взрослую дочь, лишила жилья, сделав по сути бомжихой.. Безграничная жалость?? ну-ну.. вы свою судьбу заслужили. сидите дальше при маме и жалейте ее. Только к себе тут не пытайтесь жалость вызвать, не жаль вас абсолютно.

Яночка, я могу предположить почему у Вас испортились отношения с мужем, но лучше спросить у него, что не так в Ваших отношениях. Вы взрослая женщина, которая давно построила свою семью. А значит на первом месте должен быть муж. А вы имею свою собственную семью, каждый Божий день торчите у мамы по 2-6 часов. Для чего? Знаете, индикатором правильного пути является ощущение счастья, и когда при этом Вы понимаете, что Ваше счастье никому не вредит. Эгоистичные люди, которые считают, что Вы по 2-6 часов в день должны прыгать вокруг них, не в счет, конечно, если это не маленькие дети. Вторая причина, наверное, то время, когда Ваш муж Вас любил, Вы были молодой, очаровательной, нежной, сияющей, а не замученной, ноющей и постоянно недовольной женщиной. Дом - это крепость, настроение в доме создает женщина, мужчина приходит домой после тяжелого рабочего дня и ищет тепла, а Вы убегаете к маме, кладете свою молодость на алтарь маминых капризов, и муж понимает, что он не так для Вас важен, как 5 лет назад. В первую очередь, нужно думать о себе, потом о других. В самолете в экстренном случае учат сначала одеть кислородную маску на себя, а потом на ребенка. В жизни также, если Вы себе доведете до кондиции, то Ваша мама никому н.а.ф.и.г. не сдалась, Вы не сможете больше ей помочь. Себя любимую надо беречь, холить и лелеять, а потом уже помогать другим. Золотую середину для себя определите, где Вы - женщина, которая достойна уважения, у которой тоже есть свои хотелки, которая помогает маме, но не сидит возле нее всю свою сознательную жизнь. Мы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания, мы пришли, чтобы расти и развиваться самим.

Это не лицемерие, я просто очень устала, у меня нет сил на решительные шаги. Куда ехать? Кому я там нужна? Никому, как и здесь. Там будет полное одиночество.

Я не мазохистка, вам знакомо чувство долга? Я сказала о минусах, но мама растила меня в 90е, сама не ела, мне отдавала, работала на 3х работах и ещё дача, чтобы я ни в чем не нуждалась, всю жизнь положила на меня, дала высшее образование, а я должна на нее забить, когда ей тяжело и она пожилая и одинокая? Так правильно делать? Люди, да что же с вами? Нельзя бросать людей в беде

Я спрашивала, что он может ответить "остыл,разлюбил", говорит,вся нормально. Я сейчас выгляжу лучше, чем тогда, больше 23 ни разу никто не давал, я ухоженная подтянутая, просто какая бы жена не была сладкая , иногда хочется кислого. С ним я всегда улыбаюсь, всегда в хорошем настроении, даже если за час до его прихода ревела. Я хочу,чтобы меня любили и стараюсь быть лучше. Я не дура и прекрасно понимаю, что у меня серьезные психологические проблемы. Человек сам себя должен любить и уважать, независимо от мнения других. Я не могу, когда тебе 30 лет внушают, что ты никчемное ничтожество, то волей не волей поверишь. И глядя на собственную жизнь сейчас, понимаю, что так и есть

Не опускайте руки, это плохо. Пробуйте среди серых будней находить что-то хорошее. Ложась спать, благодарите Бога за то хорошее, что было за день. Откуда в Вас столько смирения? Зачем так много времени посвящать маме? Думаете, что Вас наконец оценят по достоинству? Бывает так, что если человек закрыт для любви, вы хоть тонну любви вылейте, человек не сможет принять эту любовь. Помогать надо, но не нести весь груз маминых душевных терзаний, это не Ваша задача. Ваша задача самой не сойти с ума и думать о себе, строить свое счастье.

Спасибо за понимание, я тоже верующий человек,отсюда и смирение. И да, наверно, жду что оценят или боюсь очередного осуждения. Я понимаю,что это психологическая незрелость, но противиться всему этому плюс чувству вины,долга,жалости, у меня просто больше нет сил, были времена, когда я пыталась давать отпор,сейчас уже нет

Расцеловать вас за такие правильные слова.
Я живу за границей. Когда мне поставили рак груди, мне дали в клинике психолога. И она говорила так же, что очень важно любить себя и заботиться о себе. Нельзя на себя забивать.
Автор, у меня была точно такая же ситуациия как у вас. Маман всю жизнь внушала, что я обязана ей, что я так сказать в неоплатном долгу. Гнобила, била, унижала, чтоб голову поднять не посмела. Я должна была дышать, жить только ею. Такой забитой инфантилкой я дотянула до 30 лет, только в отличии от вас была старой девой. И всё, маман озверела, заставляя заботиться о себя, измывалась как только могла, даже дралась. Моя депрессия усилилась так, что по своей дурости я чуть не покончила с собой (не получилось). Но кто-то свыше смилостивился надо мной: я очень удачно вышла замуж, родила детей. Мне поставили онкодиагноз и только тогда у меня открылись глаза: мать моя махровая эгоистка, которая думала всегда только о себе. Пытается и сейчас пить мою кровь, но бесполезно. Теперь я учусь любить себя, чего не делала никогда в жизни.

Спасибо за добрые слова. Вы умница и все правильно про себя понимаете. Полюбите себя, тогда и вас полюбят.

Тоже кроме как здесь нигде не поймут

Автор, не вздумайте делать глупости! Скомкать свою жизнь как лакмусовую бумажку легко, а наладить её потом станет почти невозможно! Я про самоубийство, кто не понял. Я совершала много попыток суицида. Горько жалею об этом...
Вы действительно думаете, что ваша мама будет умываться горькими слезами, корить себя и навещать вашу могилу? Да она совсем потеряет к вам уважение. Самоубийцы - это слабаки. Махровые эгоисты. Простите меня за резкость, трусы. У вас есть самое ценное - вы у себя. Чёрную полосу всегда сменяет белая. Пока вы живы-здоровы, вы можете решить любую проблему. Прекратите заниматься самоедством, иначе, не дай Бог, сойдёте с ума. Больше внимания уделяйте мужу. Очевидно, ему не хватает вас, душевных разговоров с вами, нежности, совместного время провождения. Спасайте свой брак.