Мы должны своим родителям?

60 лет ещё не старики, что-то рано сдали. Недавно была в гостях у прабабушки, ей 95(!), вполне нормальная, позитивная. Посидели, посмеялись,фотки полистали.

Конечно не старики. Папа иногда погуливает:), силы есть значит. И мама на 60 не выглядит. Оба родителя работают, современные такие и с телефонами на ты и с компьютером. У папы по утрам зарядка. Мама тоже активная, не полная. Но у обоих иногда давление.

Конечно не старики. Папа иногда погуливает:), силы есть значит. И мама на 60 не выглядит. Оба родителя работают, современные такие и с телефонами на ты и с компьютером. У папы по утрам зарядка. Мама тоже активная, не полная. Но у обоих иногда давление.
Вам везет. Папа у меня умер в 56. А мама в 66. Берегите своих.

Давление и у молодых бывает , ничего страшного) мне 25, у меня 6 хронических заболеваний , которые не лечатся , я их глушу лекарствами периодически. И ничего)

Пошла *** отсюда, пасскуда. Тебя абортировать надо было.

как появляется возможность съебаться съебывайте сразу!!! я жалею что не нашла возможно жить дальше от родителей

У мужчин в России продолжительность жизни в среднем 65 лет, а вы говорите... Хотя мой умер в 71, не ныл, ничего.
Может, вам чувство вины подсказывает, что надо больше внимания уделять, так и ничего, уделяйте. Не обязательно ездить туда -сюда, но чаще звонить, по скайпу общаться. Старики и правда как дети. Потом-то жалеть придется, потом ведь не вернешь ничего

Бывает и у молодых, но на то они и молодые, чтобы легче справиться. А у пожилых организм может и не справиться. Постоянные скачки давления изнашивают сосуды, сначала вроде ничего, а потом инсульт, все дела. У молодых тож бывает, редко правда.

Йопть! У меня давление! Оказывается, мне опекун нужен))). Поныть они любят. Скажите, что Вы - не врач.

Автор, вы совсем ку-ку? Почему мама должна думать о том, как вам с сестрой создавать семьи? Сейчас 21 век на дворе, поиск женихов для дочерей родителями уже лет сто как не актуален. Вы же явно не мусульманка судя по отношению к самым старшим членам семьи. Значит вам САМОЙ надо искать себе мужа, если это для вас так необходимо. Мужей им еще родители должны привести, здоровым кобылам, в то время как там есть старики , за которыми уход нужен. Я фигею с таких д-у-р, чесслово

Рано, конечно, ехать к родителям помогать, нужно для себя немного пожить. Это если бы им тяжело было выполнять простые бытовые вещи, то тогда надо забирать поближе, чтобы делать все за них. Но если они работают, то и за собой поухаживать могут.

Материально нужно помогать им если есть такая возможность, а они на пенсии. Ухаживать за ними? Не знаю. Мои например очень далеко - несколько тысяч километров. Я им деньги перевожу каждый месяц, а с уходом они сами справляются. Скоро вот в гости прилетят к нам.

нет,жто они нам должны,мы не просили их нас рожать,расплодились пусть расхлебывают

По меркам современного общества не должны. Но вообще как то грустно все, дети не должны родителям, родители не должны детям. Лично я за поддержку в семье. Всякое в жизни бывает и взлеты и падения, и в моменты падения тебе помогают именно близкие люди, если конечно семья нормальная. Не хочется жить волками.

Ну как бы у нормальных людей таких вопросов не возникает. Выходить старика или выдать кобылку замуж. Кобылка то в 19 и 24 года сама замуж не выйдет, жить отдельно не может ,поэтому с родителями уехала и скулит. То ли дела старики - и утку сами вынесут ,и в магазин сбегают. Конечно ,бросай своих родителей - сами справятся. А то доча замуж не выйдет.

Би0мусор

Пока ваша мама в силе, помогайте деньгами, потом, если возникнет необходимость, заберите к себе (именно что не сами переезжайте, а к себе забирайте). Да, долг перед родителями есть, им надо помогать, иногда они без нас не могут.

Лично я, помогаю маме с тех самых пор, как стала жить отдельно (сразу после универа) Сначала родителям(отец был еще жив) потом маме.
Сейчас, я замужем, маме купили квартиру в нашем доме, долго ждали подходящего варианта, сделали хороший ремонт, новую мебель купили...
А ее квартиру продали. Живем теперь рядом. У меня вот нет детей, по этому обо мне заботиться будет некому, да и не факт, что было бы кому, учитывая реалии сегодняшнего времени, если бы даже были дети.

Деду 84. У меня детей нет, я как уехала от родителей к мужу за пару тысяч км и вся на нервах, постоянно думаю, что они стареют, детей хочу очень.
Ну вот и я также рассуждала, что когда мама состарится, тогда буду чаще приезжать. Но все равно эти мысли съедают........

Наоборот, постоянно на связи с мамой - перепиской, скайпом, ежедневно переписываемся, и то мама реже заходит, может не заходить день-два-три не писать, через день я ей уже смс пишу - "куда пропала?". То есть связь постоянная, а не раз в неделю.
Гложет то, что когда ей плохо, то я не могу ничего сделать, так как расстояние между нами не 100 км, а пара тысяч.

Почему это я ку-ку? Я не имела в виду, что нам с сестрой нужно, чтобы родители нам женихов искали, но она должна была задуматься, что в провинции-замухрени сложнее с личной жизнью, с женихами, чем в крупном городе или столице. Вот представьте, вы жили в Екатеринбурге или Саратове до приличного возраста, был круг друзей, знакомства, парни, досуд,культура в крупном городе очень отличается от провинциальной, и тут родители решают переезд в какой-нибудь Мышкин или Александров, выбор работы не велик, друзей нет, не знаешь куда себя деть. Родители должны думать о судьбе детей, многие ради лучшей жизни уезжают в большие города, в Европу, у нас знакомые из Украины из глухой деревни переехали 15 лет назад в Подмосковье. Дети старшеклассники, закончили школу, затем институты, через 7 лет после переезда из Украины - переехали в Москву, там квартиру купили, дочка встретила будущего мужа ФСбэшника, создала семью. Как бы сложилась судьба дочки в глухой украинской деревне с поросятами и коровами?
Мама даже не прозондировала почву в этом городе, как тут с работой, как с учебой, какие перспективы для детей. Мы просто продали квартиру очень быстро через агентство и собрали все вещи.

И в те годы - мамины родители, как вы написали "старики", не были еще такими стариками. Маме моей мамы было 68, ее отцу 69. Мама мамы жила с младшей сестрой вместе, сестре было 63, обе бизнесом еще занимались. Папа моей мамы был на пенсии, жил (и живет) со своей женой, у жены сын, внуки, которые приходили к ним и помогали на огороде. Никакого ухода за ними не нужно было в то время. Только лет через 5-7 стало тяжелее им, но за 5-7 лет мы с сестрой в том большом городе могли уже к нашим 24-28 годам выучиться, работать и выйти замуж, а так сестра ради этого переезда бросила институт(перевестись нельзя было) и тут начинала все с начала, ВУЗ она закончила только к 29 годам. Я в 24 года получила образование, личная жизнь ни у кого не складывалась, потому что в провинции с этим сложнее, выбор меньше.

Конечно я помогаю деньгами, ежемесячно, пусть не десятки тысяч рублей, но как могу - 2-3 тысячи, на ДР и Новый год побольше. Но мама говорит каждый раз - не надо, деньги есть, у моего отца пенсия хорошая больше 25 000.

Я и не собиралась отказываться от мамы, но учитывая мои обстоятельства - я не смогу ее забрать к себе, вообще никак, у нас в семье приличный доход, бизнес с мужем, но даже эти пара-тройка сотен тысяч рублей не помогут в переезде родителей. Тут вариант только - сиделки-помощницы, если что не дай бог.

Вот вы наехали, не зная всей ситуации. Мне на момент отъезда было еще 18, я только закончила лицей, ни работы, ничего, сестра работала и училась в институте, сама платила за учебу, мы не богаты. Мама сказала "переедем, там все будет, вернее бабушка так сказала - что и учебу переведете сюда и работа будет"Но мама по приезду пошла в цех, пельмени лепить.......И я выше написала, родители мамы были не стариками еще - 68-69 лет родителям было, никаких уток, памперсов и подмываний не было, они сами ходили, у маминой мамы было свое дело, зарабатывала еще сама, мамин отец сам ходил за продуктами с женой, занимался курами, огородом, лежачих не было!!! Мама просто переехала заранее, на будущее, потому что мамина мама ей сказала "у отца тут дом, давайте приезжайте, а то прошляпите его и он достанется детям новой жены отца моей мамы".
Ну вы мне хоть случаи расскажите, когда люди бросали карьеру, наработанные места, хорошие квартиры, увольнялись, детям говорили, чтобы забирали документы из университетов и все дружно переезжали в село, деревню , пгт или небольшой провинциальный городок, потому что пришла пора думать о старости родителей или они уже нуждаются.
Помогать - да, приезжать по мере возможности - да,нанять сиделку-помощницу - конечно, перевезти к себе, забрать родителей - конечно, но кто бросил Москву, Питер, Калининград, Самару ради какого-нибудь Верхневиллюйска или села Кукуева, и не сам, один поехал, на время помочь, а всю семью перетащил???

Да, конечно, помогать, приезжать по мере возможности, звонить.
Но если к примеру у вашего сына в Саратове учеба в хорошем университете, практика в престижной компании, у вас самой стабильный заработок , работа около дома, а мама вам говорит "переезжайте скорее, нам через 5-7 лет ваша помощь понадобится и отец вдруг помрет, дом прошляпите!" И вы все бросаете и едете со всей семьей, а помощь не нужна, люди сами себя обихаживают, ходят в баню, выпивают по выходным чекушки, в 68-70 лет имеют небольшой доход.
В первую очередь нужно было подумать о будущем детей, а если родителям уже помощь нужна, то конечно что-то думать.

Автор, судя по тому что Вы пишите, Ваша мама просто не очень умный человек. Мне тоже не понять, как имея детей, которым вот-вот поступать в ВУЗ, можно все бросить, продать более дорогое жилье и поселиться в тьму-таракани, когда на это вообщем-то нет особых причин.
Хотела бы так помогать родителям, перевезла бы их к себе. И родители рядом и жети пристроены, а так... непонятно чего добилась Ваша мама. Скорее всего это ее личный эгоизм.
Мне тоже хотелось бы переселиться, но у меня есть ответственность перед детьми и я 100 думаю сначала как лучше для них, а не как свои хотелки удовлетворить.

вы потомственная ду\роч\ка? Маму вашу наследством поманили, причем наследодатель вполне ее пережить может. А вы за каким лешим к ней попретесь? И о чем вы переживаете? Ваш папа еще погуливает, а вы переживаете, как за ним ухаживать. Лет вам достаточно, а еще не дошло, что проблемы решаются по мере их поступления, а не нафантазирования.

Ваше чувство вины тоже неврологического характера. По сути Ваши родители живы-здоровы. 60 лет — это вообще не возраст. С голоду они не помирают. Все есть. Какая вина? Скорее всего это досознаьельное желание сделать такой же иди..от..ичный поступок как сделала Ваша мать — из благоусроенной жизни, квартиры, переехать непонятно куда и начать лепить пельмени.
Бабушка с дедом то Ваши живы до сих пор, так что это заскок Вашей матери. Это ее выбор.

Автор, при чем здесь вы? Когда человеку плохо, вызывают Скорую помощь. К тому же, рядом есть сестра. Не понимаю, чего вы кипишуете на ровном месте.

Мамина мама умерла через 9 лет как мы приехали. До конца дней жила на своих ногах, ну сердце, ну давление, но не нуждалась в утках и памперсах. Потом внезапно ее хватил удар, инсульт, 2 недели в коме и все.....
А отец мамин, который живет с новой женой в том доме, из-за которого якобы перетащила мою маму ее мать - ну болеет, есть у него проблемы, но мама сама избаловала отца, он перестал ходить в больницу за лекарством - дочка сходит, за хлебом не ходит, хотя мог бы, зубы полечить деду - мама договаривается, на такси едут, хотя когда ему надо он до бани сам ходит. Но мама говорит "как приятно заботится о папе!" Так жена деда - мамина мачеха орала на нее иногда, на меня, до слез всех доводила в свое время, а мама сейчас перед мачехой "тетя Клава, вам что-то надо купить?" И вот тащит им покупки, а мачеха еще позвонит и орет "не то купила, приходи, забирай!"

Родители мамы разведены более 30 лет назад. Отец ее не звал вообще, не жаловался. Зазывала ее мать, говорила, что тут у нее связи, что мы на наши деньги от квартиры коттедж тут купим, что на работу поможет устроиться и запугивала, что если не приедем, то прокакаем дом. Вот мама и рванула. Конечно ни коттеджа, ни нормальной работы, у нас с сестрой никакой личной жизни. Но самое интересное, что родители мамы- маму не растили. В почти 2 года спихнули бабушкам дедушкам, а сами уехали работать на дальний восток, приезжали раз в году на месяц, хотя зарплаты были хорошие у ее родителей, позволяли няню нанять.
По приезду сюда бабушка - мамина мама поняла, что у нас тут ничего не будет и квартиру такая старая и с работой проблемы и она отступила, сказав "А я что, а я вас не звала не гнала сюда"
Но я чувствую одно - маме нравится, что она с родителями

так это маме лучше. Вы зачем ее жизнь на себя примеряете? Зачем голову себе крутите проблемами, которых нет? Занимайтесь своей жизнью.

Вот вы наехали, не зная всей ситуации. Мне на момент отъезда было еще 18, я только закончила лицей, ни работы, ничего, сестра работала и училась в институте, сама платила за учебу, мы не богаты. Мама сказала "переедем, там все будет, вернее бабушка так сказала - что и учебу переведете сюда и работа будет"Но мама по приезду пошла в цех, пельмени лепить.......И я выше написала, родители мамы были не стариками еще - 68-69 лет родителям было, никаких уток, памперсов и подмываний не было, они сами ходили, у маминой мамы было свое дело, зарабатывала еще сама, мамин отец сам ходил за продуктами с женой, занимался курами, огородом, лежачих не было!!! Мама просто переехала заранее, на будущее, потому что мамина мама ей сказала "у отца тут дом, давайте приезжайте, а то прошляпите его и он достанется детям новой жены отца моей мамы".
Ну вы мне хоть случаи расскажите, когда люди бросали карьеру, наработанные места, хорошие квартиры, увольнялись, детям говорили, чтобы забирали документы из университетов и все дружно переезжали в село, деревню , пгт или небольшой провинциальный городок, потому что пришла пора думать о старости родителей или они уже нуждаются.
Помогать - да, приезжать по мере возможности - да,нанять сиделку-помощницу - конечно, перевезти к себе, забрать родителей - конечно, но кто бросил Москву, Питер, Калининград, Самару ради какого-нибудь Верхневиллюйска или села Кукуева, и не сам, один поехал, на время помочь, а всю семью перетащил???[/quote]

да лаадно?! а как же студенты живут в других городах, первокурсники, лет 17? а с 24-летней кобылицей сестрой какая неприятность случилось, что ей пришлось волочиться за родителями туда ,где женихов не найти?

автор такая тyпaя((( жанихов не найти, мать-собакам отдать(((

Ну если вы видите в глухой деревне, где всего 10 алкоголиков, что устроите личную жизнь, то вперед, в деревню. Люди наоборот ищут лучшей жизни, переезжают из маленьких городков и сел в город. И в плане работы туго тут. При чем тут сразу - мать-собакам, ужас, что за народ.

Давление!БГГ!Да они просто космонавты!У людей в 25 давление!И,если к 60 годам у них ничего,кроме давления,то спите спокойно.

ты и правда тупенькая. Я спрашиваю: КАК живут студенты одни, лет с 17?! Тебе 18-19 было! а с 24-летней кобылицей сестрой какая неприятность случилось, что ей пришлось волочиться за родителями туда ,где женихов не найти? Проблема не в том ,что родители уехали ,а в том, что вы были 2 неприспособленных никчемыша ,которые были не в состоянии остаться жить в городе, чтобы женихов сыскать .А виновата мама, да)

Я уехала далеко. Деньгами помогаю, приезжаю неск раз в год. Но надо понимать, у вас своя жизнь. Хотите поheriть ее, поезжайте к родителям в деревню и сидите с ними, в огороде копайтесь, муж естественно с вами не поедет.
Мы обязаны, но в пределах разумного. И почему вас совесть мучает? Это нормальный процесс-птенцы разлетаются из гнезда, это жизнь

Именно расстояние немалое. Я понимаю, что это нормально - птенцы разлетаются из гнезда. Но я не за 50-100 или 500 км, а за пару тысяч, то есть если кто заболеет, то не смогу приехать так сразу, помочь чем-то или на выходные. Вот правду говорят, что дети должны съезжать из родительского дома в 18-20 лет, тогда нет такого чувства вины.
Общалась я как-то с психотерапевтом. У нее с мужем одна дочь. Дочери очень нравится Питер, она им просто грезит, чтобы там жить, но Питер в 700 км от нашего города. Врач сказала "Кто же ее туда отпустит-то? Она у нас одна! Только если Москва пожалуйста в 120 км, на другое пусть не рассчитывает!" Вот так родители решают судьбы детей, принуждая, привязывая, ставя рамки.