Есть тут психологи? Мать обвиняет во всех 

Киста эта могла и на нервной почве появится , из-за плохих отношений с матерью. Вы уже взрослая , отделяйтесь от нее , не позволяйте нервы вам мотать

не рассказывайте о своих болезнях. не все люди умные, но они все мамы-папы.

Автор, отношения со знаковыми для нас людьми всегда дуальны (двусторонние) как зеркало. Мы друг в друге видим себя, свои проблемы, свои страхи, свои больные точки. Но поменять другого мы не можем, указать ему, исправить, мы можем только изменить себя и только тогда поменяется отражение. Потому не ковыряйтесь в том, почему мать так себя ведет, просто примите, что она такая, с какими-то своими особенностями. Обратите внимание на то, что вы в этих отношениях чувствуете, какие мысли, поведение, эмоции это из вас вытягивает. Вот это можно и нужно менять, об этом стоит задумываться и разбирать по полкам. Тогда у вас будут качественные изменения, а не претензии к другому и жалость к себе

тогда единственное что я могу изменить эт дейсвительно перестать то-либо ей про себя рссказывать (а я и так почти ничего не рассказываю). Потоу что вынести какие-то другие эмоции из таких заявлений я не могу. Пропускать мимо ушей - так я тоже живой человек и у меня есть эмоции

Какие вы обнаруживаете эмоции, можете перечислить?

раздражение, сожаление, что рассказала, злость, обида
Вы психолог? Тогда вам наверное понятно ПОЧЕМУ она всегда так говорит? Мне было бы интересно.Это какая-то психологическая защита или что?

это инерция. привычка сваливать свои ошибки на других. даже когда не надо инерция тянет. миома могла в детстве закорениться и на ней поэтому есть ответственность.

очень тяжело с таким человеком общаться
а совет не делиться с ней конечно хорош, но бывают затяжные периоды когда поделиться больше и не с кем

Исходя из ваших слов сложно определить причину такого ее поведение, потому, что таких причин может быть огромное множество. И они могут не осознаваться. И скорей всего это целый букет переживаний. страхов и неприятных эмоций, который сформировал такой шаблон поведения. Вам никак не поможет знание ПОЧЕМУ. Вам поможет принятие, что она такая потому, что имеет на это свои глубокие причины.
А вот со своими чувствами обиды, злости, раздражения, сожаления и того, что вы там в себе накопаете, следует поработать. Хотя бы послушайте в сети лекции или тренинги на эти темы, уже будет шаг к осознанию и облегчению ситуации для себя. Ведь вы для того и разобраться стремитесь, чтобы избавиться от этого негатива?

нет, мне хотелось бы именно понять причины такого ЕЕ поведения
считаю что мои эмоции в данной ситуайции как раз нормальны, зачем мне с ними бороться? или вы считаете я должна что-то другое чувствовать? что?

Ну да скорее всего воспитание. Но вы ведь тоже автор, говорите что ее реакция на ваши проблемы вам непонятна и не приятно. НО не озвучиваете какой реакции вам бы хотелось. Что бы она вас пожалела, успокоила и т.д. Хотя не соглашусь с предыдущим комментарием. Иногда причины поведения знать нужно, иначе сложно понять поведение которое за ними идет. Скорее всего вашу маму так же воспитывали в строгости и определенном эмоциональном холоде. И она просто НЕ ЗНАЕТ как себя вести по другому. Как ее воспитали, то и она в свою очередь передает. Конечно все можно исправить, если только человек задумывается над этим... а это происходит редко.

Не бороться, а не накапливать и уметь ими управлять. Сомневаюсь, что вам нравится это чувствовать всегда и вы хотите, чтобы эти эмоции с вами оставались

да, но я пришла с другим вопросом

конечно хотелось бы сочувствия, хотя бы заинтересованности в моих проблемах, знать что кому-то не все равно на мои дела, а в первую очередь хотелось бы совета. А не упреков. Думаю как и всем людям.

А для чего вы хотите понять причины поведения матери? Чтобы что?

ну вот смотрите, тут судя по всему у вас с мамой сильная связь осталась (это обиды и недопонимание), поэтому даже зная ее реакцию наперед, вы все равно рассказываете ей проблемы надеясь что в след. раз она отреагирует по другому. Вопрос, говорили ли вы ей напрямую, какие слова от нее как от мамы вы бы хотели услышать? Второй вопрос, какие у вашей мамы отношения с бабушкой?

А вам зачем это знать?) Вы когда в магазин приходите за кефиром, вам что, начинают внушать что вам не кефир нужен а пиво? Уверена что объяснение на уровне психологии ее поведению есть, просто вы его не знаете ещё.))

говорила и не раз, бесполезно
и не только на эту тему кстати
бабушку у них уважали в семье, слушались, правда мать последние бабушкины годы тоже на нее срывавлась, (бабушка была плоха), тоже ее во всем винила
мать младшая у себя в семье, несамостоятельная
вы правы, я мать знаю как облупленную, но иногда все рвно тянет с ней чем-то поделиться, как на эмоциях.Хотя основные вещи о себе уже давно скрываю

Мне незачем знать. Это вы такую потребность заявили и за советом пришли.Обычно человек что-то хочет знать, чтобы какие-то выводы сделать. Вот узнаете вы причину и что вы с ней делать будете? Например, окажется, что вашу маму недолюбили в детстве, шпыняли и придирались. И теперь она ведет себя также Просто транслирует программу. И?

Ну если вам даже знать незачем, зачем вы тогда отвечаете? Я пришла с одним вопросом, а вы отвечаете на совершенно другой, который не был задан. И какая вам разница, что я буду делать с ответом на вопрос, если я его получу?

Ну судя по вашим словам, чувствуется что хочется человека близкого иметь которому хочется все доверить рассказать, поддержку получить и слово доброе. Как и любому человеку. Возможно вам стоит вместо матери с кем то другим выстроить хорошие, близкие отношения. Конечно это будет не одно и тоже, но близкие люди человеку нужны в любом случае. А у мамы тоже видите как, отношения с ее мамой тоже не очень складывались, тоже проблемы были недопонимания, и ни как они общение не могли наладить. Поэтому это воспитание играет роль в ее поведении, ведь ее саму не научили каким то вещам, и она не может дать вам то, что у нее самой не было. Ну не знает она как это, что говорить надо, какими словами поддержать и т.д. Ей возможно самой поддержка нужна. Так часто бывает человек взрослый вроде, а в душе ребенок со своими обидами и страхами. Вы попробуйте ради эксперимента, с ней по доброму, лишний раз слово хорошее сказать, по нежнее по ласковее разговаривать, возможно потихоньку оттаивать будет. Но и осознавать что если ничего не изменится все же, то это тоже нужно принять. Как данность. И вот такой еще момент, когда вы дарите кому то любовь, имеется в виду отношение хорошее к близкому человеку, она у вас не убавляется а преумножается. Покажите ей своим примером, поддержите ее в нужной момент, скажите хорошие слова. А потом скажите что вам тоже будет приятно, если она вас так поддержит, когда вам это будет нужно.

Девушка, мне нет разницы. Я видимо по глупости ввязалась в разбор психологической проблемы заочно и на форуме. Следовало подумать. что это пустое писание буковок. И вы пришли за тем, чтоб услышать, что вы хорошая и не виноваты, а мать плохая и виновата в том, что между вами отношения такие, какие есть. Вот это ваших проблем не решит.
А вопросы задаются для того, чтобы понять как вы мыслите, какими установками, шаблонами, насколько вы осознаны, мотивированы и т.п. Оттуда последовало бы, что вам можно предложить для выхода из неудовлетворяющей вас ситуации в отношениях. Но раз не надо, так не надо. Берите то, за чем пришли. Замолкаю

Матери часто не любят дочерей. Она просто вас не любит и вы не обязаны любить такую мать. Старайтесь свести общение с ней к минимуму.

спасибо
кстати не могу сказать что у матери отношения с бабушкой не складывались, у них семья очень сплоченная была, мать и раньше и сейчас больше времени проводила с бабушкой и теткой- ст сестрой, чем с мужем - отцом и мной. И они имеют огромное просто влияние на нее, она младший ребенок и когда она с ними это прямо кидается в глаза

пытаться понять мотивы поведения матери = прийти чтоб услышать что она плохая?)) самой-то вам не смешно?
вы просто профнепригодны. Хотя вы наверное вообще не психолог а прочитали пару книжек и теперь пальцы гнете...ЯЯ это поняла практически со второго вашего комментария. Удачи.

Ну я имею в виду не просто общение, общение ведь разным может быть. Эмоционально теплым и холодным. А так да, попробуйте сами с ней подобрее, по теплее общаться, как бы пример подать. А потом аккуратненько так скажите, что вам тоже было бы приятно, если она с вами так же разговаривала бы. Но и к тому что не получится тоже нужно быть готовым. Все таки, все люди разные, и мыслят по разному. Удачи!)

еще раз спасиьо, попробую

автор, я не психолог, но я вас понимаю. странно, что вы столкнулись с таким только в лице вашей мамы. у меня все такие. и мама и папа и сестра и подруги. ничего вы не сделаете. это такая манера общения. может она и не хочет вас обижать - просто привыкла так общаться. она всегда так общалась?
меня вся родня критикует. им все не так. я привыкла. живем тоже раздельно. я просто сразу тему меняю. вот сейчас беременная. то тут болит то там. я маме жалуюсь, она смеется, что у меня всегда все "не слава Богу". делает из меня "урода в семье", вечную неудачницу. хотя я бы не сказала что я неудачливая. обидно. но я же не буду из-за этого с ней ругаться.

понятно она всегда такая была, и понятно что другие люди тоже такие но они как бы посторонние и если сильно припекут всегда можно прервать общение, но тут все таки мать. Просто как тогда с ней общаться, если общих интересов у нас нет, проблемами тоже не поделиться...Совет хороший дали-найти чловека с которым можно делиться, как будто это так просто...

Автор, если Вы пишите, что Ваша мама незрелая слабая личность, то, может, она так просто ограждает себя от Ваших проблем, решить - то она их не может, помочь тоже, может только снять с себя ответственность: "Сама виновата." Защитный механизм у нее срабатывает.
И вообще как можно матери, какой бы она не была, рассказывать о своих болячках и проблемах? У меня для моей мамы всегда все хорошо, толку ее расстраивать, она у меня уже не молодая и помочь не может и будет переживать.

да я тоже ее стараюсь не беспокоить, болезнями своими...Просто тут собиралась ложиться в больницу на операцию, так врач сказал, и она в любом случае бы узнала. Тем более я рассчитывала что она меня сможет навещать в больнице. Я тоже это решение -сказать - не сразу приняла

Я Вам советую обратиться за советом к одной знающей женщине, она очень хороший астролог. Она может составить Вашу карту и все рассказать о Вас и о Вашей жизни, поможет найти ответы на все вопросы, выбрать правильную дорогу в жизни.Я сама у нее консультируюсь и очень довольна результатом. Напишите ей на почту godmotherfairy2017@gmail.com

Автор, не надейтесь, никакого сочувствия не будет. Ваша мать хочет в своих глазах быть идеальной матерью, от этого она получает удовольствие. А любые Ваши проблемы разрушают эту иллюзию. И она не имеет ни желания, ни сил Вам сочувствовать и Вас жалеть. Ей же придётся тогда принять то, что она не идельная мать... Поэтому её реакция естественна, Вы виноваты во всём, а она как была идеальной , так и остается.
И да, какого совета Вы ждете от не очень умной женщины? Лучше Вам думать своей головой, проблем будет меньше. То, что она Вам со своей колокольни посоветует скорее всего Вам может только навредить.

Очень опасный путь, учитывая то что мать автора младший ребенок и несамостоятельная. Она скорее всего и ждёт, когда автор возьмёт на себя за неё ответственность, станет добрее, отзывчивее и фактически станет матерью своей матери. Мать автора примет такое отношение с удовольствием, сядет автору на шею, но в ответ не даст ничего.

А откуда людям на форуме знать почему она так говорит? Можем только гадать, вам это надо? Спросите у неё сами почему она так говорит, легче ей от этого или нет. Психологи могут работать только с проблемами конкретно обратившегося человека, гадать о третьем лице могут только гадалки.

люди все одинаковые и их поведение подчиняется неким правилам, принципам психологии. И психолог должен это знать. Если он этого не знает значит просто он плохой психолог.

Мама ваша не способна на сопереживание,эмпатию..она все свои недостатки переваливает на вас,это она внутренне ущербна,но никогда не признается в своих недостатках,ей главное сохранить свой прекрасный образ в своих глазах и глазах общества,и проще всего загнобить вас,а не признать что она малодушная,слабая,что вы ее бесите тем,что хотите нормального человеческого отношения,на которое она не способна.Не надо пытаться выжать из человека то хорошее,чего в нем нет не было и не будет,тем более обьяснять ей что то,чего она не хочет знать и понимать.Вам нужна поддержка в трудную минуту и это нормально,но мама способна дать только негатив и изменить вы тут к сожалению ничего не можете.

Конечно стоит спросить маму,чтобы избавиться от иллюзий,увидеть ее во всей "красе",услышать поток очередных обвинений валящихся как снежный ком..Для мамы разговор по душам станет очередным поводом завиноватить дочь и перекинуть свою ответственность.Самое ужасное,что некоторые психологи продолжают заниматься темже на приеме,заставляя взять всю ответственность на себя за жестокость мамы,виноватят в том что у клиента болезненные переживания,называя их" обидками",которые человек не имеет право испытывать,призывают научиться любить маму,вываливая всю энергию в бездонную безответную пропасть.Это полезно расставить точки над и с мамой,задать конкретные вопросы,называя вещи своими именами ,сказать о своих переживаниях и по ее реакции сделать окончательные выводы о том хочет она здоровых добрых отношений или усесться на шею к доче взвалив свою ответственность и наблюдая как та загибается под маминым грузом..

Доброго времени суток!Я именно психолог со стажем и отвечу вам на ваш вопрос.То,что вы болезненная с детства это можно поправить,начните бегать,заниматься йогой в группе,одним словом вам нужен спорт.Безусловно на лицо конфликт с мамой и его нужно решить,на внешнем плане можно сделать с мамой расстановку поговорите с ней по душам скажите мам,я вечно чувствую,что ты меня постоянно во всем обвиняешь и мне это не нравится.Будьте спокойны при разговоре и предложите маме общаться на позитивные темы и делиться друг с другом приятными новостями, попросите маму хвалить вас, попросите вообще убрать критику, а чтобы закрепить результат и если мама в очередной раз берется за старое просто уходите.вам нужно пересмотреть свои отношения с мамой.Что касается болезней по женской части,то это сложности в отношениях с мужчиной.Чтобы в свою очередь освободиться от обид вам нужен здесь специалист и маму нужно простить и себя тоже.Удачи вам!

ну, бегать мне сейчас точно нельзя
спасибо

У меня такая же картина в жизни! понять меня никто практически не может. большинство защищают мать, она вся такая идеальная и правильная перед другими, но при общении тет-а-тет обвиняет во всех неудачах меня, и не важно кто действительно виноват! причем просто не обращать внимания не получится, она из кожи вон будет вылазить и доказывать мою вину мне! Доказательства моей вины во всех тяжких и не тяжких я слышу лет с 5!!! Общаться на нейтральные темы после такого противно! И чувствуешь себя выжатым лимоном! А вот когда реч идет о славе, так это безусловно ее заслуга!!! Прям иделище! Обидно очень!!! Такую маму надо держать на расстоянии в пару сотен километров и лимитировать общение до пол минуты в неделю иначе ***!!! Видимо данные отношения с матерью редкость и не каждый может разобраться в ситуации. Примите мои искренние сопереживания! Все наладится, но не с мамой!

.

У явные проблемы... Уже книги даже есть что наших и мам испортили воспитанием, а они нас соответственно, и нам от этого не сладко живется. И надо всегда разобрать почему мать такая черствая, либо потребитель, либо манипулятор.....иначе это всё принесет проблемы в нашу собственную семью и наших детей.
Включите мозг, это вы себя жалеете, жалитесь, тьфу просто, тут серьезно проблему разбирают а вы как сплетница с базара вякаете.
За сто лет очень много болезней психологических в семьях накопилось и если мы хотим здоровое общество, то надо решать и искоренять

Зачем вообще нужны психологи? Понять причину поведения не в состоянии. Дать совета как действовать в той или иной ситуации не могут. Даже не видят очевидных эмоций человека, который обращается к ним. Всегда спрашивают - а что вы чувствуете? Помоему ясно как божий день, что обиду и не понимание почему так происходит. Что бы вы хотели? Все хотят сочувствия и совета, особенно от матери. А этот дурацкий совет-измените свое отношение к происходящему. Ага, человеку плохо, мама его за это ругает и человек должен радоваться! Всё на что способны все психологи это сказать - живите отдельно. Это бегство от проблемы, а не решение.