Пожилая мама хочет жить со мной

Вот именно, хватит действительно рожать в дряхлом возрасте, только детям жизнь портите!

Копите на дом престарелых или на сиделку.
Либо пусть продаёт свою квартиру и переезжает в Москву и снимает тут жильё.
Вам нужно заранее, пока у мамы ещё есть силы, доходчиво объяснить ей, что по-другому никак и что уже не время для её капризов, нужно что-то решать, но вы к ней точно не переедите, пусть выбирает другой вариант
А вообще это были её проблемы. Мне 22 года, и я уже откладываю деньги на старость

Автор,я бы на вашем месте распечатала пост 48 и повесила на стену.И читала его после каждого разговора с мамой

Умом все понимаю и с вами согласна. Но поделать ничего не могу, мучает совесть и чувствую себя ответственной за ее счастье. Она же в детстве заботилась обо мне. Так что то что давно не нужны ее няньки дала понять, но то что ей от этого грустно и она не знает в мире себе другого применения не дает покоя... Когда станет старше еще жальчее...

Вот КОГДА станет старше и КОГДА ей на самом деле понадобится ваш уход, ТОГДА и подумаете об этом, а СЕЙЧАС живите своей жизнью и не забивайте себе голову проблемами мамы, у которой и проблем-то нет, окромя скуки! Да, она вас вырастила и, похоже, чувство вины сильное вдолбила очень и до сих пор продолжает. Это - чистейшей воды вампиризм. Не позволяйте ей сосать из вас силы и энергию, потому что она делает это так же, как вампиры сосут кровь из своих жертв. Пока свое не додавит, не успокоится. А вы будете счастливы? А мужа вашего она спросила хочет он жить с ней или нет? Или этот факт ей побоку вообще? Главное, чтобы ей хорошо было?

Она знает, что ни я не он не хотим с ней жить. Но продолжает утверждать что у нее нам будет хорошо, а в городе нашем ничего хорошего... На то что у нас вообще-то своя личная жизнь говорит что мы могли бы жить отдельно, только снимать квартиру в нашем городе, а не в Москве) Короче всячески поближе к себе) Повторюсь, умом все понимаю, просто жалко человека. Я сама например не люблю одна оставаться дома... Одно дело, когда в соседней комнате кто-то, а ты просто занят своим делом... Другое дело засыпать одной во всем доме и знать что близкие далеко

Автор, у Вас ещё есть 5-7 лет, чтобы устроить свою личную жизнь и как-то решить вопрос с жильем. а вот потом надо будет впрячься и что0то решать с мамой. А пока она может жить одна, пусть живёт. Если сейчас пойдёте у неё на поводу, считай свою жизнь прострала

Просто думала, возможно кто-то живет со своими родителями, нашел как уговорить их переехать (в идеале жить по соседству, а не в одной квартире все же) и нашел им занятия по душе... Хочется найти какой-то хороший выход из ситуации

Вот, автор, может мама манипулирует здоровьем, чтобы Вас к себе вернуть?
Это может быть запросто. Какие у неё конкретные заболевания, Вы уточняли?Если просто "я старая и больная, поэтому ты должна..." то не обращайте внимания. Отпуск, помощь деньгами и хватит. И занимайтесь своей жизнью.

Все элементарно-когда мама не сможет сама себя обслуживать, то капризы закончаться и переедет куда вы скажите. А вы думаете будет лучше переехать к маме, жить в нищете без работы, остаться старой девой ради того что бы маме скучно не было? Кому от этого будет лучше? Вас выпустили в мир без средств к существованию, вы пыжитесь изо всех сил что бы заработать, почему вы себя виноватой чувствуете?

Вы одно поймите: человек, которому на самом деле так плохо без близких и который так хочет, чтобы всем было обоюдно хорошо, не стал бы твердить, что он не хочет в Москву и требовать переезда названных близких к ней-пенсионерке, где для них нет перспектив и где они не имеют желания жить.

А у вашей мамы, значит, нужда жить рядом с близкими не так сильно велика, а вот гонор и эгоизм с вампиризмом гораздо больше. Пока есть гонор, есть и силы, и энергия устраивать свою жизнь и свои развлечения. Вот поэтому и советую вам прекратить страдать по поводу несуществующих проблем мамы. Как? Во-первых не надо постоянно слушать ее нытье. Позвонили, поговорили и как только нытье началось, прощаемся. Не надо каждый отпуск проводить у нее. Можно через раз. Можно и ей к вам в гости приехать, но каждый отпуск полностью - это уже черезчур. С мужем считайтесь. Я сомневаюсь, что он хочет с вашей мамой торчать все время. Или вы готовы на развод ради мамы тоже?

Автор, ни в коем случае не бросайте Москву, какие у Вас перспективы в маленьком городе? Вы сюда рвались, а теперь бросать? Я думаю, у Вас не самая маленькая зарплата, если можете снимать квартиру в Москве. Маму навещайте и помогайте материально, если нужно. А вообще 66 лет - далеко не старость, если со здоровьем всё в порядке.

Я я
МАма - обычная совковая манипуляторша стаканом воды. Автор, просто скажите маме, что жить будете так, как считаете нужным. Когда лна не сможет жить одна, а это точно вот не завтра, то Вы обеспечите ей уход. А сейчас пусть сама организовывает свою жизнь и не сует свой нос в Вашу.

Автор, пока вы будете позволять ей вести такие разговоры, она будет их вести. Скажите один раз четко и твердо, что вы С МУЖЕМ не намерены возвращаться, а будете стараться устроиться в Москве , так как для ваших будущих детей это лучше. Что вы с мужем так решили и это не обсуждается. Потом спросите, что если она готова что-то менять, то нужно подумать как её переселить по ближе к вам. Но опять таки сказать, что жить вы будете раздельно. И не культивируйте ку себя ложное чуство вины. Все нормально дети вырастают-создают свои семьи -уезжают от родителей.

Это неверная философия. Мамы нас рожают для себя, поэтому обязаны заботится в детстве. А то что мама ваша к старости осталась одна, значит это она так построила свою личную жизнь: не выходила больше замуж, не рожала детей и как верно выше написали не смогла найти себе в жизни никаких увлечений и занятий, которые бы скрашивали ее одиночество.

просто, автор, если Вы внимательно почитаете форум, то увидите, что каждую неделю на форуме появляется тема, аналогичная Вашей. И в каждой одно и тоже. МАМА ХОЧЕТ! Взрослые люди считают своих детей клоунами, марионетками, прислугой, уборщиками, да кем угодно, но только не свободными самостоятельными людьми. И хотят, чтобы дети отказались от собственной жизни, так как мама видите ли когда-то там придумала, как её ребенок будет жить и теперь этот ребенок должен выполнять мамины мечты и пожелания.

Автор, заметьте, когда Вы жили отпуск у мамы, то она в принципе не думала ни о Вашей семье, ни о Вашем муже, ни о Вас. Она думала только о себе. А Вы там вовсе не отдыхали, а просто создавали маме иллюзию молодости. Дескать она молодая женщина с выросшей дочерью, которая во всем слушается и потакает ей.
Вашей маме психологически лет 6, так как она живёт исключительно своими желаниями и мечтами, соврешенно не соответствующими реальности. Из этого и исходите. Пойдете на поводу у 6-летнего ребенка? Конечно же нет.
Легкого выхода из этой ситуации нет. Маме нужно не давать навешивать на Вас вину. Разговаривать о её здоровье, о погоде, о природе и о её соседях. На провокации поныть не поддаваться и сразу вешать трубку. В отпуск ездить с мужем на курорты, изредка на 3-5 дней к маме. Это, автор, совершенно нормально.
И запомните, у каждого из нас ОДНА жизнь, и у Вас тоже. И Вы не можете подарить Вашей маме свою жизнь. Потому что тогда она проживет две, а Вы ни одной.

И то, что друзей никаких не нажила и знакомых, с которыми можно было бы поговорить - это тоже был ее выбор, автор. Помните об этом и запишите себе то, что было сказано выше - у вашей мамы жизнь одна и у вас тоже. И еще запомните: вы сейчас боитесь того, что будет, когда ваша мама умрет или если она умрет, но вы должны помнить, что умрет она в любом случае, когда придет ее время. В независимости от того будете вы себя изводить сейчас или нет. Мы все умрем. Живите своей жизнью и думайте каждый раз, когда она из вас кровь сосет, не о том, что она умрет когда-то, а том, что возможно и такое, что она еще 30 лет проживет и что тогда? Вы будете и себя, и мужа изводить пока она на самом деле не станет маразматиком и всерьез не сядет вам на шею?

Автор, вот это - золотые слова. Запишите их себе и смотрите на них каждое утро и каждый вечер и по 10 раз перед каждым звонком маме, а потом еще раз 50 после каждого с ней разговора. В общем, пока до вас на самом деле не дойдет их смысл и не только до ума, но и до самых глубин вашей души.

Вот и суть темы-поздние дети! Приплели и Москву, и гипотетическое замужество, и мамину беспомощность, все в тягость.. очередной завуалированный с:р:а:ч на тему.. и все повелись и стали советовать, правдоподобно троллит

Такие темы- разговоры троллей между собой))-поздние дети, чайлфри, обиженные- ролевые рассказы прям... такая чушь ...

автор судя по тому что вы пишите. что не уживетесь, что смысла нет ехать к маме итд вы сами знаете что вам делать. ваша мама что для Себя вас рожала? вы отдельный человек и Обязаны проживать свою жизнь, а не жизнь вашей матери. если вы чувствуете вину, мать вами отлично манипулирует. что вы должны своей матери? поищите ответ на этот вопрос. она настолько больна на данный момент или ей возможно нечем заняться? если сама себя обслуживает, все в порядке, спокойно живите своей жизнью. а маме посоветуйте чем то увлечся. это еще не старость.

Это не троллинг. Муж есть, детей пока нет. Недавно в браке. Если так дальше пойдет, не знаю какие отношения будут с ним. Ездили к ней еще когда просто встречались.

Я знаю, что ничего ей не должна. Но то что рожала для себя она и не скрывала никогда. Так и говорила родила для себя и мы с тобой так хорошо будем жить вдвоем. Но ее надежды я не оправдала и жила своей жизнью, а она теперь живет одна и скучает

Получается вот это я и была ей должна, чтобы она не жила одна по жизни... Для этого видимо меня родила. Но вот я не хочу... А ее жаль

Спасибо всем за реальные советы! Постараюсь что-то решить.

Не вижу эгоизма. У вас нет обязанности сидеть всю жизнь при ней там, где ей захочется. Если она согласится переехать поближе к вам, когда появятся внуки, можно будет подумать о вариантах. Но тоже без гарантий.

Автор, знаете, как одинокие женщины поступали раньше? Жили с компаньонками. Просто находили приятельницу по схожим интересам примерно того же возраста, и жили себе вместе, коротали время. Понятно, что в современном обществе это не принято, но приятельниц для совместных прогулок и чаепитий вашей маме никто не мешает найти. И собаку или кошку завести, чтоб было живое существо в доме. Просто ей лень. Легче вам мозг выносить. Старайтесь поменьше переживать и угрызаться совестью )). Дети тем и отличаются от домашних животных, что уезжают устраивать свою жизнь. Ваша мама должна была это понимать, рожая ребенка.

Люди и в 20 умирают. И что?

Автор, а социальные службы? Чтобы приходил социальный работник и помогал готовить и убирать

-
Автор, а что за город? Можете написать название? у вас там река, озеро, лес? Это в сибири? Я наоборот бы туда вернулась, э то в планах.

Автор, мама у вас одна, и повторения не будет никогда...66 лет..ну и что? Здоровье не железное...это надо понимать, хуже всего будет когда оставите мать одну..а потом получите плохое известие...Потом будете думать - а почему меня рядом не было? Почему я ей не сказала главного? Почему............этих почему и сожалений будет много..но ее уже не вернешь потом...И слова - мы с ней точно не уживемся - ерунда.......Когда мама рядом - и на душе спокойнее))))) Мамы нас смотрят и обеспечивают 18-20 лет в среднем..а мы в старости должны им помогать)Быть рядом...) Пусть просто жить в пару минутах ходьбы...Но чтобы помочь когда надо будет и видеть постоянно и знать что с родителями все хорошо))) Берегите родителей.....пока живы....не жалейте им ничего)))))) Они выполняли все наши капризы....а теперь мы их....Это же счастье видеть маму живую, радостную, здоровую....всегда.....рядом))))))))))))))))

Обязательно рожайте. Это вуменская панацея от всех бед. Помогает в любой ситуации.))

вау, да вы же просто мечта любой мамаши-вампирши-манипуляторши и страшный сон любого мужа. Если так любите маму, не выходите замуж и не заводите детей. Посвятите всю свою жизнь маме.

Умница и сердце на месте!

Только мама сама должна думать о дочери тоже. А наши пожилые женщины отправляют дочерей в жизнь с одними трусами, а потом хотят жить рядом и ни в чем себе любимой не отказывать. Никакого счастья видеть маму счастливой и здоровой рядом ценой своей жизни нет. И если работать только на мать, то после её смерти будет масса вопросов к своей просранной жизни,и масса сожалений, зачем я жизнь потратила на маму и упустила все свои шансы.

Я замужем, у меня замечательный муж)))))))) И в остальном все хорошо...
Любая мать - она прежде всего мать, для детей...и любить ее надо как мать...какой бы у нее не был характер... Ведь каждый из нас это прежде всего Личность..мы каждый разные по характеру..Но это не значит что нужно быть кретинами по отношению к близким..и остальным людям...
Добро и Любовь еще никогда не разрушали человека)))))

Что вы такое говорите??? Причем тут работать только на мать? И почему мать должна как вы пишете , отправить в жизнь дочь обеспечив ее полностью в материальном плане? А если мама сама живет на зарплату...и всю жизнь старалась для вас..Вы в жизнь выходите самостоятельной взрослой девицей и вполне сами можете обеспечить себя...Разве можно требовать от матери то, чего у нее нет? Так заработай и дай ей то чего у нее не было, если можешь...

Конечно , пусть автор переезжает в нищенский город , работает кассиром в пятёрочка за углом и не имеет возможности больше ни на нормальный отдых, ни на одежду, и т.д. Главное - мама рядом , это так трогательно ! Может, вообще даже лучше прсто жить на её пенсию . Не надо работать в нормальных местах и становиться специалистом с хорошей ЗП,главно - с матерью высиживать . Годами. Тогда и дети свои не нужны, и личная жизнь. Класс. Просто крест на себе.

Автор это бред! Не соглашайтесь жить с мамой, а то вообще свою личную жизнь никогда не устроите. Я то думала, что мама реально пожилая, лет так 80-85 и ей необходим уход, а ей всего 66 лет. Моя мама старше, работает и жить ко мне не просится.

Для того, чтобы "заработать и дать ей", как Вы выразились , надо работать в нормальных местах с хорошей ЗП, а не в нищем провинциальном городе. Автор явно дала понять ,что налаживает своё материальное пположение , работает в хорошем месте и стремится к большему . Если переедет к матери , то материально помочь ей уж точно не ссможет.Вы в курсе, вообще, что есть регионы, где люди тупо выживаю ? Не живут, а выживают ? Мать - это святое, но при всей своей святости можно убавить гонор и переехать в МСК, если уж так неймется с дочерью жить и вампирить её.

Смотря какая мама! Автор, вот смотрите внимательно на это сообщение и читайте все, что было написано выше него еще внимательнее. У этой дамочки мама либо никогда мозги не проедала ей и кровь из нее не сосала, либо чувство вины так велико, что она ослепла от него совсем и долдонит то, что всю жизнь учила долдонить мама.

В любом случае, не советую вам вестись на это, потому что вы и боитесь именно того, что она здесь пишет. А вам говорят: помрет ваша мама, когда придет ее час и независимо от того будете вы ей позволять выносить вам мозги или нет. Все мы помрем когда-то. Вот послушаете этот совет и проживете всю свою жизнь желаниями мамы. Может еще и мужа потеряете на этой почве. Потом, когда мама помрет, а вы останетесь у разбитого корыта, будете успокаивать себя мыслью, что Бог с ним с разбитым корытом, зато мама пожила, как хотела?

Вы сами себе противоречите: автор и есть, как вы говорите, девица самостоятельная. От мамо ничего не требует. Это мамо ей мозги выносит и чувством вины давит на нее. Это мамо не признает, что автор - человек самостоятельный, от нее независимый и собственностью ее не являющийся. Мамуля старалась всю жизнь не для автора, а для себя. Автор ее не просила рожать ее. И мамо открыто говорит, что родиля ДЛЯ СЕБЯ. Автор сейчас живет своей жизнью и ничего от нее не требует, а вот маман тянет ее назад в провинцию свою, где для автора нет будущего, которого она хочет. Мамо наплевать на то, что у автора есть муж, которого никто не спрашивал хочет он переезжать в провинцию или нет и хочет он рядом со свекровью жить или нет. Ей наплевать как сложится жизнь дочери. Лишь бы ей хорошо было. Поэтому она уже и высказала дочери, что в Москву к ней не хочет, а дочь должна все бросить, забить на свою жизнь и свои желания и жить рядом с мамочкой, с которой у нее, кстати, судя по описаниям, и взаимопонимания особого нет.

Если вы считаете, что это нормально и дочь должна делать все так, как хочется маме только на почве того, что мамочки когда-то не станет, значит у вас неадекватный взгляд на отношения родителей и детей. Старайтесь хоть своим детям не вдалбливать такого, если хотите, чтобы ваши дети однажды встали на ноги и жили так счастливо и так, как хочется им.

Где вы видите что я написала чтобы автор ехала к маме?)))Что за бред? Можно поговорить и забрать маму к себе!!! Просто поговорить!!!!! Автор как никто не знает мать свою лучше чем вы все здесь...И почему вы думаете если мать будет при ней то она жизнь свою не построит? Что за бред???? Такое чувство что отвечают ей одни малолетки мечтающие жить отдельно от родителей, но не имеющие этого)))
Мама моя не проедала мне мозг, чувства вины нет перед ней!! Просто я человек и люблю родителей!!!! Какие бы они не были....и слава Богу у меня с ними хорошо, ранее с отцом были ужасные напряги, но я постепенно это решила...своим отношением, а именно не гневом, ни криками, ни злом...а добром и любовью...
Из любого тупика есть выход...Главное правильно подойти к этому и решить...
А вы автор делайте выводы сами...Но помните одно, что как мать никто не будет вас так любить...никакому чужому человеку вы не будете нужны так...
Я надеюсь вы обдумаете все и сделаете правильные выводы..слушая сердце свое...Тогда у вас будет все...и мама, и муж и дети!!!!)))

Советчиков здесь много...Автор высказала свою точку зрения....Но так же желательно было бы выслушать точку зрения мамы ее...
Для того, чтобы сделать выводы...Каждый человек считает что он прав, при ссоре или недопониманиях каких...

Здесь нет хорошего выхода, если Вы стеснены в средствах. Я свою маму очень люблю, но практические вопросы обсуждаю с ней жестко. Как то она заладила культивировать во мне чувство вины ( Это признак манипулятивного поведения, Автор!!)), из-за того, что я живу далеко, она одинока и пр. Я единственная дочка, папа умер рано. Но если так подумать, мама не хотела себе создавать никаких дополнительных неудобств в своей жизни. Она родила только меня, хотя папа хотел больше детей и возможности были. Ей не хотелось заморачиваться. Были бы у меня братья-сестры это была бы наша общая проблема. Но я не могу и не должна отвечать за ее выбор своей жизнью. Или она должна поступать по моему плану, который вписывается в планы моей семьи тоже, или решает сама, как ей хочется. Должна быть четкая позиция: исходя из моей ситуации и возможностей я могу сделать для тебя то-то и это. Все. Никаких доводов и уговоров, Преподносите как готовый вариант решения.

Одри, мать автора тоже не может требовать или ожидать от дочери то, что у нее нет или она дать не может. По поводу "вырастила, старалась и пр" - это обязанность родителя предусмотренная гражданским и уголовным правом.

Далее, я тоже ездила к маме много лет, жертвуя своими отпусками. Это дало ей ощущение, что хорошо бы чтобы так было всегда. Потом я изменила подход и стала приглашать маму к себе на длительное время. Исходя из того, что мама понятия не имеет ничего о моей жизни. Просто мои рассказы помноженные на ее фантазии давали ей искаженное представление.Пожив у меня месяца три, ей все стало ясно, что ее ожидает, если мы будем жить вместе. Что мы все пашем, что приходится решать массу проблем, о которых она понятия не имеет. И что внимания ей много не обломится, как в отпуске. Пребывание мое у нее во время отпуска давало ей представление, что жизнь может быть сплошным праздником. Пусть попробует будни. Пригласите ее к себе на длительное время, коль скоро она так по Вам скучает. Пусть узнает, как вы живете и прочувствует это. Мотивируйте тем, что какая разница, у нее или у Вас, только бы побыть вместе и насладиться общением и обществом друг друга. Моя мама, после двух месяцев в гостях засобиралась домой. И теперь приезжает ко мне не более чем недели на 3.

Далее, я решила вопрос с ее финансовым обеспечением. Она получает от меня ежемесячную "зарплату" равную ее трем пенсиям. Возраста она примерно такого-же, как и Ваша мама. Обеспечивая ее финансово, я многое выигрываю тем, что могу высказывать пожелания о ее образе жизни. По нашей с ней договоренности она тщательно следит за своим здоровьем. У нее есть массажист, физиотерапевт, она регулярно проходит обследования и профилактические курсы процедур. Вообще, полотно занята своим здоровьем и образом жизни. Это дает мне массу бонусов - мама поддерживает свое здоровье в относительном порядке и мама при деле - ей не скучно. Вообще, деньги хороший фактор воздействия. И пусть это немалые для меня суммы, но мизер по сравнению с обеспечением для нее жилья по близости со мной или еще какими гемороями с переездами.

Предыдущий пост мой. Хочу пожелать Вам успехов, Автор. Помните, что Вы ответственны за мамину жизнь, за свою и за будущее своих детей. Поэтому, все зависит от Вашего правильного подхода и правильных решений.К сожалению, наши родители живут прошлыми шаблонами, у них куча комплексов и страхов, они пытаются все это навесить на нас, но хорошо зная их мы можем продумать решения, которые устроят и их и нас. И это могут быть совсем другие меры, чем те, которые надумают себе наши родители. Главное ведь результат, правда?