мои родители мне как дети

Во первых, нужно жёстко сказать родителям, что вы не просили их не разводиться. Их совмесная жизнь, наполненная скандалами, не сделала Вас счастливее. Те люди, которые хотят покончить со своей жалкой жизнью просто идут и делают это, а не сообщают об этом всем.

Я не психолог, но могу рассказать, как поступаю с 6-летним сыном, когда ему вожжа под хвост попадает и несмотря на уговоры наступает истерика. Равнодушно (!) излагаю развитие событий. Например, "ты не почистишь зубы - заболят, тебе их будут больно сверлить, а раз деньги потратим на стоматолога, то в аквапарк и на море поедем без тебя, ты будешь один в саду. Пожалуйста, можешь не чистить, сам решай". Работает. Главное, говорить это занудно и не показывать, что внутри все клокочет.
Может, Вам тоже сказать, что уважаете решение папы и начинаете готовить деньги и платье на похороны, ресторан подыскивать? Они ведь хотят, чтобы Вы участвовали в скандале. Они так развлекаются. А Вы возьмите и выйдите из игры!
Нифига папа не покончит с собой. Кто хочет это сделать - не треплется об этом

Длительная у вас цепочка запугивания. Конечно, ваше личное дело, но сестра такой же системой пользуется с самого начала и в итоге дочь подросла и не делится с ней ничем, потому что знает, что мама опять может выстроить цепочку "развития событий". Племянница идет ко мне за советами и просит маме ничего не рассказывать. Так что поосторожнее с запугиванием ребенка. А у вас именно запугивание - не почисишь зубы, останешься один и без моря.
И автору с такими советами тоже поосторожнее. Может отец манипулирует, а может уже проблемы с психикой такие, что он возьмет и исполнит свое решение.

Как же Вы советуете решать такие вопросы?
Вы сейчас сказали, что моя и Автора методики неверные. Хорошо, допустим. Но как же правильно? И есть ли дети у Вас? В теории-то мы все Эйнштейны.

Мой отец алкоголик, хотя и полковник )) я уехала от родителей конда маме было 40- молодая ещп баба и коасивая-сто раз могла разаестись и тд, го, если живет с ним-это ее выбор, каждый раз с упоением рассказывает мне как он напился и побил ее, или как из дома выгнал, я им купила квартиру в Мск возле своей, есть вторая -ну ниавится так жить, я ничего поделать не могу, это созависимость, если не ниавится что-то люди меняют, она никогда не щавтселс материально, сама работала наравне, действительно симпатичной была, сто раз могла уйти, было куда, а сейчас что- я их не сводила и не разводила, но себе лушу травить каждый раз уде силтнет, я молчу просто, жалко у пчелки,

А вы не зануда,а приколистка.я обхохоталась.

Спасибо на добром слове, приятно:)

автор я советую вам не принимать во близко к сердцу.Представить что вы в цирке или дурдоме.Такие эмоциальные у вас родители.Обычно такие люди работают в публику,им нужны зрители.Гораздо хуже было бы если бы он втихую покончил с собой.А так,выплеснули негатив и им легче.А вы слушайте,делайте вид что сочувствуете,и не пропускайте через себя.

Сочувствую вам автор. Мои родители тоже мне как дети.. Ничего сами решть не могут, никуда сходить, сами что-тосделать. Постоянно требуют внимания, ноют. Сами даже отдыхать поехать не могут. Надо за них всё решать, делать. Это ужасно напрягает.. Даже денег на телефон сами положить не могут, звонят мне, даже если сами в это время в городе, а я дома. Нас 3е детей, но вот мне повезло больше всех - родители достались мне! Устала

Пизздите как дышите) Не были Вы. Для работы с созависимыми/членами дисфункциональных семей масса методик. Основной их смысл - выработать у "спасателя" чувство, что родители взрослые и пусть живут как хотят.

так сейчас все кому не лень называют себя психологами.У нас на работе НЕНОРМАЛЬНЫЙ ВОДИТЕЛЬ! Открыл кабинет психолога и пишет книги на эту тему! Мы все в шоке.

Автор, если правда, что ты пишешь, то каков сейчас возраст родителей и твой?

Я знаю, что отец не манипулирует, это прерогатива мамы всю жизнь. Просто именно сейчас есть обстоятельства, из-за которых он под присмотром, ждет удобного момента.
Но я также Знаю, что я НЕ могу помочь, нет тут нужных слов, а из меня их пытаются выдавить. Я так и сказала: уважаю его решение. Мне горько, но я тут бессильна.

Мне 20, родители пенсионеры.

Понимаете меня... То же самое: за ЖКХ плачу, оформляю покупки в инете...Все, что можно из другого города.

Была. У нескольких в Питере. 2000 в час отваливала каждую неделю. Они советуют думать не о родителях, подумать, какие свои проблемы я не хочу решать, и прочий бред.
А их принять и любить.
Говорю, что мне проще, когда вообще не общаюсь, опять мне задвигают про мое избегание и необходимость прощать.

Я сама учусь на психолога, поэтому знаю, насколько повальное желание у всех сейчас называть психологами. И знаю, где хороших искать. Но мне они все равно не помогли.

Если отец автора решил покончить жизнь самоубийством, то автор тут ничем не поможет, он всё равно это сделает. И это его решение.
А Вы предлагаете автору отдать свою жизнь папе с мамой, чтобы им было чем развлечься и отвлечься от суицида. А не слишком ли дорого в таком варианте автор заплатит за жизнь папы? Может пусть папа сам решит, он взрослый, самостоятельный, дееспособный, трудоспособный, может развестись, может уйти, может начать с женой диалог, может покончить жизнь самоубийством. Это его ПРАВО.
Странная какая-то у Вас философия.... дети почему-то ответственны за решения родителей... Если ответственны, то пусть папа берет справку, что недееспособен, автор оформит опеку и папа выполняет все указания автора, как маленький ребенок.
А то, как права, так все дееспособные, а как отвественность, так должны другие.
Хочешь повеситься, вешайся, твоё право.

Вы знаете, у меня тоже примерно те же самые проблемы с родителями, что и у вас. И я смотрю, что я правильно сделала, что не пошла к психологу, а сама начала подбирать в интернете то, что мне реально помогает. Статьи типа "полюбите родителей, усыновите родителей, этожемама" я отбрасываю, так как они только раздражение вызывают. Статьи на тему сепарации от родителей мне очень помогают. Еще отец Дмитрий и Лабковский на ютюб на эту тему. Я за полгода такого чтива и размышлений нашла свой путь, отсепарировалась вроде уже от мамы (которая тоже самоубийством угрожала, на что я ей ответила "ну и д-у-ра", хотя обычно не грублю, но ведь правда!) . Тут куча тем , найдите на я-личность "помогите построить границы с мамой", там куча классных советов. Короче теперь я реально маму поставила на место, не хочет жить - что я могу сделать? Я вот хочу, в жизни куча классного, и в её жизни куча классного может быть, но если она этого не хочет, это только её выбор. В общем она теперь особо и не лезет, а если лезет, то я как правило занята и не могу трубку взять, у меня бешеный темп жизни, мне реально некогда и нет на нее рессурсов , мне мою жизнь надо строить, а не её энергией питать. Буду питать её, не хватит на меня, мужа и детей. Пусть она ищет себе другие источники энергии, я же не из кого не тяну энергию! Я её могу получить от природы, музыки, хобби, кино , если мне мало общения, могу встретиться с подругой. Значит и она может? Но не хочет? Ну не хочет, её право, пусть живёт значит как хочет, а я занята.

Ой я вас умоляю. Как только вы прекратите за них всё делать, они быстро научатся всё делать сами.

Если Вы сами учитесь на психолога, то должны понимать, что у ваших родителей созависимость, манипулируют они оба, по крайней мере Вами. Иначе отец не говорил бы о желании убить себя.

И уже вроде и у автора созависимость тоже, нет? Синдром "спасателя"? Короче это такие игры. Родители так играют, но автор может отказаться играть с ними.

Понимаю. Слишком люблю отца, поэтому ввязываюсь периодически.
Отец мне ничего плохого никогда не говорил, он доверил это матери, а она не в состоянии подумать, что стоит на ребенка вываливать,а что - нет.

Все я умом понимаю, конечно. Перечитываю советы тут и убеждаюсь.

Спасибо большое, особенно за конкретные рекомендации, вот так и я хочу научиться, хотя и болит пока душа за родителей все равно.

Просто они вас ещё не достали окончательно.

Автор. Как к расстановкам относитесь?

А вот кстати, грубо, но поддержу.
Сейчас психологи не те, что лет 20 назад. Сейчас действительно хорошо могут мозги прочистить. Вы, автор, в типичнейшей созависимости живете с детства.
У меня подобная родительская семья была. Папа уже умер, мама после этого еще сильнее на меня свои "надежды" обрушила. Я сама чуть в окно не вышла.
Мне именно психология и помогла. Стала понимать, что родители были не очень взрослыми, что срывали свой инфантилизм на детях всю нашу жизнь.
Тут работать надо не с родителями, С СОБОЙ.
Вам верно пишут - отдать ответственность матери и отцу за их жизнь им самим. А свою ответственность, за себя, взять себе.
В результате должно появиться полное равнодушие ко всем их действиям. Они сами за себя отвечают, вы им не мать и не отец.

Ну по сути вам все правильно сказали.
Теперь подсказка - ваша проблема, которую вы не хотите решать, существует. Это как минимум - желание самой получить любовь и заботу от родителей. Поэтому созависимые и носятся со своими мучителями - в надежде, что это уладит внутреннюю потребность в любви. Может, вам важно быть "хорошей" в глазах окружающих, своих...и так далее. Может, вы таким образом пытаетесь продлить свое детство, отодвинуть свое психологическое взросление, ведь поддерживая этот симбиоз, вы, тем не менее, остаетесь в позиции ребенка, несмотря даже на то, что там у вас давно перверсия махровым цветом (то есть роли перепутаны, но вам-то невдомек, вы также, как и ваша мать, например, претендуете в этой семье на роль ребенка, тем более, что по факту вы есть их ребенок.). Вот. Внутри у вас что-то противиться тому, что вас лишают этой детскости, поэтому вы зависаете в этих отношениях, пытаясь вернуть себе свой статус. А идет это с детства, с самого раннего, когда ребенок вынужден приспосабливаться под родителей (чтоб выжить в этой системе). Вот вы и играете роль, навязанную вам, по инерции.

То есть, выгод у вас от таких отношений может быть много. В зависимости всегда так. всегда есть резон для всех сторон. Когда ваши "вопросы, выгоды, проблемы..." уйдут, то вы выйдете из таких отношений легко. Так что тут никакого бреда нет, все вам правильно говорят. Другое дело, что вы не хотите видеть (не можете), внутри-то в подсознании защиты стоят - вы их сами и выстроили, может, когда вам было года 2-3 не больше. Это стандартные защиты каждого ребенка, чтобы не возненавидеть родителей раньше времени - дожить, так сказать, до хоть какой-то взрослости. Но во взрослом возрасте эти защиты мешают, так как внутри много агрессии накапливается, все это влияет на дальнейшую жизнь. Надо ломать блоки (снимать родоков с пъедестала в том числе), вычищать конюшни грязи из души и начинать свою жизнь. Для этого и существуют психологи, которые мягко и грамотно должны направить человека самого снять свои барьеры.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

еблат ь вос жалка это капиц экх какая аклюзия, как ваз сзжалкооооооооооооооооооооооооооооооооооооо, хо ох х ох хоо х ох охо х ох ох ох ох ох ох х о ох ох ох ох ох

бохже кринж, кринжулька хахаахахахахахахахахаха