Как простить мать

Леди есть и случайность Дело в том, что наш мир ВЕРОЯТНОСТНЫЙ.Средняя величина этой вероятности - 20% (нашла у Алексея Приймы), но для каждого отдельного случая она колеблется между 0 и 100%.Так что не стоит быть такой категоричной!Да и свои инкарнации. оказывается.можно не только просмотреть а и подкорректировать!Кстати знаешь что такое "карма"? - Открою секрет..Это всего лишь "долг"! Такой понимаете ли должочек за нами...Его можно отдать либо в срок либо поскорее - надо только выяснить. как именно...Но последнее уже только индивидуально!

Ой,моя такаяже,только она еще гнобила меня и говорила что я не болею,а притворяюсь...сейчас такая же фигня,исправлять надо,а денег нет на это...я не хочу ее прощать или не прощать,хочу забыть и не вспоминать.представила,что если бы я сейчас только так заболела...да у меня есть проблемы со здоровьем,мама и детство уже в прошлом и отношения такие.. мне с ней не нужны.еще я какое то время позволила себе позлиться и пообижаться,это нормальная реакция ,если не зависать в негативных эмоциях.а сейчас отпустила все это.решайте проблемы здесь и сейчас.

Да не заслужила ничего она,давайте еще каие то комплексы вины и долга взращивать,это точно не полезно.если человек что то заслужил,он четко олжен понимать что он сделал такого и за что ему....просто так случиось и все.

Прочитайте книгу Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою", мне кажется она вам лишней не будет.......... Обиду надо отпустить, моя мама занималась мной, а все равно есть упущенные моменты связанные со здоровьем ну и что теперь мне на нее тоже обиду держать, нет конечно сама буду решать.......

Лили,
Почитайте
http://emosurf.com/post/1239/Skazka_o_proshchenii

Ничего забавного,в детях усиливается негативная программа родителей и блокируется болезнями. Т.***** , дети платят за грехи родителей, говоря церковным языком.

Спасибо!

Ничего забавного,в детях усиливается негативная программа родителей и блокируется болезнями. Т.***** , дети платят за грехи родителей, говоря церковным языком. Такое я тоже слышала,к сожалению(

Автор, расскажу свой опыт. Тоже была обида на родителей, на мать больше. У меня тоже болезнь проявилась, да и в детстве любовью не баловали.
Так вот, чтобы справиться с ситуацией, я стала много размышлять, но не только об обидах, а и о том, что могу сделать конкретно я. Пришла ко многим выводам, конечно. Согласна тут с Леди Ди -нам даются определенные условия в жизни, не всегда это наказание, чаще это уроки. Причем, родительские грехи тоже имеют значение в таких ситуациях, надо понять, что мы получили таких родителей, так как в нас тоже есть нечто такое. Прежде всего, ситуацию надо ПРИНЯТЬ. Что это такое? А это когда перестаешь винить других (кто бы ни был, пусть это мать, отец, кто угодно), себя тоже не винишь, но берешь ответственность за свою жизнь на себя. Осознать, что мама - это в детстве была тетя такая. Но дальше - это тоже человек, женщина, которая сделала что могла или что не могла, но все, детство закончилось, больше ничего не получить от этой "тети". И хорошее, и плохое - все уже получено, добавки хорошего не будет, плохое тоже никто не заберет. Но и то, и другое теперь ваша забота. ХОрошее дать себе самой. Плохое - признать, переработать и выбросить из своей жизни как ненужный хлам. При союзе в магазинах иногда к хорошему товару, дефициту, давали "в нагрузку" какой-то хлам (ну как давали -купить надо было, чтоб дефицит получить), так вот и с нами - в детстве в нагрузку что-то ненужное нам всучили. Жить с этим не обязательно, избавиться и забыть.

Спасибо Всем за советы,очень много дельного и нового для себя открыла,легче стало. Дай бог всем здоровья.

негативные программы снять можно и нужно самой. Я 2 года ходила в Церковь (и сейчас хожу), в таинствах участвовала (исповедь, причастие). На душе легче стало, физически намного легче стало, я о болячках уже почти не думаю. Во всяком случае, жить с этим можно, а раньше умирать собиралась, так плохо мне было.
Прощать - не значит примириться и забыть факты плохого обращения. Я где-то читала, что прощение - это когда перестаешь чего-то хотеть от человека, "отпускаешь" ему его долг.
Я понимаю, что вы от матери хотите чего-то вроде возмещения ущерба (морального, еще какого-то...), это нормально. Только не зацикливайтесь на этой своей обиде, лучше не обижаться, а позволить гневу вырваться изнутри, признать все несправедливости, можно писать на бумаге свои эмоции, можно продумывать, позволить себе ярость, эмоции (наедине с собой, разумеется).
Со временем эти эмоции начнут стихать, появится равнодушие.
Вообщем, прощение придет не как идея примирения, а как чувство, что "мне от вас ничего не надо, у меня своя жизнь"

Тут спрашивали про отца,я поясню почему я про него не писала,каким-то чудом мне совсем недавно удалось избавиться от обиды на него( а "начудил" он на 100 лет вперед всего),поэтому для меня он и темы про него закрыты. И как только я простила отца-мне удалось найти мужа,может,это взаимосвязано как-то,не знаю.

Еще хочу предупредить, не вгоняйте себя в депрессию, вину и всякое такое. Дайте себе время. Иногда нужно год, полтора, два, пока все это внутри перекипит и пройдет. За пару недель или месяцев мало что изменится, хотя люди разные. Но по себе знаю - страсти у меня внутри кипели долго, хотя я уже все понимала и теоретически была подкована, и читала. А все равно внутри свои процессы шли, своим чередом. Иногда казалось, что я уже отпустила и простила, а потом рецидив. Так что не торопясь, своим чередом. Занимайтесь своей жизнью, здоровьем. Когда своя жизнь наладится, внутренняя радость появится, как-то жить захочется, то и прощение к обидчикам придет автоматически, просто потому, что они уже никак не смогут влиять на самооценку, на самочувствие.

Ой, прикольно про мужа.
У меня тоже странности с подобным были, только у меня муж не появился, но с деньгами (!!!) стало намного лучше. Вот и не верь потом, что денежные потоки связаны с отцом)))))))))))))))
(Спасибо, папа!)

Лили,
А сколько вам лет?
Хотела сказать, что детки уже рождаются с безусловной любовью к матери. Любого ребенка ч детском доме возьми и спроси, о чем он мечтает и любой скажет, что хочет, чтобы его мама была рядом.... и вот какая бы там мать плохая, пьющая, гулящая и пр не была, но дети все равно любят маму...
Что-то такое в вас пошатнулось, что эту безусловную любовь к маме сменила обида. Представьте только, какой силы эта обида, обида, перекрывающая любовь и которая разрушает вас изнутри, энергетически и физически.
Для начала попробуйте, как я там выше писала (и как в сказке про прощение) попросить сама у мамы прощения... за вашу обиду и осуждение. Попросите мысленно сначала. Это ооооочень тяжело будет, но Вы пробуйте все равно.
Вспомните себя маленькую, вспомните хоть один счастливый момент с мамой... вспомните это ваше ощущение любви у маме... и вспомните это ощущение маминой любви к вам.. Чтобы хоть какая-то ниточка любви вас связывала с мамой...
Старайтесь, миленькая, не сдавайтесь!
И выздоравливайте обязательно, в прямом и переносном смысле!

Все в мире и в нашей жизни взаимосвязано, Лили, не сомневайтесь.

Спасибо! Мне 28 лет уже)

Спасибо! И Вам!

Вот! Вся жизнь еще впереди и Вам нужно прожить ее счастливо! ;)

Да,вы правы,гость, в какой-то момент что-то пошатнулось, эта обида не сразу возникла, а как-то последние годы

Вот! Вся жизнь еще впереди и Вам нужно прожить ее счастливо! ;) постараюсь

Попробуйте вспомнить, когда это чувство появилось... чтобы плясать от печки, что называется)
А еще... знаете, есть такая техника, разговаривать с собой с маленькой... Нужно представить себя маленькую в какой-то ситуации, попроьовать оценить те чувства, что у этого ребенка возникли и поговорить с этой маленькой девочкой, поговорить так, чтобы она поняла, успокоить, дать совет...
Но тоже аккуратнее с этим, слезы обеспечены))
Хотя слезы - это тоже хорошо, с ними весь наш накопленный негатив уходит)
В общем, способов Вам тут уже много рассказали, пробуйте по очереди все... Какой-нибудь да обязательно поможет!)

О, как я Вас понимаю! На работе в детской психоневрологии с утра до вечера наблюдаю, что на самом деле творят со своими детьми эти бесконечные несчастные мамочки. Разумеется, под напевы типа "Любовь" и "Яжемать". Да ладно на моей работе, буквально везде. Когда изредка встречаю адекватную женщину, включившую голову, готов просто рухнуть перед ней на колени... Что делать с обидой, гневом? Однозначно, их нужно перерабатывать, иначе они сожгут нас изнутри, превратившись в болячки (психосоматика!). Работать с такими проблемами без профессионала-психолога сложно. Попробуйте найти своего. Предварительное знакомство с темой, чтобы более осознанно решиться на эту непростую и недешевую работу, рекомендую начать с прослушивания записей цикла радиопередач психолога Капранова "А так ли это?". Рекомендую как Пациент, как Врач и как Человек.

Спасибо за Ваш ответ. Хоть я и не автор, но у меня похожая ситуация. А скажите, как Врач, пожалуйста, это норма для психики женщины недолюбливать свою дочь? Вроде мать адекватная, сама педагог, но всю жизнь меня держала в черном теле, одежды практически не покупала, вынудила по сути работать с 17 лет. Оставив меня в 16,5 лет в общаге с тараканами и железной кроватью в другом городе, куда я поступила в университет, оставила мне 10 рулонов обоев, чтобы я типа комнату поклеила, и сама уехала оч радостная на мерседесе брата домой. Я помню, что меня тогда это удивило. Потом как- то забылось. В 13 лет меня изнасиловали в пионерлагере знакомый вожатого, всю ночь в лесу меня мучал, на утро приехала мать, забрала и все. Не пыталась разобраться и посадить насильника, не писала заявления в милицию. Когда я сама стала матерью, я ей это припомнила, на что она не отрываясь от тарелки, сказала - А зачем ты за ним пошла? Вот я и думаю, у нее реально с психикой все в порядке? Ответьте честно, как специалист, пожалуйста!

Недолюбливать своего ребенка? Факт, что нормальная здоровая мать испытывает в разные моменты жизни сложную гамму чувств к своему ребенку - от безмозглого обожествления до решительного желания удавить своими руками. Очень полезно четко и честно понимать, какое именно чувство испытывается в данный момент, тогда его можно эффективно контролировать. По моему выстраданному мнению, словом "любовь" чаще всего по привычке пользуются, когда не работает голова или хотят напустить туману; на самом же деле Любовь - очень трезвое, прозрачное и честное состояние, поэтому с привкусом горчинки. Это про любовь. А про сложные взаимоотношения с матерью могу лишь промолвить, что это не редкость. Неприятная для осознания вилка между растворенным в народе мифом о вечной безусловной материнской любви и простым реальным положением дел. Почитайте про "шизогенную мать" и "письмо 15-летней дочери от матери". С трудом удерживаю себя, чтобы не обрушиться на Вашу маму, прочитав про ее поведение после изнасилования, но лучше промолчу. Про порядок с ее психикой тоже промолчу. Лишь не забывайте, что самые страшные бои - с однополчанами.

Капранов не понравился, посоветую Марину Линдхольм, например. Викторию Степанову. Не то, чтобы 100% эталон, но все же мозги развернут в правильном направлении.

Если можно, что Вам в Капранове показалось не так? Не просто любопытство. Спасибо.

Ну как бы это сказать (чтоб никого не обидеть))))) Шутка.
Я долго писать не буду, иначе мне надо развернуто, а не хочу сейчас время тратить, да и не стоит он того.
Просто ничего особенного, это раз. Слишком на публику, заигрывание с аудиторией, два. Знаете, когда кто-то вещает простые, понятные (в смысле незамысловатые) вещи для очень среднего потребителя, которому гарантированно не то, что понравится, но "не не понравится" - этакий беспроигрышный вариант потрындеть на злободневные вопросы НИ О ЧЕМ. Никаких открытий, глубинных ковыряний...так, простенько...и без вкуса. Чем-то похожим и Лабковский занимается, но чуть качественнее подача. Однако опять же, ни о чем, на уровне социально-одобряемых постулатов.
Видео сами по себе некачественные, формат не нравится (лично мне). Выражения, простота, непрофессионализм, одним словом. Как-то так - ни содержания, ни харизмы.
Понятно, что у каждого такого лектора, называющего себя психологом (кто-то им и является) своя аудитория, свои фишки и основная специализация. Ну а дальше кому что нравится. Кому-то и Капранов подойдет, но в теме с матерью лучшие, конечно Татьяна Дьяченко (спокойная, но целенаправленная терапия. Вскрывает проблемы мягко, настойчиво, располагающе. Хороший курс видео по подобной тематике, перекликаясь с проблемой дальнейших взаимоотношений по жизни, все четко структурировано...Очень располагающий специалист)

Та же Марина Линдхольм - более взрывная терапия, но очень по существу. Подойдет для тех, кто нуждается именно во встряске своего спящего подсознания. Резковато, но очень четко и обнадеживающе. Словно прививается ощущение - клиент в надежных руках и терапия состоится... Вероника Степанова, к примеру, имеет немного видео, но почти каждое из них интересно, словно мини театральная постановка. Свой стиль - кратко, очень точны определения, максимум энергетического вовлечения, максимально доходчиво. Глядя на нее понимаешь, что терапия стОит того, чтобы ей заняться, ибо сам "врач" излучает красоту, здоровье и радость жизни. Ну, это личные впечатления, и далеко не все специалисты, так, пробежалась вкратце. И что там Капранов по сравнению с этим? Ни формы, ни содержания. О чем человек вещает? Что несет? На шута похож во многом. Аудитория -молодняк. Глупый. Такие все "схавают", им палец покажи - ржать будут. Чем Капранов, очевидно, и пользуется.

Я имела ввиду, у Лабковского чуть качественней.

Спасибо за ответ. Да, я когда сама стала матерью, поняла, что она особо меня не любила, дистанцировала всегда от моих проблем, экономила этим самым свою энергию. Чтобы все это осознать, мне понадобилось лет 5, и психологи были, и на антидепры сажать хотели, и бессонница годами. Все прошла. Но я пришла к выводу, что норм мать так себя вести не будет, даже родив по залету и раведясь с отцом ребенка. Получается, у нее реально неполадки в психике? Особенно обострилось у нее все в лет 55 в климаксе. Но и в моем детстве было много неадеквата. Я хочу посмотреть на эту ситуацию максимально здраво и без эмоций. Я просто оч люблю своих детей, часто их целую, проблемы в отношениях с их отцом никак не могут повлиять на мое отношение к моим детям. Она меня в детстве никогда не целовала, как говорил дедушка, он еще этому удивлялся. Хотя я обьективно была оч симпатичным ребенком и сейчас внешне вроде бы ничего. Я всерьез начинаю думать, что у мокй матери может быть псих болезнь.

Или матери с нарциссическим расстройством всегда оак себя ведут по отношению к дочери. Я всегда понимала, что особо ценности для нее не представляю. Есть и есть.

ну не скажите. у меня две подруги есть. одна со своим сыном носится по врачам и ищет способы излечения - часто болеющий ребенок, постоянно кашляет, ночью во сне подкашливает. хоть денег мало, но все-таки находит на обследования и пр.
другая какая-то глупенькая, еще беднее от своей глупости и дочку не лечила вовремя, кормит ее макаронами-сосисками, в итоге девочка очень толстая, и нос постоянно заложен. подруга говорит, что это последствие какой-то болезни в младенчестве и не собирается ничего делать с этим. девочка громко "дышит". спит только на высокой подушке, на ночь капли типа нафтизина. увы...

Хорошо ещё, когда просто есть и есть. А то бывает, что мать счастлива припахать дочь ко всем тяжёлым работам по дому и обслуживанию сына, например.

В женщине не заложено по умолчанию любить своих детей. Вернее, заложено не в каждой. Я, когда это поняла, мне как-то сразу стало легче относится к своей непутевой мамаши.
Люди по большей части живут бессознательно. И не каждая маман может отрефлексировать мысль "я слишком незрелый человек для того, чтобы иметь ребенка. вот он родился и я на нем самоутверждаюсь и реализую свои комплексы. а вообще, большую часть времени он меня раздражает и просто мешает". Так и живут.
Поэтому понятие "мать" нифига не "святое". И это не существо, обязанное любить и обожать вас по умолчанию. Это просто женщина, родившая ребенка. После кто-то выполняет функцию матери лучше, кто-то хуже. В зависимости от своего духовного уровня и общего развития.
Вот и все. На этом расслабьтесь. Просто бывает, не повезло. Теперь вы взрослая и сама можете себе устраивать хорошее и плохое, и заботиться о себе. А мать, да и фиг с ней. Что с ней можно поделать? Уже ничего. И в детстве вы ничего не могли, т.к. были всецело от нее зависели.

Благодарите мать, за то, что дала Вам жизнь. Дети в дет.домах ждут и любят своих непутевых матерей, какими бы они ни были.
Моя мама далеко не эталон - пила, гуляла, нервы мне трепала, но что за глупая затея обижаться на нее? Я ее не бросаю, люблю и поддерживаю и только сейчас на старости лет до нее начинает доходить вся правда ее жизни. Она не обозлилась и не опустилась только благодаря моей заботе и любви. Вы не дополучили любви и заботы? Покажите же этому человеку, как это должно быть. Вы сами собой будете гордиться и дети Ваши тоже это оценят.
Если с Вами поступили не должным образом - не надо уподобляться. Иначе, чем Вы лучше? Да ничем.

Этот комментарий для меня стал, как ушат ледяной воды.
А ведь правда, разве кто-то меня просил простить?
Вот я дурёха, мучаюсь с прощением, а ведь меня реально никто не просил прощать!!!
Меня мать родила, чтобы женить на себе мужчину, а он сбежал на другой конец страны. Так как у мамашки на первом месте были мужики, она воспылала ко мне ненавистью. Постоянно избивала и дико орала, что я понижаю её стоимость на рынке невест. Иногда избивала вместе с сожителем. Он был садист и только поэтому от нее не уходил. Я сбежала от нее. Сейчас мне 30, есть муж и дети. От мамаши окончательно срулили все ммужики. Она осталась одна. Впереди только старость в одиночестве. Стала подмазываться, рыдать на тему внуков. Мне что-то так жалко стало её. Начиталась всяких психологических форумов, типа, надо прощать, и вот перешла сюда и увидела этот комментармй. И знаете, ведь мамаша никогда даже не спрашивала, почему мы перестали с ней общаться. Просто пишет жалостливые сообщения о своем одиночестве и как ей без внуков хреново. Но никогда, мать ее, не спросила - почему ты перестала со мной общаться???
Так что, девочки и мальчики, а надо ли, действительно, прощать, если не просили о прощении?

Либо совершенствуйте душу,либо молитесь и кайтесь в грехах,в том и другом случае возможно очищение.Это проблемы вашей души и никакая мать их не решит.

Я считаю, что это перекладывание ответственности на некую карму, с себя. Мы сами выбираем, какими нам быть, вот стоит у меня выбор, например, набухаться или пойти на работу? и тут уже здравый смысл мой сделает выбор. Как говорится - Бог нам дал ценное - это свободу выбора, быть таким или этаким. Я хочу быть лучше, поэтому я стремлюсь к этому, я не потому что когда-то кто-то за меня так решил. Еще раз - я хочу пойти напиться, все равно скучно, но я лучше в руки книгу возьму, больше пользы.

Я считаю, что просят прощение те, кто действительно провинился. Зачем человеку делать автоматически себя виноватым? Это просто брать чувство вины на себя