муж сошёл с ума - лечить или нет?

Все психозы-это одержание астральной сущностью или бесом.Никакие лечения не помогут.

Вам нужен экзорцист.Посмотрите фильм "Остров"режиссера Павла Лунгина.Там в конце есть сцена изгнания.

Гость 1 вообще ку-ку.

Автор, вопрос сложный. Есть ли в семье кто-то еще в адеквате, с кем вы могли ьы посоветоваться, опереться? Скооперируйтесь пока с братом, пропробуйте надавить на родителей и донести до них, что они его как раз губят. Не поможет - смело вызывайте скорую и госпитализируйте, в конце концов, вы - жена и имеете столько же прав голоса в отношении будущего мужа, сколько и его родители. Если не больше.

Автор, пока за ним ухаживают родители, а он не в адеквате, решать кого, когда и почем вызывать на дом и как быть с их сыном - им. Если решать хотите вы, тогда забирайте мужа к себе и там делайте как хотите.

главное не рожайте, это передаётся. пожалейте потомство

Ага, пусть ждет, пока мужа накроет, и он не дай боже, что-то с родителями или с собой сделает.
Такие советы давать модет только человек, который с таким не сталкивался, пока вощмодно лечить/корректировать - надо лечить, а не ждать, пока болезнь примет необратимый ход.

Из всей их семьи в адеквате только брат. Но он сейчас сам в больнице, готовится к сложной операции. Так что нет у него возможности все силы и время посвятить тому, чтоб разрешить проблему с моим мужем. Родители уже очень пожилые, мама после двух инсультов с трудом ходит и говорит. Да и в молодости она была очень упрямым своенравным человеком и всегда делала так, как считала нужным, а не как советовали профессионалы (была ситуация, когда она проигнорировала советы юристов, что привело к очень плохим последствиям, мой муж отсидел целый год). А отец тоже пожилой, глуховатый и всю жизнь, как-будто, немного не в себе. Он уверен, что муж сейчас не болеет, а просто вредничает и совершает все странные поступки и действия исключительно ему на зло, чтоб потрепать нервы. Да и вообще он его никогда не любил особо.

Психиатр очень долго с ним беседовал и сказал, что что-либо объяснить ему, донести - ну просто невозможно, он не идёт на контакт и только своё повторяет. С братом я созваниваюсь почти каждый день. Он говорит, что согласен со мной, что муж нуждается в лечении, но сделать ничего не может. Родители и его тоже не слушают. Я в России уже два месяца, на днях мне надо уезжать обратно, пока с работы не уволили. Только недавно мама согласилась встретиться-переговорить с врачом и я вызвала его им на дом. Но их беседа никак не повлияла на её мнение. Тогда я стала нажимать на брата, чтоб он уговорил и отца побеседовать с психиатром - но это оказалось тоже бестолку. Как говорит врач, что если мужа отправить на принудительное лечение, в любом случае, кто-то должен будет помочь медикам разобраться в ходе его заболевания. Рассказать подробно, что и как происходило, потому что муж самостоятельно этого сделать не могут. Брат в больнице и также не сможет этим заниматься. Мама почти не ходит, папа не захочет. Получается, что только мне это делать, а надо скоро уезжать.

Если начинать всё это, то прямо сейчас, чтоб я смогла объяснить всё врачам, обменяться контактами и дальше следить за ходом его лечения из-за границы (высылая денег, если требуется и приезжая навещать его, когда будет можно). По идее, так и надо сделать, это будет самое правильное человечное решение. Но иногда в голове возникают трусливые мысли - вдруг, родители скажут врачам скорой, что с мужем всё в порядке, он затихнет от испуга и меня оштрафуют (или что там делают?) за ложный вызов? Или его родители настолько меня возненавидят за такой поступок, что не дадут жизни моей маме (она живёт в соседнем доме)? И кто я такая, чтоб принимать такие серьёзные решения - решать подобное должен только брат. Это его родители, его брат, его семья - имею ли я право туда лезть... Я пытаюсь объяснить ему всю ситуацию и он меня спрашивает - "ты хочешь, чтоб я вызвал скорую?" Я ему объясняю, что хочу, чтоб мы вместе решили, что делать и как для мужа будет лучше. Иногда брат начинает склоняться к версии отца, что муж просто придуривается и всех специально изводит, а вовсе не болеет. И тогда у него только злость к нему идёт, а не жалость и желание помочь. Похоже, что принять окончательное решение предстоит именно мне((( И сделать это надо как можно скорей.

С одной стороны, вы правы и всё так и есть. С другой - врач сказал, что само его заболевание не пройдёт, лечение требуется обязательное. И есть все шансы к тому, что он снова сможет стать нормальным человеком. Подберут ему лечение, таблетки выпишут, пособие будут выплачивать - рассудок к нему вернётся и он ещё и спасибо скажет, что вылечили. А так, чем дольше ждать, тем больше будет усугубляться болезнь и, в итоге, может оказаться, что лечить уже просто поздно. А если б у него был не психический, а физический недуг - разве это было бы нормальным, держать его дома, не показывать врачам и наблюдать, как он угасает? Это скорее какой-то садизм, а вовсе не забота. К тому же, нельзя не задумываться, что же с ним будет, когда родителей не станет (они ведь не вечны). Муж ещё достаточно молодой, 38 лет. А тут просто крест, получается, на нём поставили(((

[quote="Автор" message_id="60078139"]Если начинать всё это, то прямо сейчас, чтоб я смогла объяснить всё врачам, обменяться контактами и дальше следить за ходом его лечения из-за границы (высылая денег, если требуется и приезжая навещать его, когда будет можно). По идее, так и надо сделать, это будет самое правильное человечное решение. Но иногда в голове возникают трусливые мысли - вдруг, родители скажут врачам скорой, что с мужем всё в порядке, он затихнет от испуга и меня оштрафуют (или что там делают?) за ложный вызов? Или его родители настолько меня возненавидят за такой поступок, что не дадут жизни моей маме (она живёт в соседнем доме)? И кто я такая, чтоб принимать такие серьёзные решения - решать подобное должен только брат. Это его родители, его брат, его семья - имею ли я право туда лезть... Я пытаюсь объяснить ему всю ситуацию и он меня спрашивает - "ты хочешь, чтоб я вызвал скорую?" Я ему объясняю, что хочу, чтоб мы вместе решили, что делать и как для мужа будет лучше. Иногда брат начинает склоняться к версии отца, что муж просто придуривается и всех специально изводит, а вовсе не болеет. И тогда у него только злость к нему идёт, а не жалость и желание помочь. Похоже, что принять окончательное решение предстоит именно мне((( И сделать это надо как можно скорей.[/quote главным человеком в жизни человека,состоявшего в браке, является его супруг. Это он несет ответственность за состояние, здоровье,решает важные юридические вопросы и т.д. так что вы, как законная супруга имеете право сами решить кого и когда вызывать для своего больного мужа. Если не начать лечение вовремя,то вы можете спровоцировать самоубийство мужа ,убийство мужем кого то другого, возникновение ухудшения психического состояния вплоть до того, что могут возникнуть стойкие изменения психики, личности больного.

С одной стороны, вы правы и всё так и есть. С другой - врач сказал, что само его заболевание не пройдёт, лечение требуется обязательное. И есть все шансы к тому, что он снова сможет стать нормальным человеком. Подберут ему лечение, таблетки выпишут, пособие будут выплачивать - рассудок к нему вернётся и он ещё и спасибо скажет, что вылечили. А так, чем дольше ждать, тем больше будет усугубляться болезнь и, в итоге, может оказаться, что лечить уже просто поздно. А если б у него был не психический, а физический недуг - разве это было бы нормальным, держать его дома, не показывать врачам и наблюдать, как он угасает? Это скорее какой-то садизм, а вовсе не забота. К тому же, нельзя не задумываться, что же с ним будет, когда родителей не станет (они ведь не вечны). Муж ещё достаточно молодой, 38 лет. А тут просто крест, получается, на нём поставили(((

ну а на вторую часть комментария вы так и не ответили: почему не живете с мужем и не решаете как для него лучше самостоятельно?

У нас скорая на такие вызовы не едет. Даже если острый психоз и человек опасен. Максимум один раз мчс приехали, сказали, что не могут войти в квартиру без его разрешения. Механизм другой совсем. Сейчас плохо помню, своими словами примерно так: Обращаться к психиатру, он должен написать заключение заочно, что требуется проверка, если сочтет, что для этого есть основания на основе вашего рассказа, потом суд должен принять решение о проверке, потом психиатр с ментами едет на место в случае положительного решения суда. Если на этот момент человек в адеквате, то вы в пролете, если в неадеквате, то заберут в стационар и там уже дальше лечить будут. Я в свое время отказалась от этой затеи, так как батенька мой в неадеквате не всегда был, и шансы, что его застанут в психозе, были невелики, а вот риск потерять его доверие был большим. Тогда бы он вообще никого не пускал в квартиру и никаких шансов ему помочь. В вашем случае мне кажется все-таки надо как то через родственников и по хорошему, типа вот мне тут хорошего врача посоветовали, просто придет поговорить, может убедит их.

Скорая однозначно не будет взламывать дверь, ни с полицией, ни с кем то еще, без решения суда.

Просто берите трубку и звоните. Опишите симптомы, уже по описанию врачи узнают острый психоз и приедут. У них есть "воронка симптомов". Кажется, так это называется. Врач-психиатр может заподозрить психзаболевание даже по внешнему виду, мимике и манере одеваться. Пропустить острый психоз они не смогут. Если не пустят в квартиру - то с полицией, как психиатр Вам объяснил. Ваше бездействие может стать причиной чей-нибудь смерти. Никто Вас не оштрафует - ложный вызов был бы если больного вообще не было, а Вы просто солгали))). Обязательно скажите про диагноз платного врача. Кстати, платные при малейшем сомнения не ставят таких серьёзных диагнозов - боятся, что пациент засудит.

А почему же гость 12 и 13 пишут про необходимое решение суда? Получается, что психиатр сообщил мне неверную информацию? Или они не правы, а врач говорит всё как есть? По вашим словам выходит, что прав врач... Что-то совсем я уже запуталась и не знаю даже, чему верить((( До этого его мама считала виноватой во всём меня и мы с ней общались только через брата, в квартиру у меня доступа не было и мужа я не видела много месяцев с момента его болезни. Но сейчас она доведена до последней степени отчаяния, потому и врача мне вызвать уже позволила. А сегодня попросила сама позвонила и попросила меня занести сигарет.

Я пришла и впервые за всё это время получила возможность увидеть и пообщаться с мужем. Просидела с ним несколько часов. Мама его плачет ручьём круглосуточно и я тоже плакала почти всё время, как у него сидела, не могла сдержаться, как ни старалась. Сегодня он не был буйным и агрессивным. И даже немножко поговорил со мной, хотя обычно молчит и не идёт на контакт. Выйти на улицу погулять мне так и не удалось его уговорить. Я понимаю маму, насколько страшно ей сдавать его на лечение. Дома он, хотя бы, в тепле-уюте, одет и накормлен, сидит себе перед компьютером (когда не буянит). А там неизвестно, как ему будет, да и стресс это просто огромный. Реально прям так жалко его стало, просто сердце кровью обливается. Мама скоро ложится в больницу на лечение последствий инсульта на месяц. Муж останется один на один в квартире с отцом, который его очень не любит. Так страшно. Мама очень переживает, что если с ней что случится, отец может просто выгнать его на улицу и некому будет о нём позаботиться. Я просто не знаю, что делать. То ли поскорее возвращаться заграницу на работу, чтоб заработать денег и положить его в хорошую платную клинику (врач же сказал, что после постановки диагноза можно будет из бесплатного отделения перевести его на платное). Или никуда не ехать, поискать какую-нибудь подработку в России и каждый день ходить-навещать мужа, чтоб быть уверенной, что пока мама с больнице, с ним всё хорошо. И, может, постараться уговорить его, чтоб он добровольно стал общаться с платным психиатром. Тогда, наверное, можно было бы лечить его на дому? Чтоб врач каждый день приходил к нему на час-другой и беседовал, таблетки бы ему подобрал и тд?

Автор, вы нам так и не объяснили почему муж, из-за котрого сердце так обливается кровью и слезами, живет с мамой и папой, а не с вами?

Вы не внимательно читаете, я объясняла все нюансы подробнейшим образом. Я и моя семья живём заграницей. В Россию я привезла мужа для лечения. А его мама отказывается помещать его в клинику, потому держит его у себя дома. На улицу выходить он сам отказывается категорически вот уже 4 месяца, от слова совсем. Моих финансов хватило только на то, чтоб сначала отправить в Россию мужа (из аэропорта его родители забрали его сразу к себе домой), а потом через 2 месяца приехать уже самой. Если б родители сразу по приезду положили бы его в клинику, то я бы и вовсе не приезжала сразу, а оплачивала бы из-за границы его лечение, делала бы денежные переводы. Но так как родители этим вопросом не занялись, то я скопила денег и приехала сама, чтоб хоть чем-то помочь. Сейчас я два месяца живу в гостях у своей матери и нахожусь в неоплачиваемом отпуске. За все эти два месяца впервые я увидела мужа только вчера, до этого мне не давали на него посмотреть. У меня уже давно закончились все накопления и я снимаю деньги с кредитной карточки. Я не могу ещё дольше оставаться в России, потому что даже если устроюсь здесь на работу, то зарплаты не будет хватать для того, чтоб оплачивать проживание и школу ребёнка заграницей плюс лечение мужа в России (если, конечно, его вообще начнут лечить). Так что не вполне понимаю ваш вопрос - когда и куда именно мне следовало бы его забрать и, главное, каким образом?

Странно, если вы официальная жена, и брак зарегистрирован, то вы и должны и можете принимать решения связанные с его здоровьем, такие как госпитализация и т д. Или вы сожительница?

Автор, вы ж наверно не 20 летняя молодка, которая еще слушается маму с папой? У вас по факту 3 простите придурка и вы их всех стараетесь удовлетворить, и маме после инсульта ничего не соображающей угодить, и папе прибацаному угодить, и мужу , с вовсе отбитой кукушкой?в добавок денег нет..прям сериал какой то, да еще вы не знаете что делать и как сдать мужа не лечение? В России действительно, только по желанию пациента.Но если платный сказал, что пациент в психозе и не соображает, тут уж на усмотрение врача из клиники, если скажет -в порядке ваш муж . то никакой госпитализации не светит.Вы че так затянули? Два месяца тусите, деньги прикончили, и ничего не прояснили?

*18*. Я-то читаю внимательно, а вот внимательно ли думали вы над тем вопросом, что я вам задала - это под сомнением, потому что ответа на этот вопрос так и нет. Впечатление складывается следующее: вы хотите продолжать вести такой же образ жизни, какой вели до того, как муж заболел, т.*****. жизнь за границей, работа за границей, оплата (видимо частной) школы ребенка и т д. Но обстоятельства изменились и, вполне возможно, безвозвратно. Соответственно и решения о том, возможна ли прежняя жизнь в том виде, в каком существовала до болезни мужа, нужно принимать соответствующе обстоятельствам. Особенно, когда финансы ограничены. Но вы настаиваете на прежней жизни с ограниченными финансами и изменившимися обстоятельствами, поэтому отправили мужа лечиться в Россию и жить с родителями, влезли в долги и спрашиваете на форуме что вам дальше делать с любимым человеком. Теперь вам даже не дают видеть его месяцами, когда вы в Россию приезжаете. Почему? Да потому, что вы жена только по бумагам, а на самом деле просто приезжая. И родители его ведут себя соответственно. Они ухаживают, поэтому и решать кто и когда будет видеться с их сыном будут они, потому что сын не в адеквате. Приезжим решать как лечить сына его родители, явно, не планируют. Хотите решать сами что дальше будет с любимым, ведите себя, как жена, и меняйте жизнь согласно обстоятельствам так, чтобы жить с ним вместе и принимать решения о его здоровье так, как принимал бы живущий рядом человек. Не хотите ничего менять, принимайте действия его родителей и меняйте свое отношение к обстоятельствам, а лучше разводитесь, потому что чем дольше времени пройдет, тем вероятнее будет то, что не разводитесь только из-за чувства вины, что бросили любимого в трудный момент.

Не хотите менять ничего, не надо долбать себя этой виной. Раз ведете себя так, значит настолько сильна была любовь. Сердцу-то не прикажешь. Не обижайтесь на меня. Может быть я и не права, но с ваших слов, у меня никакое другое впечатление не складывается.

гость 21 - просто очень трудно в нескольких сообщениях на форуме уместить суть отношений с человеком и вкратце описать 12-летний период жизни. Конечно, и речи не может идти о том, чтоб перевозить ребёнка обратно в Россию и лишать его будущего, он и русский то почти забыл, да и не для того я столько усилий вложила во всё это. Не хотела вас ещё больше путать в истории, но, чтоб вы понимали - моя семья живёт в одной стране, а я работаю в другой (вернее, езжу по разным странам, то есть, по сути, это вахтовый метод). Естественно, что данный образ жизни накладывает отпечаток на всё - и управлять всеми событиями, происходящими дома, мне пришлось научиться на расстоянии. Вот так вот организована моя жизнь и никакого другого способа заработать деньги на образование ребёнка я не вижу. Что касается мужа, то он всегда, как бы так сказать - был очень проблемным. По сути, он мне как второй ребёнок, его всё это время приходилось содержать, всё это время я, как могла, заботилась о нём. А он частенько делал пакости, не то по причине своего характера, не то по болезни. Теперь уж и не разобрать. Я не знаю, как мне строить свою жизнь дальше. Даже если муж поправится, то я не смогу взять его обратно к себе домой - папа и ребёнок и так слишком много от него натерпелись (это не его ребёнок, от первого брака). Не могу более подвергать их жизнь и благополучие опасности.

Брать его с собой в командировки тоже вряд ли смогу - любое чп и меня могут уволить, да и, вдруг, заболеет снова в дороге, будет очень сложно решить эту проблему. Единственный выход - это оставить его жить в России на попечении у родителей, а самой поддерживать с ним связь по телефону, навещать его иногда, когда бываю здесь проездом и следить, чтоб всё с ним было в порядке. Я чувствую ответственность за жизнь этого человека. Я его и из тюрьмы ждала, и от наркотиков лечила, кучу денег на него потратила, отрывая их от семьи и ребёнка. И вот именно сейчас, когда все трудности позади и жизнь только-только вошла в спокойную колею - случилось это новое испытание и теперь у него что-то с головой. Я не могу его просто так бросить. Мне надо убедиться, что о нём будут хорошо заботиться и все меры по его лечению будут предприняты. И мне всё-равно, на что я имею права, а на что не имею. Я пытаюсь понять для себя, что необходимо сделать на данный момент времени, как лучше поступить, чтоб с этим человеком всё было в порядке. Сейчас речь не о браке и не об отношениях, а просто о здоровье и чувстве ответственности. Случись что с его мамой и где он может оказаться? На улице? Как я смогу ему помочь, больному и беспомощному? Сейчас, пока есть ещё надежда, надо пытаться всеми силами его вылечить, плюс выбить пособие по недееспособности (я знаю, что такое дают). Потому что он и в здоровом состоянии никогда в жизни не работал, а сейчас и подавно на такое не будет способен. И я не понимаю, что именно вы советуете мне делать? Махнуть на него рукой и просто забыть, что у меня был муж? Ничего даже не пытаться сделать?

Врач сказал, что да, могу принимать такие решения. Вот я и пытаюсь понять, как будет для него лучше, стоит ли его госпитализировать или пытаться уговаривать на лечение на дому, путём ежедневных приходов платного психиатра. Вот сейчас иду к нему в гости и буду уговаривать. Если его увезут силой, то как бы, реально, хуже ему не стало. Да и мама его с трудом ходит, не сможет его там навещать. Смысл темы не в том, на что я имею юридические права, а какие действия мне правильнее будет совершить с общечеловеческой точки зрения.

Мы познакомились, как раз когда мне 20 лет и было. Сейчас уже 32 года, но вот отношения с мамой так и остались на том же уровне. Чувствую себя по отношению к ней не взрослым человеком, а девочкой)) Сама сейчас себя ругаю, что надо было ещё раньше начинать действовать более активно, ломиться-проситься к нему, с мамой больше общаться. А так я её немного побаивалась и, в результате, то и не осмелилась ничего сделать за всё это время. Сейчас уже и уезжать пора, последние дни остаются и ничего не решено(((

Тем более, мне неловко перед его мамой, что она меня ещё и виноватой считает - забирала то я её сына здорового, а вернула через 5 лет вот в таком состоянии. Получается, что реально я виновата - не уделяла ему должного внимания, не уследила. С другой стороны, я ж его силой заграницей не держала - он в любой момент имел возможность вернуться на родину, просто сам категорически не хотел. Да и вообще, он взрослый человек и мы с ним организовали нашу жизнь так, как всем было удобно, всех устраивало это. Во время моих отъездов мы постоянно были на телефоне, созванивались по 10 раз на дню и обсуждали все моменты. Виновата ли я в чём, не знаю...

Автор, я - гость 21. Наконец-то мы с вами добрались до ответа ) Здесь нас ограничивают в 2000 слов, поэтому все на все не ответишь так, как хочется, да и почему-то с сайтом с этим у меня проблемы иногда бывают. Напишите мне на all.my.junk@mail.ru , я вам отвечу что хочу здесь сказать. Меня Лена зовут.

Хорошо, спасибо, я вам отпишусь)) Вы знаете, сегодня весь день с ним просидела - и моё мнение о состоянии его здоровья как-то изменилось. Стала склоняться к версии его отца, что он именно симулирует, чтоб родители его на работу не погнали. Замечательно он живёт, ест, спит, фильмы смотрит, да в игры играет. Я в отпуске своё время провожу точно также)) А был бы у меня источник пассивного дохода, так и всю жизнь бы дома сидела, да отдыхала бы. Тем более, что этот закос под психа помог ему избежать уголовной ответственности. Думаю, сейчас на улице как потеплеет - станет он и из дома выходить, и прежнюю жизнь свою вести. А мама его вместо того, чтоб ругаться или на работу его гнать - будет благодарить бога за чудесное исцеление и пятки целовать любимому сыночку-бездельнику.

Автор, Вам надо думать, как побыстрее развестись, а не как лечить его и его маму.

Вам, автор, психотерапевта самой себе оплачивать нужно, а не мужу.

Кажется вы уже сами тю-тю

чем закончилась история с этим мужем ?7

Автор, напишите, пожалуйста чем Ваша история окончилась.