не могу смриться со смертью...

Отдельно пожить можете? А психотерапевт что по поводу мужа говорит?

Вы просто еще окончательно не реабилитировались. А муж должен понимать, что кто-то легко проходит через такого рода катастрофу, а кто-то утопает в горе.

И сколько ты еще будешь сопли на кулак наматывать?

Девушка, поймите СМЕРТИ НЕТ! Есть переход в другое существование. Ваша мама выполнила свою заложенную программу и ушла, вы еще здесь, и должны ее выполнять дальше. Горе потерять родственника, но еще страшнее хоронить себя заживо в этом горе. Вы и маме не даете спокойно привыкать к своей новой задаче, и мужа терзаете и себя грызете. Ну кому лучше от этого? Отпустите маму, неужели вы думаете, что ей хорошо видеть, как у вас жизнь в дурдом превращается?

По-моему - да.

Ну как же тетеньке хочется к себе внимания! Мама умерла, а все внимание к себе привлекает эта супергорюющая тетя. Хватит уже. Это эгоизм чистой воды доставать всех вокруг своим гореванием. Такая пассивно-агрессивная позиция к остальным, насилие просто.

Автор, выходите из стресса. Ищите пути выхода. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Муж у вас вроде неплохой, даже отправил вас к врачу, а другой бы мужчина с другой женщиной бы загулял и не заморачивался вашим настроением. Ваш, вроде бы, пытается проявлять заботу. Отдельно жить не советую, это вас еще больше отдалит друг от друга. Вам нужны совместные развлечения, совместный отдых, занятия спортом, смотрите вечерами кино вместе, гуляйте побольше держась за ручку на свежем воздухе. Не отдаляйтесь от мужа и не дистанцируйтесь. Тянитесь к нему.

Возможно вы не правы или не совсем правы. У всех рано или поздно умирают родители, но это не повод носить траур и морально и физически. Несмотря ни на что нужно стараться жить дальше, ведь жизнь продолжается.
А так данных вы мало написали о непониманиях с мужем. Трудно судить.

Сколько времени прошло? Если меньше года, то пока рана ещё свежа, постарайтесь жить полноценной жизнью и поймите, что вашу боль окружающие все равно не поймут, только хуже сделают, лучше держать все в себе. Маму терять очень тяжело :(

Спасибо за ответы. Отвечу на вопросы 1) "спасение утопающих..." и т.д.мне не помогло, как видите. Я год сама себя за волосы вытаскивала. В том числе и с мужем ходили в кино, в отпуск ездили. Потом меня так "накрыло", что я думала "а не уйти мне из этой жизни". 2)есть возможность пожить отдельно, но муж против. 3) я пока была 1 раз, психотерапевт назначила терапию и говорит пока кординальных решений не принимать.

А мне кажется, что вся эта депрессия из-за мужа. Притвора именно он. Незаметно отравляет жизнь. Что секс какой то "ни такой" это фраза из их учебника, дьяволов этих.

И почему кто-то да ляпнет, про жалость к себе? Мне жаль что мамы нет, она всегда мудрость и доброту проявляла. А остальные только требуют от меня... такая глупая и пустая жизнь

Автор, сколько времени прошло?

началось, конечно, не из-за него. Но он всяческий усугублает, такими фразами. После похорон прошел год

это очень мало, автор, держитесь, хотя бы еще полгодика, мне после 1,5 лет полегчало немного

Очень тяжело терять родителей(((

Автор, жалко, что вы, выйдя замуж, не выстроили с собственным мужем по-настоящему близких, доверительных отношений (чтобы и в горе и в радости). Вы в своем горе не ищите поддержки и опоры у мужа почему-то, а наоборот пытаетесь отстраниться. А дети у вас есть? Сколько вам самой лет? Я с вашим психологом согласна - не принимайте никаких решений сейчас с горяча.

Автор, простите, но это как-то странно немножечко. Я понимаю, любовь к родителям. Но год ходить с кислым лицом ни один мужчина (да и женщина) не выдержит, а ваш терпит. Я вам сочувствую, конечно,но это не дело. Что посоветовать? Во первых своей тоской вы не даете маме покоя на том свете. Попробуйте сходить к медиуму (не шарлатану), пусть выйдет на связь с вашей мамой на том свете, пообщайтесь с ней на эту тему. Уверена мама вам скажет, чтоб вы успокоились и прекратили себя изматывать. Знаю людей, которые связывались с умершими, говорят, что легчает сразу.

Автор - вот вам человек из того сорта, что обнимается с деревьями на улице, чтобы почерпать от них энергию, а потом пьяный от счастья ходит и всем того же советует.

А теперь ответ на ваш вопрос: бывает так, что такие обстоятельства, как смерть вашей мамы приводят к полному переосмыслению всего в жизни. Я считаю, что это ненормально мужу, который любит жену, и вообще любому близкому человеку вообще не испытывать сострадания. Но я не очень уверена, что в вашем случае - именно тот вариант. Вы должны понять, что он просто не может испытывать ваше горе точно так же, как его испытываете вы. Вы бы тоже не могли чувствовать его горе, так как он, если бы умерла его мама или кто-то из тех, кем он дорожит. Тем более когда прошел приличный срок времени. Задумываясь над вашим вопросом, я поставила себя на место вашего мужа. Если бы умерла моя свекровь, я вам честно скажу, у меня даже слезинку выжать не получилось бы, хотя я бы, конечно, старалась хотя бы вначале изобразить хоть какое-то горе ради мужа. Поддерживала бы его как могу, но честно, не страдала бы совсем. Для вас она была мамой, а ваш муж, может быть, ее не долюбливал даже. Это бывает и вовсе не говорит о том, что он - плохой муж. Я не знаю подробности ваших отношений в целом. Если он в других обстоятельствах тоже показывает, что ему на вас наплевать, то конечно это - причина для развода, ну а если он просто не оплакивает тещу месяцы спустя наравне с вами и срок приличный прошел так, что он и прикидываться уже не может 24 часа в сутки, то я бы не сказала, что это прямо грех смертельный с его стороны. Вы нам подробнее расскажите как он себя вообще ведет по отношению к вам. Не только сейчас.

Автор, вы извините меня, но я очень хотела бы посмотреть как бы вы оплакивали горестно свою свекровь целый год каждый день! Вы то ли мыльных опер насмотрелись, то ли на самом деле так горем убиты, что вообще ощущение реальности потеряли, но через год ни один зять не сможет убиваться по теще какая бы она хорошая ни была! Ну вы серьезно подумайте - вам она - мать была, а когда он с вами познакомился, ему она была посторонней тетей, с которой он был вынужден строить отношения. Вполне возможно, что он ее не любил и даже, что она его раздражала. Ну ушла женщина. Ну грустно, что жена страдает, но извините когда прошел год, вы не найдете ни одного мужика на свете, чтобы убивался по теще, как вы. Да и женщину тоже. Если для вас - это причина для развода, так вам лучше в лесу жить. По такой причине можно и работодателя хаять за то, что он горем убитому человеку не разрешает не ходить на работу год. Горе горем, но реальность жизни такова, что просто не существует того, чего вы требуете от мужа. И нет таких мужей, которые вам что-то другое дадут. Он - живой человек из крови и плоти. Вам просто время надо и все. Дольше, чем мужу. Это нормально. Но и в его поведении ничего ненормального не вижу. Вами возможно еще и движет сильное чувство вины. Боитесь, что радоваться жизни - это значит не любить маму. Это надо отпустить. Спросите психотерапевта как. Надеюсь он(а) вам поможет.

Правильно пишите, я бы его маму оплакивать не стала, потому что она эгоист по жизни, и моя мама нам помогала всегда и он ее любил. Вот ситуация, пришла домой, он ходит вокруг меня, сначала извинился, на что я ему ответила "это было очень оскорбительно, давать мне оценку, зная, что мое либидо на нуле и я просто тебя не хотела оттолкнуть", он сделал сюрприз, цветы заказал, я удивилась, т.к. никогда не делал сюрпризов. НО я терпеть не могу цветы, и он об этом знает. Меня это разозлило, я сказала, что это за подарок? Слово за слово, очень сильно стали кричать друг на друга, он стал вспоминать старые обиды и меня сделал виноватой. Я 100 раз повторяла, моя психика нестабильно, не дави на меня, пока лечение не пройду, на что он швырнул цветы на пол. Разве это семья?

Если бы ссора произошла год назад, мы бы ее быстро замяли. Сейчас я вижу, что если я не "сглаживаю углы", то его попытки это сделать еще сильнее обостряют ситуацию.

Вы, автор, видимо действительно вообще не имеете понятия как выглядите со стороны, а со стороны вы выглядите сплошным кошмаром, от которого лично я бы давно удрала, но муж ваш, видимо, все-таки любит вас поскольку до сих по не сбежал. Психика у вас не в порядке, либидо на нуле, ведет себя как истеричка, но он тем не менее заказывает вам цветы. Не любите их, а слабо вам прикинуться и сказать спасибо? Просто из-за элементарного уважения к человеку вместо того, чтобы накидываться на него, потому что он - муж и все можно? Вы бы свекровь оплакивать не стали, потому что она - эгоистка, а муж вашу мать любил. Вам никогда в голову не приходило, что он из вежливости, чтобы на скандалы с вами не нарываться просто старался цивилизованно к ней относиться? Ни один муж тещу не любит, как родную мать и по вашим словам я вижу, что вы ради мужа ни месяца не стали бы оплакивать тещу даже если он был бы убит горем. Так по какой причине вы тогда требуете от него, чтобы он год по вашей матери убивался? Цветы он подарил ей, когда знал, что она их не любит! Мама мия, ну блин кошмарный муж. На себя посмотрите для начала. Вы только о своих обидах долдоните все, а его слушаете, но не слышите. Не нравится муж, разбегайтесь, но скажу вам сразу с вашим характером вас ни один муж не устроит. Терпимость, понимание и любовь - это улица с 2х сторонним движением, но вам это похоже незнакомо. Вы даже понятия не имеете что такое элементарная вежливость в отношениях с мужем, не то что любовь. Простите за правду, но вам честно говоря под зад хорошенько дать надо и бежать от вас подальше ноги в руки не оглядываясь. Цветы подарил... еперный театр! Хуже кошмара не придумаешь!

Интересное у вас, конечно, понятие о сглаживании углов!

Автор!! у меня.. мама самая хорошая умерла, любимая подруга умерла,, отец умер, два брата умерли ,сестра умерла, 15 летняя дочка трагически погибла, бывшего мужа убили... Пойти застрелиться???

Автор, а вам известно что после сороковин не полагается открыто проявлять своё горе и тоску по умершему? А у вас год прошел, а горе не утихает. Может вы виноваты перед матерью в чем-то очень, и это вам покоя не дает? Чувство вины часто бывает, но если косяков серьезных не было и в общем не в чем себя упрекнуть, то по умершему просто скучаешь. Вы, если есть в чем повиниться, идите на могилу матери, встаньте на колени и просите прощения и не однажды. Должно помочь. А над мужем издеваться, перестав быть полноценной женой, жестоко. Возьмите себя в руки, ваш муж ни в чем не виноват, страдать по малознкомой женщине вместе с вами он не будет. А то может забить на жалость к вам и подать на развод, жизнь то одна и молодость быстро уходит.