Мама не дает жить своей жизнью

спасибо за поддержку, да через неделю съеду, ищу уже.

Вот и молодец! Если мама сумасшедшая (а кто иначе сойдёт с ума из-за отъезда дочери), то тем более нельзя жить с ней вместе!

На всякий случай для начала хорошо было бы не говорить, раз у вас такая сумасшедшая мама. А если она к вам начнёт приезжать каждый вечер? Ключ ей запасной точно не давайте вообще никогда. Но и без ключа она вам может жизнь попортить, если она неадекватная: заявляться постоянно, на выходных у вас сидеть под дверью. Не знаю вашу маму, мне трудно сказать. Лучше вы ей скажите, что вдрес пока секрет, вы там хотите сначала всё обустроить как следует, а потом пригласить всех на новоселье, когда обустроитесь. Так время оттянете. Если будете видеть, что мама вполне адаптировалась без вас, то через полгода можно пригласить на новоселье. Если она будет вести себя неадекватно, то отмазывайтесь, что никак ремонт не закончите, а хотите показать квартиру только когда будет всё идеально.

о господи, какой кошмар. Точно не говорите адрес, иначе она к вам переселится, скажет, что за ней следят. Скажите "ой мама, там ремонта ещё нет, я лучше сама тебя буду навещать по субботам". А вообще её надо бы к врачу отвести, к психиатору. Ненормальная она. Может её надо в клинике пролечить.

Вообще вы бы её и правда к врачу бы отвели как-то. К психиатору. Скажите маме, что это вам нужно к врачу, по поводу плохих снов, а она бы вас бы там поддержала. С врачом заранее договоритесь, что это как будто вы пришли, пусть порасспрашивает её типа про ваше детство и заодно на неё перейдёт.

о господи, какой кошмар. Точно не говорите адрес, иначе она к вам переселится, скажет, что за ней следят. Скажите "ой мама, там ремонта ещё нет, я лучше сама тебя буду навещать по субботам". А вообще её надо бы к врачу отвести, к психиатору. Ненормальная она. Может её надо в клинике пролечить.[/quote]

да не знаю, как уж тут поступить, у всех своя правда, она считает, что все ок и что я с жиру бешусь, потому что хочу разъехаться. а я не считаю, что если не разъехаться-нервотрепка будет каждый день ( неделю).
при скандалах я страшно выматываюсь, потом 2 дня прихожу в себя и зачем мне это надо...в то же время страшное чувство вины, что кидаю мать, но ведь мы же будем видеться все равно и созваниваться. а она все выставила так, что я от нее хочу избавиться. бред. я хочу общаться, но в рамках приличия и на расстоянии. чтобы у каждой был свой угол в случае скандала. а не так что я на улице оказалась.

хороший совет.....но у нее будет истерика если сразу не скажу. и я для себя решила, что как только она будет заявляться без звонка, то я уеду в другое место. снять-то не проблема.

Долгую жизнь без мужика. Потому и не хочет, чтобы у дочери была своя семья. Знаю таких мам. Небось ещё и в карьере не состоялась и зарабатывает копейки. Дочь уйдет, кто её на пенсии кормить будет?

А вы уже снимали?

ей до пенсии далеко...
но в общем и целом она со всеми парнями моими частенько ругалась, хотя зачем лезть мои отношения - непонятно

вы меня простите, но у вашей мамы явные признаки псих.болезни.... я серьезно

А от того, что вы уедете в другое место, у неё типа истерики не будет? У неё, я так поняла, истерики из-за любого вашего мнения отличающегося от её. Нафига вам тот гемор, с ещё одним переездом. Лучше бы сразу решить для себя, что истерики мамы не должны влиять на ваши решения.

Оль, вы там тему "у мамы ключи от моей квартиры" читали? Да и про "мама тиран". Почитайте. Вы, кажется, в начале пути только, раз ещё думаете "она считает, она думает". Почитайте ответы женщин, которые уже прошли такие ситуации с такими мамами. Конечно от скандалов отходишь пару дней, это факт. Так что не надо вообще разрешать вам их устраивать. Как избавиться от чувства вины перед матерью - посмотрите на эту тему материалы в интернете, этого дела очень много. Послушайте ролики на ютюбе, это очень мозги прочищает. На тему "долг перед родителями" и прочее. Вам нужно лечиться от этого чувства вины и чувства долга. Вы ещё в сетях, в паутине вашей мамы. Читайте, слушайте, и вы выздоровеете и сможете жить своей жизнью, вне мамы.

Ольга, у вашей мамы, похоже, жесткий климакс. Некоторые женщины действительно слегка сходят с ума. Обратиться к психиатру - неплохая идея. Но при этом побыстрее съехать от нее.

Милая автор, моя мама не так прямолинейна. Она в разводе, руководитель почти всю жизнь, только недавно ушла на пенсию. Мастер манипуляции ;) итог - мне 38, три кошки, ребёнок, которого она периодически зовёт моим именем. Уезжала, снимала квартиры, переехала в другой город. Жили отдельно, но она даже в другой город ко мне приехала жить. Я сняла ей квартиру - она согласилась только на соседний дом. А я так мечтала хотя бы в другом районе. Живёт моей жизнью, давит на жалость и на совесть, спрашивает про чувство долга. Плачет, что любит внучку, дочка мне теперь выдаёт "мама, а когда ты дом достроишь, мы же вместе с бабушкой жить будем?" Я даже насладиться материнством не могу - куда ходили, чем кормишь, надо то-это. Теперь поехать вдвоём с дочкой куда-то (каток, верёвочный парк и просто подурачиться) нереально, всегда с ней нужно, потому что ей скучно, она по внучке скучает (видятся несколько раз в неделю) ВСЕГДА находит причину, чтобы вмешаться. Но она хитрее, да. Если бы устраивала такие номера, у меня была бы достаточная (для меня самой) причина, чтобы сделать отношения дистанционными очень решительно. А так все выглядит как у всех. Она ещё а церковь ходит, старается выглядеть смиренной иногда.Только вот чувствую себя несчастной с тех пор, как она приехала в этот город. Прям хоть за Уральские горы беги ;) только беги - не беги, проблему все равно решать придётся. И это будет тяжело. Я вот с силами собираюсь ;) Опять ;)

Вот если не хотите жить как я - дистанцируйтесь сейчас, у неё будет время найти себе развлечения до пенсии. Может не станет говорить, что у неё кроме вас никого и ничего в жизни. И смысла нет. Иначе так и останетесь игрушкой мамы. Моя ещё кроме аниматора ещё и сиделку планирует из меня сделать - периодически прощупывает эту тему.
Всем возбудившимся манипуляторам взывающим к моей совести хочу сказать - идите мимо.
Я пыталась выстроить границы и даже получалось, но когда родился ребёнок, на войны не хватает внутренних ресурсов, поэтому решила кивать и делать по-своему. Вот эта тактика все и испортила. Человек наглеет, наглеет, как-будто потихоньку прорастает в твою жизнь. С девизом "а что такого плохого я сделала/сказала"
Замуж мне уже не светит, потому как одновременно с романом возникают сложности у мамы в жизни. Это прям как правило ;) И они такие, которые игнорировать не получится. Здоровье, например. А посыл общества - нельзя быть плохой дочерью. И вопрос мамы - а что тут плохого? Что такого, что я несколько раз переехала к тебе когда ремонт решила сделать? (Ничего, если бы планировала вместе со мной, а не внезапно, когда мне это вообще не к месту) Что если анализы были очень плохие, оказались потом ошибочные? (Да и хорошо, только зачем манипулировать и весь мой быт ровнять с землёй) Я же тебе помогать хочу, как же ты одна тут без родни в чужом городе? (Да вот как-то справлялась и была счастлива.)

Съезжайте от мамы, поживите одна, без ее помощи, вмешательства, сами приезжайте в гости, если надо - у нас так и начиналось и все было отлично. А потом выходите замуж, рожайте детей, не позволяйте маме оставить вас вечной куклой. (моей вот не совсем удалось - так она теперь из моего ребёнка своего пытается сделать, как-то ляпнула про отобрание ребёнка – видно не наигралась в мать), муж обеспечит защиту от таких посягательств. Главный аргумент моей мамы - я не замужем, потому ДОЛЖНА с ней жить.
А у меня в этой вечной борьбе уже все внутри выгорело - так хочется искреннего желания общаться с ней, а не из чувства долга, обычных душевных разговоров, без ожидания наставлений, оценок, советов непрошенных. Хочется с радостью отпускать к ней ребёнка, без страха, что и ею манипулировать будет.
И кто не понимает, как жить с родителями-манипуляторами, не судите. Они всегда находят точки, куда ударить. А бьют всегда куда больнее и тогда, когда ты не в силах сопротивляться или просто защита снижена. Они же нас так хорошо знают.
Простите, что столько накатала, выговорилась. Ну и показала возможные последствия ;)
Автору удачи!

Дети ничего не должны своим матерям.
Мать рожала для себя, получила удовольствие от "радости материнства" из-за всплеска гормонов. Квиты.
А то, что ребенок что-то должен матери/отцу. Это типичный случай парентификации. Родители еще умеют прививать чувство вины ребенку, что делается зря.
Конечно, по нормам морали и закона ребенок должен обеспечивать материально своих нетрудоспособных родителей. Но лишь этим и ограничимся.
И Ольга также должна это понять. Вам следует сильно ограничить участие матери в собственной жизни.

Нашли ей жилье, на сегодня назначен переезд, но она передумала и легла спать! Похоже она не собирается уезжать от нас. Я в ярости.

Это понятно и что мне с ней делать ?

Хорошо , посмотрю. Спасибо вам за поддержку. Надеюсь , она не будет меня преследовать

Да у нее климакс видимо. Он постоянно говорит " меня колбасит" и постоянно бегает курить. Я посмотрела в интернете инфо что женщин в климаксе бросает то в холод то в жар, приливы отливы , депрессия и другой треш. Думаю точно климакс начинается

Спасибо что поделились опытом. Просто я поняла что если сейчас не вырвусь то она мне всю жизнь испортит

У меня мать со странностями. Минуту назад зашла в квартиру и тут же начала пылесосить. Нездоровая. Зато пыль никогда не протирает, а пропылесосить - идея фикс. При всем при этом, она категорически отказывается мыть посуду губкой и моющим средством. Мне противно смотреть, как моя мать хреначит посуду руками, ОНА МОЕТ ПОСУДУ ПАЛЬЦАМИ!!! Я ей говорю, что нужно мыть со средством, она отвечает, что это смешно. Приходится за ней перемывать ежедневно. Целыми днями этот человек лежит в кровати, лежит и лежит. Встает ради похода в туалет или ради мороженного. Она даже не в силах поднять свой жирный зад и почистить лоток. А характер у нее стервозный, она всегда права, она самая умная, вокруг все *****.

"Это вы в этой жизни пока ничего не поняли. Мать рожает ребёнка для себя, а не для него. Для того, чтобы у неё был ребёнок. Для радости материнства. И эту радость материнства автор уже подарила маме, так что они квиты полностью. Вообще всё, что люди делают, они делают только для себя, не надо обманываться. И кстати нечестно рожать ребёнка и растить его, а потом предъявлять счет за всё это, учитывая, что он этого ничего не просил. Напоминает, как миссионеры сначала подсаживали аборигенов на сигареты и водку, а когда у тех наступала зависимость, начинали им за всё это счёт предъявлять. Так и тут. Хотите - расплачивайтесь до конца жизни по воображаемым долгам, флаг вам в руки. Вручайте свою жизнь вашей маме, пусть играется, а то ж ей на старости иначе скучно будет, для того она вас и рожала."
------

Гость, спасибо! Очень в тему Ваше сообщение.Только сегодня думала на эту тему... у меня не только с мамой, а со всей "семьей" отношения такие... Спасибо.