Мама не дает жить своей жизнью

Взрослая тетка, в до сих пор мама рулит. Что делать? Уметь самой за себя решать и не думать головой матери.

Останетесь и такой матерью старой девой, вам же уже 28 лет(!)

Останетесь с такой матерью старой девой, вам же уже 28 лет(!)

съезжайте и не поддавайтесь манипуляциям
вы сама уже взрослая тетя, стройте свою жизнь

Живи своей жизнью а то так и проживешь всю жизнь

пока не покажете ей, что вами нельзя манипулировать, то ничего не изменится

Сама в такой же ситуации, почти вашего возраста. Только мама уже не работает и на пенсии, живет в маленьком городе, а я переехала в мегаполис. Созваниваюсь, несколько раз в год приезжаю. Тоже совесть гложет. При этом звала ее к себе, она ко мне приезжать не хочет, не любит мегаполисы. Именно хочет чтобы я жила дома с ней, но мне там делать нечего, и так плохо ей одной, а так будет плохо нам обеим. Мало того что я буду несчастна, так и она тоже, мы с ней всю жизнь характерами не уживаемся. Если я стану озлобленной и несчастной, скрывать не смогу и думаю сделаю и себе и маме только хуже в конечном итоге

я именно в 28 лет и съехала
и вам советую
не надо загоняться ложнывм чувством долга и ответственности за маму, а то будете как моя тетя, она со своей мамой прожила всю жизнь, т.к. бабушка не хотела жить одна после смерти деда, а теперь всех попрекает, что у нее ни мужа ни детей, всё положила на алтарь матери

Разводка...

Жить с ней дальше пока вам не стукнет полтинник и у вас будет мама, бизнес и кошка.

вот стараюсь не поддаваться, она уже использует разные способы, чтобы я ни съехала, и болезнь придумала и еще кучу всего, и сообщения с угрозами пишет.

смешно... вот как раз этого я и боюсь

в любой теме есть такой человек, которому не лень написать многозначащее слово "разводка", вместо того, чтобы посоветовать

спасибо большое за совет, я вот тоже понимаю, что вроде с мамой жить привычнее, но будущего своего не вижу, когда мы рядом живем, то есть смысл жизнь потерян. гиперопека и контроль выматывает. как только представлю что с кем-то познакомлюсь и она опять начнет допросы и просьбы познакомить, а после знакомства все катится к чертям ( уже двое отношений так и закончились с парнями, как только она им устроила ужасные истерики). вот думаю отделиться и начать все сначала...

вам повезло, вы в разных городах... а я мечтаю хотя бы жить в разных квартирах. но если и там контроль будет, то планирую уехать в другой город, и адрес не говорить.

я когда тоже уехала в мегаполис от нее, так через 3 года она переселилась ко мне, до сих пор не могу отвязаться. и она не хочет жить отдельно.

Меня больше насторожило, что мама устроила парням истерику, что это значит? Что за повод был, что взять и устроить истерику??? Может маму врачу показать, что-то поведение какое-то странное. Вообще адекватные люди так себя не ведут.....

если бы вы видели какие она мне сообщения пару дней назад писала, то сказали бы, что в психушку ей пора... "ты больше меня никогда не увидишь, если тебе не нужен мой труп, то не рассказывай ничего родственникам, мне все равно что с тобой и т.д. и т.п." через день приехала как ни в чем не бывало.

парням устраивала несколько раз мозговынос, ну просто обычные темы обсуждали, тему политики, и если ей не нравилось их мнение, то тут ее несло
одному сказала, что его мама какая-то не такая и плохая женщина, хотя они даже не знакомы, другого тоже унижала и командовала. короче оба парня сбежали, сказав, что ее ненавидят.

с моими подругами она еще адекватна, а вот к парням ревнует что ли, непонятно, но с ними у нее всегда конфликты. с последним мы не встречаемся уже полгода,но она за ним в соцсетях следит каждый день.

уууууууу...девушка, ваша мать ломает вам жизнь! Очень трудно будет, но вы обязаны бороться и отстаивать свое ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ. Посылайте на *****... ее, отвечайте зеркально ей, но без внутренних эмоций! Тут надо в действия вкладываться, а не в переживания. Понимаете, ДЕЙСТВИЯ! Сняли квартиру, переехали и поставили жесткую границу в общении с вашей матерью-тираном!
Проявите жесткость и решительность! Без этого вы так и останетесь в своем болоте.

Познакомте маму с мужчиной. Своей личной жизни нет...вот и лезет... Есть ещё такие мамки,которые завидуют своим дочерям(близкии).

Так и есть, сама понимаю, но так тяжело, ведь она сразу применяет тяжелую артиллерию, манипуляции и т.д., чтобы я не съехала. но в болоте тоже не хочу жить, учитывая что жизнь идет и нужно строить свою жизнь, пока момент не упущен.

Она не хочет ни с кем знакомится, всю жизнь одна. Говорит, что уже старая для знакомств, а ей и 50ти нет. Поэтому я и сестра ее смысл жизни по всей видимости.

Когда я повзрослела мне стало неприятно отношение матери ко мне, как к ребенку. Представьте, что посторонний взрослый человек сюсюкается - странно и неприятно. Начались скандалы, отстаивание границ. Потом все успокоилось, живем как соседи. Общаемся мало. Я поняла, что это по сути чужой мне человек: ни общих взглядов, ни похожих интересов нет. Совсем разные.

Вспоминается Винни-Пух "Но если я выстрелю, шарик испортится! - Но если ты не выстрелишь, то испорчусь я". Так и тут - если вы не съедете, то испортитесь уже и вы тоже. Будете с мамой две психованные истерички. Гарантирую. Бегом съезжать, пока мама ещё не старая лежачая старушка, у неё ещё будет время привыкнуть. Тоже очередная мама, которая себе игрушку родила.

Это её выбор - ни с кем не знакомиться. Предоставьте ей нести его последствия. Сообщите маме, что вы не её подружка, а уже отдельная взрослая женщина. Истерики не слушайте.

Не разговаривайте с ней об этом. Не убеждайте. Не пытайтесь уговорить, успокоить. Она успокоится сама, когда вы съедете. Помотает вам нервы, но чем меньше вы будете её слушать (надо уметь вовремя бросить трубку), тем быстрее она успокоится. Видели ли вы когда-нибудь ребёнка в истерике? При зрителях он может рыдать часами. А если мама развернётся и уйдёт по своим делам в другую комнату, то ребёнок моментально перестанет орать, прийдёт к маме, ляжет там на пол и начнёт орать заново. Так и тут - это всё напоказ, потому что вы ведётесь, обеспечивая маме именно ту реакцию, на которую она надеется.

Да просто в тихую снимите квартиру, перетащите тихо вещи, и до свидания. Не нужно разговоров и не читайте смс, пока не научится нормально общаться. Только не говорите адрес новой квартиры.

думаете, прям кардинально так нужно, даже адрес не говорить?

про истеричек - согласна, я уже срываюсь часто. а что дальше будет...

правильно вы сказали - ребенок в истерике !!! это про нее. взрослым человеком, способным договариваться, ее сложно назвать

Оль, уезжайте, помогайте, звоните матери, но обязательно съезжайте. Иначе вы просто не построите свою жизнь, мать пытается прожить вашу жизнь за вас, т.к. не умеет построить свою. Не поддавайтесь на истерики, вину, долг и т.д. Годы идут и времени потом упущенного вы не вернете. Пока мать еще относительно молодая, может сама себя обслуживать, уезжайте, наберитесь терпения и твердо и уверенно отделяйтесь. Если не будете поддаваться на манипуляции, она постепенно смирится и привыкнет, и начнет уже своей жизнью жить.
Как-то на одном из форумов прочитала сообщение 47 летней женщины, что она в молодости хотела уехать в другой город учиться, мама была против, потом влюбилась, мама выбор не одобрила, короче она всю жизнь боялась пойти против мнения матери, боялась ее расстроить и т.д. Конец ее сообщения мне просто врезался в память, цитирую : "Мне 47 лет, всю жизнь на нелюбимой работе, мужа нет, детей тоже, всю жизнь боялась расстроить маму, если бы я сейчас могла вернуться назад, Я БЫ ВЫБРАЛА СЕБЯ." Жаль, что когда это осознается, уже упущенного времени не вернуть, а представляете, какая боль и нереализованность внутри у женщины в таком позднем возрасте.

Если мать не дает житья, надо отрезать пуповину раз и навсегда. Можете сделать это самостоятельно? Если да - то выхода иного нет. Нужно жить отдельно и выполнять лишь элементарные функции дочери. Никакой парентизации.
Поймите, если она не может иначе, она не образумится никогда. У наших матерей свое мировоззрение,"они всегда правы" и в этом лишь идентичность. По сути вещей, ребенок ничего не должен своим родителям!
Если не можете избавиться от чувства вины (придуманной), Вам должен помочь психолог. Часто в принятии решений людям нужна поддержка. Обратитесь к специалисту, иначе будете и дальше страдать.

да при чем тут интересы? должно быть элементарное уважение к родителям и благодарность. Вы рассмотрите всю жизнь, а не отдельные моменты. Вот предположим, кто-оо ежедневно будет Вас кормить, тарелку за Вами мыть, Вы же будете благодарны? Только вдумайтесь, сколько мать вкладывает усилий, чтобы ребенок вырос. А вырастают иногда *****, которым видите ли интересы не совпали. Думаете маме было интересно по 100 раз одну детскую книжку читать? Она делала это из любви к Вам. А у Вас любви не родилось. Сердце пустое. так что пока Вы в этой жизни так ничего и не поняли.

Ольга, а зачем Вы с диким упорством рассказываете маме про своих молодых людей и тащите их домой? Научитесь уклончиво отвечать. Либо один раз и внятно: мама, раньше я тебя знакомила, теперь не буду, ты уже двух женихов отвадила, я ***** хочу совсем без женихов остаться.

Кому нужна старая кошелка?только альфонсу какому-нибудь,еще квартиру оттяпает и припрётся мать к вам опять на голову.

По теме.Мать сознательно решила оставить вас старой девой.Отсюда всё её поведение,истерики и т.д.Зачем?Как зачем?Чтобы тянуть ваши деньги и питаться вашей жизненной энергией.Если вас это устраивает - продолжайте жалеть маму.Только помните.что ВАС она не жалеет.Может,даже ненавидит в глубине души за вашу молодость.

Мама прожила долгую жизнь, она мудрая женщина, лучше знает что вам надо.

сочувстсвую, у самой подобное.. Жаль, что есть такие мамы....

Моя Маман такая же. Не давала мне свободно дышать . Я, например, шла на свидание вечером , она весь вечер мне звонила, я с парнями нормально пообщаться не могла. Устраивала истерики, если я задерживалась после 10 вечера. И тоже было тяжело морально съехать, ужас какой-то, она полностью подавляла мою личность. В 25 я собрала вещи и переехала на съем. Боже, какие же она истерики устраивала мне. Но ничего, год живу отдельно и не нарадуюсь

Автор, я бы посоветовала настоять на своем - съехать и жить отдельно. Мамины истерики прекратятся, напротив, она, может быть, без вас скорее придет в себя и научится нормально заполнять свою жизнь. Как я понимаю, она еще не старая, поскольку работает. Значит, присмотр ей не нужен. Вот увидите, на расстоянии ваши отношения станут лучше.

ей всего 49, но она считает себя старой. хотя с виду активная подвижная женщина, выглядит моложе своих лет.
вы правильно обрисовали проблему - она не знает как заполнить свою жизнь, если не детьми... а ведь этому надо научиться, понять, что тебюе интересно, искать увлечения, хобби, смысл жизни.а у нее смысл жизни, как я понимаю, в детях. но мы уже давно не дети.

по мимо всего прочего, у нее какие-то внутренние противоречия, она чувствует себя нереализованной, и почти каждый день мне выносит мозг по поводу своих тараканов, а каждый день они у нее новые. все начинается с фраз " мне приснилось..." или "мне показалось..." и дальше часовой монолог
в общем, чувствую, сама скоро сдвинусь.
еще у нее мания преследования, ей снятся такие сны, и она постоянно говорит, что за ней кто-то следит или ищет и скоро найдет. номер телефона каждый месяц меняет. бред какой-то. никто за ней не следит.

позавчера вылила на меня чай, когда ей не понравилось мое мнение, хорошо, что не кипяток.

по большей части она вроде адекватная, но раз в неделю (сейчас уже чаще) что-то выкинет такое, что я реально боюсь с ней жить.

и главное, что с ней я чувствую что не управляю своей жизнью, какое-то чувство безысходности у меня рядом с ней. я хочу свободы и сама решать и не зависеть от ее мнения. а так получается как только я что-то выскажу, она сразу вступает в дебаты, чтобы что-то доказать.

правильно сделали, я тоже уезжала от мамы, в 20 лет, 3 года жила хорошо, потом приехала она и подавляет мою личность. это невыносимо.я хочу , чтобы с моим мнением считались, но она не воспринимает меня за взрослого. доходит до смешного. она говорит нам с сестрой "слушайте меня,потому что я старше, а не будете слушаться, дам вам по попе"
по всем признакам, она реально думает, что мы 5летние дети.

около 50 уже старая?! И что так сразу мрачно?

все верно. и я бы не хотела так жить свою закончить. я хочу прожить счастливую жизнь. с любимым человеком, а не с мамой и кошками

вот энергией она очень питается моей, согласна. поэтому я как выжатый лимон, вообще не хочу ничего после контакта с ней

спасибо ,пожалуй, обращусь к психологу

теперь вообще ничего не рассказываю, потому что женихов нет больше никаких и рассказывать нечего.....
а если серьезно, то я решила, пока не поженимся не знакомить ее ни с кем. мне хватило уже того, что было

Это вы в этой жизни пока ничего не поняли. Мать рожает ребёнка для себя, а не для него. Для того, чтобы у неё был ребёнок. Для радости материнства. И эту радость материнства автор уже подарила маме, так что они квиты полностью. Вообще всё, что люди делают, они делают только для себя, не надо обманываться. И кстати нечестно рожать ребёнка и растить его, а потом предъявлять счет за всё это, учитывая, что он этого ничего не просил. Напоминает, как миссионеры сначала подсаживали аборигенов на сигареты и водку, а когда у тех наступала зависимость, начинали им за всё это счёт предъявлять. Так и тут. Хотите - расплачивайтесь до конца жизни по воображаемым долгам, флаг вам в руки. Вручайте свою жизнь вашей маме, пусть играется, а то ж ей на старости иначе скучно будет, для того она вас и рожала.

Можно и дешевле эту проблему решить: на ютюбе куча материала на эту тему, поищите, послушайте.

Да.И ничего тут не поделаешь.Тридцатилетние никого приличного найти себе не могут,кому 50-летние нужны?
Только если с криминальными намерениями...

Да.И ничего тут не поделаешь.Тридцатилетние никого приличного найти себе не могут,кому 50-летние нужны?
Только если с криминальными намерениями...

Тридцаиелетние и пятидесятлетние разные бывают, полно знакомых ращведкннных теток от 30 до 60 у которых жизнь бьет ключом, любовники есть и постоянные и временные, при всем при этом вполне у этих женщин гармоничное существование с детьми и внуками, они в их жизнь не лезут особо, но отношения поддерживают и все счастливы. У Автора мама такая, просто ей плевать, что ее дочь останется одна. Срочно, без промедления, Оля, ищите жилье!