Может ли свекровь хоть иногда вмешиваться?!

))) а вы тут обосрать от доброй души её решили?
хотите помочь человеку, берите по дружески за руку и отведите к психологу

не надо лезть. разрушится семья, потом ее же(идеальную свекровь) ведьмой считать будут, что семью разрушила, ребенка без отца оставила. либо сам все поймет, либо его это не напрягает.

А она осознает свою проблему? Может быть вам с ней поговорить? А ее родители знают что она зло употребляет?

Я бы все рассказала сыну, т.к. алкоголизм имеет тенденцию прогрессировать, может еще можно побороть недуг, ребенка маленького жалко. Будете молчать, невестка совсем сопьется.

Сами пусть разбираются, у вашей бедолаги недоепит хронический, вот и пьёт с горя, если она при муже вся такая благонадёжная, значит пусть меняет работу, а не оставляет жену дома хз на сколько.

Может лучше вам с ней поговорить? Друзья/подруги/гулянки это все хорошо, но в меру. Поговорите сами с ней. Ну или брату скажите потихонечку. Его жена, пусть сам с ней и разбирается.

Обычно ваше племя "любящих сестричек" склонно к сильным преувеличениям. Все вы такие идеальные, и мамо ваше образцовое, но вот не дают покоя вам шубы снохи. Вы же вашим куцым мозгом понимаете, что если вмешаетесь, вобьете клин в отношения, да? Поэтому хотите стравить мамо и невестку, что, впрочем, вполне по сценарию сестричек. Брат с женой разойдутся, мамо с сыном разругается, племянник без отца останется, а вы - любименькой доченькой, так? Идеально будет, правда?

Вот вроде бы благое дело вмешаться в подобной ситуации - и алкоголизм не дело, и племянника жалко, и брата поддержать. Только благим делом и на пользу это будет, если делать это с добрым сердцем и желанием действительно помочь. В вашем же посте столько нелюбви к невестке, столько зависти и к шубе ее, и к счастью семейному, где муж в дом - радость в дом, где муж ей на ту самую пресловутую шубу в морях зарабатывает, что лучше не лезте - от злобы и зависти добра не будет, а они как-нибудь между собой решат.

Да тут к наркологу впору. У женщин это все незаметно начинается и проходит, но куда быстрее и сильнее, чем у мужчин. Считаю, что брат вправе знать. Если вас беспокоит этот вопрос - значит, уже неспокойно живется, и дальше легче не будет. А так сделаете то, что считаете нужным. Захочет оборвать с вами общение - ну ок, его решение. Главное, что вы сделали все что могли

Я обсирать никого не хочу. Я хочу понять, как себя вести, поэтому описала достаточно подробно. Как вы себе представляете взрослую тетку "брать за руку и вести к психологу"? Она телок на веревочке что ли? Кстати она кодировалась уже несколько раз, без толку.

Родители уже пожилые, семейка там ещё та, живут в другом городе, ничем не помогут они.

Ага, легко сказать. Ее устраивает его работа, а главное зарплата, она привыкла жить хорошо и красиво. На берегу столько не заработаешь.

Мимо. Я не только не преувеличиваю, я ещё далеко не все здесь рассказываю.

А мне ее за что любить? За то что племянник смотрит, как она бухает и за то, что брату нервы мотает? Шуба была упомянута потому, что она половину денег спускает на шмотки, а в квартире у них черт знает что. Сейчас скажут, что это не моё дело, возможно не мое, я и не лезу, но радоваться по этому поводу тоже не могу.

Знаете, мощная генетика у вашей "родственницы". Если она серьезно прибухивает (что аж кодировалась), а по ней так сразу и не скажешь... Интересно, где работает этот неземной экземпляр, который может себе позволить еще и больничные неделями?

Конечно скажите,это болезнь и серьезная,дальше только хуже будет,совсем сопьется.Пусть брат знает проблему и решает ее как можно скорее.

Мимо. Я не только не преувеличиваю, я ещё далеко не все здесь рассказываю.

Ок, без лирики. Что бы вы не сделали - сами или малодушно переложив на плечи вашей мягкотелой матери - ситуацию это только усугубит. Вы не тихую алкоголицу описываете, а осознанную агрессивную *****. С ее железной силой воли, умением скрыть свои пристрастия, осознанием своей проблемы у вас нет шансов что-то изменить в лучшую сторону. Вы можете только все испоганить окончательно. Задайте себе вопрос о вашей реальной цели и откровенно на него ответьте.

*** - п-ь-ян-ь

А как решать эту проблему? 🙈Я уже говорила, что она кодировалась, и не раз. На какое-то небольшое время хватает, а потом опять все по-старому.

Нет у меня никаких целей. Брата жалко, племянника тоже.

ну так если мама мягкая и сама мило общается с невесткой, то как она может вмешаться? На мой взгляд вмешать можно, но только если конкретно разговаривать с невесткой, обсуждать с ней опасения, проблемы, решение, не мужу на ее жаловаться, а действовать на правах родственников и разговаривать с ней лично. И вы, и она - взрослые люди, должны общаться и решать проблемы между собой. А проблемы взаимоотношений ее и ее мужа они уж сами знают и сами решат, если всех все устраивает, то вклиниваться не нужно. Правило поведения взрослых людей универсальное, должно соблюдаться независимо от родства - если лично вас что-то в человеке не устраивает, а вы вынуждены с ним общаться и вас связывают обстоятельства, то лично к человеку подойти и обсудить, высказать свое отношение, опасения, предложить найти пути решения вместе - что лично вам как тете и лично вашей маме как свекрови не нравится и вы хотите поменять. Если категорически не захочет ничего менять, тогда можно пообещать с мужем поговорить. За спиной капать в любом случае обернется плохим, и вас точно никто не похвалит в итоге

Расскажите брату, пусть сам думает, что делать дальше, а то с этой алкоголичкой еще детей нарожает.

Вы все вроде правильно говорите, но я не представляю, как это осуществить на практике. Как такой разговор провернуть "по-хорошему"? Типа - дорогая, мы знаем, что ты пьёшь, давай ты больше не будешь? А она - ок, больше не буду.

а в целом - ну чем именно так плохо ребенку? его что, в попойках заставляют участвовать, выгоняют из дома? где хоть какие-то доказательства того, что ребенок страдает? Неприятные ситуации в каждой семье бывают, ребенок уже не малыш, сам в состоянии наверняка папе пожаловаться, если мама где-то забивает на него или ее гости ему вредят. Если ребенок молчит и папе ничего не доносит, значит ничего не критично. Скорее всего, это с точки зрения стороннего наблюдателя рисуются картины, а по факту все происходит не так. Внук еще с бабушкой живет долго. Нет никакой критической ситуации, из которой его надо "спасать". Поэтому реально стоит подумать, что внеся смуту в семью, вы рискуете ребенка вообще семьи решить, и по факту лучше ему не станет, просто мать его заберет и будет жить сама, оградив общение с родственниками. Жалеть ребенка просто гипотетически, что мол он бедные не в семье с высшими идеалами живет, а в семье простых людей - отец моряк, по полгода дома не бывает, мать - простая тетка, любящая нехитрые развлечения - ну и? Вы тоже наверно не семья академиков, что же тут удивляться. Кто-то в одних условия растет, кто-то в других - общество всегда по социальным слоям различается. Вырастет ребенок адекватным в своей среде, ничего криминального не происходит

Автор, если вы или ваша мама расскажете ее мужу, то как раз и будете ведьмами из анекдотов, так что не надо брать грех на душу и ссорить их! А вот помочь невестке можно, но только с ее согласия и уведомив ее, что сыну вы ничего не расскажете! А чтобы помочь ответите на несколько вопросов:

1. она отдельно живет? Чья квартира?2 Откуда информация про ее алкоголизм и запои?

Ребёнка учат врать... Он уже знает, что про маму надо "молчать как партизан". Все понимает уже. В прошлом году случайно проговорился, что она его "забыла" на улице на несколько часов, он испугался и плакал. Зимой. Потом спохватился и умолял не говорить маме, что он рассказал. Что там ещё происходит, понятия не имею, но думаю, что ничего хорошего.

Знаете, ничего хорошего там и не произойдет. Все эти разговоры с алкоголиками по душам- чушь собачья. В данной ситуации нужен только сильный мотиватор. Страх что то реально потерять. Жизнь. Ребенка. Если вы так сильно переживаете за ребенка- заберите его себе. Можно пригрозить лишением родительских прав. Поверьте: если алкоголик САМ не захочет бросить, вы ничем ему не поможете.

А вообще...Мне жаль семью вашего брата. Всех их жаль. От хорошей жизни женщина, тем более такая уверенная в себе, как вы описываете, спиваться не станет.

автор, зайдите лучше на сайт нотдринк.ру Там есть раздел "Для родственников", "Вопросы специалисту" - найдете много ответов на ваши вопросы.
Насчет вашей ситуации, что 1. пить или не пить - это проблема той дамы, если попросит помощи - можете дать ей книгу "Как не пить", ее легко найти в интернете. 2. о том что его ребенка подвергают опасности и заставляют врать, вашему брату следует знать. К тому же, такое "воспитание" просто губительно : дети часто вырастают зависимыми людьми, или находят себе в пару таких зависимых и начинают их спасать.

Да мне тоже жаль. Хоть вмешивайся, хоть не вмешивайся - в любом случае ничего хорошего.

Спасибо, посмотрю.

[quote="Автор"]
Я обсирать никого не хочу. Я хочу понять, как себя вести, поэтому описала достаточно подробно. Как вы себе представляете взрослую тетку "брать за руку и вести к психологу"? Она телок на веревочке что ли? Кстати она кодировалась уже несколько раз, без толку.

Пусть хим защиту поставит. Поговорите с ней спокойно и по-дружески сами. Не вмешивая ни маму, ни брата. Скажите, что если ей понадобится помощь, она может на Вас рассчитывать, и это останется между Вами. Это если Вы помочь хотите, конечно.

Знаете, Автор, я когда первый комментарий писала, прочитала не всю ветку. А теперь всю.
И увидела вот что.
Если сначала Вы описываете невестку очень спокойно, сдержанно, даже по-дружески, по-доброму, но вот, мол, с проблемой, то потом начинается мрак. Далее из Ваших уст появляется злобная бухающая баба, у которой в доме все мхом поросло, которая ничего не делает, кроме как заставляет мужа работать, бухает, носит шубы, учит ребёнка врать, иногда забывая его на морозе. И относитесь Вы к ней плохо.
Вот тут и затык. Во-первых, уже не понятно, насколько Вы беспристрастны, и таков ли масштаб беды.
Во-вторых, раз непонятно, то и делать чего, непонятно.

У нее алкоголизм
Да какое беспристрастно говнище аж прет из золовки.
Автор займитесь своей личной жизнью, меньше времени останется в чужие отношения длинную носяру совать.

Нет нет и ещё раз нет!!! Хочешь быть хорошей свекровью и материю сына - пусть живёт своими заботами и увлечениями! Нечего сказать нос в чужую семью, в вашу же жизнью никто не лезет??? Тогда и в другую лезть не стоит

О эти прекрасный золовки. Советовать, поучать и лезть все горазды. А вот реально помочь?
Вам, Автор, племянника жаль? Ну так уделяйте время мальчику! Водите на развивашки, в театр, бассейн, гуляйте, читайте ему. Ах, у Вас много дел, не до него? Ну так и не лезьте. Уж сколько раз твердили миру - никто не может изменить другого человека, если сам человек не хочет меняться! А расскажете брату - останетесь крайней. Рассказывать можно и нужно, только если есть веские доказательства, а иначе она отобьется и Вас выставит мегерой. Мало ли что мальчик наплел. Откуда у Вас инфа, что она пьет? Соседи? Ха!

Мало ли что мальчик наплел. Откуда у Вас инфа, что она пьет? Соседи? Ха!

Но если дама кодировалась, значит ситуация серьезная, неудивительно, что в семье знают про такую "слабость". Автор, может поискать хорошего нарколога, вы в каком городе живете?

А где ребёнок в моменты её запоев? Отбросив эмоции, думаю, что можно в момент её запоя сообщить в социальнцю службу, ведь она подвергает опасности ребёнка. Те приедут и проверят. Дальше ваша мама как близкий родственник, думаю, может претендовать на то, чтобы мать лишили прав, и их как-то присудили вашей маме, тогда мама будет растить этого ребёнка.

Хороший совет, автор может поговорить в таком ключе, что если не возьмет себя в руки, дальше по ситуации.

Кстати, Автор, а Вы готовы к тому, что если Вы откроете правду и та мамаша перестанет шифроваться, то ребенка брат подкинет Вам и маме, а? Он-то моряк - не может сам воспитывать. Готовы?
Я не призываю прятать голову в песок или, наоборот, бежать в опеку. Я призываю прикинуть риски от всех решений.

Тогда второй вопрос Автору: откуда знаете про кодирование?

А что, бухающих баб не бывает? Да, отношусь я к ней так себе, потому что вижу вот это все уже фиг знает сколько лет. Но в лицо улыбаюсь и лицемерю, раз мама нейтрально относится и закрывает глаза, мне то что в бутылку лезть. Получается, что мы все улыбаемся и лицемерим, чтобы видимость хороших отношений создавать.Только папу моего иногда прорывает.

От брата.

Что Вы так активно делаете в чужой семье?!
Если ребенку грозит реальная опасность, заявите в опеку, все автоматически станет известно отцу ребенка.
Остальное - вообще не Ваше дело.

Вы вообще читали хоть один мой пост? Я там вообще ничего не делаю. А только думаю, может зря я ничего не делаю. Мне все-таки родной брат дороже.

Да, не говорите. Мама с невесткой каждый день созванивается, причём часто по ее инициативе. И уже все научились отличать по голосу, по заплетающемуся языку, пила она сегодня или нет. Она, наверное, счтитает, что незаметно. И вот это не наше дело получается, супер.

Ладно, она алкашка. Ладно, Вы откроете глаза брату и они разведутся. Она будет еще и мужиков в дом таскать, а брат еще неизвестно кого себе найдет. Кому будет лучше - им, маме, мальчику, Вам?
И у Вас нет доказательств. Голос - не доказательство. Вы ее пьяной видели? Вот когда увидите, тогда и говорите.

А потом благодарный брат будет готов всегда помочь любимой сестре, ведь она ему "глаза открыла". Встречались мне подобные "любители правды", как правило, пытаются влезть только для своей выгоды.

Если бы она была алкоголичкой, как Вы утверждаете, она бы не шмотки покупала, а водку. По-моему, обычная ревность и зависть.