Отношения взрослой дочери и матери

Ой у меня такая же.. везде свой нос суёт! Я стала с мч встречаться, так она его в соцсетях выследила и стала гадости писать. Я планирую вообще с ней не общаться.

Ну так не или к на поводу и все. Не познала пару раз, ну поорет рано или поздно смириться.

может у мамы кроме вас никого нет. мне 25 и если я ночую не дома мама просит написать смс когда я приеду в место ночевки. все равно волнуется. но не до истерик. да, конечно, у вас есть проблема. может ей успокоительных попить

это называется "гиперопека". Учитесь четко выстраивать границы, иначе покоя вам не будет.

Похоже не зря мать психует, видимо доча дает жару. Вот не поверю, что до 18 лет мать была спокойная и милая, а после 18 как с цепи сорвалась. Я не оправдываю ее, но авторша похоже что-то не договаривает...

Написала как малолетка...

Я попросила свою еще в школе со мной до стоматолога дойти. Она сказала - привыкай к самостоятельности. В итоге выдрали зубы. А нормальная мать пошла бы со мной и сказала врачихе - оххренела? Лечи давай! Никогда ей не прощу этого. Так что радуйтесь, что вашей матери на вас не пофиг. Хотя это другая крайность.

просто мать понимает, что беспредельная законная власть закончилась, и пытается навесить на автора вину и забить желание стать самостоятельной.
Это явление называется гиперопека, а мама - это токсичные родители.
автор, Вам в тему "моя мама тиран".

Раз вы в другом городе живёте, так может есть смысл не сообщать многие моменты своей жизни? Конечно мать волнуется. Я вот не говорю, если собираюсь гулять или в кафе с любовником. Для неё у меня - дом, работа. И всем спокойно и все любят друг друга. Не портите нервы своей мамы, пожалейте ее.

Что за бред? Если эти зубы надо было удалять то что бы ваша мама сделала?

Ходить со мной к стоматологу хоть иногда, что еще? Я ребенком была, не понимала ничего. Сказала по глупости, что надо удалять, врачиха-амбалка мне чуть челюсть не сломала.

Ну а что бы изменилось от того что с вами пошли к стоматологу? Зуб бы сам по себе вылечился или что ?

Когда я ухожу гулять, отчитываюсь, куда, с кем, во сколько приду. При том, что я уже живу в другом городе, мать требует отчитывание "позвони, когда приедешь, когда пары закончатся, если соберёшься куда то - тоже звони!!!" Если звонка не было, начинается скандал. Записалась к стоматологу - идём вместе, ДОРОГА ОПАСНАЯ ТЫ ЧТО, А ВДРУГ ЧТО СКАЖЕТ СТОМАТОЛОГ, А МЕНЯ РЯДОМ НЕТ!!!

Абсолютно нормальная у Вас мама! Плохо конечно, что она истерит и скандалит! Поговорите с ней, объясните, что Вы взрослая уже!) А вообще, заботливые родители-это круто!) Намного лучше, чем когда им плевать на свою дочь, девочек опекать надо)

А что за город???В котором вы живёте???

Бывает. Когда ребенок под боком (совместно проживает) - мать может не задумываться, насколько для нее важно самоутверждение посредством воспитания ребенка и контроля за ним. Как только ребенок из-под бока пропадает - внезапно обнаруживается, что казаться умной и важной круглосуточно "на фоне" больше не получается. А уж когда ребенок перешел на самообеспечение - уже даже за счет подарков (уже ненужных) не удается почувствовать свою значимости. При низкой самооценке, видимо, очень тяжело жить со знанием, что ты не великая, не владычица мира, а в целом обычный человек с, в общем-то небольшой зоной влияния. И вот тогда мозг и переклинивает: догнать, догнать и властвовать, что угодно, лишь бы приглушить чувство собственной ущербности как самостоятельного субъекта. Лечится только постоянным указанием истинного места "взбунтовавшегося", и, в случае отказа сотрудничать в целях налаживания контакта, - игнором.

Господи,когда моя дочь вырастить дай мне мудрости не портить ей жизнь своими переживаниями и спасибо,что дал её моей матери!

Автор, расставляй границы сразу, иначе удешь всю жизнь отчеты давать. Мамо будет везде руководить, а ты подчиняться. Поэтому важно это сделать сейчас, мягко, но четко дать понять, что ты теперь сама за все в ответе.

Деточка. если ты живешь на СВОИ деньги и совершенно самостоятельно то твоя мама ничего абсолютно не сможет сделать без твоего согласия. Тем более живешь в другом городе. Она пиринципиально не сможет отслеживать твою жизнь не находясь рядом. Мягко останавливаешь любые попытки контроля и с этим ничего не смогут сделать.
А вот если ты живешь на ее деньги- то вариантов нет. Будут контролировать и придется давать отчет. Перестанешь слушаться- перестанут финансировать.И поверь, если дойдет до прямого конфликта. любой родитель найдет такие формы влияния при которых сделать так как они хотят- самое разумное и выгодное для тебя решение.
Мать в своем праве. Не хочешь подчиняться- велком на свободные хлеба!
Пока решение ТВОЕЙ проблемы оплачивает кто то то и проблема не твоя личная.а ОБЩАЯ с тем кто ее оплачивает.
Я так понимаю девушка уехала учиться в близко расположенный большой город. Типа родители в Подмосковье. учится в Москве. Ну так у себя дома если идешь с мамой к стоматологу- мать и врачей знает и цена все таки не как в большом городе.Вполне логично. Хочешь лечить зубы без участия мамы- так кто ж запретит? Откуда она вообще узнает что у тебя что то там с зубами ? берешь свои деньги за которые ты ни перед кем не отчитываешься ибо заработала сама и идешь в любую клинику по своему выбору.
Да и прочие требования что я прочла вполне разумные и не запредельные. Позвонить если поздно возвращаешься, что сложно что ли?
Ну а обижаться если мать захотела тебя угостить чем то в кафе это вообще бред! Кто бы меня пообижал так хотя бы разик в неделю))) когда я студенткой была)))

Девушка, срочно рвите эти зависимые отношения, чем раньше, тем лучше! Вы в другом городе, это счастье! Примите тот факт, что мама вас от себя никогда не отпустит, ей это не выгодно ни разу. Поэтому всю ответственность по взрослению придётся вам взять на себя. Чего вы боитесь - скандалов? Вот пока боитесь, что мама будет скандалить, орать и плакать - до тех пор будете оставаться маленькой девочкой. Примите, что это её выбор - орать, скандалить, плакать и доводить себя до инфаркта. Ваш выбор - жить своей жизнью, прекратить отчитываться, не брать трубку, когда не хотите, отвечать односложно "была занята" "уходила по своим делам" - каким делам? - "по своим личным". Сообщите, что отчитываться больше не будете и давить на себя не дадите, и если разговор будет протекать не в том ключе, который вас устраивает, вы оставляете за собой право такой разговор прекращать. И чуть что - кладите трубку "всё, мне некогда". И до след дня не берите. Вас когда-то воспитывала мама под себя. Теперь ваша очередь воспитывать маму, и ставить условия, на которых вы согласны общаться. Да, спокойно и твёрдо, не выслушивая скандалов и наездов.

Автор, просто сообщите маме "нет, я не буду звонить после пар и вообще позвоню тогда, когда мне это будет удобно. Не жди звонка". Привыкнут. Но - если вы на их обеспечении, могут его отозвать. Так что становитесь поскорее на свои ноги.

Да ну бросьте. Разве ж откажется манипулятор добровольно от последнего рычага влияния. Возвращать деньги начнешь - силой тебе обратно в руки пихать будут.

Автор, просто сообщите маме "нет, я не буду звонить после пар и вообще позвоню тогда, когда мне это будет удобно. Не жди звонка". Привыкнут. Но - если вы на их обеспечении, могут его отозвать. Так что становитесь поскорее на свои ноги.

Я не автор, но что такого в том, чтобы позвонить сразу после пар? Это так много времени занимает??? Я всегда родителям звоню после пар,они меня не контролируют, но им так спокойнее, папа вообще места себе не находит, если я вдруг трубку не беру

Вы глупая? Пошли бы к нормальному врачу. С детьми к врачам должны ходить взрослые! А не взрослая тетка-врач, видя перед собой ребенка, делает то, что ребенок говорит. Дети сами не понимают, что зубы можно лечить, а не только дергать.

В один конкретный день и один конкретный час - нет, немного. Секунд пять на вызов, секунд тридцать на ожидание, секунд тридцать на сообщение о пути домой. Если же мыслить масштабами хотя бы месяца - всё уже далеко не так радужно. Это ежедневная нервотрепка на предмет "не забыть позвонить". Есть, конечно, вариант поставить будильник, но количество пар разное (что-то отменят, что-то перенесут, где-то в библиотеке лишний раз нужно посидеть) - и там голова болеть будет еще и о том, как бы будильник не сработал не вовремя.

а вы меньше ее вовлекайте в свою жизнь. Идите к стоматологу без ее информирования.

Это не так много и не так сложно чем самостоятельное зарабатывание на хлеб насущный. Опять же . девочка еще совсем молоденькая- 18 лет,до этого жила с родителями. Конечно родители волнуются как бы не обидел кто. как бы не вляпалась во что то неприятное. Если будет все хорошо и не будет каких то эксцессов то через какое то время контроль станет ослабевать и сойдет на нет

Где она в 18 лет найдет денег на качественную стоматологию если у мамы не попросит?

Ну, не знаю. Мне работать проще, чем быть должной кому-то что-то в нерабочее время

В один конкретный день и один конкретный час - нет, немного. Секунд пять на вызов, секунд тридцать на ожидание, секунд тридцать на сообщение о пути домой. Если же мыслить масштабами хотя бы месяца - всё уже далеко не так радужно. Это ежедневная нервотрепка на предмет "не забыть позвонить". Есть, конечно, вариант поставить будильник, но количество пар разное (что-то отменят, что-то перенесут, где-то в библиотеке лишний раз нужно посидеть) - и там голова болеть будет еще и о том, как бы будильник не сработал не вовремя.

А не вариант просто сделать так, чтобы звонок родителям вошел в привычку? У меня это как привычка уже, мне даже приятно каждый раз звонить родителям) Вспомнила случай, как-то раз забыла позвонить, а пары закончились в 18:00( был конец зимы и темно еще), так папа чуть с ума не сошел!!! Стал звонить маме, старшей сестре, стал говорить, что они меня чем-то обидели, поэтому я не звоню, а я на самом деле встретила знакомую , которую давно не видела и заболталась)))

Автор, не будьте так дерзки с родными, ведь как только вощникнут проблемы с мя куда пойдете-к маме, этоткармическая связь матери и дочери, как бы не нравилось Вам, но так суждено и Вы слишком юны еще, чтобы понять, что это не навсегда, сиарацтесь мягко проВлять свою самостоятельность, моц Вам добрый совет-не дерзите, не брыкайтесь, все не любят ограничение свобрды, но не все хамям и раздражаются на мать-станете матерью поймете, может быть поздно

Ну вот видите, не помогает привычка. Так что единственный разумный вариант - засунуть в опу свои закидоны, протолкнуть подальше и смириться с тем, что ты тут (и там тоже) не пуп Вселенной, и что как о тебе вспомнят - так тебе и позвонят. Если при этом не будут заняты и будут в настроении общаться.

При условии, что автор проживает в одном городе с родителями, асоциальна и финансовое состояние у нее плачевное. В остальных случаях есть варианты, куда пойти ближе, проще и без пригруза родственников своими проблемами.

Ну я мать, мне 40. Я одно поздно поняла - что надо было раньше отбрыкиваться от этой гиперопеки, а так потеряны годы в нервных отношениях, в звонках по 10 раз на день "а почему ты не брала трубку! А вдруг у меня инфаркт, а ты трубку не берёшь", в ссорах "мама, пойми..." - "да ты просто мать в гроб загнать хочешь! Мы с отцом для вас, а вы!". В результате отношения в семье по-любому портятся, идут ссоры, раздражение, и это происходит уже на глазах маленьких детей, которые видят напряжение между бабушкой и мамой. Всё было бы гораздо лучше и безболезненнее, если бы дети отрывались от родителей вовремя - в юности, а не ждали до 40, когда мама всё же сама поймёт или внемлет уговорам. А некоторые тут на форуме и в 50, 60 лет всё ещё находятся под гнётом матерей, и уже ничего, кроме ненависти к ним не испытывают, и только ждут уже их конца как освобождения. Разрыв пуповины должен произойти, и лучше это будет раньше, чем позже.

А по той простой причине, чтобы у родителей не вошло в привычку, что они требуют, а дочь исполняет. Они могут попросить это сделать. А дочери лучше ответить сразу "мама, я могу быть занята, поэтому позвоню тогда, когда освобожусь". На претензии мамы потом отвечать "мама, ну я же сказала, что могу быть занята, как освободилась, так и позвонила" (ближе к вечеру). Не надо оставаться на поводке, чтобы родители могли за него дёрнуть тогда, когда сочтут нужным. Это даже и во благо родителям, иначе у них будет развиваться невроз, который они привыкнут успокаивать дёрганием дочери за поводок. Надо родителям помочь привыкнуть жить своей жизнью, а не жизнью дочери. И ответы лучше давать пространные "сегодня? Ну учёба, а там посмотрим".

Автор, это гиперопека. И это проблема Вашей матери, не Ваша. "жизнь положить" ее никто не заставлял.
Общайтесь в удобном для Вас режиме. Раз в день - так раз в день. Раз в неделю - так раз в неделю. Отчетов не давайте. Делитесь только тем, что считаете возможным и нужным рассказывать. Истерит - манипулирует - просто кладите трубку.Нормально общается - общайтесь.
Если морально тяжело - ищите поддержку, дружескую или профессиональную психологическую помощь.
Родителей надо дрессировать, иначе завампирят.

Я мама и тоже это проходила.
Когда твое дитя не звонит то появляется дикий страх. Жизнь сейчас совсем иная чем когда мы росли без всяких телефонов. Все что надо это позвонить матери и сказать, буду во столько задерживаюсь. Всякий раз когда уже темно, ребенка нет дома сжимается сердце. А теперь посчитайте сколько раз нужно ему сжаться, чтобы однажды получить инфаркт на почве тревоги.
Те, кто не понимает обьясню: у вас в большинстве есть дети хотя бы 2 года возрастом. Представьте что потерялось ваше дите. И ваши чувтсва. Это гиперопека? Конечно нет.
Это материнская любовь.
Когда дочка уходит жить с мужчиной, заводит семью, то волнение конечно снижается, так как о ней есть кому позаботиться. Вот и все.
Будьте милосердны к матерям.

А это жестоко. Позвонить и сказать родителям, что буду во столько, это как и нужно в хороших семьях. Тем более родители уже стрессов наполучали за жизнь.

Представьте, живете с мужем и заявляете, а я позвоню когда мне удобно и не жди меня.

Ооо, ща опять начнется бред про папу-извращенца! Может вам серьезно к специалисту обратиться. Не знаю, может не поздно еще.

Это делается во благо родителям же. Им лучше сейчас привыкнуть, что дочка не звонит каждый час и тем не менее жива, и даже не звонит каждый день, и это не значит, что её уже убили. А привычка контроллировать каждый шаг может только закручиваться "позвони как приедешь в универ, потом после пар, потом когда доедешь домой, потом если решишь выйти в магазин - сообши куда именно, потом как вернушься домой, потом утром", и родителям начнёт казаться, что если они не будут знать, где в данный момент их дочь, то с ней что-то произойдёт ужасное. Это такая фобия, а фобиям не нужно потакать, почитайте на эту тему. К примеру, боязнь выйти на улицу можно победить только как раз выходя на улицу и понимая, что вот я вышел - и ещё жив, и опять вышел немного подальше, и опять не умер. А отчёт о каждом шаге только культивирует фобию родителей, только даёт ей дополнительную пищу, поэтому нужно действовать наоборот.

Я тоже мама двух детей. Нет, это не материнская любовь. А знаете, почему? Потому что в данном случае вы боитесь именно за себя. Вы боитесь остаться на старости лет и жить дальше без ребёнка. Вы именно за себя боитесь. "Что будет со МНОЙ, если с ним что случится, как же Я буду дальше жить?". Это именно эгоизм. Звонки детей успокаивают именно ВАС. Понятно? Они - звонки - нужны ВАМ, а не детям. Детям они мешают, это ВАМ они нужны. Значит, вы действуете из эгоизма. Ведь ребёнку никакой пользы и никакого счасться от того, что он вынужден звонить маме 5 раз в день. Это ВАМ польза и счастье. Вот и вся материнская любовь. Мне тоже придётся этому учиться. Я тоже где-то невротик с фобиями. Но мои фобии не должны мешать жить моим детям. Я слишком хорошо понимаю на себе, как фобии мамы портят жизнь именно мне.

Глупость несусветная.
Не можно конечно не звонить и не интересоваться где твой ребенок в 18 лет, а потом не знать, где разыскивать.
Я всем троим детям звонила и беспокоилась, пока не встали на ноги, стали жить отдельно и зарабатывать самостоятельно, вышли замуж.
Сейчас они мне звонят.
Вообще тенденция смотрю пошла матерей выталкивать из жизни и гордиться этом. Люмпены блин.

В том, что когда не будет возможности позвонить, а они привыкли, то просто получат стресс или инфаркт на ровном месте, или если не откинут копыта, то вынесут все мозги автору.
Нельзя потакать родителям, которые страдают гиперопекой. Потому что это плохо и для Вас, и для них.
Звонить нужно, но вот такой график "должна каждый день после пар, в 19 часов, с утра как встала" очень вреден для всех.

Дети разьехаълись. Но, когда они жили со мной, я уходя всегда говорила: куда иду и когда вернусь. Это на самом деле забота о близких. Я поражаюсь холодным отношениям. Что хорошего, что вы тихушничаете? Идешь на свидание, иди, с ночевкой иди. Но сообщи, когда вернешься.
Я ходила на свидания после развода.
Так и говорила иду на свидание, вот фамилия мужика с кем буду встречаться в ресторане Полет, вернусь через 2 часа примерно.

А там пока доехала, пока очередь, потом заказ ждали да и заговорились с мужчиной, прошло около 3 часов, а мы только до десерта добрались
И тут дочь мне звонит :мам ты в порядке?
Я это очень ценю, это проявление любви и заботы.

Так от ребёнка такой звонок получить - это очень трогательно. А от родителей по 5 раз в день - это другое. И если живешь вместе, то конечно говоришь друг другу, куда идешь и *****, это тоже нормально. А если живешь отдельно, то уже ненормально перед каждым выходом из квартиры звонить маме с докладом, куда пошла. Короче, кто не сталкивался с такими мамами, не поймет "а что тут такого ".

Смотря каких мам. Навязчивых мам, которые продыху не дают - да. Нормальных матерей, которые не требуют отчета про каждый шаг - нет.

Я ходила на свидания после развода.
Так и говорила иду на свидание, вот фамилия мужика с кем буду встречаться в ресторане Полет, вернусь через 2 часа примерно.
А там пока доехала, пока очередь, потом заказ ждали да и заговорились с мужчиной, прошло около 3 часов, а мы только до десерта добрались
И тут дочь мне звонит :мам ты в порядке?
Я это очень ценю, это проявление любви и заботы. [/quote]

Вот видите! А как же вы такая заботливая не позвонили дочери через 2 часа, а? А кстати мама ваша на этот момент была жива? Ей вы отчитались, куда и с кем пошли и когда вернетесь, и позвонили ли ей через 2 часа? Если мамы уже нет, то представьте себе, что она есть и что вам 40 летней женщине надо было ей позвонить до свидания, во время свидания и после него обязательно! А то у мамы инфаркт будет! И кстати дочь позвонила с вопросом "мама, всё в порядке? " а не с выносом мозга "где тебя носит, почему ты до сих пор не дома, ты же знаешь, что у меня больное сердце и я буду волноваться, я уже все морги обзвонила ". А вот представьте себе это. Как вам? Будет желание отчитываться такой маме до свидания?

Не поняла наезда. Дочь взрослая, дома находилась. Это я поехала на встречу с мужиком которого раньше не видела, она забеспокоилась.
Я не считаю заботу отчитыванием. Когда я росла, можно было весь день гулять, а ключ под ковриком. Сейчас все по другому, массивный вал агрессии, а по ТВ который смотрят родители тоже ничего хорошего.Очень многие в 45 и старше в постоянном состоянии тревоги, в ожидании п@деца и на повышенном адреналине понимаете? А вы дети их единственное сокровище на самом деле.
Но они не знают как сказать, их нежности не учили, да и вас тоже, поэтому так неуклюже и с вашей точки зрения навязчивость.

Извините, но кормить чужую тревожность за счет собственных нервов очень тяжело и вредно для здоровья. Сам станешь невротиком быстренько. И очень плохо, если ребенок для родителей становится единственным смыслом жизни. Свободы и самостоятельности такому выросшему ребенку не получить без конфликтов - родители будут постоянно пытаться решать, как ему жить.

Да я всё поняла, вы просто ответьте на мои вопросы.

Девушка права. За детьми надо следить, за их здоровьем. Врачам ведь все равно, им не жалко чужого здоровья. Для меня лично зубы дочери были очень ценны, так как я понимала, что красивые здоровые зубы очень влияют на самооценку. Поэтому просила мне их почаще показывать, чтоб исключить кариес. Не доводить до удаления нервов.