Мать намекает, что пожертвовала личной жизнью ради детей

Почитайте про токсичных родителях.

Автор, если любите маму, примите ее такой, какая она есть. Она не машина, она женщина, ей хочется, чтобы ее пожалели. Она просит вашей защиты. Если не хочется проявлять заботу, просто примите тот факт, что она жалуется. Если не выдерживают нервы, переводите тему. Не бойтесь потерять ее любовь из-за своего непослушания, если любит, значит, любит вас такой, какая вы есть. Если не принимает, любите сами себя, занимайтесь собой, любите своих детей, мужа.

Моя мама замужем за моим папой. То есть личная жизнь есть. Не было карьеры. Плачет. Такова сущность. Недолюбленность из детства. Таких 99,9% населения. Браки без венчания, постель до замужества, измены- к хорошему не приводят.

Как-то моя мать(практически клон Вашей) выдвинула мне претензию, что мой ребенок верит в Деда Мороза. У меня видите ли хороший добрый ребенок, а я черствая ***** была, в Деда Морозане верила. Вот только она не хотела видеть, что я всегда для своего ребенка устраивала праздник и ребенок всегда находил под елкой подарок именно тот, который хотел. И делала я это сознательно, потому что у меня такого никогда не было.
Когда я сказала матери, что тут нечему удивляться, и спросила помнит ли она, про подарки мне?
Сначала она приносила подарок с работы, непременно объяснив, что это ей выдали, заостряла на этом внимание, и всегда говорила, что после семи лет подарков не будет, так как на фабрике только до семи лет выдают. А вот у соседки на работе выдают до 14-ти лет.... и дальше тирада, какая у неё поэтому тяжелая жизнь. Или про день рождения говорила, ты не жди подарков, я и так тебя содержу, чтобы ещё подарки дарить.
Думаете она приняла это объяснение? вовсе нет, она просто разозлилась.
Это у меня хороший ребенок просто, мне повезло. А ей со мной нет.

Это просто такие люди, автор. Они готовы давать только то, что хотят они. Ну, и то, за требует общество, чтобы бабки на лавочке и тетки на работе не осуждали. А то, что жизненно необходимо ребенку они не замечают. А получать они хотят то, что хотят они. То, что им готовы дать, они считают недостаточным. Этот стиль жизни называется ЭГОИЗМ.

как наша соседка многодетная.На каждом углу плачет-живёт с терпилой,в браке по нужде.
Смело признается,без стеснения.Можно подумать муж её заставлял рожать столько,могла бы остановится,что плакать то теперь?

Родителям на контакт было плевать, а вы как собачка бегали и налаживали. Хорош тоже отец, на старости лет вспомнил о стакане воды и якобы 'опомнился". Ага. Давайте все вести себя с детьми как угодно, а за год до полной не мощности и смены памперсов вспоминать про детей. Очень выгодно.

Надо меньше думать о родителях, больше о муже и детях. Им в первую очередь нужны ваше тепло и забота.

Автор, текст разговора с мамой простой: "Мамочка, я очень ценю все, что ты мне дала, я благодарна за жизнь, за хороший старт, за мое детство. НО пожертвовать личной жизнью - твой свободный выбор, ни я, ни моя сестра, не несем за него ответственности, так как ты была взрослым человеком, а мы детьми, и ты его делала самостоятельно. Пожалуйста, не попрекай меня своим собственным решением. Я тебя очень люблю, но теперь пришло время мне самой делать свой свободный выбор. Мне жаль, если мой жизненный путь тебе не понравится, но я все равно его не изменю." Можно написать письмом. Но я считаю, что такие вещи лучше говорить честно, открыто, словами через рот, а не таить обиду или дожимать намеками.

может быть у нее климакс так тяжело протекает?врачу надо показаться

Климакс протекает у всех одинаково тяжело. Только у одних есть мозги, такт и воспитание, чтобы не перекладывать свои проблемы на других людей. А другие всё свешивали на близких всегда, и в климаксе тоже. Так привыкли.
И к врачу любой дееспособный взрослый человек должен ходить сам по своему желанию.
а то видите ли взяли моду, тетку в 55 лет вдруг все должны считать собственным любимым ребенком и выполнять все её прихоти.

Автор, а вам не приходило в голову, что отец вас с сестрой оставил именно из-за матери? Если у человека характер хреновый - жить с такой женщиной тяжело. Теперь её характер на вас выливается. Трудно что-либо советовать. Помогайте матери деньгами, но не сближайтесь, если вам это портит нервы. Я просто провела аналогию с моей бывшей свекровью, она со своей матерью выгнали мужа её, сами воспитывали сына и внука и потом с претензиями точно такими же к нему - всю жизнь положили и т.п.! В итоге он полностью ограничил своё общение с матерью, но регулярно переводил ей на карту крупную сумму денег. Потому что адекватному человеку сложно привить чувство вины на пустом по сути месте, ему проще оградить свою нервную систему от раздражителям, пусть даже родной матери.

+100000000
Если у женщины есть варианты выйти замуж, то она выходит несмотря на то есть у неё дети или нет.
а когда не было вариантов потом можно пытаться манипулировать взрослыми детьми, дескать это всё из-за вас.
Если бы вас не было, я бы была счастливой любимой женщиной.
Не верьте, всё сложилось так, как сложила Ваша мать.

меньше психологические опусы читать надо, Горькому вон похлеще доставалось, однако выбился в люди) а то начитаются и давай искать виноватых, гены все, гены, голубушка))

Ага, то есть ребенок должен был выбиться в люди не смотря ни на что, его жалеть не надо, а маму надо пожалеть и найти объяснения ее цирку где-то в детстве.
Вы либо крестик снимите. либо трусы наденьте.

Тут я с вами согласна)) Я ей тоже сказала, что она уже взрослый человек, в состоянии проанализировать что, как и почему. Сейчас у нее в жизни все хорошо, не идеально, но действительно хорошо. Все познается в сравнении, как говорится. Но у нее сейчас период такой, зациклилась на этом всем и никак не переключится на что-нибудь другое)

По сравнению с тем, что некоторые пишут, моя мама еще очень даже ничего)) Смотрю, у многих куча проблем с родителями и к сожалению именно в этом направлении: навязывание детям вины в том, как сложилась жизнь родителей. Нормальным детям! Не излишне проблемным (хотя большинство проблем - следствие воспитания и психологической обстановки в доме), а обыкновенным вполне послушным детям.

не в состоянии понять прочитанное? где там слово про маму?да, можно сидеть. рассусоливать про детские травмы, ныть как мама виновата в заниженной самооценке и т.п., а можно что-то делать, военное поколение выжило, как-то обошлись без проблем из детства, а детство им досталось похлеще, так что не надо собственную лень списывать на родительские ошибки, родители просто люди, а ваша судьба в ваших руках, как и что сложится зависит только от вас

когда читаю "мама не любила, мама не целовала, вот потому я и такая" мне даже смешно становится, прекрасно помню рассказы бабушки, второй ребенок из пяти, там маме просто некогда было целовать, обязана была с малых лет помогать по дому. за братьями-сестрами приглядывать, а потом война, рассказывала, как бежала домой, а вокруг бомбы падали, спряталась в воронке, повезло.. потом в 16 лет пристроилась кашу варить солдатам, есть фото бабушки молоденькой в Польше, в 45 вернулась и в город на работу, деньги маме высылала, замуж вышла, детей родила, дом с мужем построили, сами кирпичи таскали и ведь не пришло в голову ныть, что мама ей ничего не дала, что жизнь у нее несчастная, скажете у всех такая жизнь была?да, у всех и все как-то завели нормальные семьи, вырастили детей и на психологические травмы не жаловались

Что за бред? Не бегала. Родители сами стали проявлять инициативу, когда я уехала.

Вы просто почитайте статью "Травмы поколений" и поймёте, что все проблемы нынешнего поколения происходят из того, бабушкиного поколения. А у многих и пробабушкиного. Ничего из того, что пережила бабушка не исчезло, не растворилось. Все проблемы вылезают в потомках.

Да, именно что послушным, помогающим по дому, преуспевающим в учебе. Абсолютно беспроблемным детям, за которых бога благодарить надо, по идее. Но нет, таким мамам всегда мало, всегда им должны еще больше и лучше. А сами мамы должны разве что в детдом не сдать.

У нее действительно климакс, плюс также невроз, она об этом знает, говорили врачи, но делать она ничего не хочет, так как не верит в оф.медицину и "лечится" разными шарлатанскими книгами и видео в ютубе

Не жаловались. Но во многом именно потому, что проговаривать проблемы было не принято. У меня обе бабушки, чье детство прошло во время войны, не в самых лучших отношениях со своими матерями. Одна после смерти матери сказала "я мать любила, но жить и дышать начала только после того, как она ушла". Вторая со своей матерью не общалась последние лет 20 ее жизни. Не надо приукрашивать, не все было хорошо и гладко.

Это как раз нормально. Довольно многие, у кого проблемы в отношениях с родителями, выбиваются в люди и вообще неплохо преуспевают. Только проблемы от этого не уходят.

У меня двойное имя, так что пишу то под одним, то под другим. Так вот, да, я тоже была круглой отличницей, спортом занималась всю свою сознательную жизнь, ездила на соревнования, у меня целый ящик дипломов, закончила с отличием музыкальный колледж по коассу фортепиано, принимала участие в олимпиадах, изучала сама два иностранных плюс англ в школе, и что думаете мама хоть раз пришла хоть на один мой концерт или хоть на одни соревнования? Неа. Она и дневник мой школьный не видела никогда. А говрит доя меня жила и моей жизнью. Да, деньги зарабатывала всю жизнь, только что толку мне от этих денег, только упрекает ими

Так мы все и делаем "что-то"-учимся, работаем, семьи имеем. Но травмы и комплексы при этом никто так и не отменил. И при это родители еще продолжают портить жизнь,вместо того чтобы успокоиться наконец и просто жить

Ага, вот такая же была мать моей матери (моя бабушка). Ее детство и молодость- военное время, голод, все нищие. Ее отец был в плену у немцев. После тоже не сладко. В жизни моя бабушка очень многого добилась с таким то стартом, они с дедушкой очень многое заработали. А вот по отношению к моей матери она была очень жесткой, бескомпромиссной, тоже никаких обниманий и поцелуй. К нам гораздо мягче относилась (видимо с возрастом изменилась). И родив своих детей, моя мать повторила ее модель поведения с нами.

Естественно, в материальном плане детство наших бабушек было сложнее, но это не значит, что такого же г-на на душе не было. Просто не до этого было. А то что они в жизни многого добились не означает, что в душе у них спокойствие и гармония

Ну, так классика жанра.
Но, Вы не в ответе за её решение жить так, как она хочет, и лечиться так, как она считает нужным.
Это надо понять, что каждый человек имеет право на своё поле граблей. И если он в очередной раз получил по лбу, то это из-за его собственного решения.

Вы тодже читать не умеете. Нам, джетям таких матерей, как ращз ничего и не наджо. Мы всего удже джобились и не смотря на палки, которые матери ставили на в колеса, нормально дживем.
Проблема не в любила или не любила. Проблема в том. что этот постороний человек продолжает навязывать свое общение, жалуется, кляузничает и требует внимания.
Я тут на вумене читала, как матери, с которыми не хотят общаться, добиваются общения с внуками через суд, пишут заявления на дочерей, жалуются в опеку.
А начинается все с простых обид, которые надоедает выслушивать.

На моем примере 90 процентов выбившихся в люди - как раз дети из нормальных любящих семей. дети, которые выбились в люди от не самых лучших родителей - это чуждо, можно сказать, крайняя редкость.
Есть дети, которых откачали после того, как они укусус выпили или из окна выпали. Давайте объявим их сильными и всех детей начнем травить и выкидывать из окон. Зачем брать пример с отдельных плохих случаев?

Извините, не так прочитала ваш комментарий.

все проблемы в вас самих, не надо этих сказок, мама моя нормальный человек, я тоже не ноющий, какие проблемы? вы сами выдумываете проблемы и ищите виноватых, виноват кто угодно, только не сама... да, есть генетика, некоторые черты характера наследуются, но надо как-то самим бороться с этим, если мешает, поиск виноватых ничего не даст, никакого положительного сдвига

вы не думали, что это просто наследственная черта характера, но никак не модель поведения? если бы ваша мать чувствовала недостаток любви матери, она бы постаралась вам дать больше любви, потому как помнила, чего ей не хватало, да и не всегда любовь выражается обниманиями и поцелуями и не всем детям это надо

+миллион!
Такие нафантазируют себе, что чуть ли не принц уэльский к ней на одно колено упал, а она сказала нет, у меня двое детей! )))
А по факту она никому за всю свою жизнь не обосралась_....

просто есть мамахи которым дочерей рожать противопоказано, они девочек люто ненавидят. С мальчиками все по другому, уси пуси до 40 лет.

Вам надо маму просто пожалеть, т.к. она несчастлива. И не осуждать. Мы пред ними в долгу неоплаченном, - помните такое? И вообще что за мода пошла всех собак вешать на родителей? Не забывайте, что они прожили свою жизнь без кучи бытовой технки и информации в интернете.

Тетя, война или послевоенное время не привьют тебе заниженную самооценку. Самооценка - из семьи, а не от Пушкина или Сталина...

Ахаха )
Пусть нашим мамахам папахи по прейскуранту заплатят. Сами знаете по какому.

Вот и у меня есть младший брат и мама его обожает, прощант ему все его пороки, выгораживает любой его шаг, будь он хоть 100 неверным, а меня не любит , не уважает, и как будто даже стыдится, или соперничает со мной, не могу даже понять этого отношения

А какой долг? У кого я что-нибудь брала в долг?

Вот у меня сейчас годовалая дочь, я из-за нее не сплю ночами, постоянно в стрессе, уже начала копить ей на квартиру и образование, то есть получается я сейчас ей что-то даю в долг, который она обязана будет всю жизнь выплачивать? А ничего что я ее родила потому что я ее очень хотела и я ее просто люблю и буду ради нее делать все что от меня требуется просто потому что я ее люблю? Не в долг. А просто так? Так нельзя?!

Ну что вы, нет... никаких долгов, пинками их этих сволочей, матерей то есть. Да, и дочке не забудьте рассказать, опыт передать так сказать, как с зарвавшимися одителями надо поступать.

И что это за бред про неоплаченный долг?

Ну вот теперь потрахушки приравнивают к геройству. Это и я так могу нарожать не пойми от кого, бабушкам разбросать, потом долг какой-то требовать.
Судя по вам, вы тоже своего ребёнка в гроб вгоните только за то, что когда-то его папа в вас кончил. Ну даёте.

Не фантазируйте. Никто пинками не гонит. Наоборот, не даёт себя оскорблять, пинать и винить во всех грехах.
Не дай бог быть вашей дочерью. Вы же её снгоите, если она не будет с вами до 60 жить и отдавать вам всю зарплату, выслушивая, какая она скотинка.

Про интернет вообще смешно.
Сейчас дети по планетам учатся. А мы ручкой писали, рефераты от руки, из библиотеки брали инфу. Ах, скоты, теперь они у нас в неоплатном долгу!)))) что за чушь?))) вы себя слышите?))

Вы свою мать пинками пинаете?

Дада помню как переписывала рефераты по 10 раз ручкой, линеечки еще карандашом чертила, что ровно слова были, вот было время, а наши дети конечно своло/чи, с планшетами то...

Почему мы в таком огромном долгу? У молодой здоровой женщины зачесалось кое-что, она, выключив мозг, переспала с приятным ей молодым человеком. Последствия этого действия вполне предсказуемы. Ничего героически-жертвенного она не делала, почку не продавала. Просто растила детей, как все. Откуда безумный долг? Ну да, помогать родителям в старости надо. Но делать из этого какой-то фетиш, возводить мать на пьедестал - совершенно излишне.

Опять же, если бы у мам в голове хоть чуть-чуть было понимание, что они не на 100% идеальны, что допускали косяки, то было бы намного проще с ними общаться. Но ведь они просто нимб над головой в зеркале видят, и требуют поклонения.

Есть такое, к сожалению. Когда я маме спокойным совершенно тоном указываю на ее ошибки в воспитании, в поведении женщины, жены, матери (а мне уже 30 лет, я уже кое чего понимаю), то мама впадает в истерику, плачет, орет, обзывает меня и тд. Удивительно неприятие собственных ошибок

Ага. При этом другим указывать на ошибки и как надо мать родную любить - это они любят. Все в гомне, она одна в белом пальто стоит красивая.
Я вижу семьи, где мать как бог у детей, так они её любят. Но там и матери как Мать Тереза, все детям отдали и отдают, всю любовь. И ничего не требуют и не просят. Им дети за так все возвращают, потому что получили этой любви с избытком. Для них мать как бог, а для матери дети как боги. И семьи там очень дружные на много поколений.
Там где есть любовь, её не приходится выпрашивать. Там где её никогда не было, какой смысл пытаться силой стрясти?