Мать намекает, что пожертвовала личной жизнью ради детей

у меня также, у мамы очень плохо сложилась жизнь. И все виноваты, кроме нее. отношения плохие, но я, конечно, благодарна ей за то, что она прикладывала усилия (хоть и не получалось)

Её жертвы - это её проблемы. Вообще не думайте об этом. Абстрагируйтесь.

ну обидно ей, это ведь реально так). Не обращайте внимание.

ее дети заставляли ее рожать их? дети то не виноваты

У меня так же. Мать джоппу рвала, чтоб я вышку получила, кричала, что высшее образование - наше все! Хотела, чтоб из нас с братом "люди" выросли. А сама не хвалила никогда, одни только гадости говорила. Краситься запрещала, на "мам, я гулять" косо смотрела. В итоге никакие университеты не исправят никогда мою заниженную самооценку и прохладное к ней отношение. Кто ей виноват, что она за алкаша замуж вышла? Точно не мы с братом. Она, кстати, тоже хотела на мне аборт делать. Жаль, что передумала.

никаких нет отношений, общаемся по тлф раз в неделю. Она свой выбор сделала сама!
она не думала о последствиях когда ложилась с мужчиной в постель? она не знала что дети это навсегда, а не только с грудничками поиграться?
если она была глупой и рожала просто лишь бы родить, то теперь не о чем жаловаться. А вам советую жить своей жизнь и не повторить её ошибок. Она всегда будет вас терроризировать и обвинять, поэтому просто держитесь подальше. Хочет жить для себя? пожалуйста, дайте ей эту возможность. Пусть живет одна как будто детей у неё нет, и радуется жизни. Вы уже большие, живите своими семьями

ваша мать намекает, моя прямо говорит мне это уже лет 20))

Обычно баба не баба, если по ее словам не жертва. Только за спиной у всех "жертв" часто халява и никакой другой альтернативы.

Самое худшее, что моя сестра помнит все еще лучше! Она младшая и я надеялась, что она многого не помнит (например, как мать вечно приходила нервная с работы и нас наказывала по пустякам, била). Я к этому всему спокойно отношусь, так сказать, пережила и не зацикливаюсь, а у моей сестры прям психологическая травма и во всех своих нынешних неудачах она винит несчастливое детсво:( Обе они не правы, конечно. И детство у нас обыкновенное, ничего такого уж страшного.

Просто в разговорах, когда она чем-то недовольна ( она вечно не довольна, когда что-то не так, как ей хотелось), проскакивает: "Правильно Маша гуляла. Правильно Катя жила для себя". Или недавно мне притчу рассказала про принесение в жертву личного счастья ради детей. То есть это не прямой упрек в лоб типа:"Вы мне жизнь испортили". А намеки, что если б не вы, я бы по-другому поступала и моя жизнь могла сложиться по-другому, но вроде как я вас прямо не виню.

Она выполняла свой долг по отношению к детям. А личная жизнь- это ее собственный выбор. Тем, кому хочется личной жизни , дети не помеха. Возможно, она имеет ввиду, что из-за двоих детей стала неинтересной для мужчин. Что же тут поделать, такова жизнь. То, что она не бросила вас бабушкам или в интернат, это нормальное родительское поведение, а не подвиг. Короче, автор, пусть дальше намекает. Будет слишком сильно или часто намекать, корректно выразите свою точку зрения и обязательно поясните, что не чувствуете себя в этом виноватой. За ее любовь и заботу- огромное спасибо, вы ее тоже очень любите. Мамочка дорогой , близкий человек. Но то, что личная жизнь у нее не состоялось- это не к вам. Обязанности по отношению к немолодой матери обязательно должны иметь место, как и обязанности матерей к подрастающим детям. Но без жертвенности и упреков.
То, что она вас не ласкала, это полно таких матерей. Они скупы на чувства и не имеют потребности их выражать. Может это от гормонов зависит, может от психологического настроя. Главное- это выполнять свои материнские обязанности и выпустить детей в жизнь.
Тут была тема, где девушка поливала грязью родителей, которые ее любили и ласкали , возили к морю и прилично одевали, но к ее совершеннолетию не приобрели ей жилье. "Грош цена их любви". Вам, девчонки, не угодишь. Найдете к чему придраться.

Обычно об утраченном выборе кричат те, к кого выбора не было или был еще худший. Просто некоторые ***** своей жизни и оценку себя как не самого подающего надежды человека любят выливать на детей. Ведь дети их личное имущество и личные игрушки.

Ваша сестра права. Все эти психозы и истерики влияют-таки на дальнейшую жизнь. Смотрю на тех, кому в опу дули, холили и лелеяли - все пробивные, самоуверенные люди, которым похххх на мнение окружающих. А я всегда плохая была, слова доброго не слышала, более-менее сейчас в себя прихожу, когда живу далеко от нее и общаемся раз в месяц по 10 минут. И что не по мне - я сразу скандалю и все высказываю. Не даю себя в обиду.

Я живу отдельно уже 5 лет, видимся мы несколько раз в месяц. В последнее время она прям зациклилась на идее про то, что у нее могла быть другая жизнь. Не знаю, может потому что одна осталась (моя младшая сестра тоже живет отдельно). И еще она сейчас хочет признания своей жертвы и того, что она просто мать-героиня. Но у меня прям барьер какой-то! Как она никогда нас не хвалила, так и у меня слова похвалы не идут. Да и не считаю я ее прекрасной матерью, но ведь это никакой матери не понравится... Она видимо считает себя прекрасной матерью потому что не бросила нас на произвол судьбы, не гуляла, а нами вроде как занималась. Она действительно занималась, но с нами и проблем особых не было! Послушные, учились хорошо, без плохих компаний. А то, что она нас не любила и вечно на нас срывалась - про это она видимо забыла...

меня кстати отдали бабушке, когда развелись родители (бабушка жила в другом городе, далеко). с бабушкой жить было не плохо, но очень не хватало родительского внимания, чувствовала себя брошенным ребенком) и, наверное, это повлияло на некоторые мои комплексы.

знать бы, как понимать "любовь". Забота была однозначно, просто не совсем в том формате, как хотелось бы, ну да ладно. Я поняла, что все познается в сравнении. Видимо, наша мама почему-то сравнивает себя с алкоголичками, которые забили на детей. А мы сравниваем ее с мамами, которые обожали и хвалили детей. А главное, их дети не бесили их ежедневно, что выражалось в постоянном крике, наказаниях. И в итоге получается она считает себя героиней, а мы нет.

Неизвестно, что Маша или Катя получат от своих детей в старости. Заботу и внимание или раздражение, граничащее с ненавистью. И будет им, старым и беспомощным вывалено все то, что накопилось к ним у детей за всю жизнь. Настанет время и им почувствовать безразличие, упреки, и, возможно, пинки.

А еще наша мать очень любит свою помощь выставлять напоказ. И вроде сама лезет помочь, а потом чуть что попрекает этим. Я уже перестала принимать какую-либо помощь, а то поможет на тысячу, расскажет всем, что на 10 тыс. Ее родители (наши бабушка и дедушка) были достаточно состоятельны. После маминого развода, они купили ей квартиру. А также купили квартиры внучкам, т.*****.нам с сестрой. Естественно после их смерти это перешло к дочери (маме), и она считает, что с барского плеча подарила нам квартиры, которые и так купили нам! Но как она представляет, не отдать нам квартиры, которые нам купили и почему она видит тут свою заслугу, вот что еще непонятно.

и у меня также к сожалению. Сейчас, когда мне уже 30 , а маме 55 лет, ситуация вообще дошла до абсурда. Она начала обывать меня, унижать, посылать, выгоняет из дома, когда я к ней по ее же просьбе приезаю в гости. И все это потому, что у нее не выдерживают нервы, она вся неврная и уставшая из-за меня и моего отца: отец пил и испортил ей жизнь, а я родилась и тоже испортила ей жизнь, так как ей по ее слова "пришлось на меня всю свою жизнь положить". Она упрекает меня тем, что жила только моей жизнью, а не своей, терпела отца из-за меня, все делала ради меня и т.д. Она спокойно может назвать меня "свол//очь, тва//рь, параз//итка, пошла вон, пошла к черту". Потом она как бы забывет это и говорит , "а что я такого сказала?" "ну у меня нервы", плачет, причитает "ты хочешь моей смерти", "ты ждешь когда я умру". Мне все это стало настолько невыносимо, что я прекратила сейчас общение полностью. У меня растет маленький ребенок и я не хочу превращать жизнь моего ребенка в такой же кошмар, в котором я сама все детство прожила.

ощущение власти над вами:)

никакую помощь принимать нельзя, ничего у неё не берите. На все жалобы отвечайте что она может жить для себя, никто ей больше не мешает. Она сама не давала вам теплоты и любви, а теперь требует этого от вас? чтобы вы пожалели, приласкали? она пытается быть нужной, хочет внимания к себе, хзочет вернуть свою власть над детьми. Нет уж, пришло время пожинать то что посеяла. Вам не советую насиловать себя и изображать что-то. Вы имеете полное право также выполнить основные обязательства, не голодает? на улице не живет? И на этом всё.
Вы испытали травму в детстве и она продолжает травмировать вас сейчас и будет делать это всегда. единственный выход это прекратить общение, свести к минимуму. несколько раз в месяц видеться с ней не обязательно.
просить её невозможно, знаю по себе, это означает согласиться со всем что она делала

И желание признания. Очередной плюс, которая она закинула в копилку "героини". Но мы то понимаем, что эти квартиры купила не она и они и так предполагались нам. Если бы она их не отдала нам, разве это не было бы колоссальным свинством? Видимо, она ситуацию видит не так

ее жалобы основаны на упущенном времени. типа сейчас уже поздно. ни о каком голоде речи не идет - она живет гораздо лучше нас в материальном плане) могла бы помогать, но и мы не бедствуем, да и нафик такая помощь, после которой тебе будут ей тыкать пол жизни?

вот подписываюсь под каждым словом.
считаю, родители сломали мне жизнь, они все мое детство каждый день дрались, выясняли отношения, потом жарко пирились в спальне, потом опять дрались с ножами и палками и все это при мне. Я их разнимала. Я с мамой бегала от отца по улицам и по соседям. И вот сейчас они что-то постоянно требуют от меня, постоянно меня критикуют, постоянно все им не так. Я терпела до последнего, а теперь решила "Все!". У меня есть любимый муж, самый любимый на свете ребенок, любимая профессия, а родителей моих мне больше даже знать не хочется. Я последнее что им сказала недавно - если научатся наконец-то на старости лет жить нормально, то будем общаться, если нет, то это конец. Я даже с праздниками поздравлять не буду.

Будучи взрослой, я все больше анализирую отношения родителей и детей и склоняюсь к версии, что все-таки родители больше должны детям. Родители делают выбор рожать или нет, у детей нет никакого выбора. Если бы был, то все дети выбирали бы себе добрых обеспеченных родителей, страстно желающих детей. Половина рожают просто потому что так принято или уже пора. Естественно, дети будут тебя напрягать и раздражать, если ты их не желал. А потом появляются претензии к детям и из обычных родительских обязанностей некоторые родители пытаются сделать акт героизма и жертвенности

Разные точки зрения на жизнь. Разные ценности. Не накручивайте себя. Она чувствует приближение старости и хочет этими разговорами о своих материнских жертвах обезопасить свою старость. Быть уверенной, что не будет покинута детьми.
Сестре скажите, что получали подзатыльники , унижались и т.п. 99% населения. Такой у нас менталитет . "У всех дети как дети, а ты хуже всех" Отругать, обесценить достижения, чтобы ребенок не останавливался на достигнутом, а стремился развиваться дальше. А то, что стимул к этому пропадает, это узнали только недавно . Как Американцы воспитывают своих детей? Там без конца произносят детям: "Я тобой горжусь!" А при неудаче не ругают, а просят не расстраиваться. В следующий раз учтешь ошибки и все получится. Наши родители это говорили? Нет, потому что не знали. Потому что принято воспитывать ругая, а не хваля. С древних времен воспитывали под страхом наказания. Что же вы хотите? перестроить свое сознание даже теперь очень сложно. К вашей сестры детей нет? Когда будут, понаблюдайте, как она будет их воспитывать. Убеждена, что даже, если она будет следить за собой, то половину того, что делала ваша мама будет присутствовать в ее методах.

автор, эпитет "должны" обесценивает любые взаимоотношения. никто никому ничего. важно принять и понимать мотивацию человека, тем паче кровного родственника. иначе проблем не избежать во всех остальных сферах жизни

Это ее выбор и ее личная жертва, вы тут не причем

полностью с вами сгласна. Вот у меня сейчас родилась дочь, и я точно знаю, как я буду и как не буду ее воспитывать, чтоб не травмировать, чтоб вырастить здорового и счастливого ребенка. И уж точно все методы моих горе родителей применять не буду

Да пошла она в ж...пу, тоже мне, рожала для себя, семью сохранить не смогла и еще какие-то претензии качает!

Главное, не тянуть хвост обид на родителей через всю свою жизнь, научиться отпускать прошлое. К своим детям относиться не так, как родители относились к вам. Не повторяйте родительскую модель поведения и помните, что вы давно уже взрослые самостоятельные люди! Все решения принимайте сами, критику, упрёки и нытье пропускайте мимо ушей, где действительно надо помочь- помогайте, родители то старые уже, больные люди.

"должны" - это не эпитет, это во-первых. А во-вторых, когда ты ложишся в постель к мужчине без презерватива, то ты ДОЛЖНА взять на себя полную ответственность за последствия.

Ну , все правильно. Хочет, чтобы ее хвалили и испытывали чувство благодарности. Поддакивайте ей в меру.

Полностью согласна.

?? какое отношение к моему посту?

такое, что по вашему мнению, никто никому ничего не должен. именно этим принципом и руководствуют безответственные родители, которые делают своих детей несчастными

безответственные это когда без презерватива? вы категоричны без представления о теме. сделать несчастным можно не только в результате безответственности. и вы не ДОЛЖНЫ судить, а ДОЛЖНЫ принять

я говорю о том, что понятие "должен" появляется у родителя как только он решил зачать ребенка. Вот как только он ребенка зачал, он уже должен. Должен и обязан. И по закону , и по совести. Должен обеспечить ребенку нормальные условия жизни, материальные блага, спосокйную атмосферу, любовь и заботу. Вот это он все должен. И он не имеет права выбирать - хочу не хочу. Дожлен. Иначе не лодись в постель. Или предохраняйся. Что тут непонятного?

а судить я буду, так как имею свою систему ценностей, свои понятия, свое мнение, и могу судить о том, что правильно, а что нет.

Моей сестре было сложно вдвойне, потому что кроме всего прочего она еще постоянно слышала "а твоя сестра была отличница" и намеки на то, что она глупая, при том, что моя сестра была очень способным ребенком с шикарной памятью и у нее было всего несколько 4, а остальные 5! Наша прекрасная учеба, как и многое другое, воспринималась как само собой разумеющееся. При том, что ей вообще не приходилось помогать нам с уроками. Редкими 3 она была крайне не довольна, а за постоянные 5 похвалы не дождешься. Тогда мне было все равно да и учеба давалась очень легко, но сейчас я понимаю, что за такое можно было и хвалить, и гордиться

Маму простите и живите. Создавайте семью, делайте выводы из ее прожитой жизни.
А по поводу сочетания детей и личной жизни: моя бабушка вышла замуж за моего не родного (по крови) деда, имея 2 детей. Нас, своих внучек, он обожал. До сих пор его вспоминаю. Земля ему пухом. Моя прабабушка повторно вышла замуж будучи многодетной мамой (было трое детей). Поэтому, тут все от человека зависит.

Автор есть категория людей у которых виноваты ВСЕ кроме них самих.Ваша мама из таких. А если разобраться то кто ей доктор САМА вступила в брак САМА родила двоих детей САМА развелась.Вам надо просто ЗАБИТЬ на ее бурчание. Не обвиняем же мы дождь что он нас намочил.Так и относитесь к ее бурчанию, мимо ушей.

Я согласна с вами, но видите как, получается родители сравнивают себя с другими, ужасными родителями, и на фоне них они герои... А у детей в памяти откладывается много нелицеприятных моментов и, вырастая, они сравнивают своих родителей с другими, розовые сопли отпадают и на фоне других родителей свои не кажутся такими распрекрасными. Это не значит, что свои плохие, ни в коем случае! Просто согласиться, что они прекрасные нельзя

Ну пожертвовали так пожертвовала - это был ее выбор.
Возможно, она ждет просто благодарности на словах и слов любви за это. Если так, то можно благодарить периодически и проблема уйдет. Если хочет что-то еще, например, пожертвовать чем-то ради нее, то тут Вы, автор уже не обязаны жертвовать. Дальше начинается Ваш выбор, и он тоже достоин уважения.

А по поводу того, что она материально многое для нас сделала: если тут вникнуть, то получится, что у нее многое и так было. Тогда уж мы больше дедушке с бабушкой обязаны за материальное благополучие. Если бы не их помощь, еще неизвестно, как бы мы жили, потому что прилично зарабатывать наша мама стала только после 40 и всю жизнь ей очень сильно помогали родители.

Автор, когда она в следующий раз заведет этот разговор, спокойно, без эмоций. спросите: " Я поняла про твои сожаления, давно про них слышу. Ну, а от меня, чего ты хочешь?" Ей ничего не останется, как высказать свои претензии или пожелания . Причем, требуйте больше конкретики, а не размытых сожалений. Только очень спокойно надо провести разговор. В этом возрасте у женщин повышенная обидчивость из-за климактерического синдрома. Если удастся ее выслушать и не сорваться на выяснение отношений, то есть вероятность, что она выскажется и больше не будет к этому возвращаться.

Те, кто пишет прямым текстом ей ответить или послать - вы что) Сейчас у нее как и когда-то у нашей бабушки начинаются манипуляшки здоровьем, давлением и головной болью. Не думала, что она такой станет, но видимо все в определенном возрасте такими становятся. Спорить и разбираться бессмысленно, она и так считает нас плохими неблагодарными детьми (уж не знаю, почему, когда она просит помощь, мы всегда помогаем)

знаете, я вот тоже недоласкана и недолюблена, и я даже в психиатрической больнице лежала два раза в подростковом возрасте , потому что очень переживала скандалы родителей, случился у меня срыв и расстройство, НО я их простила за это, и ни с кем не сравниваю, какие есть такие и хорошо, ухаживаю, когда болеют, помогаю и все такое! однако они сейчас, и особенно мама, не прекращают вести себя также, как в детстве, ругаются обзываются. Мне кажется, на старости лет пора уже поумнеть. Проанализировать свою жизнь. Оглянуться назад. Но нет, они продолжают меня калечить, несмотря на то, что я выкарабкалась, и мне действительно есть чем гордиться, я кандидат наук, владею тремя ин языками, у меня прекрасная семья, муж, ребенок, что же еще от меня нужно ))

По поводу отсутствия добрых слов и нежности при воспитании - это, увы, многих коснулось. Родители не специально так делали - им самим в свое время тоже мало душевного тепла досталось и они не смогли передать дальше больше, чем имели. Взрослый человек, если захочет, сможет понять/простить.
Я со своей матерью заново "познакомилась" уже когда мне было за 30. Поняла, какая тяжелая у нее была жизнь и она дала максимум, что могла. То, что мне этого душевного тепла и внимания в детстве было мало - это уже другой вопрос.

Один раз у нас был подобный разговор, все закончилось слезами обеих сторон. На ее очередные намеки я ответила:"Я понимаю, что твоя жизнь сложилась не так, как тебе хотелось, но мы то тут причем?" Она просто попросила меня уйти, ссылаясь на головную боль и не развивать тему не захотела.