Отношение матери. Деньги.

возможно, она считает вас ненормальной, извините. то есть не верит вам, как не поверила до этого. но это же мелочи, на самом деле.
лучше расскажите, как вышло так, что в семье вас не любят? вы ребенок от первого брака? ваша мама больна на голову?

Так у нее и спросите. Чего гадать-то?

Мама почему-то не верит в Вас и в Ваши способности и не понимает как другие люди могут оценивать их выше - складывается такое впечатление. Сочувствую. Это ужасно. Почему Вы снимаете жилье, если есть квартиры? Они в другом городе?

МО мама во всем составляет мне не адекватную конкуренцию.начинает показушную жалость.

Это вполне распространенное явление. Я - второй ребенок у родителей и всегда отношение было по остаточному принципу.

Автор у меня такая же ситуация.Моя мама считает что мне нужно мыть посуду ,а моему мужу работать охранником.К слову мне 28,мужу 32.Говорит что у нас нет труд.книжек и мы пенсию не получим.У мужа ип .Я дома с ребенком.Кстати также себя ведет когда слышит сколько муж заработал.Я на заочном учусь она мне говорит что я зря это все затеяла и это деньги на ветер.Я один ребенок в семье.Что ей движет мне тоже не понять.....Послушаю мнение форума.....

Брак у родителей один, они вместе 32 года. Я - старшая. Есть брат (недавно 30 исполнилось), живет с родителями в доме (вернее в отдельном строении на участке, но кушать ходит к родителям в большой дом). Родители в псих.учреждениях не стоят на учете. Жить с ними вместе не смогла из-за очень сильного психологического давления. Мне с детства повторяли "пока ты здесь живешь, будешь делать то, что скажут родители!", про срезанные защелки с двери комнаты, чтобы не смела закрываться у себя уже вспоминать смешно, но и такое было. В общежитии оказалась потому что как-то, вернувшись в "родную" квартиру с работы, обнаружила, что ключ к замку не подходит. На мне рубашка и сумка. Была весна. Та-дам... я в растерянности звоню маме, а там ответили "ой, я забыла тебя предупредить, что брат замки сменил". Мы жили с братом в той квартире, в перерыве между моим съемным жильем , а родители отдельно в доме своем. В тот период родители купили еще одну квартиру в пешей доступности от их дома. Я к этой сделке никакого отношения не имела и меня поставили перед фактом, что купили квартиру. И что я там должна жить. И что ее решили мне (если рожу), а "родную" квартиру брату.

Родители сказали, что якобы брат вложился в покупку второй квартиры, и как бы получается "выкупил" у меня ,тем самым, мою "долю в родной кв." Но это все на словах. Со мной не обсуждали (я тогда лежала в больнице после операции). "Доля в родной квартире" - тоже на словах. В 18 лет на семейном собрании было решено, что я и отец отказываемся от участия в приватизации. Уверяли, что все останется так же, мол родители не обманут и никто из дома не прогонит. На тот момент было выгодно, что чем меньше собственников, тем лучше. Уже и не помню почему. А брату было 17 лет тогда - он еще не достиг совершеннолетия и отказаться не мог, собственником стал автоматически. Мама и брат стали собственниками. ."Родная" квартира находится в пригороде СПб (до города 40 мин транспортом). Дом и вторая квартира на расстоянии 20 минут от "родной квартиры" если добираться электричкой. Если автобусом - тоже минут 35-40 от "родной", то есть от города это около 1.5 часов езды.

мама видимо записала вас в неудачницы, а теперь оказывается что вы неплохо живёте, это рушит её представления и делает её некомпетентной как бы.
Т.***** вы не вписываетесь в нарисованные вам рамки и не хотите вписываться. Вы опровергаете её представления о жизни, отсюда обида и даже может быть агрессия, ведь она должна была оказаться права а не вы.
Мы с мужем например долго не женились, около 6 лет. Да и он ещё разводился. Мне мама всю плешь проела- ничего у вас не получится! ты тратишь время зря, ты меня не слушаешь, я тебе говорю он не разведётся. Ну развелся мы неск.лет жили не тужили, потом поженились. Тогда она любила звонить говорить что я у мужа как рабыня, он меня на юг не возит (я не люблю ездить на юг), со вздохом вечно "ну как вы там живёте?.." когда я говорю что всё хорошо она обижается. Наверное если бы мы развелись она была бы удовлетворена, она бы сказала "я же говорила!" или что-то в этом роде.
Сейчас уже прошло 4 года после свадьбы она начала к мужу потихоньку подбираться уже он стал ей хороший. Уже общаться с ним лезет, помощи от него ждёт, чтобы приехали к ней и тд

Я все к чему: меня таким образом попытались насильно переселить в дальнюю от города квартиру. Но на работу всю жизнь езжу в центр города, и разница во времени на дорогу очень ощущается. Поэтому, я была против. Да и родители спокойно наведываются как к себе домой без предупреждения. Я там, как в аквариуме, под пристальным наблюдением. Мне повезло - от работы удалось в тот же день (когда сменили замки) снять комнату в общежитии. В ответ на это, семейство не дало забрать свои вещи. Я въехала в совершенно пустую комнату и спала на полу. Это было 3 дня подряд (посреди недели). Всю субботу провела в Икее, выбирая необходимую мебель и вещи. Здесь повезло 2й раз - мне оформили кредит на 60 тыс., т.к. денег на все разом у меня тогда не было. Сейчас вспоминаю с ностальгией :)

И у вас есть желание общаться с ворами? Вы всерьез воспринимаете их как людей и вам может быть интересно их мнение?

а если тем более вы старшая дочь, то конечно выпнуть вас из дома это святое дело. Чтобы вы освободили место для младшего любимого ребёнка. Я сама с 17 лет по общагам, плавали,знаем. Но правда совмещать с учебой смогла работу и образование получила. Мне последние деньги выслали в конце первого курса, и всё. Мл. сестру до сих пор содержат ей 25. Я после универа ушла в никуда это никого не волновало, мне говорили "ну ты придумала что ты будешь делать дальше? время-то идет, скоро диплом, что ты собираешься делать где жить будешь?"
сестре мама нашла по знакомым жильё снимать чтобы подешевле, ночи не спала как бы её устроить получше. и на окончание универа сестра получила приличную сумму денег "подъемных". Это я к тому насколько разными бывают родители для своих детей

Автор, вы мазохистка? С вами вон как обращались, а вы пытаетесь угадать настроение матери? Да читайте на то что она там думает и живите своей жизнью.

Зачем вы общаетесь с людьми, которые вас не уважают и сливают негатив? Вот вы знаете, я в своё время купила квартиру, несколько лет выплачивала кредит, работала как проклятая(мне говорили - вот ты, мол,черт ти где работаешь, стажа у тебя не будет, работа нестатусная (я подрабатывала татуажем помимо офиса)и заехав туда, мне снова стали промывать мозг - в гости зовешь редко, шторы у тебя ущербные, мужика нет и прочее. В итоге меня всё достало, я бросила и квартиру, и маму, для которой соседний алкаш был ближе и лучше меня. Вы уже давно в том возрасте, чтобы самостоятельно принимать решения и жить своей жизнью.

Никогда не понимала и не пойму таких родителей. Как только 18 поди вон. Если уж решились рожать, то *****думать надо, что ребенку потом надо жить где-то, а не скитаться по съему! Автор вас искренне жаль (судя по всему) жилье будет у вашего брата, а не у вас. Вы как бы, да что уж как бы...чужой им человек. Вам главное заработать на свой угол, а за этими стариками пусть горшки выносит брат, похороны пусть тоже платит он. Все честно)
у меня немного другая ситуация, хотя жилья завались, дачи, квартиры))) я просто нелюбимый ребенок,хотя одна в семье. Все живут для себя. Я живу для своей семьи. И уже сейчас я планирую жилье для сына, это мой долг, не хочу чтобы он мотался туда-сюда. Родителей не выбирают, но в старости с меня ничего никто требовать или просить не будет, я уже это сказала)))) Как ко мне, так и я. Автор никогда не сдавайся!!! Все еще впереди))))))))

Автор, давайте четко и внятно:
1. Жилья никакого "родного" у вас нет. Прекратите это так называть. Родня вас обобрала ради манипуляции. Здесь только ждать, что с наследством когда-то решиться справедливее. Не жуйте эту тему сейчас. Не тратьте на нее энергию. Заботьтесь о доме, который есть.
2. С родителями давние плохие отношения. Для чего вы продолжаете что-то им доказывать? Смысл этих разговоров с мамой? Вы так зависимы от ее мнения?
Мой вам совет сходить к психологу и проработать детско-родительские отношения, станет легче. Осознать что ваша жизнь только ваша и вы никому не обязаны отчитываться или сверяться с чьим-то мнением.Вы не должны быть хорошей дочкой. А должны позаботиться о себе.
Что же касается ситуации с брошенной трубкой, то тут все очевидно. Маме нравится вас шпынять и считать лохушкой (не будем разбираться почему и зачем), она спросила про зарплату, чтобы утвердиться в своем мнении. Но ваш ответ оказался неожиданным. Ей нечего было ответить вам, чтобы остаться при своем мнении. Вот она и ретировалась с перепугу.
И еще. Вам не обязательно любить родителей и/или прощать. Можно просто о них забыть. Сказать себе или сказать им, что вы совершенно справедливо имеете право не поддерживать отношения, если они вас болезненно задевают.

автор, Ваша мама манипуляторша и никак не может смириться, что вы ушли из под ее контроля.
у меня ситуация проще, но тоже доходит до абсурда. Родители что-то купили моим детям, хотели передать. никак не получалось. сегодня мама сказала что мне нужно подъехать на вокзал 4го и забрать пакет, т.к. поедет моя племянница. а я сказала, что не уверена, что смогу. Как она завозмущалась, типа да мы уже обиделись, чувствуем, что ты не хочешь брать подарки.
Ну так оно и есть, не хочу тратить свой выходной день на утреннюю поездку и вообще не считаю нужным объяснять почему (у меня несколько причин). На всякий случай я придумала, что у сына будет экскурсия от школы и мне нужно быть с ним. Меня не спрашивали нужны ли мне эти подарки, удобно ли это. я держу дистанция и пока сохраняю худой мир. мои родители не понимают, почему я обижена на них. Они считают себя заботливыми и любящими.

Не верю Автору ни на грош. Такого не бывает по отношению к родным детям. Или Автор чего-то явно не договаривает

еще мне кажется, что Вас автор держали про запас - чтобы вы за "наследство" ухаживали за родителями и братом. а тут облом - вы не нуждаетесь в наследстве и их контроле. кстати я маме не особо хвастаюсь. как только что-то скажу, так: ну вы же зарабатываете... у тебя же муж помогает с детьми, так почему ты не может отъехать на 1 час?
а она многое не знает, например что у нас ремонт, что мы переехали и живем уже не часе езды от вокзала.

А почему вы обижены на родителей?

Бывает и не такое. Встречала не раз. Обычно родители эти сами травмированы какой-то своей ситуацией или своими родителями и неосознанно вымещают все на детей. Не умеют по-другому. В случае с автором речь о явном нарушении личностных границ. Начиная со срезанных защелок на дверях. Заканчивая уверенностью, что мать все решает и имеет право во все соваться. Автор сопротивляется, вот ее и щемят, манипулируя жильем и т.п.

можете смело поверить, это бывает сплошь и рядом в обычных семьях которые считаются благополучными. Не у алкашей в бараках каких-нибудь. Сердцу не прикажешь, это часто бывает что ребёнок не любим. Например мать всегда хотела мальчика. да разные бывают варианты. А может просто характерами с дочерью не сошлись, не смогла мать найти общий язык ещё в детстве. Многие ведь воспитывают в приказном порядке а ребенок вырастает и родитель не знает что с ним теперь делать, то пытается командовать, то на жалость давит.
Мне тоже говорили, вот будет у тебя свой дом там и устанавливай свои порядки, это очень знакомо

Зря не верите.У меня такая же ситуация,только родительница моя еще и квартирку мою профукала.

Автор, а в чем состоит ваша борьба за правду, как вы говорите? Что вы пытаетесь доказать родителям? Поведение вашей матери похоже на попытку сбить с вас излишнюю спесь.

По факту на до прояснить:
Ваша мать преследует вас? Она добивается общения с вами чтобы высказать вам свои претензии? Она ищет встреч и общения с вами?

Читаем ветку на Вумене "У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!"

Там такие жуткие истории рассказывают.

А вы говорите: не верю, не бывает и прочую ****

а если ищет встреч и хочет общения, тогда что? т.***** хочет визиты в гости, мотивация "что люди подумают?" это её слова

Да, у меня тоже похоже. Родители до сих пор брата (33г) с женой и ребёнком содержат, подарили им 4х комнатную квартиру. Свадьбу конечно оплачивали вместе с платьем невесты (хотя у неё родители есть), свадебное путешкствие их оплатили : 10 дней на Маладивах! В Грецию брат не захотел лететь, там песочек не белый. Оплачивают им по несколько отпусков в дорогих отелях в год, и главное - считают брата с женой очень хорошими, а невесту прямо новой дочкой. Мы с мужем всё всегда сами, и свадьбу сами, и путешествие конечно же сами (летали в Грецию на 5 дней в 3х звездочный отель, ну зато на свои ))) , и квартиру, да до сих пор если папа купит нам рыбу на рынке подешевле (за что ему спасибо ), то всегда конечно берёт с нас деньги (что нормально), а брату всё бесплатно несет. И главное, мой муж им вечно чем-то не нравится и ко мне вечные претензии по разным поводам.

Добрый вечер! И спасибо всем отписавшимся.
Книгу почитаю, спасибо за совет..
Гостю 26. Можно сказать, что да, ищет общения со мной. Общаемся мы редко. Вижу родителей до 10 раз в год (это максимум), хотя живу совсем рядом с первой квартирой (пригород) и до родительского дома, как уже писала выше, 35-40 мин на автобусе. Общение по телефону раз в 1.5 -2 месяца. Папа сам первый никогда не звонит, но давит на чувство вины, "что совсем забыла их бедных". Прямо ему так и сказала: "Крайние раза 3 (интервал в месяцев 8 !) звонила я. Теперь жду звонка от тебя." И ничего не изменилось тишина. Я не звоню. Жду.... но когда приезжаю, всегда "ты нас забыла". У мамы энтузиазма поубавилось в звонках (раньше раз в неделю она звонила), после летней моей смс, что кроме раздражения, негатива и дергающегося глаза после общения, у меня не остается совсем никаких эмоций от общения с ней. Это после очередного скандала и претензий, как мне легко живется и я - эгоистка. Была бы моя воля, я бы еще реже общалась - раз в пол года. Но чувствую себя виноватой, почему-то. Что вот они стареют, тяжело им было в 90е жить, и что уже в морщинах все и исхудавшие (такие на самом деле). У мамы взгляд потухший, а папа трудоголик - работает до сих пор, а когда выходные - занимается домом и участком. Он сам строил все, поэтому всегда найдет, куда себя применить. Маме тяжело уже физически столько сил тратить на участок и приготовление еды для всех, но молчаливое осуждение отца "я вот страдаю и тружусь" и ей не дает отдохнуть. Поэтому брат и живет в отдельном домике (гостевой). И вот на фоне этого всего я - молодая стрекоза в каменьях, которая как сыр в масле катается. Хотя и у меня тоже были сложные моменты и со здоровьем, и с жильем, и с финансами, но психологически нивелирую все это, сама не знаю почему. Ну вот, снова ною..

А то, что есть большая разница. Одно дело, если мать сама начинает или провоцирует неприятные ситуации. И совсем другое дело если просто не делает того, что хочется автору.

"Что люди подумают?" - это жизненный девиз моих родителей ))))) и еще "только не позорь нас!!!" В ту же копилку.

Мне хочется только одного - чтобы не давили на чувство вины и не заставляли с собой общаться, когда я этого не хочу. Хочу чувствовать себя спокойно при длительном отсутствии общения с родителями, а не то, что "забыла их совсем"

Но получается, что она вас не преследует и оставляет вас в покое по вашей просьбе. Это уже хорошо. Возможно, главный камень преткновения в том, что она хочет от вас труда на благо семьи? Так же, как и они с отцом трудятся?

И про визиты.... мое общежитие военное. И здесь повезло. Не так-то просто ко мне с визитами попасть. А на КПП самовольно не пройдешь, не представившись, как минимум. У нас пропускной режим (и меня это безумно радует). В гости к себе звала несколько раз из вежливости совсем недавно. Чтобы переждать перерыв в электричках, потому что она замерзла сильно на остановке. Я бы ее действительно чаем напоила и отогрела. Но мама брезгливая - в общежитие не пойдет, ведь туалет общий, и ручки все трогают. Хотя у нас очень чистенько и уборщица каждое утро приходит... в общем, визиты не состоялись. А может она постеснялась, что КПП надо проходить и идти мимо казармы с солдатами. Когда я туда переехала, он очень тяжко вздыхала, но молчала (думала что со всеми там сплю, солдаты же)..

Свою первую зарплату на серьезной работе (превышающую родительскую вместе взятую в 2 раза) в свои 19 лет отдавала им для строительства дома. Жила на съемном жилье. Сейчас заявляют, что дом достанется брату. Сейчас я не даю ни копейки. Моя косвенная помощь в том, что не обременяю их своей персоной и у них есть возможность сдавать жилье (деньги они себе полностью забирают).
Мне при таком раскладе вкладываться в их жизнь и трудиться на их благо совсем не интересно. Я тружусь над тем, чтобы собой не обременять.

Автор, а есть надежды в реальности накопить еа свое жилье вас?

Читаю вашу историю, и вот просто хочеться глянуть на их лица, когда вы скажете про собственную квартиру.
Удачи вам!

ИМХО. Родители наверное хотели, чтобы доня каждый день с ними была пожизненно, и выполняла их хотелки.

Автор, а почему их жалеете, а не себя? Это вообще-то они Вас без жилья оставили, а Вам уже 30 и надо что-то решать по этому поводу. А Вы вместо этого думаете о людях, для которых Вы чужая по сути.
Найдите хорошего психолога, за пару месяцев все расставите на место в голове. Могу форум b17 посоветовать, опубликуйте там свою тему.

вот интересно всю жизнь что ли человек мучается из-за проблем с матерью, что ж такое-то..
только вроде забудешь, смиришься как-то, привыкнешь, живешь своей жизнью своей семьёй.. думаешь что и она наконец успокоилась. Но приходит время, и она стареет и требует внимания и опять как будто возвращаешься в детство и опять виноват, опять должен. Это пытка. Приезжаешь а говорить не о чем, нет таких тем которые можно обсуждать не затронув прошлое и не выясняя отношений. И вот как уж на сковородке надо изворачиваться, изображать непринужденное общение при этом стараясь ничего не рассказать о себе. Меня хватает на 1-2 таких визита в год, потом неделю аж тошнит от этого вынужденного лицемерия и вранья

Вас можно причислить к лику святых. Автор, ну бывают такие люди, от которых надо держаться подальше. К сожалению, вам с родителями не повезло. Хорошо, если вы не обозлились. Но и не надо искать с ними общения. Думайте больше о себе, вы им ничем не обязаны. Родителей уже не переделать.

Долгая история, не хочу писать. Не могу жаловаться, что у меня все плохо. Но я взрослый человек и сама решаю как МНЕ и моим детям лучше. Моя мать не обладает тонким умом или мудростью, сама слишком обидчива и бывает несправедлива. Она не редко что-то нам дарит, помогала с моей дочкой, но уж слишком дорого потом мне это выходит. Я слышу упреки за какие-то действия более 10летней давности.

я тоже хочу глянуть на лица моих предков, но уверена, что они будут считать это своим достижением. шифруюсь уже более полугода. интересно, сколько еще продержусь? )) думаю, что мама скажет типа ну ты же у нас умненькая! мы и не сомневались! - ага, а моя сестра такая дурешка, ей просто купили квартиру, чтобы казалась умнее и привлекательнее.

Вы - молодая стрекоза в каменьях как сыр в масле? Живущая в общежитии на сьеме без своего угла? ??? Ну вы даете! Вас всего лишили родители, вы в общежитии! У родителей дом плюс квартира под сдачу плюс сын живёт на участке. Им мало? ?? Наращивайте броню. Вам никто из родителей ничего хорошего не сделал, вы всё сама. Хочет мама пахать на огороде или нет - лично её дело. Потухший взгляд тоже лично ее дело. Вон брат рядом, пусть он огород вспыхивает и смысл жизни дает. Если папа встанет давить: "ну что ты, я о вас всегда думаю и помню, очень скучаю, как хорошо, что мой брат там с вами помогает вам, за меня не волнуйтесь, я конечно очень много работаю и устаю, но что делать, жизнь такая, вы работали и работаете, и мне приходится, под лежачий камень вода не течет, и я когда-то буду пожилой, дай бог ещё семью завести да на ипотеку накопить ".

Я тоже в шоке от темы. Хотя у меня ситуация почти такая же, даже моментами хуже. Почему они не отдают вам квартиру? У них 2 квартиры? Вы пишите, что они олну квартиру как бы вам далут, когда вы родите, почему нельзя сейчас в ней жить, хотя бы для того чтобы появилось желание родить? Откуда оно возьмется, если вы живете в общаге? Почему вы не можете с ними дить в их доме? И откладывать на квартиру себе? Может, они вам завидуют? Вашей зарплате? Не понимая, что у вас нет главного - жилья? Что вы их далеете, что они жили в 90-*****? Вся страна жила в 90-*****, я жила, почти все тут пишущие жили. С каких пор это заслуга? Я в 90- ***** в возрасте 29-22 лет бизнесом уже занималась, а моим родителям было по 40-42 года, они как тогда работали учителями в школе по полдня, так всю жизнь и проработали, ничего сами не заработали. И здоровья своего особо не портили, как я, вся на нервах. Забейте в ютюбе - марина линдхолм меня не любит мама. Там многое узнаете. Это психолог, у нее много видео на эте тему. Или Вероника Степанова Мать завидует дочери. И тд

Автор, вот для этого я и рекомендую психолога.Он поможет вам осознать, что решение проблемы в вас, а не в поведении родителей. Что вы можете не чувствовать вину без их на то разрешения. Потому, что сами отвечаете за свои чувства. Просто самому к этому сложно прийти, вы как бы находитесь во власти этих ваших болезненных отношений с родителями. Нужен человек со стороны, который вам поможет. Как из болота тащить нужна сила или опора извне.

Они вам завидуют просто. Все просто. То, что они ваши родители, не значит, что они хорошие люди.