Мой сын меня ненавидит.

Дети - это отражение родителей. Если сын не любит, значит вы не научили, вы своим примером должны показать безусловную любовь. А почему вы давно не проявляете любви? Я вам даже могу ответить на этот вопрос. Вы себя не любите и не принимаете. Поэтому не умеете любить и принимать других. Любовь она безусловна, любят не за что-то, а вопреки. Любить просто за то, что он ваш сын. Какие обманутые надежды. Он ничего вам не должен. Вы его родили, чтобы дать жизнь, сделать счастливым, вырастить и отпустить в жизнь. А у вас какие-то претензии, что он вам что-то обязан. Начните с себя. Он еще ребенок, а вы взрослая тетя, у которой мозгов должно быть намного больше, чем у 17-летнего подростка. Есть мудрые слова:"Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно в этот момент я больше всего в этом нуждаюсь". Он будет вести себя плохо, если вы его не любите и не принимаете. И изменится к лучшему, когда поймет, что он вам важен, нужен, и что для вас он самый лучший. Полюбите себя и весь мир откроется перед вами в другом свете.

А отец то где? Отец продлился в сыне, я так понимаю. Сначала, вероятно, вы не принимали отца, теперь не принимаете его подобие. Вам нужно понять, что бог не пару не сводит, не ставить себя выше вашего мужа, если даже вы и получше, то ненамного, и только в каких-то элементах. Примите свою ущербность, не ставьте себя и выше сына. Снимите с себя маску гордости и правильности. Станьте равной, или даже чуть ниже. Признайтесь себе и сыну, что ваш женский мозг слабоват, и что вы уповаете на его сынов ум. Можно это делать не какими то тжелыми признаниям, а просто это будет проявляться в бытовых действиях и разговорах. Любовь это принятие и осознание своего места.

Ваш сын врачует вашу гордыню. Докапывайтесь до истоков, признавайте свои слабости, результат вас поразит.

Отец с нами. Когда-то у нас с ним были бешеная любовь и страсть.
Ребёнок не был неожиданностью, мы его ждали и любили, пылинки с него сдували.
Сын вчера заявил, что от папы, мол, он хотя бы иногда чувствует любовь, а от меня нет, чем очень меня обидел. И всё это было сказано с такой ненавистью и высокомерием...
Вечером попросил прощения за свои слова, я ответила, что давно уже махнула на него рукой (это правда) и просто выполняю свой родительский долг до его совершеннолетия. На что мой сын, совершенно серьёзно спросил "а после 18-ти ты меня выгонишь?", чем поверг меня в шок.
Ну я действительно, наверное, плохая мать.

Автор у вашего сына еще не закончилась гормональная перестройка организма. Ему пока свойственен юношеский максимализм и мир он видит как черное и белое. Со временем все сгладится.Сходите к психологу. Я думаю во многих семьях с подросшими детьми есть конфликты.Просто вы должны смотреть на сына с позиции взрослого мудрого человека. И отстаивать свою позицию обсуждая ее с сыном.

Автор, посмотрите на себя со стороны.
Почему Вы махнули на сына рукой давно? Почему Вы считаете, что он эгоист?
Ответьте себе на этот вопрос....
Не потому ли, что он не оправдывает или не оправдывал ВАШИХ надежд и мечт?
Если это так, то да, Вы - плохая мать.

-"Мама, я не чувствую от тебя любви"
- "Да, Я давно махнула на тебя рукой!"

Из-за чего вы разобидились-то, автор?
Сын просто констатировал факт вашего к нему отношения. Если вы сына не любите, он ради вашего спокойствия из воздуха себе материнскую любовь делать должен?

кошмар.
ребёнок пришёл просить прощения, раскаялся (хотя по сути, если он хоть кого-то любит, но не вас, значит дело всё же в вас), а вы ему сказали, что не любите его.
бедный мальчик.

если хотите всё исправить - спросите сына, что вам нужно сделать, чтобы он почувствовал себя любимым.
и СДЕЛАЙТЕ так, как он просит.

Автор, говорить в лицо 17-летнему человеку, сыну, что Вам на него плевать, чревато серьезными негативными последствиями. Он действительно заслужил слышать такое?

здрассти приехали, прежде чем советы раздавать тебе надо подрасти и перестать свои хотелки на первое место ставить.

автора сын-подросток не любит из-за её гордыни, а вы мне предлагаете повзрослеть?
бугага.

Конечно. У меня тоже сын 17 лет. Автор, конечно, Вы любите его, и не можете смириться, что он отдалился и никогда уже не будет к Вам так близок, как раньше, лет до 12-13, когда они были частью нас и нуждались в нас постоянно.... ВОТ от чего Вы плачете - сын оторвался от Вашего подола и это воспринимается Вами как предательство и черствость с его стороны.

А откуда тема, что сын ее не любит? Это вывод автора, основанный на эмоциях. На самом деле это именно взаимная борьба за любовь друг друга происходит.

здесь борьба не за любовь, а за проявление любви.
сын просит проявлений любви, поэтому и высокомерие, хочет показать, что ему это не нужно, но он в душе всё же любит, поэтому и приходит мириться, но автору этого мало.

Возраст такой. Сложный. Гормоны играют. Вспыльчивы, обидчивы, очень ранимы.
Он Вас очень любит.
И ему нужно проявление Вашей любви, Вашего беспокойства, Вашей заботы. При этом - он будет отвергать то, что для него это важно. Потому что он хочет выглядеть взрослым и самостоятельным.
Такое вот противостояние чувств и эмоций.
Вам надо это перетерпеть.
Но если Вы будете продолжать показывать своё вечное недовольство....Ребёнка потеряете.
Сама через это прошла.
Именно в его 17 лет.

Надо поговорить. Надо сказать, что вы его любите очень сильно, сказать что вы такой жен человек как и он и тоже в обиде на него. спросить за что он обижен на вас. Разобраться. Почитайте книгу, которая очень хорошо помогает. Называется "Переориентация поведения детей" (как-то так, точно не помню. Поищите если вам действительно дорог ваш ребенок. Вам еще жить и жить вместе с ним. Вы еще старой будете и кто будет вам поддержкой? Нужно, чтобы сын.

Знаете, даже мой 6и летний сын уже умеет говорить "мама, я тебя люблю, но сейчас я на тебя обижен". А вы не умеете. Он вам говорит "ты меня любишь? " а вы "ты полное разочарование , не люблю и не буду ". Даааа....

Едришь ты! Пацану 17, он честно и как умеет высказал свою обиду, а автор губку закопырила "забирай свою пасочку, уходи из моей песочницы". Алё, автор! Детсво у вас закончилось четверть века назад

Посмотрите, кстати, "Комната Марвина". Там Мерил Стрип не вас играет? А Ди Каприо не вашего сына?

Это огромное заблуждение всех матерей. Оставьте вашего сына в покое, перестаньте его осуждать за то, что в нём не проявляются ваши утраченные, нереализованные надежды и сценарии о, том как им он должен быть. Это ваш сын. Вспомните какими глазами вы на него смотрели ,когда он только появился, сколько любви , океан любви был там. Куда это всё пропало? Ваши несбывшееся надежды и мечты о том , какой должны быть жизнь и сын вместе с ней убивают всю эту любовь. Примите себя , такой какая вы есть со всей вашей жизнью, и принятие вашего сына , и понимание воспылает новым ярким пламенем любви и спокойствия в вашей жизни.

Автор,сейчас у многих так ( по моим наблюдениям). Пусть в армию сходит. Вернется другим человеком, с иным мировоззрением. Год это немного, и школа жизни хорошая.

???? Сделать ему так плохо, чтобы он сто раз пожалел о том, что сказал?

А вообще он автора не обязан любить. Чувствуется, что злая, взбалмошная баба. Для него лучше, если он к ней не сильно привязан. Но мне как раз кажется, что он все еще сильно привязан и поэтому ему обидно, что мать не дает ему любви. Но если она в принципе не способна его любить, то для него будет лучше если он это поймет и отделит себя от нее эмоционально.

Она его тоже любить не обязана.

Ну вы мало что рассказали..Возраст еще у него такой,сами понимаете.Хотя знаете как говорят 'виноват более старший и более мудрый".В этом что-то есть.Автор, вам начать нужно с себя.По-маленьку проявлять заботу,не воевать с ним,пусть сам совершает ошибки сам и расплачивается. Вы не должны конфликтовать,поучать,но подставить плечо всегда нужно,даже если он не прав.А иначе как?Вы ему самый близкий человек,а не соседка тетя Валя. А то так и останетесь чужими.Переступите через себя.Ну если это вам конечно нужно...контакт

Автор, расскажите подробнее, какое поведение сына у вас вызывает такие отрицательные эмоции? Что именно он делает не так, как вы хотите? Как появляется его эгоизм? Чувствуется, что вы себе сына придумывали другим и не можете принять его настоящего.

Мне интересно всегда на Вумане - а когда Авторы такие темы заводят, они что ждут? Понятно же, что сейчас пошпыняют маманю эту и быстренько ветка заглохнет. В каждом дому по кому. Сидела б ты, Автор, в своем, и помаленьку кумекала бы, почему пацан так говорит. Просто так, клянусь, они ничего не говорят, тем более матерям, которые совсем недавно много лет( ну у кого как, 14 приерно) для них были первым человеком.

в одном хорошем фильме сказано "Надо вернуться туда, где ошиблись"!

Детство ещё играет. И хочется и взрослых свобод, и детской безответственности разом. Любите меня, любите! Ах, не так! Ах иначе любите!
Впрочем, как у подавляющего большинства здесь отписавшихся.
Автор, пройдёт. Это муки взросления, вот так - не меньше. И он сам не рад. Мерзкое это время, семнадцать лет, хотя принято думать об этом возрасте с ностальгией.

Ой, спасибо всем отписавшимся.
Чего я хотела, создавая тему? Да просто выговориться. Дело ведь не столько в его словах было, а в той эмоции, с которой они были сказаны. Обида была настолько сильной, что мне необходимо было её где-то выплеснуть.
Сейчас у нас давно уже всё хорошо. Настолько, насколько это в принципе возможно с сыном-подростком.
И всё равно я убеждена в том, что сын - это отрезанный ломоть...

"Всегда его любила, заботилась, а выросло..."
- мне одной показалось, что тут классическая история, когда полоумная мамашка сначала носится с сыначкой-корзиночкой, как с писаной торбой, а потом начинает заливать, что она на сына всю жизнь положила, а он такой-сякой не ценит.

64

Это возраст...17 это перелом.иой тоже с ума сходил.потом стал прям идеальный

От детей одни проблемы:памперсы каждый день,плачь срачь,стирка уборка,заболевания,беготня по поликлиникам,садик школа деньги дай, костюм кролика дай,обучи отучи,переходный возраст этот дебильный терпи, *** одни страдания нахрена вообще нужны эти дети.

хорошо сказано, и все равно считают, что это материнские обязанности, учиться не хотят, только поесть и еще в компьютере посидеть, и они все, а мать тупая, что делать, если обзывается и через слово маты и критика моей жизни, что я робот, раб, *** на работе отсиживаю, так грязью полил, не знаю как вести себя с ним и оттереть все г.....о в которое меня опустил...

Меня удивляет сколько обвинений в арес матери и матерей в наше время. Тарелку супа и одела - разве мало? Разве мы должны быть психологами, педагогами, физруками? Почему мы росли нормально с ключом на шее и радовались лишь малейшему вниманию от наших мам?! Почему сейчас рассказав, что сын черствый и более того - мы в ответ получаем попреки от всех...

В школе мне сказали - мы оказываем услуги по образованию, воспитанием занимается семья. Меня школа воспитывала, т.к. мама работала до вечера, ничего не изменилось, я работаю о вечера, но я получаю от сына ненависть и претензии, может не только я виновата, как убеждают все.....

Мне кажется целое поколение выросло обнаглевших, за малым исключением, а самое печальное, что куча псевдопсихологов винят матерей, изможденных на работах, чтоб дать своим деткам всё(, так нет, псевдопсихологи их гнобят, мол надо было ещё))), в петлю полезть им бедным осталось от таких советов(

Я думаю - пусть в школах введут наказания, какие угодно - пусть в угол ставят, пусть ещё что, в армию пусть на контроль ставят таких "мальчиков", не может мать воспитать никакой любовью мальчишку, а если тем более в школе ему в голову вливают какую-то демократию в семье, которую он, этот мальчишка-хулиган понимает только по-своему - мать построить(, виновата школа и общество, матери невозможно противостоять такому, мальчишке нужна твердая рука, раньше одинокой маме помогала школа и система, а теперь наоборот - всё на неё повесили, плюс чувство вины от всяких психологов - уже тошнит.....

Да, я согласна! Детки оборзели. Одни требования и никаких обязанностей. Псевдопсихологи задуряют мозги нашим детям так, что мы уже ничего поделать не можем. У них во всем виноваты родители. Мать обязана и содержать сына, оплачивать его хотелки, не контролировать его жизнь-учебу, ничего не советовать (я взрослый, сам разберусь), Такие вот псевдоспециалисты советуют даже уходить детям из родных домов и строить свою жизнь как хочется! Только ничего путевого из этого не получается. В 18 самостоятельно прожить очень сложно. Жить негде, денег не хватает, про учебу можно вообще забыть. Я бы вообще профессию психолога упразднила как бесполезную. А с культом детей надо что-то делать.

Точно! Когда были проблемы с сыном, с таким психологом общалась. Чуть руки на себя не наложила..

Рассматриваете только материальную часть заботы о детях. А где же любовь, участие, поддержка, те чувства, в которых в первую очередь нуждаются ваши дети.Они вам ведомы?

Уже ничего его не поразит. У меня аналогичный случай - что выросло, то выросло, теперь уж не вернёшь.. Слишком любила, всё старалась понять, всё прощала. Вот и получила. Надо воспитывать их маленькими. Или у автора этой заметки иначе? Может, действительно сын осознал свой эгоизм? Наладились отношения? Желаю вам этого!

Я думаю - пусть в школах введут наказания, какие угодно - пусть в угол ставят, пусть ещё что, в армию пусть на контроль ставят таких "мальчиков", не может мать воспитать никакой любовью мальчишку, а если тем более в школе ему в голову вливают какую-то демократию в семье, которую он, этот мальчишка-хулиган понимает только по-своему - мать построить(, виновата школа и общество, матери невозможно противостоять такому, мальчишке нужна твердая рука, раньше одинокой маме помогала школа и система, а теперь наоборот - всё на неё повесили, плюс чувство вины от всяких психологов - уже тошнит.....Да уж в точку, моему сыну в 11 лет в школе сказали о конвенции человека и право на свободу и все— дома полный ***, он говорит то(который свободе и все отрицает и мы с отцом не имеем право говорить и требовать и читать лекции и мешать жить, про обязанности слышать ее хочет, личностью н5 стал, а свободу подавай!

ЧТО ВЫРОСЛО, ТО ВЫРОСЛО. НЕ ВЫ ПЕРВАЯ, НЕ ВЫ ПОСЛЕДНЯЯ. У ВСЕХ ХВАТАЕТ. МНОГИЕ ПРОСТО МОЛЧАТ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ. ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. У НЕГО СВОЯ СУДЬБА.

ЧТО ВЫРОСЛО, ТО ВЫРОСЛО. НЕ ВЫ ПЕРВАЯ, НЕ ВЫ ПОСЛЕДНЯЯ. У ВСЕХ ХВАТАЕТ. МНОГИЕ ПРОСТО МОЛЧАТ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ. ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. У НЕГО СВОЯ СУДЬБА. Я ТОЖЕ НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО СЫНА.

Уважаемая мама!
Никого не слушайте, поколение сейчас такое неблагодарное.
У меня та же проблема и сыну ужу 29 лет, я раньше занималась самоедством и самобичеванием, у меня было чувство вины перед сыном. Я изменила тактику и вложилась в него финансово. Но уважения мне это не добавило. Мне попалась телепередача, после которой я поняла, что мне нужно жить для себя, а не для сына. Я для сына была рабом. Принесу продукты, приготовлю,посуду помою, простираю и поглажу. Попросить отвезти меня куда-то его машиной это всегда скандал. Теперь я освободила себя от этого бремени, отрезала пуповину и живу так, как мне нравится и никому больше не служу, как раб. В любом случае мой статус хуже, чем мне бы хотелось, но зато я больше не жду от сына помощи ни сейчас, ни в старости. Уважайте себя, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на каторгу и неуважение. Удачи вам.

Бу-га-га, ты, обезьяна, решило,что не только читает,но и советы раздавать право имеешь?! ))))))))))))

"Отрезали" что-то, решили что-то, а конкретно, кроме бла-бла? Что Вы сделали для себя?