Устала жить по-волчьи

И вот тут еще один такой момент есть. Периодически постят темы, мол, муж требует от жены сделать ДНК-тест ребенка на отцовство. Типа, тогда он успокоится, и всем будет хорошо и радостно, а так веры тьоткам нет. И встает резонный вопрос: "А что ж ты сейчас-то тут делаешь рядом со мной, если тебе безрадостно и плохо? Улыбаешься wлюхе, под одной крышей живешь со wлюхой, даже спать не брезгуешь с той, кто перед чужими мужчинами раздвигает ноги без резинок (ну не непорочное же зачатие?)." Такого просто начинаешь считать неумным (непоследовательным и нелогичным. А то и душевнобольным), не говоря уже полной утрате уважения и интереса. Почему вы думаете, что ваш супруг будет относиться иначе к вам, которой неприятны унижения, но она их принимает; которой интересна судьба ребенка подруги, но она ей не звонит; которая не хочет идти в магазин и покупать что бы то ни было, но идет и покупает?

Автор, а Вы сами достойны лучшего? Вместо того, чтобы отпихивать мужа, лучше бы его поцеловали и обняли. Вместо того, чтобы быть обиженной лучше бы принимали с благодарностью всё, что имеете. Подруга не пригласила на свадьбу, ну, значит так лучше жля Вас. Автор Вы поймтте, что Вы не любите людей. Я юы на Вашем месте не оюижалась, а сделала бы вывод: почему у меня в жизни все плохие кроме меня одной? А мужа нужна приласкать. Мужчины ласку любят. Идите начните с мужа. Обнимите и скажите ему, что любите его и дорожите им. Он в шоке будет. А потом и он изменится
Да-да, автор, именно так и сделайте. Он вам хамство, а вы ему-поцелуй в попу.

Он подошёл с поцелуями, в чем хамство???
Вы тему не читали? Я так поняла, супруг автору гадит постоянно-о каких поцелуях речь может идти? А все эти мимими дешёвые наверняка проявляются в связи с переполненностью его яиц: захотелось секса- полез с объятиями.

Если супруг лезет с поцелуями, иногда полезно забить на все предыдущие отрицательные ситуации. Об этом и речь, что люди неидеальны и если постоянно циклиться на их отрицательных сторонах, благополучных отношений не построишь. Или не живи с ним, если не можешь простить , либо не ипи мозги и любимый такого.

Вот и я о том. Как он хочет секса, так сразу ласковый и добрый.

Люби такого

56, слава богу, что он хочет секса. Скоро и его перестанет хотеть. Как тогда рассуждать начнёте? Скажете: как классно было, когда он ко мне с поцелуями подходил! А теперь с другими девками в чате переписывается!

Он и так уже года 2 переписывается

Началось , шлёт каких то животных в Ватсапе

Не делай добра- не получишь зла!!! Можно сколько угодно долго рассуждать о человеческой натуре , нравственност, морали и т д, но реальность одна, и она жестокая: люди неблагодарные и непомнящие добра существа. Я такая же была, как автор( да и по большому счёту такая и есть, натру не изменишь), но я больше никому не помогаю, не сочувствую и думаю только о себе в первую очередь, а потом уже о своих близких , а о неблизких я вообще больше не думаю. Поверьте,самодостаточность и самоуважение , даже в купе с одиночеством, в мульон раз лучше , чем зря растраченные эмоции и душевные силы . Начните жить для себя и увидите, как жизнь развернётся на 180 градусов. Для начала мужу пенделя под зад , подружек таких тоже в сад , клиентам обозначить границы между деловыми отношениями и приятельскими, никакой " толстовщины"( пнули Вас- щеку не подставляем или какое другое место для второго пинка, а заряжаем ответный хук). Сначала будет трудно " перестроить" свою природу, а потом , поверьте, Вам понравится, т к результат будет фееричный.

эта уж ольга валяева фигня полная

Почему не помнящие? Помнящие. Просто вы, причиняя добро, забываете цену сделки указать (то, чего именно вы ждете взамен, в каком объеме и когда). При таких обстоятельствах нечего и удивляться, что когда вы придете за должком, он может оказаться неподъемным для облагодетельствованного (который до кучи до сего дня даже и не подозревал, что вам что-то должен)

Согласна. Если ничего не ждать, то и разочарований не будет. Подруге в каком нибудь разговоре воткните фразу о том, что вы помните что она не пригласила вас на свадьбу. Не с места в карьер а при подходящем разговоре. Той которой деньги должна при встрече скажите что у вас сейчас определённые финансовые сложности, и 10 тыс эта та сумма которая будет сейчас очень кстати. Денег в долг не давайте, пол предлогом у меня все на карточке, или вся наличка под расчёт. В общем придумывайте вежливые поводы для отказа. По поводу различных услуг тоже самое. Если не хотите, не оказывайте, чтобы потом не загоняться с мужем поговорите спокойно, опишите проблему, как нам. Скажите что устали от мата и последующих извинений и предлагаете другую модель отношений. Чтоьы потом не говорил что вы его не предупреждали.....и исходите из того что вы сама кузнец своего счастья.... Не позволяйте копиться обидам, предпринимайте все для того чтобы не обижали

Сейчас бабушке одной помогла найти нужную организацию,проводила ее до туда,мне ждать от нее ответного добра,или как?

нельзя рассказывать о своих проблемах потому что неприлично. Только плохо воспитанные люди так поступают, ту у свех своих проблем хватает. Воспитанные люди сдержанны в своих словах и эмоциях, а не режут правду-матку в глаза или вываливают свои проблемы на чужие плечи. Не грузи людей просто так, это некрасиво и не хорошо

Нож в спину - это уж точно не " цена" за данное когда- то благо. Не можете " отплатить " добром- не делайте просто зло в ответ. И мир тогда будет в равновесии, как минимум.

Не заметила ножей в спину в перечисленном. Только капризульки автора и требования плясать под ее дудку, и обидки на то, что ее власть не признается.

Судя по вашим постам надо жить так как хочешь и никому не быть обязанным.по этой логике дети не должны помогать престарелым родителям ,а зачем? Не обязаны. Они же себя рожать не просили. Будут алименты родителям копеечные слать,что по закону положено,и звонить пару раз в год. А че, никто никому ничего не должен.

По возможности да. Я не мазохистка и в наличии обязанностей не вижу выгоды для себя. Напротив, вижу ущерб своим времени, силам, нервам, деньгам.

Не должны (сверх того, что в ст.87 СК РФ). Могут, если считают нужным. (кстати, может именно поэтому я не вижу никакой для себя пользы от рождения детей? Я просто не считаю, что они должны положить жизнь на мою старость, а потому и растить их мне выгоды нет)

69-вот так и деградирует общество. Дети не помогают родителям , многие даже с родными братьями сёстрами не общаются , к учителям и старшим никакого уважения , на улице человеку плохо и то мимо пройдёт большинство, бабушки сейчас и дня не захотят с внуками посидеть, а че, они своё отсидели, ты рожала ты и сиди. Фу быть такими.

Вот поэтому мой жизненный принцип - ничего не делай без пользы для себя. Возьмите на заметку автор.

На счет братьев и сестер не согласна, если действительно люди разные смысл в общении?

Конечно фу. Но и самопожертвование не норма. У Бога нет рук кроме ваших, т.*****. только в отношениях "ты мне-я тебе" ваши близкие научатся не тянуть одеяло на себя. Если будете за всех делать всё то совершите грех - развращение ваших близких. Особенно касается воспитания детей, если они у вас есть.

Но тогда и не удивляйтесь, что многие вас избегают, и что люди уже готовы сделать что угодно непристойное, лишь бы вы гарантированно отвязались. Ваша целевая аудитория - мазохисты. Те, кто считает жизнь мукой, кто считает, что свои грехи он должен искупить самоистязанием (которое проявляется в том числе в повышенном интересе к дополнительным обязанностям. Чем больше их на себя навесишь и чем неудобнее для исполнения они будут - тем лучше). Вы же требуете поведения мазохиста от людей, которые которые способны и хотят получать удовольствие от жизни. А это невозможно. Ваши требования к ним начать страдать (или поучаствовать в вашем страдании) для них абсурдны и неприемлемы. Им неинтересны ваши вечные проблемы, которые вы сами себе создаете и сами оказываетесь решать. У них другие занятия есть, более радостные и полезные.

А зачем вы все время ноете? Если есть проблемы их надо решать, а ныть это участь детей. Какому взрослому понравится общаться постоянно с инфантильным ребенком, который только ноет? У меня на работе такая коллега, голова болит от ее нытья и жалоб, готова жаловаться всем вокруг, даже незнакомым. А рассказывать все маникюрше.... у вас видимо нескончаемый словесный понос и вы просто рот не можете держать закрытым.

Автор, я за Вашу позицию. Помогаешь человеку не в ожидании благодарности, а по доброте. Дружим ведь. А человеку нар..ать на твои проблемы. И я с мужем более 10 лет в таких же отношениях. Развелась бы, но болела часто, некому помочь было кроме него. Нет семьи у меня своей. Психика полетела от вынужденности быть все время сильной. Сейчас хожу как живой труп. Ухожена, одета, прирабатываюсь. А не живу, существую только. Мне за 50. Если Вы молодая, разводитесь и живите своей жзнью.

Я тоже всегда считала, что надо быть и выглядеть позитивной. Таких в итоге используют и не уважают по сути. Уважают тех, кто морду лица держит серьезным. Хотя в голове тупой. У меня на след. неделе встреча с заказчиком. Конкретно решила никому особо широко не улыбаться, от души то есть. Только дежурно немножко улыбнуться. Хотя бы разочаровываться не буду впоследствии, что я широкая душа, а в нее опять плюнули.

Нестыковочка-1: "...ведь.".
"Я задержусь сегодня на пару часов, на успеваю работу закончить. В полуторном размере оплатят ведь".
"Все выходные на даче проведу, помогать буду. Родственники ведь".
Добровольность действия и его желательность как бы не подразумеваются.
.
Нестыковочка-2: "Помогла без претензии на ответную реакцию, а он мне ответной реакции не выдал, представляете?"
Без комментариев.

Широкой душе до чужих плевков нет никакого дела. Даже не заметит, так как есть занятия поважнее.

Плюс к тому, вы точно уверены, что ваш собеседник может их решить? Вот жалуется некто на бесплодие. Из раза в раз. Не получается, мол. Уж и так стараемся, и сяк, и боком, и березкой. И ты из раза в раз говоришь о том, что существуют гинекологи и эндокринологи. Что есть усыновление, суррогатные матери, программы ЭКО - как базовая, так и ВМП. Что можно Святой Матроне помолиться, стену Софьиной башни потереть или на Девичьем камне в Коломенском посидеть (может и еще что-то можно, но я культурно не очень развитая, за два года проживания в Мск всего штук пять экскурсий посетила). Короче, все, что знала, уже выложила. Реально не могу больше ничем помочь. Вот с какой целью эти жалобы поднимаются из раза в раз, если одно тебе не подходит, на второе у тебя денег нет, на третье муж не согласен, а в четвертое верят только дети и *****? От меня чего надо? С твоим мужем переспать и родить от него? Нет, это невозможно: во-первых, твой муж не в моем вкусе. Во-вторых, мой супруг против наличия у меня второго полового партнера. В-третьих, я чайлдфри.

Супружеский долг нужно выполнять. А вы вместо этого обвиняете его. Некотрые могут вытерпеть все, что угодно, только не внушение чувства вины. Перестаньте обвинять. Может что то наладится. Мне кажется,что не все так плохо.

Удивляюсь, люди всерьёз считают себя великодушные, сделают "бескорыстное добро", но потом полжизни отслеживают как и сколько им в ответ отплатили, в том ли объёме? И не дай Бог им кто-то недодаст, десятилетиями это со злостью вспоминать будут. Благородство оно ведь такое.

Да если не хочется вам никому помогать и улыбаться, так и не надо, зачем над собой издеваться? Пусть это делают те, кого сама возможность помощи другому делает счастливее. И не когда-то там в будущем, а в этот самый момент. Элементарно, сказал человеку что-то хорошее, ему приятно и у тебя самого настроение поднимается. Никогда не замечали?

и да, я считаю, что близкая подруга должна была меня пригласить на свадьбу. даже если нет денег отметить, мы могли бы просто к загсу подъехать, вручить подарки, порадоваться. на крайний случай - после свадьбы может в какие-нить выходные позвать в гости, символично отметить, поднять пару бокалов. и не потому что я их приглашала на свою свадьбу. нет. а потому что это элементарная дань уважения. а когда я о помолвке узнаю из соцсетей, о рождении ребенка тоже, причем человек был мне близким другом последние лет 10,то это плевок в душу.

супрежского долга нет уже 2 недели, тк ссора на ссоре. сейчас приехал, положил денег на стол типа за вчерашнее кафе, и уехал.

я согласна про постоянное нытье, это вампиризм. но ведь я не об этом. просто есть проблемы, например предразводное состояние,хочется кому-то выговориться, отвлечься, а кому это надо? подруге, только вступившей в брак и наслаждающейся медовым месяцем? не, по переписке она меня выслушала тогда.а потом прошел месяц и за месяц она ни разу не поинтересовалась как у меня дела, а вдруг у меня депрессия или что-то еще произошло.

с маникюршей мы приятельствоаали, она сама меня разговорила, она про своих мужиков, я про своего. а потом когда поняла, что я на крючке, стала хамить. прихожу на запись - просит подождать час.а то и вообще не приходит - забыла.

Что сказали татары, когда напали на Русь?
— Русские, сдавайтесь, нас орда!
А что им ответили русские?
— А *****!
(с)

Если бы вы хотели поговорить о своей депрессии с определенным человеком - вы бы обратились к нему. Не обращаетесь - не хотите.

Зачем ждете дольше десяти минут? Запись есть запись. Не можешь точно рассчитать время на первого клиента - будь готов лишиться второго, который выбирал определенное время не случайно, и который не готов посвятить маникюру дольше часа протяженностью с 19.30 до 20.30.

я тоже не хочу навязывать свои проблемы.когда подруга с парнем рассталась, я ей постоянно писала, спрашивала как у нее дела, тк знаю, что в таком состоянии надо побольше общаться, отвлекаться.

в итоге так и сделала после 3 раза. и стала ходить в другое место.

Ну а подруга считает, что в состоянии депрессии отвлекаться не надо, и что даже самое элементарное и простойшее действие при депрессии высасывает столько сил, сколько у здорового человека - двухчасовая тренировка.

Какие тогда проблемы? Вы впервые столкнулись с безответственным профессионалом и удивлены? Остается только порадоваться за вас, что хотя бы пару десятилетий вы прожили в безоблачном розовом мире. Лично я еще в младших классах столкнулась с педагогом, который плохо знал предмет, и в одном из заданий я оказалась правее него. С тех пор просто смирилась с тем, что в жизни встречаются всякие. Что они часть этого мира, как и ответственные, как и профессионалы. И вы смиритесь.

*непрофессионалом

Я не хочу и не ожидаю, чтобы решали мои проблемы. Я сама себе все делаю. Но хоть выслушать можно? А то сразу говорят "не парься". Ну и я так буду с ними делать. Зачем вообще дружить в таком случае?

Автор, вы не сильная, а просто нытик.
Сильная - это когда решает проблемы, а не молча утирается.
Муж: если нет никого лучше, то не надо никакого.
Клиенты: как вы позволяете, так они к вам и относятся. Знаете пословицу? Сделай добро раз - получишь благодарность, на второй раз ничего не получишь, на третий раз они будут от тебя требовать.

Согласна, видно, что автор не любит мужа, ищет лучше и удобнее.

Не знаю. Я в таких случаях не дружу (когда человек такого склада, что от меня ему нужны только мои уши, которые можно бессмысленно загрузить ненужной мне информацией, при том что возможность оказания помощи у меня отсутствует или для меня крайне напряжна).
Ну, начали вы какую-то тему. Примерное русло монолога собеседнику понятно. Зачем ему тратить время, выслушивая до конца, и говорить то же самое "не парься" (так как никакой трагедии в вашей ситуации он не видит), если это "не парься" можно сказать сразу, поняв, что речь зашла о косом взгляде продавщицы или отказе судьи взыскать расходы на представителя в полном объеме?

вы реально робот какой-то. выговариваются не чтобы услышать совет. а чтобы выговориться. чтобы тебя выслушали, эмпатия, и на душе легче станет. друг делит с тобой и радсть, и горе.

Вы можете выговориться в стену. Почему нужно занимать время других людей неинтересными для них и безрезультатными для вас разговорами?

Причем запросто ведь могут найтись люди, которым интересны ваши проблемы. Я выше уже писала о вашей целевой аудитории - тех, кого проблемы привлекают, и кому нравится быть окруженным проблемами. Почему вы не хотите выговариваться им? В чем прикол преследовать с рассказами тех, кто ясно дал понять, что помочь он не может, а просто слушать неинтересно, т.к. информация практической ценности не представляет? (да и фиг бы с практической ценностью - но она ведь и не развлекает даже)

Я не понимаю, зачем жить с мужем, от которого только и ждешь подставы. Ладно, кровную родню не выбирают. Но мужа-то вы лично выбрали и впустили в свою жизнь. Проще жить одной, чем с неприятным мужчиной.

Дальше вопрос: когда вы помогаете другим, вы сама предлагаете? Или вас просят? То же самое с моментами, когда вам требуется помощь: вы прОсите? Или ждете, что вам предложат?