Мама стала невыносима

Маму не обижай. Мама это святое и она правильно тебе все говорит. Она тебе добра желает. Потом неизвестно что твой муж скажет через 2 года. Я всегда жалела, что маму не слушала, она права всегда оказывалась.

Хах. Все правильно Ваша мама говорит. Задумайтесь! Мч может так лапшу вешать лет 5. Мама просто переживает за вас! Вот родите пелёнка и поймёте что это такое!

Ребёнка *

Так и скажите, что планируете ребёнка через год, сейчас готовитесь, чтобы родить здорового. Объясните с современной медицинской точки зрения, экология, витамины и так далее. А нервничать не надо.

Скажите, да, да, да, конечно и обязательно не забывайте повторять что вы ее любите

Автор, моя мама=ваша мама) Моя мне гооврила "до свадьбы ни-ни". В итоге девственницей оставалась до 24,5 и нисколько не жалею, правда, все случилось до свадьбы, но с хорошим человеком. Тоже мама говорила, что он на мне не женится, почему я не поднимаю этот вопрос, я тоже, как и вы, устраивала мч исте.рики, нисколько об этом не жалею. Бросил бы, значит, жениться и не думал. Но он не бросил, поженились. Потом мама стала говорить, мол, не прописывает в квартире (хотя квартира не его, а мамы). Я опять устроила скандал, прописали. Понимаю, что не всего в жизни можно добиться воплями и требованиями, но во многих ситуациях мама была права. Потом ребенок родился. Мама опять говорит, что купаем не так, что кормим холодным (это не так на самом деле), не так пеленаем, не так укутываем, все не так... И так каждый разговор. Бросаю трубку или она бросает, дуюсь на нее, но миримся очень скоро. Я уже привыкла 26,5 лет жить с ее лекциями)) Потому что это МАМА, а все остальное: мужчины, работа, все, кроме детей, - приходяще-уходящее, переменное. Автор, цените маму, прислушивайтесь. Может, ее сердце чует, что мужчина не женится.

ее совет выражается в одном - давить , давить , давить на своего мужчину вплоть до ультиматомов. Мне это самой не нужно, что значит слушаться?

у нее сердце "чует" один негатив. С моим бывшим тоже самое говорила, хоть он и хотел женниться. Она жуткий пессимист, все плохо, и с работы меня уволят, и обманут, и т д

Не рассказывайте маме всех нюансов, ограничьте её доступ в свою личную жизнь. А то, поди, выкладываете ей всё, как девочка маленькая. А вас продолжает мама воспитывать...

вы правы, я это и сама уже поняла, но не могла же я скрыть факт что живу с мужчиной

да-да, моя такая же)) перед родами говорила, чтобы я орала на врачей, чтобы требовала должного внимания к себе, а то помру, ребенок помрет и пр.) жутко злилась на нее, конечно. не шутка ведь такое говорить. ухожу по делам, она остается с ребенком, так дело вообще доходит до абсурда - говорит, чтобы я дверь не замыкала, она сама мол на защелку закроет, а то вдруг меня машина убьет(кирпич упадет, зарежут, в лес увезут и пр.), а она как потом с ребенком выйдет из квартиры (она живет отдельно). ну вот это вообще жесть) и тут меня обманут, и тут не доплатят, и из аспирантуры попрут...

Автор, если вы сами устраиваете своему мч скандалы и истерики на ту же тему, значит, прекрасно понимаете, что в отношениях что-то нечисто.
Жениться он именно на вас явно не хочет.
Он ищет. Ищет. Ищет. Как только найдет ту, что ему нужна, потащит ее в загс, а вам сделает ручкой.
Мама это понимает.

вы читаете мысли и предсказываете будущее?)

Да тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы увидеть ситуацию.
Вас ведь тоже она смущает, не правда ли?
Иначе вы не устраивали бы ему истерик с требованием жениться на вас.

где написано что я требую от него жениться на мне? вы хоть читайте внимательно, прежде чем свой негатив тут сливать. ссоры на совершенно другие темы. написано же, что мы планируем создавать семью через год.вот и мама у меня в таком же стиле общается, слышу звон да не знаю где он. Но она сама женщина которая настоящего счастья не испытала в жизни, вы тоже значит, мне вас жаль

не представляю себе, чтоб из-за того, что у мамы есть мнение, отличное от моего, я бы стал раздувать скандал

которое она талдычит вам каждый день?

Так вы же, милая, сами написали "Самое ужасное что на меня ЭТИ РАЗГОВОРЫ удручающе действуют и я потом ссорюсь со своим мч. Недавно устроила истерику, выглядела ужасно глупо"
То есть ясно-понятно, что речь идет о пресловутом замужестве.
Поэтому зачем юлить?
Понимаю, вам обидно, возраст поджимает, никому неохота быть старой девой, но ваши предположения о моем комментарии немножко смешны.
Я вас прощаю, ибо я на вашем месте тоже была бы злой.

нет, этот вывод сделали вы, если мы уже все решили то к чему мне его заставлять? иногда мозгами шевелите, полезно. и злобой исходите тут именно вы. А почему вы злая только вам известно.

и вопрос был как бы не о замужестве вообще, а об отношениях с мамой. Но вам нужно было "слить" и вы написали свою банальщину не по теме.

Мама то права. А с учетом этого вопрос об отношениях с мамой отпадает, потому что если вы будете все делать что называется по уму то и мама юудет себя подругому вести.

в чем права? что конкретно делать? что значит по уму? обьясните пожалуйста

Автор, вы не обижайтесь, но Света права. Вы просто не хотите признавать это, так сказать, доставать боль из глубины души. Знаю по себе. Мама наговорит - я устраиваю мч скандал, потому червячок-то душу сомнениями точит - а вдруг мама права? Если бы мама была не права, подсознательно вы не чувствовали, что она говорит истину, то вы бы просто посмеялись над ее словами и спокойно обняли-поцеловали-приласкали мч. Но если вы на него кричите после разговоров с мамой, значит, сомневаетесь в мч. Точно

ок. допустим. И что вы предлагаете делать? сказать ему, мы собирались жениться через год, но раз моя мама хочет, то давай женимся сейчас? Если я сама сейчас не хочу, честно. Я в будущем году получаю вторую степень, и работаю, мне вот сейчас никак не до свадеб и тем более беременностей.

во-первых, почему вы звоните ей каждый день, если живете отдельно самостоятельно и далеко?
во-вторых, "каждый человек имеет право на свое мнение" - как только эта истина селится корнями в твое сознание, из нее тут же вылезает росток - "и я тоже". Это означает, что вам не надо ни спорить, ни доказывать, ни убеждать. Людей, которые говорят вам свое мнение честно, стоит благодарить. Это не значит, что вы должны делать, как они сказали - просто искренне благодарить, что о тебе думают, что беспокоятся, заботятся. А жить так, как вы считаете нужным.
В-третьих, я считаю, что если слова мамы так глубоко вас задевают, то это значит, что они ложатся на подготовленную почву, сдобренную вашими надеждами на мч и их неосуществлением.

))) вам взрослеть надо. Благодарить мать за заботу и перестать обсуждать с ней личную жизнь.

спасибо, согласна с вами насчет права на мнения. Насчет того что слова ее задевают - конечно задевают. Но не потому что сомневаюсь в мч, хотя этот вывод наверное сам напрашивается, раз многие так написали. Но я ни в ком на 100 процентов не уверена, даже в себе. Беру в расчет такую возможность что все может быть, мы можем расстаться, а поженившись развестись, это жизнь. Нет гарантий. Дело в том что так было всегда по всем сферам жизни. Насчет учебы - ты не то учить пошла, у тебя нет к этому способностей, из тебя ничего не выйдет (хотя сделала впоследствии неплохую карьеру), покупала квартиру - тебя обманут, занятия спортом - ты здоровье себе испортишь, постоянная потребность советовать и вот эти негативные предсказания. Брат женился - она ему все ужи прожужжала чтоб не женился, на свадьбе с постным лицом сидела, постоянно критикует невестку, довела ее до того что она больше в гости не приходит. Ну вобщем не знаю что делать, тут видимо советов нормальных не дождусь, тут у всех одна мысль - "хочу замуж", и по себе раввняют, я никогда замуж и семью не хотела, вот сейчас начинаю задумываться

так я и не обсуждаю. она сама начинает эти разговоры, мне нужен совет как ответить чтоб не обидеть ее и чтоб хотя бы месяц не спрашивала это свое "ну когда"

я наверное неправильно выразилась. Срываюсь на своего мч потому что больше не на кого, он рядом вот и срываюсь. Не так ответил, не тем тоном и т д. Была бы рядом подруга - срывалась бы на ней, и т п, и такое бывает, по телефону ссорюсь с подругой иногда из за ерунды

Досрываетесь))

вот и я чего боюсь((

Неплохо было бы выйти замуж для начала...

Автор, извините, очевидно рот у вас есть, но вы его используете не по назначению. Вместо "срываться" на МЧ, откройте рот и скажите, что разговоры с мамой вас делают нервной и поэтому вы совершенно неоправданно срывались на него. Объясните, что хотите разорвать этот порочный крыг и попросите МЧ о помощи - например, после разговора с мамой оставить вас в покое на полчаса, не разговаривать, не дергать по пустякам, а вы в это время помедитируете, чтобы привести себя в нормальном состоянии.

Автор, вы глупая. У мамы ТАКОЙ характер. Каким советом его можно перешибить? Никаким. Эти советы мамы - нескончаемый поток, потом пойдёт что беременность не так протекает, потом, что свадьба не такая была и пр. Но... я так же согласна что если бы у вас все было хорошо с мч, и вы были уверенны в нем, ни о каких срыва на нем не было бы и речи. Он тоже мутный. Пойти расписаться, надев костюм после 30 - не составляет труда и все эти разговоры...через год два, в пользу бедных. Мой 6!!! лет пел мне в уши. Другой 2 года. Муж, сказал - в любое время, хоть сейчас, и уже Я выбирала и откладывала на год событие.

Корректное договариваться с мч, сегодня женитьба, а вот роды, да отложим точно на 1-2 года. И соблюдать договоренности.

Мама, Хуана перевели работать в Африку, я не поехала с ним. Живу одна. О свадьбе расскажите по факту.

А почему, собственно, не могли скрыть, если знаете свою маму, что она замучает советами? Вы даже живете далеко, так зачем ей знать такие подробности? Вот перед свадьбой и сказали бы, прислали приглашение, а Вы ей такую почву для обмусоливания ситуации предоставили, такие мамы, с повышенной тревожностью, меньше знают - крепче спят..

Все не так. Автор, как и я, очень эмоциональная и мнительная. И, вместе с тем, ей не плевать на мнение близкого человека. Вот ее мать накрутит, она заведется и ссора на любую(!!!) тему (а не конкретно замужества) обеспечена. Причем не обязательно с мч, а с тем, кто рядом в данный момент. Я автора очень хорошо понимаю.
А то, что мама чувствует-знает - все это бред. Мамы - такие же обычные люди, как и все вокруг, просто наши родные. Мне мать тоже говорила "он на тебе не женится", когда я стала с мч жить, но я ей перестала рассказывать про личную жизнь. И она оказалась не права, не "угадала", тк к тому моменту (мы жили вместе около полугода) и ее разговоров "он на тебе не женится", он меня уже два(!) раза замуж позвал, это я считала, что надо еще пожить вместе.
Так что не надо о правоте более взрослых людей и не надо про телепатические способности мам-пап. У них у самих, таких умных, полно негативного опыта. Он есть у всех. Это нормально, мы все учимся.
И женится он, или не женится, и выйдет она за него или не выйдет, от мам-пап вообще не зависит, что бы они ни говорили.

А советы в негативном ключе - очень токсичны!!!
Куда тебе, да ты не сможешь, не трать время, не трать деньги (не ее, заметьте, деньги-то), зачем тебе и тд. И многозначительные негативные выводы в этом же ключе: а вдруг это, а вдруг то (обязательно опять же отрицательное).
И что самое интересное: вас не спрашивали, не просили совета. Нет, надо влезть, все выспросить и обязательно выссказать свои отрицания.
Все, что вы скажете, будет использовано против вас.

Становитесь взрослой! автор!
Мамины советы слушайте, но...свой опыт важнее , своя голова на плечах должна быть
Ваш МЧ если и собирается жениться то на ВАС , а не на ВАС в придачу с мамой

Ведите себя уверенно , не надо зависеть ни от маминых советов , ни от желаний МЧ
Свой план на жизнь , свои действия должны быть , тогда и МЧ встанет в стойку , чтобы быть ВМЕСТЕ С САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ

а так... мамина придача
Мама сама МНОГОГО по жизни добилась? чтобы советы давать надо самой состояться

бросание трубок, хватание за сердце, молчание по неделе...

МАМА манипулирует ВАМИ , причем по детски

Автор,почитайте о мамах , которые живут свою жизнь через жизнь дочерей
Это очень частое явление, к сожалению

От мам-пап не зависит, это да. Никто об этом и не говорит. У них просто может быть чутье на эти вещи + опыт жизни. Насчет мнительности-чувствительности автора: что вы ни говорите, я все равно твердо убеждена, что разговоры не производили бы на автора такого негативного действия, если бы в глубине души она не понимала, что может быть так, как говорит мать. Да, она хочет свадьбу через год-два, а мч может быть это просто выгодно. Автор обманывает себя сама этими год-два)

А свадьба вас сразу же обяжет беременеть?)) Не смешите меня. Вы сейчас живете с мужчиной, спите с ним, и после свадьбы вы так же будете жить и спать с ним. Рожать или нет и когда - ваш выбор. А свадьба? Можно просто расписаться. И мама будет спокойна (и вы), и мч не сольется))

Ну, так вы же не совсем д.ура - говорить напрямую с мч о том, что вас беспокоит - о женитьбе) Вы, так сказать, обманывая саму себя, окольными путями выплескиваете свой гнев: не так ответил, не так посмотрел. Потому что суть кроется в другом: боязни, что мамино "карканье" и предсказание сбудется. Смешно и странно было бы, если бы после разговора с мамой вы прямым текстом говорили мч: ты не женишься, ты бросишь меня и пр. А своими исте.риками по разным, не касающимся женитьбы темам, вы пытаетесь добиться двух целей: сорваться на мч (потому что на маму не действует исте.рика, вы злитесь и на маму, и на мч) и отсрочить расставание с мч (ибо выскажи вы ему претензии по существу, скорее всего, вы расстанетесь). Сумбурно, но смысл, я думаю, понятен

А все эти договоренности по поводу свадеб через год-два вещь такая глупая... Жизнь ведь непредсказуемая: может, вы десять раз к тому времени расстанетесь. Почему не здесь и не сейчас? Вот объясните мне: если вы сейчас рядом с человеком, взаимная любовь, живете с ним, зачем откладывать событие? Роспись не надо откладывать. Женой приятнее быть, чем утешительницей в постели и прислугой. А со свадьбой из-за денег можно и подождать, хотя вообще-то надо прикидывать свои возможности и в соответствии с ними устраивать свадьбу. На.***** копить, пахать несколько лет? Чтобы потом расстаться?) "Дорога ложка к обеду"

[quote="Лена" Роспись не надо откладывать. Женой приятнее быть, чем утешительницей в постели и прислугой.

тогда надо встречаться с МЧ у которого ТАКИЕ ЖЕ ВЗГЛЯДЫ!

и шоб деньги с получки отдавал , до копейки...

ну другие времена кругом , другая жизнь
а тут все уж замуж невтерпеж
ни кола ни двора у невесты , с мамой разобраться не может
а МЧ ... они все видит! и прикидывает!
АВТОР! поставь все так...чтобы МЧ ЗАХОТЕЛ , а не ты истерила и мечтала ...

у вас совковая ментальность. да как же вам обьяснить что нету у меня желания "привязать" к себе и нет страха что "сорвется" ? мы заграницей живем, в европе. тут нет поголовной зависимости от штанов как в россии, женщины тут никому не прислуживают, в постели по-моему удовольствие обоюдное. У меня были до него женихи и предложение делали, но мне не хотелось замуж. Вам не понять наверное. Ну не женится, не он так другой. Материально я более чем обеспечена. Меня бесит именно факт ее постоянного каркания, недоверия, нежелания принять мои решения, сливание своего негатива на меня

спасибо, вы очень хорошо меня поняли

Автор, в таком случае надо резко сократить общение с мамой! Только и всего...Если боитесь ее лишний раз обидеть тогда придумайте побольше отговорок ...Она же не боится Вас накручивать!

Это да, но меньше общения.