Мама требует невозможного

Чтобы и волки сыты и овцы целы - никак. Не получится. Мама решила, что ваша жизнь принадлежит ей. По-доброму и без обид вы ее не разубедите. Если не хотите прогибаться, то придется вам научиться спокойно, без лишних эмоций, сворачивать разговор, едва начинаются неприятные вам темы, ловко отвечать на манипуляции (вам выше советовали "да, мама, я совсем никчемная, чего от меня ожидать?"), научиться держать дистанцию и общаться отстраненно, как с посторонним человеком. Тогда до мамы постепенно дойдет, что говорить вам гадости - глупое занятие.

На елку влезть и попу не ободрать?
Увы, не получится.
Нет таких рецептов.
Ваша мама желает прожить ДВЕ жизни. Свою и Вашу. Что останется Вам?
Правильно, только сожалеть об отсутствии своей жизни в старости. И поэтому правильный ответ на этот вопрос только один - ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ САМОЙ. А мама должна жить свою жизнь, ту, которую сама себе создала и построила.
Уход, содержание и т.п. -на это в глубокой старости она имеет право, когда её дети уже встали на ноги и вырастили своих детей хотя бы до возраста подростков.

Ну и тиранище ваша мама! Ну и вампирище! Ужас! Ужас! Я к сожалению не читала всей ветки, но вам нужно общение с ней минимизировать. И поверьте, в данном случае роли не играют ваши достижения и ваша помощь, она все равно будет канючить, будь вы хоть доктором наук и высылайте ей хоть 100 тыс в неделю. Она найдет в чем вас обвинить, это же ее эмоциональная подпитка. Она же вас того, ам-ам. Кушает. Если хотите себе помочь лично я считаю, можно почитать литру на эту тему. Например, М.***** Литвака про психологический вампиризм и психологическое айкидо. Или к хорошему психотерапевту обратиться (к хорошему, с дипломом врача, по отзывам, а не к психологу, закончившему 2 недельные курсы).

Ну блин, она же не стала такой за 2 дня? Она же вас давно шпыняет? У меня такой атэц. Не хочу его назвать папа даже. 17 лет жесткой тирании. Я потом в вуз поступила в другом городе и уехала. Но Бог дал мне хорошую маму. А то я бы вообще же свихнулась. Я постепенно поняла, что оказывается я не тупорылый, косорукий у р о д. Даже наборот совсем. А еще, оказывается что многое и многое из того, что говорит и делает мой родитель не истина в последней инстанции да и вообще откровенный бред порой. Когда общение с ним прекратилось я буквально почувствовала крылья за спиной и было чувство, что какой то камень с груди упал. Но конечно, все не прошло бесследно. Приходится работать над собой. Сейчас, когда я добилась определенных высот в жизни заискивает передо мной, хочет общаться. Фу. А когда я была маленьким и безащитным ребенком или подростком и так ждала его морального участия в своей жизни, ждала поддержки, относился ко мне как мусору, отталкивал и не забывал подчеркнуть мою ничтожность. Благо, мозг не помнит всех тех речевых изысков что он употреблял. Но помню, было так плохо. Хотелось умереть. А сейчас сделал вывод, что оказывается это меня мама против него настроила. И жить стало проще ему. Ну, и слава Богу.

А детей, тянущих деньги с родителей - пенсионеров, понимаете?

Сколько нас таких -нелюбимых матерями???!!! Нет,вроде и чмокают в щеку,и говорят иногда ласковые слова,но не любят?????
Нас у мамы трое. Я старшая. Всю жизнь была должна маме,попрекала меня каждым куском. И то,что слышите вы,я тоже слышала.
И слова,которые вам писали,мне тоже говорили. Но ВСЮ ЖИЗНЬ бессознательно тянулась к маме,хотелось любви, хотелось заслужить ее похвалу. Дарила подарки,помогала. Однако же все время получала одно и то же -упреки и унижение.
Пока не поняла - хватит,хватит быть" хорошей девочкой". И сказала ей: Мама, ты мне все время стараешься внушить,что я плохая дочь,неудачница,тебе не помогаю,короче -исчадие ада. А ты -святая страдающая женщина,мать страшной дочери....Я все поняла,ты меня убедила. Все,я принимаю эту роль. Где подписаться?
Теперь,если захочешь мне дать совет,или критиковать,или помогать мне в жизни словами ....у меня к тебе просьба, говори мне только три вещи.Три вещи,которых я никогда от тебя не слышала : Дочка,я тебя люблю. Дочка,я тобой горжусь. Дочка,я тебе доверяю...
Мы тогда поссорились.Но я стояла на своем. И теперь у нас нормальные,если можно так сказать,отношения.
Ваша ошибка,что она вам доказывает,что Вы г.но неудачливое и неблагодарное,а вы пытаетесь доказать поступками обратное. А ей это и выгодно. Так вот -примите,как данность..Все -ВЫ г.но...Хватит рвать попу.

Почитайте книгу Тани Танк и истории читателей к ней впридачу (на гугле есть). И бегите. Пока не разрушили вашу жизнь. Это не лечится, а усугубляется, причём борзота возрастает по мере попыток им угодить.

да-да! 1000000%

А детей, тянущих деньги с родителей - пенсионеров, понимаете?
ну значит родители неправильно воспитали детей, что приходится деньги тянуть. при правильном воспитании человек должен суметь профессионально найти себя и раскрыться и с заработком у него проблем не возникнет, он заработает энюжек своим трудом. Ребенок приходит в мир правильным. Он любит себя, любит родителей, любит окружающих и любит труд, это недородители потом своими ручищами и "благими" намерениями все могут испортить. Раз взрастили недотепу и лентяя пожинайте плоды.

А что у нас нужно то, чтоб родителем стать? Да ничего. Только половой зрелости достичь и все. Даже машину водить и то права нужны, но не тут. Хотя речь идет о человеческой жизни о душе. Заделать ребенка и родить. А потом измываться над этим невинным существом на всякий лад, еще и бить себя пяткой в грудь, я родитель! Я тебя кормлю! Одеваю! Цени меня! Уважай меня! Люби меня! Даже если это ***** последнее, которое и вшивая собака не уважает. А ребенок должен. Только нееееет. Ребенок ничего не должен. Ему можно про долг внушать, да только все встанет на свои места рано или поздно. И тогда такому родителю прийдется ответить за все сполна. Да только вряд ли он что поймет. Такие дегенераты ничего не понимают никогда. И считают, что раз кто то вышел из их священного чрева, то все. Это собственность. Которая по факту рождения обязана. И аминь.

Ребёнок приходит в мир самым беспомощным в мире существом. И только. Никаких врождённых положительных качеств вроде трудолюбия в нем нет. Как нет и отрицательных. Есть генетически обусловленные задатки, со знаком плюс и со знаком минус. Разовьются они или нет - зависит от окружения и событий в жизни.

Я тоже старшая, и тоже маме вечно должна, начиная с моих восьми лет. Как сестра родилась, так я должна и стала. Маме же тяжело. Поэтому старшая дочь должна после школы бегом бежать домой, чтобы помогать сидеть с младшим ребенком. Чуть попозже - и готовить ужин на всю семью. Кружки, репетитор - нет, зачем? Умный ребенок все сам поймет и выучит, а глупому ничего не поможет, говорила моя мама. Только почему-то когда сестра пошла в школу, ей тут же организовали и дополнительные занятия, и секции, на которые водила ее я... Когда я уехала учиться в другой город, у матери с отцом случилась истерика. Позже были требования денег - сестре же надо собирать на платную учебу. Отказала. Сейчас не общаемся.

Ребёнок приходит в мир самым беспомощным в мире существом. И только. Никаких врождённых положительных качеств вроде трудолюбия в нем нет. Как нет и отрицательных. Есть генетически обусловленные задатки, со знаком плюс и со знаком минус. Разовьются они или нет - зависит от окружения и событий в жизни. [/quote]
ну я это не с потолка взяла, а как бы из лекций одного известного психотерапевта. вот вы сами подумайте. не прям новорожденный, а малыш. он разве не любит себя? любит. вспомните свое детство если можете максимально раннее. у ребенка нет комплексов по поводу внешности, он уверен в себе, беззаботен, он хорошо относится к себе и доволен собой. он любит родителей. он хорошо относится к окружающим и ребенок имеет большой познавательный интерес, т.***** он с удовольствием трудится (учится ходить, говорить, рисует это требует большого труда от малыша, но он встает и падает и снова встает, он трудится). а когда родители со своими установками и тараканами начинают лезть, сами портят детей. но разве можно злиться на родителей? они делают это несознательно, они такие же жертвы неправильного воспитания. типа жертвы жертв.

Вы знакомы с опытами по выращиванию детей методом Монтессори? Они проводились в нашей стране лет девяносто назад. Малышей помещали в удобные манежи, наполненные игрушками, и предоставляли самим себе, только кормили и ухаживали. Эти дети не учились и не трудились.) Они не начинали ходить и говорить. Любопытство и подражание - это то, что даёт ребёнку возможность выжить. Но для этого нужен перед глазами объект для подражания. Воспитанный животными ребенок - маугли не поднимется с четверенек. Зато на четырёх бегать будет замечательно. А насчёт любит себя..) Младенец в силу своей беспомощности должен быть абсолютным эгоистом. Иначе ему просто не выжить. Малыш раннего возраста доброжелателен к окружающим тоже в силу инстинктивной программы стайного детёныша. Иначе стая будет к нему агрессивна. Другое дело - все позитивные инстинкты ребёнка взрослые должны закреплять и переводить в осознанное поведение. А все положительные задатки (генетическая предрасположенность к изучению чего-либо) по возможности замечать и давать им развитие. Как правило, в пятилетнем возрасте они уже хорошо видны. Писала об этом когда-то.

Зато ты избавилась от дисгармонизаторов.

Вы знакомы с опытами по выращиванию детей методом Монтессори? Они проводились в нашей стране лет девяносто назад. Малышей помещали в удобные манежи, наполненные игрушками, и предоставляли самим себе, только кормили и ухаживали. Эти дети не учились и не трудились.) Они не начинали ходить и говорить. Любопытство и подражание - это то, что даёт ребёнку возможность выжить. Но для этого нужен перед глазами объект для подражания. Воспитанный животными ребенок - маугли не поднимется с четверенек. Зато на четырёх бегать будет замечательно. А насчёт любит себя..) Младенец в силу своей беспомощности должен быть абсолютным эгоистом. Иначе ему просто не выжить. Малыш раннего возраста доброжелателен к окружающим тоже в силу инстинктивной программы стайного детёныша. Иначе стая будет к нему агрессивна. Другое дело - все позитивные инстинкты ребёнка взрослые должны закреплять и переводить в осознанное поведение. А все положительные задатки (генетическая предрасположенность к изучению чего-либо) по возможности замечать и давать им развитие. Как правило, в пятилетнем возрасте они уже хорошо видны. Писала об этом когда-то. [/quot
я согласна с вами с обоими вашими постами, и читала о подобных опытах. и у меня нет ощущения что мое мнение противоречит вашему. я же не пишу, что ребенку не нужны родители. нет. но нужны родители со здоррвым подходом к себе, к миру к малышу.

Я не знаю, в основном мне интересны лекции и книги М. *****. Литвака и труды и позиция в воспитании Я. Корчака, хоть и не было у него детей, но педагогом он был талантливейшим и книги его пронизаны такой светлой любовью. Просто общаясь в живую нам бы проще было понять друг друга я думаю, а так будто мы о разном говорим, но это не так.

67, Булка, понимаете, ребёнка можно изувечить как спартанской придирчивостью, так и вседозволяющей залюбленностью. В первом случае получится или сломленный, или ожесточившийся человек. В обоих вариантах ещё и жестокий, кстати. А во втором - самовлюблённый ленивец и трус. Тоже с жестокой склонностью мучить тех, которые его слабее.

и тут я с вами согласна полностью. ну, я вообще еще никого не воспитала, поэтому мне шибко разглагольствовать на эту тему неуместно. поумничала чуть-чуть и будет :). но от тирании и психологического вампиризма нужно бежать автору. эх, надеюсь получится родить и воспитать хорошего человека. уж как то удавалось ведь людям и без вумных книг даже!

Булка, только на это и надежда - разорвать бесконечную цепь домашнего психологического насилия. Мало удрать от тирана и манипулятора. Надо ещё в себе задатки манипулятора и тирана прибить. Природа-то у людей такая, что мы невольно можем скопировать родителей.

Согласна. Мать нас била. Всегда.Очень сильно. Срывала зло,пиналась. Но могла и сама себя истязать. Бросить банку и ходить по стеклам,за то,что мы не убрались в комнате....Как я выросла нормальной????? Мне пришлось прочитать много книг ,выучится на психолога -только для себя,чтобы понять,что вообще происходило...
И я не бью детей своих.Я на всю жизнь запомнила,как это больно. А сестра избивает. и говорит: ну меня же били...И ее детям нельзя делать замечаний,потому что она сразу при тебе начинает их бить. Так ужасно! Поэтому они научились выживать: все время врут,выкручиваются,прикидываются...Не признаются...Она не понимает,что сеет.

я это понимаю и очень этого боюсь. и самое обидное и страшное, что я вижу в себе отцовские черты. но я борюсь! и буду до конца. брат мой больше на маму похож, но задается вопросом часто, я же не стану таким как он? когда я начинаю свое нытье он говорит иногда ты такая как пахан. это у нас в семье просто оскорбление. моментально отрезвляет! даже детей страшно заводить из-за этого всего.

Если вам 24, а вашей матери - 55, то она родила вас, когда ей был 31 год. Или вам 29, если она вас родила в ее 26?

Она была сумасшедшей? У меня нет времени учиться на психолога, мне 44. Недавно начала догадываться, что выросла в "сумасшедшем доме". Когда уже мои дети, выросшие в том же доме, стали рассказывают о своих впечатлениях детства, какая обстановка была (нам некуда было съехать). Но что именно с мамой не так, какие там расстройства, диагноз, я не в состоянии проанализировать. Я всё ещё "внутри" ситуации в своих воспоминаниях и не могу объективно оценить.

Шлите свою мамо-манипуляторшу лесом!

Мне лично помогла избавиться от привитых мамой комплексов симоронская методика "Переписывание биографии". Попробуйте - вы ничего не теряете!Потому что не у каждого есть возможность учиться на психолога...

Ой бл... знать у всех матери такие ### нутые. Не даром говорят надо жить от них отдельно. Ты хоть живешь от нее отдельно, а представь вместе жила бы? У тебя все не так плохо.

Это, я думаю, сплошь и рядом. Моя мама села на пенсию в 50 лет, я училась на дневном и работала репетитором маленьких детей, отдавала ей все деньги. Прошло уже 30 лет, я сама стала мамой, спрашиваю ее - мам, а зачем я на дневном упахивалась, как лошадь репетитором, на край Москвы ездила, теперь вспомнить нечего про студенческую жизнь, кроме поездок в Коньково - мне был дан такой ответ "Твой отец мало получал, а я на пенсии была."

А что же делать когда похоже ведут себя и отец, и мать? Они мне очень помогли, когда я поступала в университет они купили мне однокомнатную квартиру, я проучилась 6лет, и сейчас год как работаю, но помочь я им не в силах, зарплаты мне хватает только на свою семью, мало того они требуют что бы я приезжала каждые выходные, или через выходные и не просто приезжала в гости, а помогать, просто так сидеть нельзя, встала в 8 и пошла, мыть полы, готовить, убираться, по двору помогать, огород, в деревне работа всегда есть. Родители не старые, маме 53, папе 60. Родители разведены, но живут в одной деревне и на выходных мы с мужем мотаемся туда сюда, от одного к другому. я устала и физически и морально, так как каждый обижается если у другого пробыл дольше, следовательно помог больше, недавно Мама на этой почве начала скандал и у меня началась истерика, я била посуду, мне так стыдно, это был кошмар, я извинилась за своё поведение, но теперь все повернулось так, что я приезжаю только ругаться, что я вечно не довольна всем, что они могут положиться только на себя, я совсем не помогаю. Не знаю что делать. Мужу уже все надоело, но все равно едет туда со мной потому что любит. А я все еду и еду туда, делаю что могу, потом мне скажут что я дрянь, я еду обратно домой и потом опять возвращаюсь. Похоже это я ненормальная.

Ну наверно вам еще надо подождать, пока муж вас не бросит и не вернётесь в деревню бегать от одного родока к другому за моральными пи здю ля ми. Вам специальное разрешение нужно, чтобы садистов в жо пу послать или что?

Я читаю таких криков о боли и отчаяния много ведь сама в такой же ситуации,я считаю урежьте общение,ведь мамы должны нас любить и не важно богаты мы или нет,наши мужья дарят им дорогущие подарки или нет,ведь не для этого они нас рожали.Конечно праздники,какие либо события да можно сделать хороший подарок,но это не значат при каждом их капризы мы обьязаны стелиться.Вы не переживайте у вас уже своя семья,да хочется отношения иметь дружеские с мамой,но если она не понимает.Отпраляйте деньги,конечно если можете,но не старайтесь общаться постояло и рассказывать даже что то все ровно не поймёт

Любовь родителей должна быть безусловной. Если от вас ваша мама требует- значит выставляет вам счёт. А это уже не безусловная любовь, а потребительская. Дети родителям ничего не должны. Дети должны будут своим детям. И так по вертикальной прямой, сверху вниз. Родители - детям! Перестаньте с ней общаться. Абстрагируйтесь от своей мамы. Я знаю о чём пишу. Если мама вас не любит- это дело не в вас, а в ней. Чтобы вы не делали, как бы вы не пытались изменить- ничего не выйдет, пока ваша мама сама не поменяет отношение к вам. Ей всегда и всего будет мало. А чуда не произойдет, не ждите этого.