Мама требует невозможного

Может, ограничить общение? Не приезжать к маме, взять паузу? Я так поняла, вы лично деньги сейчас не зарабатываете. И она у вас ещё деньги просит? Или это ваша инициатива? Успокойтесь, автор. Попросит мать денег - вышлите ей, не попросит - не стоит этого делать, поверьте. По крайней мере, пока. Занимайтесь мужем и собственной учебой, карьерой. Если мать станет донимать по телефону той же темой, согласитесь со всем, что она говорит, и закончите разговор. Скажите, вам не о чем больше говорить и вы не намерены выслушивать упрёки в свой адрес. Точка. И так всякий раз. Обрывайте разговор при каждой её попытке унизить вас. Если она умная - поймёт. Нет - это её выбор. Станьте взрослой, наконец!

Потому что Ваша мама - энергетический вампир.Я знаю о чем говорю - у самой такая мама.С ней тяжело общаться - вечные придирки и шаблонное "ты мне обязана ведь я все для тебя делала,а ты..".Я стараюсь сводить общение к минимуму,но это тяжело.Я замужем ,давно живу отдельно и автономно от нее.И все равно слышу эти самые придирки мол вот и не работаю я(муж против что бы я работала ) муж бросит меня.Одно время про мужа слушала от нее каждый день всякое неприятное.А сказать "Все!Хватит! Не хочу слушать" я пыталась,итог - ссора и два месяца без общения с ней,сама же ей первая и позвонила.Так что это очень сложно.
Если Ваша мама ,так же,одинока как и моя ,то понятно "откуда ноги " растут.Ей просто нужно кого-то грузить.В нормальной семье мужчина берет на себя эту нелегкую задачу.Меня вот мама постоянно "грузит" при чем ладно бы это,так еще и умудряется по мне проехаться какая я плохая.Привыкла пропускать мимо ушей т.к. у меня ситуация своя,поэтому терплю.
Но зачем Вы маме помогаете?Вы девочка,пусть ей муж помогает если он есть,если нет - пусть найдет.Она сама просит помогать? Говорит конкретную сумму мол дай мне доча денег?
И успокойтесь ,автор.Тут не Вы виноваты.Просто логически подумайте.Вы у нее требуете денег в свои 24? Нет,у Вас для этого мужчина есть.Вы счастливы? Если да ,то она радоваться за Вас должна,а не пилить.Если сможете себя пересилить(это сложно,я пока не могу но работаю над этим) то не звоните ей,сведите общения к минимуму.два раза в месяц "мам ,привет как дела ? все хорошо? ну тогда пока"

Ваша мать - манипулятор, и это никогда не закончится. Чем больше будете зарабатывать - тем больше будет требовать, чем большего добьетесь - тем больше будет вас гнобить. Внушать вам чувство вины и неполноценности -ее метод сделать вас зависимой и сесть вам на шею. Впадете из-за нее в депрессию, муж действительно вас бросит, мама "я же говорила" и вы передете жить к маме и будете полностью ее содержать. В чем и была ее цель.
Ограничьте общениепо максимому, домой не приезжайте. Телефонные разговоры с упреками прерывайте " ой, молоко убежало, я перезвоню". Денег не высыоайте совсем под соусом " денег не зарабатываю. Ты меня сама такой некудышней воспитала".

не слушайте свою мать, она не объективна, если обычная среднестатистическая мама гордится уже тем, что ее ребенок получил образование и есть серьезные отношения, то ваша только ищем повод, чтобы зацепиться, интересно а чего вы обязаны добиться к 24 годам?

Она - манипулятор, от безделья гнобит вас даже на расстоянии. Такая беда со многими девушками, у кого мамаши полны нерастраченных сил, но уже отметились на российской пенсии в смешном ещё для пенсии возрасте (а некоторые даже раньше), отсюда недовольство и претензии к окружающим. Работать над собой, созидать что-то не хотят, и их энергия идёт в дурное русло. Упрямо, но вежливо намекайте, что здоровому бабцу можно и более подобающее дело найти, чем вампирить дочь. И правильно тут посоветовали - соглашайтесь с ней, и сводите на нет такое общение. А помогать ей финансово в возрасте, когда многие родители стараются (не от дурных денег) помочь детям, мягко говоря, преждевременно, тем более, что сами без дохода. Нормальная мать должна быть счастлива, что дочь старается строить свою жизнь и семью и уже может обходиться без её помощи!

Эффект матрёшки - была такая статья. Скучающие от невостребованности женщины, у который ни мужа, ни своих интересов и дел, не хотят организовывать свою жизнь самостоятельно и брать за неё ответственность, поэтому пытаются разбить семьи дочерей/сыновей, чтобы привязать ребёнка к своим нуждам до своего конца. Ей комфортно, а дальше всё равно, причём манипулируя и утверждая, как они за счастье дочи переживают.

Не давайте ей денег совсем,может,тогда вашу нынешнюю помощь оценит.Вам на свою семью деньги важнее,чем на эту здоровую,далеко не старую кобылицу.

Автор, согласна с комментариями по поводу пресечения финансового потока маме!!! Прекратите это сейчас же! Она дееспособна? Пусть сама себе на жизнь зарабатывает! Что - то скажет, что ей не хватает, так и ответьте, что у Вас тоже нет, что, мол, вся в нее))) И почаще ей это доносите, что Вы - ее отражение! Пусть с себя начинает воспитание! Пусть поймет, что получает именно то, что вложила. Если она дееспособна, не надо помогать - это в ее возрасте преждевременно, и называется "медвежья услуга". Ее аппетит во время еды придет, и она начнет требовать все больше и больше, а вас "гнобить" все сильнее и сильнее. ( Я сама раз на такие грабли наступила. Чем больше у меня становились доходы, тем "хуже" жилось моей маме, и она старалась выжать из меня больше и больше!) Сейчас я стала хитрее, и многое от нее скрываю. Нет, это не значит, что я ее не люблю. Я никогда ее не брошу. Но и дойной коровой быть не позволю. Старшей дочке моей сейчас 20, она пока учится, и полностью на моем обеспечении. И никогда я не буду что-то просить у ребенка своего, которому ВСЕГО 24 года!!! Так что начинайте тактично но настойчиво, маму посылать)))))

Не понимаю родителей, которые тянут с детей деньги.

В следующий раз спросите у мамы, чего она добилась в 24 года и какой в этом же возрасте суммой помогала своим родителям. А вообще, выход один - ограничить общение. У меня родители тоже любят пилить и опускать ниже плинтуса, я просто свела общение на минимум. Стало легче.

Спасибо вам огромное за важные советы! Вы правы абсолютно, просто когда я показываю и доказываю маме что я уже взрослая - начинается шквал негодования. А по поводу денег, это стало уже как моей "обязанностью", я начала подрабатывать с 20 лет, пока была студенткой и как то мама установила правило что я должна вносить деньги в семью причем немалые... А сейчас она говорит, что это само собой разумеется что я должна ей помогать финансово и мой муж тоже ей обязан помогать...

Мама по рассказам добилась главного- у нее в 26 уже была я , а я такая безрассудная еще даже не думаю о детях...мама считает что ее родители ей никак не помогали и не любили, а она мол меня выучила, поставила на ноги...хотя на самом деле учила меня бабушка ...

Про своего мужа самые обидные вещи я до сих пор вынуждена выслушивать, что он не богатый, что он меня изобьет и выгонет (как во всех историях которые про иностранцев показывают)...что как меня вообще угораздило выйти за него замуж...хотя он делает все что может, чтобы мы жили хорошо...мне до слез обидно такое слушать, я либо ругаюсь либо ухожу просто...а на следующий день она делает вид что ничего не случилось..как так можно, я не понимаю..наверное я сама допустила такое :(

Спасибо большое вам за мнение. Ведь это так и есть.мама мне навязывает свое желание "жить поближе" для нее это в одном доме :) как так можно? Никогда в жизни такого я не хочу...

Как она говорит, я должна иметь ребёнка, успешную карьеру, богатого мужа, и помогать финансово маме и бабушке...но как это можно все одновременно иметь, я не представляю...

Она считает что это моя обязанность, потому что она меня одна выучила и на ноги поставила и я должна быть благодарна за все. И постоянное давление на чувство вины, я уже не знаю как справиться с ним...

Спасибо вам большое! Все что вы написали- объективная реальность. При всем при этом, моя мама психолог! И абсолютно не умеет подобрать слов...еще может и меня сравнить с папой, который бросил нас...ну как так можно...

в 55 женщина может и обязана сама себя содержать, так что автору беспокоиться о том, что мама без денег сидит, не стоит. Это не бабуля 80-летняя. Общение оставить на уровне как дела- все хорошо - пока, выслушивать гадости про себя и про мужа не нужно, просто вежливо свернуть разговор, мол, я все поняла, это я слышала, до свиданья. Ну и не страшно, если мама будет обижаться - это только на руку, какое-то время оставит в покое. И приезжать тоже можно пореже, ссылайтесь на отсутствие денег и занятость. Пусть направляет энергию на свое окружение, если она без мужа живет, то значит найдет себе занятие и компанию, дело какое-то. Да вообще можно на 200% сказать, что сама мама и в свои 55 ничего не добилась, раз ей необходимы копейки от дочери, поэтому ее стремление автора унизить - просто злость на себя, ей хочется хоть как-то самоутвердиться, а если дочь считать неудачницей и пустым местом, то вроде как сама будет чувствовать себя выше уровнем. Хотя автору всего 24, у нее есть любимый муж и перспективы развития, а мама очевидно ничего с жизнью не сделала ни в 20, ни в 40. Автору нужно просто понять и осознать именно реальные причины поведения мамы, чтобы не переживать и на свой счет не принимать все эти оскорбления, если автор будет в себе уверена, то никакие слова о "никчемности" не должны ее уверенность рушить, отнестись к ним просто как к особенности мамы, ну да, она такая, ну да, не вежливая, не уважает, обижена на всех и злится, сама себя не любит - ну кто же взрослому нянька, можно пожалеть и не подпитывать эту энергию негативную

Анна спасибо огромное! Ваши мысли привели в порядок мою голову конечно...мама дееспособна и зарабатывает неплохо..просто тратит деньги на бесполезные вещи...пока мы жили вместе она была полностью в курсе моих доходов...когда я уехала, она дотошно пытается вытрясти из меня информацию сколько я заработала, сколько накопила, сколько мне подарил муж на отпуск, сколько я планирую зарабатывать..вообщем в деталях..время от времени я ей доверяю и рассказываю, а потом жалею...и конечно сейчас это пик ...когда надо вообще ничего не рассказывать...

Автор, в вашей будет ещё много людей, которые считают что им все должны. Мать хочет богато жить за твой счёт. Просто перестань ей позволять говорить про "долги" и "обязанности". Прекрати присылаться ей деньги, перестань оправдываться и унижаться. Жестко поставь её на место и если захочет общаться, пусть мимикрирует в здорового человека, а не болезную особь, которой все должны.

Вот это ей и напомните. И так же, на не помогала родителям, Вы не помогаете ей. Все справедливо. А выучить и поставить на ноги своего ребенка - обязанность всех родителей, иначе зачем рожать? Для того, чтобы потом выставить ребенка за дверь со словами: "Я тебя родила, моя задача выполнена, дальше сам"? А то, что Вы пока не думаете о детях, это Ваше личное дело,и указывать Вам, что нужно делать в данном случае никто не может.

Да скорее всего это единственный правильный выход...даже на праздниках когда мы видимся она утверждает, что муж должен зарабатывать на нас двоих, а я на себя и на маму...это уже наглость ...

Огромное Вам спасибо! Так важно в тяжелый момент послушать мнение со стороны и понять как быть дальше! Я вам очень благодарна и уверена что ваши мудрые мысли мне помогут идти своей дорогой и не обращать внимание на унижения...

Моя мама как-то тоже решила высказаться в адрес моего мужа. Получилась такая история. Муж изначально работал продавцом-консультантом, и руководство фирмы решило отправить его на месяц в другой город заведующим в один из самых слабых салонов нашей области, мол, если покажет там хороший результат, вернется заведующим в свой город. Муж уехал, я на 2-м месяце беременности. И вот тот салон начинает подниматься, мужу продлевают командировку еще на месяц, потом еще на месяц. Мы оба не в восторге, но смолчали. И вот мама мне начинает промывать мозг, типа он там гуляет направо и налево, потому и не возвращается. Я даже выслушивать не стала, пресекла ее в жесткой форме, по принципу решай проблемы в своей семье, а у себя я разберусь без посторонних. Мама, конечно, обиделась, я втихаря выплакалась, но больше я не слышала ни одного плохого слова о муже.

Спасибо вам большое! Я с вами полностью согласна! Так и буду действовать..потому что сколько времени я была хорошей - это ноль, только оскорбления в свой адрес и слышу...так что пора покончить с этим...

Слышу в свой адрес только ' для тебя столько сделала, ты обязана мне помогать. то что ты пока делаешь, это капля в море".

Автор, а что она "столько сделала для вас" вы ее не спрашивали??????
Дала вам небось Апупенное образование, чтобы вы могли на высокооплачиваемую работу устроиться?? или Недвижимостью обеспечила- чтобы было где жить?????

Или она просто вас родила, конечно в муках - вы ж ее об этом просили. Не дала сдохнуть с голоду и водила в школу?????? Так это ее прямая обязанность -зачем рожала тогда???

Обожаю таких мамаш, которые рожают, для того чтобы их на пенсии содержали. И были должны за "Подарила жизнь" и не бросила.

Лурзик, вам много правильных советов дали.
Почитайте психологическое айкидо. Мама ваша бессовестная женщина , манипулятор, причем очень коряво манипулирует. Не хитро.
У меня такая же. В определенный момент я устала с ней бодаться и стала отвечать только одно. Да, момочка , я такая, мне очень жаль но другой не буду. Я вообще со всем что ты говоришь согласна, наверно я даже еще хуже чем ты говоришь, я конченный человек и ничего мне не дано, не стоит даже рыпаться. Потом она начала вопить, что надо стараться быть лучше. Я в ответ, что стараться бесполезно, мне не дано, я ничтожество. Мне очень жаль, но я во все с ней согласна, совершенно, ее оценка меня настолько плохой совершенно верна и противоречить ей не вижу смысла. Нет у меня духа противоречия и " нет, я тебе докажу'' тоже нет.
С тех пор она от меня отцепилась. Потом придумал давить на жалость. В такие моменты я стараюсь вспомнить моменты когда она меня не жалела. Вспоминаю но не озвучиваю. Говорю мама, ты забыла , чем такая никчемная дочь может тебе помочь... нам всем очень жаль. Иногда помогаю конечно, но когда сама хочу и вижу что да ,нужно. А не на нытье.

Если мама родила Вас в 26 и Вам сейчас 24 маме должно быть 48, а не 55.

28. 26+24=50, не? Откуда "должно быть 48"?

автор, проясните про возраст мамы ))
моя мама тоже несколько лет назад разочаровавшись в моем муже, давила на меня мол что это за мужик? без во, без авто, без жилья и пр. уж сильно она обломалась с моим мужем.
я вначале вела себя глупо: с мамой откровенничала, все по-простому рассказывала, что да как. сейчас очень многое скрываю. скрывала, что муж едет на свадьбу своей сестры.
все равно она узнала и стала меня спрашивать: а чего вы не вместе? а знаешь как бывает? это нехорошо ездить одному...
я ей ответила: ни я, ни мой муж не даем друг другу повода думать о чем-то подобном. это наше решение. всё.

вроде замолкла, но еще припомнит мне это. Хотя было что я ездила в другой город на свадьбу подруги одна без мужа, ну так получалось. и ничего в этом для нас нет негативного.
причем если моей маме я бы говорила: а что ты достигла? а твой муж привел в дом? у вас в браке не было повода для измен? я бы наверное получила бы по губам. настолько она считает свой авторитет непоколебимым и я просто не имею права подобные вещи говорить родителям.

Вы ей вообще ничего не должны. Я бы не общалась и денег не слала.

Да я вот не понимаю таких мама, да дети должны в определенный момент жизни финансово помогать родителям, но по мере возможности, и когда родители это требуют это не очень правильно. Что вам посоветовать, набраться терпения и мудрости, как не крути это Ваша мама. Но все же по возможности сократить общение, ведь она Вас затуркает и вобьет кучу несуществующих комплексов

48 ей действительно, я написала 55 потому что все бы засмеяли что я задаю такие вопросы как содержать маму уже в 48

Спасибо вам огромное!

Вот боюсь что это уже и произошло, я уже сама начинаю думать что я ничтожество...

Родители должны детям, дети должны своим детям. Понятно, что в старости 75+ родителям нужна поддержка, но обычно даже не материальная. Но некоторые худо-бедно выращивают ребёнка как вложение средств в будущем. Причём, вполне молодые женщины (никто, кроме них не виноват, что потеряли товарный вид) озлобленные в претензиях к миру, в абсолютно трудоспособном возрасте требуют денежных вливаний, когда дети едва становятся на ноги (некоторые из-за нестабильности, когда ещё самим нужна материальная помощь, не могут позволить завести детей). Мать автора называет дочь неудачницей, хотя родила в 31 год (что в то время поздно), ничего не создав до этого. И даже будучи в перезрелом для первородящей возрасте, сбрасывала дочь на бабушку как малолетка, а теперь шантаж и манипуляции.

Автор, Ваш муж НЕ обязан помогать вашей матери. Для материального обеспечения у неё должен быть свой муж .Ах, нет? А почему? А потому что характер склочный и лень-матушка одолела? Вот пусть сама и разбирается со своей жизнью.
Легче всего загнобить дочь и сделать из неё себе мужа.
Я знаю о чем говорю. Моя мать уволилась с работы на следующий месяц, как я закончила ВУЗ. И сказала, что я теперь обязана работать и её содержать, а она в 52 года уже наработалась и устала. Моя мать искренне считала, что она меня вырастила, чтобы я всю жизнь жила с ней и обеспечивала. Ваша такая же,только сейчас несколько другое время и в открытую, что Вы не имеете права жить свою жизнь, а обязаны устраивать её жизнь, она сказать не может. Только выносит Вам мозг, чтобы Вы ничего не добились и вернулись к ней.

48?????!! И эта бесстыжая тётка так поступает с дочерью, когда ещё может 20 лет ударно трудиться и материально помогать молодой семье и будущим внукам??

Все просто. информация - это власть. Чем больше знает мама, тем больше у неё вариантов Вами манипулировать. Поэтому она насмерть будет стоять, чтобы только В не стали скрывать что-то. Я как-то интуитивно в молодости ранеей поняла, что нельзя ничего маме рассказывать. Лучше что-то придумать и соврать. Я виртуозно вру по жизни, и никогда не забываю кому и что соврала. Могу годами врать в одном ключе и человек не догадается. Вот такой меня сделала моя мама.

Обычно те, кто заботится о детях, старается выпустить их в жизнь подготовленными, создав (или создавая) для них базу. Моя бабушка помогала молодой семье родителей финансово изо всех сил, зарплата была хорошая, специалист она отличный. На пенсию не собиралась уходить (для неё вообще достижение пенсионного возраста стал личной проблемой, и она скрывала, что пенсионерка. Выглядела намного моложе). Помогала только она, мои родители ей нет (она никогда бы не приняла). Мои родители тоже помогали мне во всём, когда уже закончила университет, и потом с ребёнком, и тоже молодой семье всем, чем могли. Думаю, что это чувство, что ты помогаешь, даёт уверенность и силу. Сейчас я также вкладываю в своего, уже взрослого ребёнка, который старается, но не всё получается, как планируется, и не представляю, какой нужно быть низкой, чтобы манипулировать, выцыганивая мат. помощь от детей, которые сами нуждаются в помощи, а им ещё и детей рожать и поднимать (которым такие ничего путного и не дали), когда у самих ещё фактически средний возраст!

Да, а я не помогаю материально своим 75+ родителям, т.к. эта помощь не принимается (они уверены, что мне нужнее), хотя я готова ради них на всё. Помню, студенткой была в семье однокурсницы. Мать её говорила: мы отдаёт всё детям, а они должны отдать этот долг своим детям, также отдавая им всё. Сейчас моя однокурсница растит дочку одна (распался её поздний брак с французом, он не помогает вообще, сам торчит на пособии, еле-еле сводя концы с концами в деревне), и родители помогают во всём, и материально, как могут, и в воспитании. И выглядят абсолютно счастливыми (а то её мать раньше очень беспокоилась, что дочь не родит, т.к. та припозднилась с ребёнком).

У поколения матерей, которые даже если уже вышли на пенсию (это 10-12 лет до общемировой) время, силы, обычно жильё, а также постоянный материальный ресурс, работа то или пенсия. Какого ещё требовать от детей, у которых этого нет или в процессе создания? Им всё это нужно для своих детей, и нормальные матери стараются поддержать в меру своих возможностей, строя и свою жизнь. Сознание (даже моё) обычно рисует образ 50+ тётки: стёртое недовольное выражение лица, баран на голове, дешёвая заметная косметика, оплывшая короткая фигура, тяжеловесность во всём, особый стиль или неумело молодящиеся, что только прибавляет возраст. Но рожденные в 60-***** уже массово отходят от этого стереотипа.

Совершенно непонятно, зачем содержать дееспособного человека, будь то в 48 лет или в 55.

Вы спросите, где все это У НЕЕ? Раз каждая уважающая себя женщина ДОЛЖНА:)

Автор я бы РЕЗКО сократила общение с такой матерью.Остальное - Вам уже посоветовали другие форумчанки...

Вам на ветку "У кого мать - деспот и тиран" в этом же разделе. Таких мамаш довольно много. Но им вполне реально противостоять.

А как тогда общаться с такой мамой? Чтобы и ее не обидеть и себя виноватой не чувствовать?

Вот видимо и мне придется встать на этот путь чтобы себе лучше сделать, а до доверишься а потом выходит боком...да еще каким..

Обязательно почитаю..вчера такое состояние отчаяния было, а сегодня после советов хоть порядок в голове! Женщины все таки мудрые и в наше время интернет - это шанс услышать добрых и неравнодушных людей

Спасибо огромное каждой женщине и каждому комментарию, которые мне помогли! Спасибо что в такой момент посоветовали как быть и что делать...благодарна каждой и всем желаю счастья! Спасибо что откликнулись!