Как справлялись с опекой мамы? Помогите

из последнего-меня бросил парень, так она начала за ним слежку. к слову, я если решила забыть, то все, не буду следить за его жизнью, просто блокирую везде и забываю. она каждый день проверяет его соц.сети. спрашиваю - зачем, она не может толком объяснить. зачем ей моя жизнь и жизнь моих бывших, непонятно

Первое и главное - съезжать от мамы. В 28 лет с родителями уже не живут. Второе - молчать про вашу личную жизнь.

съезжать не вариант, мы снимаем хорошую квартиру. и платить за мамину квартиру и за свою очень дорого в москве. у меня вся зп на съем будет уходить. на счет личной жизни согласна - расскажешь, себе дороже

может я наговариваю, может это такая забота и нужно быть снисходительнее. но я себя не чувствую отдельным человеком. когда было 20 лет - съехала от нее, через 3 года она переселилась ко мне и видимо навсегда теперь со мной.
из плюсов только то что всегда поддерживает во всем, мотивирует в чем-то. но как ее заставить жить своей жизнью, ей не нужны никакие интересы, мужчину тоже не ищет. ей нужна жизнь ее детей (с нами еще сестра)
съехать и оставить ее одну совсем? жалко
а когда я жила с парнем, звонила каждый день мне и контролировала. если я не звоню, обижалась.
я ей предлагала заняться своими хобби, придумать что-то, походить куда-то, ходить на свидания, интересы завести собственные. все бестолку.

Автор, мне 27 и у меня такая же ситуация, знаете, может надо философски к этому отнестись..ведь все равно когда-то одни будем жить...может, лучше использовать это время для обшения с близкими.

Вы знаете, я вот именно также отношусь к этому. Потому что других вариантов нет. Ну не выскакивать же замуж за первого встречного , чтобы съехать от мамы. Еще хуже себе сделаю. Она меня в целом ни в чем не ограничивает, но везде лезет со своими советами и все пытается контролировать.
Думаю про себя, что так не будет вечно продолжаться и наши мамы всегда будут опекать в любом возрасте. Наверное и сами такие же будем.
Меня просто еще раздражает что она распугала всех моих парней, кому нужна теща истеричка. В результате в 28 я одна.

Ну так отправьте мамо домой. Вы, автор, такими темпами, даже замуж не выйдете. Никто ее терпеть не будет. Она вашей жизнью живет, потому что вы позволяете, ищите оправдания. Но! Видимо, вас эта ситуация устраивает. Что бы вы тут не говорили. Потому что слова расходятся с действиями. Вы даже не рассматриваете вариант "жить отдельно". Так и будете до конца своих дней с мамой жить, без детей, без своей семьи, одна..

ну тогда если не вариант то терпите и не нойте

И да, это будет продолжаться до ее смерти. Ничего не изменится. У меня два таких же примера перед глазами, одна даже отдельно жила, но в итоге они уже на пенсии и очень одиноки-ни мужей, ни детей. У одной мама до сих пор жива(ей скоро 100 лет будет), там не жизнь, а ад.

Скорей всего у вашей матери нет мужа или муж давно под плинтусом, так как у неё нет своей личной жизни и она лезет к вам, он не хочет вас отпускать от себя так как понимает что останется одна, но это вас не должно волновать ни как. Она за вас держится и вам нужно обязательно обозначить свою позицию только очень уважительно к ней,спокойно без криков. Пока она не устроит свою личную жизнь все так и будет, но вы должны не боятся и продолжать ходить на свидания с мч, но не торопитесь их знакомить через месяцев 9-10 можно и познакомить, если мать одинока подпишите её на сайт знакомств. Послушайте лекции о семейных отношениях там вы найдёте ответы на Ваши вопросы. Пока не просмотрите не менее 20лекций по семейным отношениям не начинайте действовать,Удачи вам!!!

Вы такая умная.. думаете я бы спрашивала здесь совета если бы была возможность съехать ?

Папа умер 15 лет назад и с тех пор она одна и не собирается никого искать ... она наоборот не против моих свиданий, но и с ними не находила общий язык Никогда, спорила до посинения. Я решила что точно знакомить не буду больше , опять все испортит

Спасибо за Ваш совет .

Просто вариантов действительно немного, я вот терпела -терпела авторитаризм и вышла за первого встречного в 24 года, но это как Вы сами уже сказали не вариант, потом к маме же и вернулась, что бы дочку уже с ней растить..Потом вышла замуж уже нормально, мамино внимание на внучку переключилось... Сейчас вообще живу за границей, но и оттуда надо каждый день звонить)))
Это как говорится, крест, который надо нести.. Ищите жениха, только с мамой не знакомьте, или пусть живет не в Москве, а там, где у нее жилье есть.

Мама хорошо к моим женихам относилась ,всегда в гости звала , но ее привычка переодически спорить, была даже истерика при одном из бывших , это просто позор . Они думали что я такая же истеричка и сбегали. Теперь я точно не буду знакомить ее. Я г знаю что ожидать от нее , с виду веселая женщина с высшим образованием. Такое ощущение что она специально этот делает чтобы я всегда была при ней и никогда не вышла замуж. Но когда я жила с парнем ,она вроде была рада что пристроила меня, ей очень мой парень понравился, но все равно контролировал каждый день.
С другой стороны она с таким счастливым видом рассказывает родственникам что я замуж выхожу , что было видно что рада за мои отношения. Я запуталась

Конечно, она ко всем хорошо относилась, это просто вампиризм, пожить чужой жизнью за Вас, что она без этого будет делать.. Кто-то сериалы смотрит, у кого-то свои дела есть, а кто-то всю жизнь детям отдал, и весь мозг, и даже все решения за них принял.. Моя мама говорила сначала: классный парень, красивый - встречайся ( я не сильно хотела, но кого ж волнует ), потом она про него же говорила: нет, такой нам не нужен и тд.
Ох, это классика жанра.

жестко, иногда грубо отрезвлять ее и делать по своему. иначе свободу, как вы говорите, не сохранить. главное здесь чувство меры, мама все таки родная, надо бережно относиться, но и позволять отравлять жизнь никак нельзя. включайте стерву при попытках унизить, в мирное время обнимайте, целуйте, говорите как любите

Автор, пока вам "жалко" вы так и будете при маменьке. Возможность съехать - есть, просто вы не хотите, вам же "удобно". Где ваша сестра? Где квартира матери, если вы снимаете? Зачем вы согласились пустить мать к себе в 23 года (когда жили без нее) ?

Автор, вы устроите свою личную жизнь и будете собой довольны только тогда когда от мамы съедете.
Дел не в том что мама не такая какую бы вам хотелось.
Приходит время и взрослым детям пора покидать гнездо. . Учиться, работать, заводить семь. Но с мамой под боком никогда вы не повзрослеете.
Вы боитесь и не хотите сложностей самостоятельной жизни, сидите с мамой, вы выбор сделали.

Определяйтесь чего вам жальче собственной жизни или маму
Я вас очень хорошо понимаю, у меня тоже мать истеричная спорщица. Чтобы меньше ее видеть я устроилась на работу по 11 часов в день а выходные проводила у своего жениха, потом переехала к нему но еще долго мама пыталась меня контролировать приходя к нам по 3-4 раза в неделю, рылась в моих вещах как своих без спросу, заводила ужасные скандалы на пустом месте по ничтожным поводам когда вспоминаю мне дурно делается как я столько лет прожила с этой скандалисткой истеричкой. Я знаю таких людей они делают несчастными всех кто рядом. Мама сожрет вашу жизнь. Выгоняйте мать обратно в ее кварттиру или сами перебирайтесь туда если она пустует.

Автор, с такой матерью, как у вас, проживая на одной жилплощади дозировать общение не получится. Поэтому перестаньте с ней общаться совсем. Живите с матерью, как с соседкой по коммунальной квартире. В вашем варианте с родительницей либо совсем никаких разговоров, либо о личном пространстве и возможности чувствовать себя взрослым человеком можно забыть.

)))тяжелый случай у нас

Очень хороший совет ,вот так себя и веду. Любые попытки влезть куда - то сразу пресекаю теперь. Вроде и лезет теперь меньше. Но все равно некомфортно чувствую себя.

Откуда Вы знаете что у меня есть возможность жить отдельно ? Может Вы знаете и сумму моей зарплаты ? я же сказала что Сестра с нами живет и что это меняет ?

У нас нет другой квартиры.как Вы не понимаете ? Если бы была ,неужели бы мы мучались втроем в одной квартире.

Но как то же люди дочери и матери общаются в других семьях ? Почему никаких разговоров не надо вести ? Целыми днями молчать ?

вы написали выше съехать и оставить ее одну жалко, значит возможность есть - съезжайте

Объясняю на пальцах, автор. Другие семьи это НЕ ваш случай. Вы целыми днями напротив мамы сидите или ещё чём-то по жизни заняты? В вашей ситуации надо или отселяться и ходить к друг другу в гости на чай, или жить как соседи. Третьего не дано.

Да уж а что делать если сижу напротив весь день?

Я работаю в будни , а выходные когда как , разные дела есть вне дома.
Но все равно в выходные пересекаемся часто . Она все время зовет куда то пойти вместе.
Она в выходные мои иногда работает. Реально радуюсь.

Лет в 50 -55 будете жить одни... Вот только нужна ли Вам будет такая жизнь?
Вам-то выносить мозг будет некому, мама постарается создать Вам качественное одиночество.

Уму непостижимо, как в 21 веке при наличии литературы и интернета быть такой недалекой, автор. Ваша мама НЕ ХОЧЕТ, чтобы Вы выходили замуж. Смотрите не та то, что она говорит, а на то, что она делает. Кроме её желания всегда и любой ценой жить Вашей жизнью, для неё ещё есть мнение окружающих, а в их понимании незамужняя дочь - это плохо. Вот она и демонстрирует Вашу возможность выти замуж окружающим. Ей больше ничего не нужно. Рассказала, что жених есть, и давай опять всё портить.
Это не изменится никогда, если Вы оставите матери право быть главной в Вашей жизни. А убрать её правление можно только вместе с ней. И других вариантов НЕТ Тут или Вы уходите, или отправляете маму по её основному месту жительства. И тогда у Вас может что-то получится. В противном случае НИЧЕГО не получится. Останетесь старой девой и будете жить с мамой.

Я так и не поняла, что мешает оставить маму на вольных хлебах. Она инвалид, а вы её опекун?

А убрать её правление можно только вместе с ней. И других вариантов НЕТ Тут или Вы уходите, или отправляете маму по её основному месту жительства. И тогда у Вас может что-то получится. В противном случае НИЧЕГО не получится. Останетесь старой девой и будете жить с мамой.[/quote]

да я все это понимаю. я ВСЕ ЭТО прочувствовала как только у меня появлялась личная жизнь, она пыталась во всем участвовать. причем там такие истории жесткие были, мама чуть ни с кулаками набрасывалась на моих ухажеров, не знаю как они сразу не сбегали от меня. стыдно за нее. сестра поумнее, увидела чем это кончается и говорит мне что знакомить с мамой будет парня только после свадьбы.
мне просто до жути обидно, что такие хорошие парни сбежали от меня, в том числе из-за нее, обидно что потратила свое время на встречания и все бестолку. теперь уж точно знакомить не буду сразу, только если мне сделают предложение, за неделю до свадьбы.
наверное у меня не так все запущено, поскольку я закончила хороший вуз, делаю очень хорошую карьеру и реально съехать от нее я смогу через год где-то, у меня появятся средства оплачивать себе квартиру. пока что придется терпеть. но за мнения спасибо

квартиру снимаем все вместе, поэтому пока живем вместе, доходы увеличатся и сможем снимать отдельно

Не в деньгах дело...
Вы опять спрятали в песок голову на год.
Через год придумаете ещё что-нибудь....
Вы просто боитесь свою мать.

вы мне денег дадите на съемную квартиру в москве?

Думаете я Вас пожалею?
Нет! Вас даже Ваша мать не жалеет.
И да, пока Вы не выйдете из зоны комфорта, пусть и минимального.
Пока не прыгнете выше головы, ничего у Вас не изменится.
К величайшему сожалению, даже имея максимальную поддержку и благоприятствования родственников при переезде нужны сверхусилия, чтобы обустроится в Москве комфортно, а уж в Вашем слкчае надеяться, что вот через год появится масса денег для комфортного снятия отдельной квартиры наивно.
В Вашем случае Вам нужно уходить и ставить мать и сестру в ситуацию, что они сами должны зарабатывать на съём. Потому что в противном случае Вы свои 2-3 года, которые у Вам остались для шанса создания семьи просрёте.

а с чего это вы так уверены что через год у меня не появится достаточно денег? какой такой у меня случай? я что, инвалид? вы наверное ясновидящая))) я кажется писала выше что с карьерой у меня все в порядке и примерно через год у меня будет руководящая должность и соответственно зп. а в моей сфере это не малые деньги.
я спрашивала здесь совета каким образом сейчас мне уживаться с мамой, пока нет возможности съехать.
наивно думать что если до 30 лет не вышла замуж - значит неудачница. каких таких 2-3 года у меня осталось?
лучше бы дали более разумные советы, как тут писали выше, например, не знакомить, с мамой до поры до времени, или абстрагироваться, или же другой дельный совет. а у вас какая-то категоричность в каждой строчке.

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.(с)

хочешь посоветовать, посоветуй дельное (с)

Сам так же живу. НО тут и мама,и бабушка. Съезжать все равно придется,ничего не потеряно,вся жизнь впереди,но годы идут,и вам нечего будет вспомнить. Если она будет всех от вас разгонять. Самостоятельности не будет никогда,а в этом возрасте мать уже не должна лезть в жизнь,вам не 18 и не 20. Как только будет возможность и деньги,-бегите. Иначе будет хуже. В свои 27 лет у меня нет работы,дохода,друзей,общения,девушки при гиперопеке матери. Полный контроль,надзор,все смеются надо мной,никто не понимает. А я мужик. Девушек водить не дают,встречаться тоже,все ***** и *****. НЕ женат,когда все сверстники(да и моложе меня)женились,имеют детей. И что дальше ждет,-не знаю,сидел,слушал их,теперь нет работы,никуда не берут без опыта.Рос под полным контролем,шаг влево/вправо-расстрел. Делайте выводы. Хотите быть счастливой,-не ждите чуда,стройте свою жизнь!