Для родителей важней друзья?

«Приехать туда с мужем и нашими общими друзьями? Можно, но там будут «родственники». Ах, вы хотите молодежью посидеть, ну извините, их не выгонишь»- отвечает мне мама, кроме того, одна из дочерей этих друзей сейчас находится в интересном положении и ее нельзя беспокоить. И ладно бы если бы родители тоже оставались на даче, так нет, они как раз уезжают. При всем при этом мама утверждает, что дача конечно же моя и строилась для меня и я хозяйка. Слушайте так обидно. Я очень хорошо отношусь к этим людям, но не понимаю, почему для моей мамы они в приоритете? Почему им можно всегда , даже если никого из реальных хозяев нет, а нам видите ли раз за лето собраться компанией нельзя. Почему для того что бы приехать туда с друзьями нам надо выгадывать момент, когда дача никому больше не понадобится.

Да, автор, так бывает.
Вот для мой свекрови важнее сына и мужа была сестра, её муж и племянница. Муж и потом сын были просто кошельками для содержания сестрички с семьёй.
Когда сын перестал участвовать в этом (даже не с моей подачи, ещё до брака со мной дошло, что всё, что он зарабатывает, мать спускает на хитроопых родственников). Поэтому, когда мы поженились, он денежный поток матери прекратил совсем. Если что-то надо, скажи, сам куплю тебе. Она просто бесилась. А иначе никак, только деньги в руки, сразу у сестры обновка. Это проблемы психики конкретных людей. Человек получает удовольствие от того, что считает себя нужным. Не лечится это, автор. Моя свекровь даже отказалась от сына фактически, думала сломает его таким образом. Манипулировала, яжемать, тыжедолжен, ты же раньше был такой хороший, делал, ято я говорю.
А когда поняла, что не действует манипуляция, так её сын вообще перестал интересовать.

такими и темпами дача будет оформлена на этих друзей, может они мозги промыли вашим родителям.

Очень возможно.
Автору нужно готовиться, чтобы ещё из её заработанного не стали помогать этим "друзьям", когда собственных доходов у родителей не станет.

Это грустно и все же у вашей свекрови это была сестра и ее семья, то есть какие-никакие, но родные люди, здесь же просто друзья,Давние, хорошие, но все же не родственники.

Дикая ситуция.. Комнаты отдельные.. Ох...ть можно...

Нет, они честные люди, но вот бесцеремонные, к тому же они свой дом строят, но вот когда построят неизвестно. 3 года уже строят

Автор, причина у этого явления одна.
Ваши хотя бы для друзей у Вас не отнимают пока. Например, отдала свои сбережения зятю дочери сестры на бизнес. А этот зять тут же развелся. Дурак он, что ли. А потом начала плакаться, что она бедная несчастная, не может сестре помогать, поэтому должна Я лично из МОЕЙ зарплаты ей давать деньги!

Я одного понять не могу. Почему их нельзя попросить не приезжать на одни конкретные выходные? это сложно? Это их обидит? Значить обидеть их нельзя, а дочь можно? По логике так выходит.

Автор, это Вы наивная, а не они честные.
Святая простота Вы, автор. Неудивительно, так как воспитаны своими родителями, которых ездят хитрые, наглые и НЕчестные люди.
Вы думаете что они не понимают, что отнимают у Вас ресурсы для отдыха и жизни? Понимают прекрасно, но им на Вас *****. И это объяснимо. А вот то, что также к Вам относятся родители, это идиотизм.

Можно, конечно, просто взять и приехать с толпой друзей, желательно сильно пьющих и уже выпивших по дороге. Устроить на даче веселую вечеринку, пусть эти дети друзей обижаются и едут домой. Вы же ведь хозяйка? Но есть один минус - после этого будет скандал с родителями. Чем закончится не знаю, зависит от настоящих отношений в вашей семье, а не от показушных.

Автор, Вас обидеть просто, угрызений совести у Ваших родителей нет. Вы свою реакцию прячете, что обиделись. Вас воспитали так, что нельзя обижаться на родителей. А родителям это удобненько. А те люди обидятся и выскажут, и мама ощутит жуткий дискомфорт.
Да, автор, Вас не любят безусловной любовью. Примите это, Вам будет легче жить. Потому что, если человек начинает предавать собственных детей, то с возрастом это проявляется всё больше и больше. Увы, Вы можете надеяться только на себя. Мама в любой ситуации, в которой ей будет некомфортно, будет сбрасывать дискомфорт за Ваш счет.

Родители будут вопить, что она им не дочь, они не так её воспитывали! Что им стыдно, что они не будут ей помогать, пока она не приползет и не извинится перед наглецами.
Это очень обычный сценарий при такой психике.

Возможно Вы правы. В том году пробовали поговорить с этим друзьями сами, объяснить, что нам тоже хочется иногда побыть на даче в своей компании и без других лиц, но они то ли не понимают, то ли вид делают. Поскандалили на эту тему и мне было сказано, что дача это моих родителей и они приглашают сюда кого захотят, а хотят они их. Ага, хотят их, а как надо поработать, так мама нас с мужем зовет. Интересное кино получается, мы только работать должны туда приезжать, а они отдыхать будут.

Автор, Вы просто не хотите поверить, что Вашей маме дороже собственное предстваление о себее, как о благодетельнице, чем Вы, Ваша жизнь, Ваша счастье и мироощущение.
А это так.
И ещё, после того, что те люди Вам сказали, Вы считаете их честными?
Если Вы начнете с ними борьбу, они начнут манипулировать Вашей матерью на тему подарка им дачи и прекращения отношений с "неблагодарной" дочерью.

Вот в точку, но только извинятся я не за что ни хочу. Я вообще не понимаю за что мне извиняться? за то что попасть на дачу можно только глубокой осенью или зимой?

Ну, я же не так просто пишу. Я с таким человеком, как Ваша мама много лет общалась. И поэтому четко понимаю, что такому человеку доверять нельзя, держаться от него подальше. Как только она чувствует, что кто-то может сказать о ней плохо, или подумать плохо, то она тут же предаст и продаст своего ребенка. Ужасно это. Мой муж долго не хотел верить, что его мать, если бы так случилось, то в буквальном смысле скормила бы его сестре.

Ваша мама, автор, получает удовольствие от того, что воспитала дочь доброй воспитанной и трудолюбивой. И от того, что она сама делает добро другим людям.
И испытывает дискомфорт от того, что кто-то как-то не так о ней или о Вас подумает. Отсюда и попытки заставить Вас извиниться, не требовать своё, пресмыкаться перед непонятно кем, вкалывать на даче на кого-то.
Вам лучше начать с мужем копить на свою личную дачу, если уж хотите.
А про эту забудьте, эту Ваши родители построили для удовлетворения своего эго.

Вот как так? Как мама, по идее самый близкий и родной человек, может так поступить с единственным ребенком? Для меня загадка. Мой муж тоже мою родительницу раскусил быстро, из-за этого они постоянно ругаются. А я просто не знаю что делать. Я всецело на стороне мужа, но не общаться с матерью не могу. Она уже не молода и не сильно то здорова, да и жалко ее. Ну не могу как она плюнуть на родного человека.

А Вы, автор, и не плюйте. Надо помочь ЛИЧНО ей, помогите. Надо купить лекарства, купите. Но в душу не пускайте, потому что вот так, как сейчас, будете мучиться от комплекса "нелюбимого ребенка". Просто примите, что вот не смогла Ваша мать дать Вам безусловную любовь.
Любите себя сами. Перестаньте надеяться, что когда-нибудь Ваша мать поставит Вас на первое место в своем мироощущении. Этого никогда не будет.
Могут быть события, что Вам покажется, что всё-таки Вы самая главная и любимая , но потом Вы жестоко разочаруетесь.

Да скорее бы уж разочароваться. Сколько раз такое было и не сосчитаешь, а окончательное разочарование все никак не наступает. Интересно есть ли "критическая точка"....

Это Ваша мама... эмоционально Вы никогда не разочаруетесь, будете всегда надеяться. А вот умом надо понять, что вот такой человек достался Вам в матери. Надеяться на него нельзя.
И строить свою жизнь исходя из этого. Иначе много времени потеряете на эмоциональных качелях.

Автор, дача - ваших родителей. Они ее строили за свои деньги и используют так, как им нравится. Вам с мужем хочется дачу - стройте. Такую как вам нравится. И приглашайте кого хотите. Вашу мать я, конечно, тоже не понимаю, но и вы тоже странно себя ведёте. Я бы в вашей ситуации сказал матери - прямо сегодня или завтра "Мамочка, у меня такая радостная новость, мы с Васей (или как там зовут вашего мужа) глядя на вас тоже решили строить дачу. Через неделю договариваемся о покупке участка (называете место подальше от дачи ваших родителей) и едем покупать лес, цемент и пр., чтобы строить дом. Что денег не хватит - кредит возьмем" Дальше мама видимо скажет - ну что ты доча, у нас же есть дача. Вы говорите - ну нам так неловко стеснять тетю маню с семейством, они ж вам как родные. И ненавязчиво продолжаете - поэтому в следующие выходные не сможем помочь вам выкопать морковку, сами понимаете - у мужа большая стройка, а мне надо свой огород в порядок приводить. Надеюсь, что мама ваша женщина неглупая, свои выводы сделает.

а почему вы не зададите вопрос прямо своим родителям? "мам, пап, почему они считают НАШУ дачу своей, имеют там комнаты, привозят друзей? что происходит? вы что-то от меня скрываете"? надо спросить напрямую. а потом из этого уже исходить. если вразумительного ответа вам не дадут, начнутся истерики, то вам нужно прекратить туда ездить. да, вот совсем, просто прекратить. обьяснить, что вы не чувствуете там себя хозяйской дочкой, и вам неприятно их присутствие. воплей будет немеряно. но наверно иначе ваши родители не понимают ничего.

ваша мама с отцом сделали ошибку. пустили их, но выпустить уже не хватило сил. им сели на шею, потому что ваши родители это допустили. я не удивлюсь, если эти "друзья" уже не раз обрабатывали ваших родителей на продажу им участка, возможно и по "дружески", не дорого. так это обычно и бывает.

Вы просто с такими мамами никогда близко не общались, поэтому первая часть Вашего совета правильная. А вот второй пользоваться не стоит. Мама автора обманет, даже не желая того. Если её прижать к стенке, она, возможно, пообещает, что угодно, вот только не выполнит. И автор опять будет расстраиваться.
Правильнее делать так, хочу дачу - строю дачу. Маминой дачи для меня просто нет.

Скажите, а вот у Вашей матери Вы на первом месте в ее мироощущении?

Ну а почему вы родителям этот вопрос задать не хотите? "Мама, если мы с мужем работаем на даче, почему не имеем право отдохнуть, когда захотим? Почем у тебя получается, как в старой комедии: "Кто не работает, тот ест"?

А если вы матери скажете: "Мама, мы с мужем решили строить собственную дачу, на которой будем и работать, и отдыхать, когда захотим сами. Теперь твоим друзьям никто не помешает наслаждаться жизнью на даче, которую ты называешь моей. Уверена, они не откажутся помочь тебе на огороде, когда ты их попросишь".

Не могли бы Вы обосновать, почему Вы задаете такой вопрос?

Мне кажется, что когда я стала взрослой то перестала быть на первом месте в мамином мироощущении. Когда была ребенком, то все было понятно, но позже..
А у Вас ни так? Мне казалось, что это в порядке вещей . Нет?

Мама же уже автору сказала, что их нельзя беспокоить. А их беременную дочь тем более. Что-то ещё надо спрашивать?
Мама никогда не признается, но да, ей комфортнее так, как есть сейчас, а значит
эти люди ей ДОРОЖЕ дочери.
Не слушай то, что человек говорит, смотри, что он делает.

Ну, наверное так. Когда дети вырастают, то родители возвращаются в свое личное мироощущение, а уж потом ребенок. Но!!! Ребенок на первом месте после себя. Я это называю безусловной любовью.
Таких, как мать автора, терпеть не могу. Пришлось по жизни сталкиваться с последствиями подобного поведения в жизни детей таких людей. Это эгоистичное и жестокое поведение. Лучше таким людям детей не иметь.

Автор, Вам не 15 лет, я надеюсь, Вы старше? Ну так постройте себе уже дачу. Вы ж взрослая тётя, чо Вы за мамкину сисю цепляетесь? Постройте свою дачу и наводите там свои порядки. Дайте родителям жить как им хочется.

Да не поверите, сколько раз спрашивала. Ответы всегда по разному, в зависимости от настроения. Хорошее настроение может ответить, что ей неудобно людей с дачи выпроваживать, они же "помогают", в плохом настроении отвечает, что мы нифига на даче не делаем, приезжаем редко и вообще только развлекаться. Хотя мне после таких "развлечений" еще выходные нужны уже на отдых. ТО, что ездим не часто это правда- раз в 2 недели, если ничего срочного не надо, но мне тоже нужно время на свой дом, в будни я как работающий до 8 часов человек мало что успеваю, но она разумеется ничего и слышать не хочет о моих делах. А в этом году еще реже приезжаем, поскольку в самом начале лета поссорились по этому же поводу после чего от нее была фраза :"что бы я вас больше на даче не видела".

да с удовольствием вообще там не появлюсь, но она требует, обижается до истерик если не едем, хватается за сердце, вообщем всячески давит, что я плохая дочь и не проведываю стариков. а как по мне я бы продала эту дачу к чертовой матери

Если ребенок на первом месте, но после СЕБЯ, это любовь уже не безусловная)))

ДАже если сделать так, то мама ей сама жизни не даст. Дело не в даче. Дело в глубинных отношениях. Автору нужно переболеть и принять такое отношение.

О, ещё и это. Мало того, что чужие люди дороже, так ещё и дочка должна подчиняться. А если не подчиняется, так выгоню.
И что ж такие люди все, как под копирку просчитываются. :(

Вы, собственно что мне доказать хотите?
То, что мама автора имеет право? Имеет, но тогда пусть отстанет от дочери с гнилыми манипуляциями. А то ишь, чужие наглецы дороже, а дочь должна языком ту дачу вылизывать, иначе неблагодарная *****.
У автора дача просто символ и лакмусовая бумажка отношения к ней её матери.
А отношение просто эгоистичное и потребительское.

А у меня,у мужа сестра такая. КАЖДЫЕ выходные на протяжение 20 лет!!! она ездит к сестре на дачу. Постоянно ругается с ее мужем на тему "не пей козленочком станешь " он каждый раз орет на нее что б она больше не приезжала ,а та ему "пусть мне это Аня (сестра) скажет!" ,а сестра вот не может......СЕСТРА же. Я у нее спрашиваю " ну зачем ты туда таскаешься,люди же отдохнуть хотят " ,а она " ну мне там нравится и я же Ане помогаю (полоть -полить) . Вот где клиника. Такие люди не исправимы....так же и у вас и друзья такие и родители (как эти две сестры)

Идите уже отсюда умная вы наша!!! Вы вообще не в теме! Здесь речь не столько о даче,сколько об отношение родителей к своей дочери

Я хочу Вам доказать, что Ваши комментарии только навредят автору. Вы предлагаете ей неправильный путь.
Вы же слышите только автора и , похоже , не предполагаете о существовании другой правды. Однобокая и вульгарная психотерапия

ага полоть-полить потому что ей (тете смысле) нравится, она так отдыхает. плеер в уши и полет.НО от этого не легче. В пятницу опять на дачу ехать, уже обещала, не приехать не могу, но это последний раз. Что дальше будет не знаю, но обидела меня маман своим ответом конкретно

Не будте лохушкой. Возите друзей , мужей и прочих. просите у тех взаймы, надоедайте. может дойдет.

Муж сам не едет туда при таком отношении, только ради меня

Это бесполезно!! Мой пост 41,там сестру уже на ***** посылают,а ей пофигу !!

Озвучьте, пожалуйста, не вульгарную, не однобокую другую правду. И укажите правильны путь.
Если что, я серьёзно. Возможно я чего-то в этой ситуации ещё не знаю. А возможно Вы просто теоретизируете.

Я бы вообще пере тала туда ездить. На вопрос почему, так и сказала бы, кто там отдыхает, пусть тот и работает.

Автор, очень обидно за вас! Даже не знаю что вам посоветовать, наверное, все уже было сказано выше. Но давайте попробуем вашу маму простить, а чтобы ее простить нам нужно ее ПОНЯТЬ!

Предлагаю взглянуть на мир глазами мамы: Эти друзья для нее, по всей видимости очень близкие люди. Они дружат много лет и являются частью их жизни. Бывает, что чужие люди душевно ближе многих родственных уз. Да, она любит этих людей, ей приятно помогать им, приятно делать им добро! Просто приятно от чистого сердца. И ей не жалко дать им пожить в доме, который по большому счету пустует. Но это не значит что она не любит Вас. Просто она искренне недоумевает чем они мешают вам отдыхать? Она не понимает, что это не Ваши друзья и вам они просто не интересны. Для вашей мамы вы на даче редкий гость, которого нужно еще уговаривать чтобы вы пришли. И она не хочет из-за одной-двух ваших посиделок обижать близких людей, которые на этой даче составляют ей компанию/следят за домом/огородом и выполняют прочую работу. Да даже если просто отдыхают. Попробуйте мыслить с этой позиции, и получится сбросить груз обиды.
Решение: Вам нужно изменить отношение к этой даче. Это не ваша дача - увы. Это дача ваших родителей, там их порядки, их гости и хозяйка там ваша мать. Да, возможно это ваша наследуемая дача и после ваших родителей она останется Вам, но не сейчас.
Что касается огородно-полевых работ, то, наверное, приезжать и помогать маме все же нужно. Как вы приезжали бы и помогали маме, если бы там никого не было кроме вас. Но конечно не в полную силу и не ущемляя своих планов.