Родительский контроль после замужества

А вам че, трудно с матерью поговорить 5 минут?
Вы далеко, в другой стране, понятно, что она беспокоится за вас.
У вас даже не хватает терпения поболтать с ней несколько минут
Если у вас будут дети, вы поймете, насколько вы эгоистичны и неправы.

Все у Вас нормально. Я еще студентка, учусь в меде. Я тоже замужем и родители заботятся очень сильно обо мне. Потому что я младшая и поздний любимый ребенок. Еще и 3 старших брата заботятся. А я довольна

Конечно это уже перебор, тем более,что вы уже замужем. Вы не должны отчитываться, у вас своя самостоятельная жизнь. Если родители не понимают что их дети выросли и их нужно отпустить, не держа около себя и контролируя это очень плохо. В итоге ребенок вообще не захочет о чем -либо говорить. Постарайтесь донести что вы уже взрослая и пора к этому адекватно относится.

Мне бы тоже не понравилось,если б меня допрашивали каждый день. Да и сама не стала б докучать дочери . Раз в месяц созваниваться вполне достаточно. Ну раз в две недели ,ладно.

Действительно это перебор со стороны родителей. 1 раз в неделю вполне достаточно для разговоров.

А зачем тогда дочь рожать если не докучать ей каждый день? Родить чтобы она свалила и забыла о вас? Неее, нужно привязать к батарее со стаканом воды и теелфоном в случае скорой!

Манипуляция чувством вины-любимая фишка родителей-энергетических вампиров.

Так и будете до смерти отчитываться....
Вы не выросли и не научились говорить "нет".

А у нас наоборот, я маме звоню, тоже почти каждый день, узнать как дела.

Звонить и отчитываться куда пошли и когда приедет проживая в другом городе и стране- как-то по меньшей мере странно.

"Не отвечать не получится. Очень виноватой себя чувствую, что расстраиваю их, но кажется, что они не понимают, что мне неприятен контроль и вечные расспросы. У кого-нибудь такое было? Как вы с этим боретесь?"

Не хватало еще, чтобы я тратила себя на какую-то борьбу! Себя надо беречь. Поэтому я с этим не борюсь. Я устанавливаю свои правила, заранее зная, что они их не устроят и вызовут обиду на меня. Таким образом они САМИ помогут мне в достижении моей цели. В восточных единоборствах есть правило: если вы хотите победить своего соперника, ЗАСТАВЬТЕ его выполнить часть вашей работы по его же нейтрализации или уничтожению.

У меня так, каждый день по скайпу, мы живем далеко друг от друга. Когда я была помоложе, тоже иногда злилась. А моя старшая коллега мне сказала—"настанет время, когда некому будет тебе позвонить и поболтать, и узнать, как дела, как настроение у доченьки, и просто задать глупый трогательный вопрос. У меня больше нет таких людей, у тебя есть. " Родители скучают. Просто больше терпения. Относитесь проще, не как контроль, а как проявление заботы любящих родителей. Поговорили ласково с мамой 10 минут, придумали себе неотложное дело и попрощались. И всем хорошо. Я вот не понимаю, когда родителям по неделям не звонят, особенно пожилым.

Я тоже замудем и живу в другой стране. Созваниваемся два раза в день, если нет возможности позвонить, то смс. И знаете, меня это не напрягает. У меня миллион общих тем с родителями и мне тоже интересно как прошел их день и как у них дела.
Есть хороший совет, если родители достали гиперопекой, то начните опекать их. "Как день? Почему кашляешь? Тепло оделась? Лодись спать уже поздно" итд.
Знаете, помогает! Они начнут видеть в вас равную и отношения перейдут на дружеский уровень.

Автор, советую включить фантазию - и ВРАТЬ НЕ КРАСНЕЯ! Другого варианта не вижу...

Смотря какие родители! Почитай форум - ту есть такие случаи. что - нарочно не придумаешь...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Какая ужасная дочь. Даже не может маленько с матерью поболтать.

Жесть.

Это суперопека называется. Выматывает и погружает в депрессию опекаемого.
Себя в руках держать надо, а не на ребенка свой эгоизм выплескивать. Автор, единственное что Вы можете хорошего сделать для СЕБЯ, это уменьшить количество общения с родителями. Общаться хотя бы раз в неделю. Ваши родители просто психологические насильники и так просто не сдадутся. Только Вы должны жестко установить время и количество общения. Столкнетесь с манипуляциями и истериками, не сдавайтесь, стойте на своем. Я сама разберусь, я сама решу, это не Ваше дело.

Не понимате, значит Вам повезло. Моя мама умерла уже, и я сразу отключила телефон стационарный, ненавижу такие телефоны, потому вчто мать за всю жизнь выработала рефлекс, что вот сейчас позвонит и скажет гадость, которая выведет из себя или ударит. И да, я не скучаю по таким разговорам.

С настоящей гиперопекой не сработает. Просто откроете свои энергетические каналы, и Вас очень быстро израсходуют. И всё будет мало мало мало.

Автор, сами для себя решите как часто вы хотите общаться с родителями. Тогда договоритесь с ними, что созвон не каждый день. Сами контролируйте время разговоров, если чувствуете, что напрягает - прощайтесь. Спокойным тоном говорите, что вам не нравится обсуждать одежду или еще что-то.

У нас в семье так, считаю это нормальным. Мои родители обязательно каждый день звонят бабушкам, хотябы на 5 минут, и я тоже с моими родитлями созваниваюсь минимум раз в день и если мы едем куда-то, на дачу, например, пишу смс, что доехвли нормально.
Если вас не устраивает, ну тогда меняйте частоту общения или длину разговоров. Но считаю правильным ежедневное общение с родитлями.
У мужа почти так же . С мамой, которая живёт одна созванивается каждый день или через день, если совсем устанет, а с отцом правда раз в неделю, но у него своя семья, ему самому не хочется каждый день общаться с сыном.

Почему отчитываться? Почему не поделиться? Рассказать родителям то, что они не видят, где не были, а может даже и не будут. Что тут такого?

У меня была гиперопека от родителей, но для меня это в радость, знаю, что это от заботы, любви. Мне хояестся с ними жалиться всем, что со мной происходит в жизни и узнать, как прошёл их день.
Когда разговариваем даже часто говорим, кто что ел сегодня на обед :)
Мои родители - мои лучше друзья, которым можно и даже нужно и самой всегда хочестся все рассказать, услышать их мнение или совет.

Хочу поддержать автора. Наберитесь смелости и живите по своим правилам. Мне такой смелости до 30 лет не хватало. Когда появились дети, начались укоры, что мы их неправильно воспитываем, а они меня правильно воспитали. Это было финальной точкой, слышать от отца-алкоголика и тирана, что он - хороший отец, а я - плохая мать, только потому, что общаюсь с детьми на равных. А мы с братом в детсве головы поднять боялись и поэтому были воспитанными детьми. Закончилось все ссорой. Высылаю фотки и видео в одноклассниках. Созваниваюсь с мамой. И все довольны. Мама приезжат раз в неделю внуков навестить. А отец занял позу обиженного.

Хорошо когда так, но гиперопека не только от заботы бывает, но и от желания все контролировать и решать за всех. Так с моим отцом. Поговорить не о чем, детей своих так до 30 лет и не узнал, все собой занимался. Всегда недовольное лицо, ниодного слова похвалы, хоть из штанов выпрыгни. Никагого желания отчитываться перед ним больше нет.

Это все с детства идет. Муж тоже говорит, что отец его именно отчета требует. Не знаю. Это скорее всего от совокупности характера (открытости) и воспитания (устоев в семье). Если папа приходит с работы и рассказывает маме сам, как прошел его день, и в ответ мама ему рассказывает о своих делах, то если нет сильной внутренней закрытости ребенка, он сам с удовольствием послушает и еще поделится как его день прошел. Если он знает, что папа доехав до работы звонит или пишет мама "все ок. я доехал", или вечером "я выезжаю, через час полтора буду" или "задержусь на работе, буду тогда-то" - он будет понимать, что это не контроль со стороны мамы и не отчет со стороны папы, а просто нормальное проявление любви и заботы о близких, чтобы не волновались, чтобы корректировали свои планы (ужин готовила не к 7, а к 8, например) и тд.

Поговорите с ними ласково, но твёрдо. Не обвиняйте их, не упрекайте, не говорите фразы вроде "вы больше не должны звонить мне так часто". Говорите со словами "я", "мне". Скажите - меня напрягает общение каждый день ни о чём, когда новостей нет. Я считаю это пустой тратой времени. Я считаю достаточным общаться раз в неделю, или я сама позвоню вам, когда будут новости. Если вдруг пристанут с разговором, то скажите, что новостей нет и не знаете, что ещё сказать. Поинтересуйтесь, что они сами ели, делали и всё такое. И сверните разговор, сказав, что у вас с мужем романтический вечер или много домашних дел. На обидки, слёзы внимания не обращайте. А вообще лучше поработать с психологом, чтобы снять это чувство вины перед ними.