Зависимость от мамы.

Такая же фигня и у меня..(((

А, что неправильного в том, что надо говорить не кушать, а есть? Мама права на 100%. Вы обижаетесь, что она русскому языку Вас учит? Чтобы Вы не как ***** разговаривали?
Или, что плохого в том, что мама сказала — выглядеть надо опрятно, красиво?
Ну и притензии, слов нет.

Сложная проблема, сама не уйдёт, сходите к психологу. У меня нечто похожее, очень мешает жить :(. Эмоциональную зависимость от мамы "вылечить" на форуме очень сложно.

Как я Вас понимаю, Автор... Хорошо бы если у мамы были бы свои интересы, кроме Вас,- хобби, работа... Но, похоже, Вы - свет в окошке. Само по себе это неплохо, НО жизнь осложняет. Наверное у Вас, как и у меня, постоянно перед мамой чувство вины,- сказали не то, встречаетесь (дружите) не с тем, одели не то... ((((( Это поймут только те, у кого тоже такие мамы...

Неправильно, т.к. после этого у меня в голове такая мысль "те, кто говорит "кушает" - *****" и всё. Это не норма.

Я же пишу - чувства вины нет. Да и если она перестанет советовать, то все равно эмоциональная привязка будет. Что она "важный и главный человек в жизни". Это не чувство, а эмоция, которая мне лично портит жизнь.

Так это так и есть!
Это нормы русского языка.
Так же безграмотные те, кто говорит дОговор, катАлог, ложить, звОнит.
Культура речи очень многое говорит о человеке.

Не надо засорять тему. По делу пишите.

++++++++++++

мать считает если родила, то "для себя", есть такие оз...абоченные о--Ву...ляхи, которые рожают "для себя", и считают что дети им всю жизнь должны, никакой жизни личной у детей, дети должны всё делать как мама скажет, она ж родила! Дети ей должны! По первом зову к матерям бежать, все делать как они хотят, всю жизнь с ними жить, слушаться, быть вечной девственницей....
Жалко детей таких "мам"

Вы еще совсем молодая девушка, это постепенно пройдет, пуповина отпадет. Главное осознать проблему, и дальше когда у вас появятся новые взрослые друзья, стабильная серьезная работа, коллеги, когда вы сами приобретете авторитет, почувствуете свою значимость, постепенно это уйдет. Главное избежать так называемой гиперопеки, но я так поняла, проблема не совсем в этом, а именно в том, что сейчас вы воспринимаете слова и мысли мамы как единственно верные.

Абсолютно согласна. Есть такие мамы, разговаривают безапелляционно, никогда не понимают и не принимают границ ребенка, и более того, ребенок растет, не понимая, что имеет право на личное мнение, жизнь, вкусы и т.д. Это преодолевается с профессиональной помощью.

О, а вы случайно не с той веточке где ненормальная мамаша жалуется на бабушку, что та свою внучку посмела учить готовке и шитью?))

Автор, Вам надо поставить приоритеты в жизни. Быть в какой-то мере более жёсткой к ситуации. Никто не говорит что не надо прислушиваться к мнению мамы но Ваше мнение должно быть приоритетным, особенно если это касается Ваших мечт и желаний в жизни. Я знаю одну красивую девушку которой уже 38 а она сидит с мамой всю жизнь и не смотрела на ухажёров которые у неё были потому что мама сказала что они ей не подходят. Тут надо определяться какую жизнь хотите именно Вы. Или быть всю жизнь под маминым мнением или рушить эти грани в нормальных пределах. Поясните сама себе что Вы же ничего плохого не делаете если даже не прислушаетесь к её совету. Это Ваша жизнь, не её и жить ее Вам. У неё была своя молодость и своё время чтобы делать как она считает и не факт что её советы будут правильными для Вас и принесут Вам счастья. Вам нужно проделать психологический анализ внутри себя относительно Ваших желаний и надежд в жизни. И если не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней.

+1000000
У нас во дворе в детстве была такая девочка с точно такими же отношениями между ней и матерью как у автора. Уже 30 на носу и ни одних серьёзных отношений с мужчиной не было и вообще видно, что психика у неё со школы покалечена. Хотя со стороны нормальный человек, но вот эта мама для неё тоже главный человек в жизни и сильный авторитет, которому нельзя перечить. Не она сама у себя главная и на первом месте, а её мама! И это в почти 30 лет. Она ещё в соцсетях пишет маме часто благодарность. Вы, конечно, напишете какая она хорошая, но все таки в 30 уже пора бы свою семью иметь или как минимум таковой опыт.

есть такое слова : сепарация! погуглите....
у меня похожее. ТОлько зависимость все же развитая на чувстве вины ( за то что за терпела и мучилась со мной, за то что родила) и на чувстве жалости ( она одинокая несчастная, тяжелая жизнь и кто как не я должна все для нее делать).
Кроме меня никого нет,все отвернулись от нее из-за такого диктаторского характера. Существует только ее мнение и оно правильное. И если кто-то поступает не так, как хочет она , то все-враг! А она становится обиженно,бедно и несчастной.
я лет в 15 купила себе джинсы чуть потертые, на свои деньги!!! которые заработала - вы не представляете какой был скандал, как ей было стыдно, как она бесилась истерила орала, оскорбляла меня "бомжихой" "св0л0чью неблагодарной" ......... На всю жизнь запомню...
За то когда я уже жила от нее отдельно, я купила драные джинсы и моей радости не было предела "Что Господи я могу носить то что хочу!!!!"
Провести сепарацию с матерью надо вам.

Одна девушка на форуме рекомендовала книгу "токсичные родители". Может вам почитать, автор? (Я не читала, мне это не нужно, но вот совет той девушки запомнила, ей очень помогла эта книга) А ещё Литвака почитайте. книгу где он про вампиризм и типы женского вампиризма пишет.

А еще,дети априори должны быть умнее родителей. Если б этого не было, мы бы там и остались на уровне пещерных людей... так что не думайте что ваша мать умнее.
Скорее наоборот.
И уж совета надо спрашивать и слушать у тех у кого вес хорошо.
Вот например, как вести себя с мужчиной мне неинтересен совет трижды разведенки с мыслями "все мужики козлы". что она может посоветовать????
Мне нужен совет женщины, живущей счастливо в браке лет 20, где в семье идилия и любовь. А не вечные проблемы и измены.

Или как мне продавщица или уборщица может говорить "Нужно идти на бухгалтера/экономоста/юриста" ?? Много дли она понимает?

Автор, радуйся что есть мама, которая тебе путь показывает. Детям все надо объяснять - как ответить, как поступить. если не мама, то кто? пойми - она не контролирует, она хочет чтобы ты меньше спотыкалась по жизни, возможно не повторяла ее ошибок. И что плохого в том , что мама хочет гордиться тобой? Если бы я раньше все это поняла... многие так думают подходя в 30-35 летнему рубежу. желаю тебе слышать свою маму

Я по делу и пишу. Ваши претензии — это какой-то один голимый бред.
Обижена на маму за то, что она учила правильно по-русски говорить.
А то, что ж...о..п..у научила вытирать, не обидно? Или до этого не дошло?

Она должна сама свой путь пройти! И думать своей головой, а не чтоб мама думала за взрослую тетку! причем очень сомневаюсь что она ей все правильно говорит делать...

зависимость от мамы тяжелый груз, иногда требуется профессиональная помощь.

Автор,свои шишки больнее. Живите своей жизнью,а то так же будете поливать цветы и смотреть телевизор. Попробуйте пойти по своей линии....не так,как скажет мама. Может понравится))
Есть у моих знакомых такие мамы,так они уже 30-ти летние,а все без мужчин. Маме не нравятся,вот Степка(сын её подружки)-другое дело.

"Наша культура и наши религии единодушно поддерживают практическое всемогущество родительского авторитета. Выражение недовольства в отношении супругов, любимых, братьев, начальства и друзей допустимо, но конфликт с родителями с целью отстоять нашу независимость считается почти табу. Сколько раз мы слышали «не перечь матери» или «не смей повышать голос на отца»? Иудеохристианская традиция сакрализует это табу и включает его в коллективное бессознательное, рассказывая нам о «боге-отце» и налагая на нас обязанность «чтить отца и мать». Эта идея находит своё выражение в наших школах, в церквях, в правительстве («возвращение к традиционным семейным ценностям») и даже в бизнесе. Согласно «народной мудрости», наши родители имеют право контролировать нас по той причине, что они дали нам жизнь." Токсичные родители

прочла все комментарии! Спасибо! =)
*Аделина

Всё же авторизуюсь, ух. Моя мать неплохая, ни хорошая. Но раньше она просто чуть ли не указывала мне, что делать. Я всю жизнь жила по её советам, мнениям. И вот я живу уже год без неё, но когда звоню ей и она не советует даже ничего, желание такое, что она права будет, это как зависимость-привязанность. Ужас. Так раньше, полгода назад где-то, я боялась из вещей купить что-то не то, т. к. боялась, что мама не одобрит. Она с детства мне говорила, что такие-то вещи лучше, чем такие, и когда я пыталась выбрать другое, она обсирала мой выбор мягко и красиво- что бы не обидеть.

и тут дело в ином: какой бы она не была, я не могу побороть эту эмоцию - зависимость. Но она ничего не добилась, ни работы, ни мужика. даже не советуя ничего,ощущение,что ччто ни скажет - она права.

Поймите -она не права. Почитайте про все это в интернете! и книги.
Она вам это вдолбила просто...

Вы большая уже,начните думать сама. проанализируйте -если сами не может -психотерапия.

Спасибо =) Я книги прочту, здесь напомнили мне о "Токсичных родителях", прочту сегодня-завтра

Я сделала немного по другому.
Например:
1. Моя мама добилась хороших успехов в работе - берем это на вооружение: есть чему поучиться у мамы.
2. Была хорошей хозяйкой: чисто в доме, всегда вкусная еда, дача всегда в порядке, пироги по выходным: тоже плюс маме и мне на заметку для СВОЕЙ уже жизни. Здесь выслушивала все советы и пожелания мамы.
3. Уважала выбор своих детей (иногда ненавязчиво давала нам советы), НО выбор оставляла за нами. И НИКОГДА не говорила: я же вам говорила, я вас предупреждала... Шишки мы набивали сами и сами делали выводы

Выделила (для себя), чтобы я не хотела брать от мамы - это то, что ей мешало жить, радоваться.

Ну, так это нормально, если сделано без эмоциональной привязки и без мыслей, что ваша мать глаголит истину. Видимо, бОльшая часть меня не поняла. Я привязано к маме мысленно, ментально, скажем так. Даже если она будет молча сидеть, не будет советовать, я всё равно по ощущениям буду привязана к ней, но это именно, что привязанность, а не чувство. Но темболее если начнёт советовать - эффект будет хуже. Всем спасибо. =) Мне стало легче, ух)

*****....у....й.....н....я......, а не тема, Алевтина

У меня тоже такая "всепоглощающая" любовь мамы..Ее мнение было единственно правильным, мои попытки иметь собственную точку зрения пресекались резко, сыпались обвинения в непослушании и упрямстве. Без мамы ты никто, ничего не умеешь, не можешь, мама единственная знает, как тебе жить и что думать. (((( Мне уже 39 , а до сих пор пытаюсь искоренить в себе те комплексы, которые были мне навязаны(ну конечно неосознанно, из благих намерений). Теперь я осмеливаюсь ослушаться ее, поступать по -своему, становясь неблагодарной дочерью.... Ребенок не твоя собственность, мамы этого не понимают иногда. Это другой человек, он имеет свое мнение, которое надо уважать и считаться с ним, у него свой взгляд на реальность и своя жизнь. Не проживайте за своих детей их жизни.

очень жаль, что вы это поздно осознали.

Какие неблагодарные, мать просто заботиться и пытается оградить от херни в жизни!! Если вам не надо, не звоните , не спрашивайте....

Надо жить своей жизнью, а не мамы. Правельно, что уехали. А то и мужика не найдете если всегда слушать маму. Маму надо любить она дала жизнь. Но не надо пускать ее в свою жизнь.

Аделина, будет у вас дочь или сын, вы поймете маму, а здесь вас не поймут.

[quote="Гость"]А, что неправильного в том, что надо говорить не кушать, а есть? Мама права на 100%. Вы обижаетесь, что она русскому языку Вас учит? Чтобы Вы не как ***** разговаривали?
Или, что плохого в том, что мама сказала — выглядеть надо опрятно, красиво?
Ну и притензии, слов нет.[/quo


Если ты, *****, ни хрена не поняла о чем речь, лучше не пиши. "Притензии", *****.

Ничего не уйдёт само собой. Автор маме расскажет, что на работе она сделала то-то и то-то,и что её уважают и назначили начальником. А мамв ответ просто скажет, что она ещё сопля зеленая и не за что её уважать. Или скажет, что то, что она сделала может сделать любой. И автор ей поверит.

вы сами еще не осознали, "мама - важный и главный человек в вашей жизни" или вы сама. вы разберитесь в этом внутри себя. а потом уже и научите ценить свое мнение, свои поступки, хорошие они или плохие, это ваши поступки, осознание высокой ценности вашей жизни для вас, как для личности, а ее для кого-то другого