Подскажите тактику поведения с мамой

Тактика тут только одна.
Порвать опу и приобрести отдельное жильё.

Ну эт моя мама... ))) А я соглашаюсь: Да, свинья я неблагодарная, цучка еще та! И т.д.
И не обращаю внимания на вопли и провокации. Если жалобы на здоровье - беру трубу и говорю: Щас вызываю неотложку! Как не надо? Тебе же плохо!
Вот так почти и отучила от глупостей.)
Ах да! Меня еще договором ренты пытались пугать. Я сказала: Хочешь? Заключай. Мне фиолетово.
Потом еще как-то сказала: Ты собиралась договор ренты заключить? Так заключай, не томи уже.
Всё. Провокация не прошла, тема была исчерпана.)))

Извините конечно за резкость, но вы в 40летняя здоровая тётя не можете обеспечить себя без мамы, пришли на ее территорию, ребенка своего привели с собой и все на шею пожилой женщине. Какого отношения к себе вы еще хотите?

Читаю и диву даюсь,как будто моя мама с бабушкой,все слово в слово также,посоветовать,конечно,ничего не могу,интересно было бы узнать мотивацию таких истеричек престарелых,одно я поняла,ваша мама и моя бабушка-практически один и тот же человек,и в борьбе с моей бабушкой,есть одно средство-полное игнорирование,если он видит,что мы с мамой не обижаемся,не злимся и не отвечаем грубостью на грубость,она визжит пуще прежнего,как будто ее убивает,а потом затухает,а вот если реагировать горячо,она просто питается нашей злостью,явно испытывает удовлетворение,энергетические вампиры

И моя...)))

Ну, не считают всех отписавшихся их матери и бабушки отдельными личностями, ничего вы все с этим не поделаете. Тут помогает только расстояние, чтобы не было близкого личного общения. Телефон, конечно, существует, но общение по нему можно контролировать. По крайней мере в комнату никто не ворвется.

Ребята, вот не надо злобных комментов. Я хотела еще кое-что написать, но получилось слишком длинно и модераторы не пропустили. Территория, как здесь кто-то выразился, моя, жилье мое, а точнее, в него вложены деньги и мои и мамы. Понимаю, что мама моя-типичный манипулятор и самый лучший вариант - это разъехаться, но пока разъехаться не выходит. Продать, чтобы купить 2 жилья - нереально, не тот у нас дом, чтоб на 2 жилья хватило, мы вообще материально достаточно сложно живем. Муж мой недавно умер, другого мужчины пока нет. Она сама еще очень привлекательная дама и могла бы свою личную жизнь устроить, но не хочет. Вообще-то она уже была 4 раза замужем, но ни один брак не сложился, разумеется все по вине мужей, все они были"сво". Я постараюсь сделать все, чтобы разъехаться каким-то образом, но пока я живу с ней, я хотела спросить, может, кто подскажет, как мне лучше себя с ней вести и общаться, какую линию поведения выбрать, чтобы она меня эмоционально не выжала полностью, не сожрала вконец. Я очень умею себя контролировать, держать себя в руках, но чувствую, что нервы на пределе. Самое интересное - когда она заводит скандал, если отвечаю ей тем же, то есть на повышенных тонах, начинаю хамить (раньше никогда себе такого не позволяла: а сейчас чувствую не выдерживаю), то она как-то стухает, словно по принципу "против силы всегда найдется другая сила", а если стараюсь быть покультурней, то есть с виноватым видом выслушивать ее претензии, она так распаляется, до истеричных воплей, Вот тут у меня уже начинаются сомнения в ее психическом здоровье

Я правда не понимаю почему это в людях? Манипулировать, управлять всеми и истерить.
У меня ситуация точь в точь. Я уехала от мамы. Думала наладиться. В итоге звонки по несколько раз в день с полным отчетом...
"Почему так поздно дома. я волнусь нервничаю!
Где в кафе с подружкой? Ну все поянтно... на мать времени нет, а на подружек есть...
На Маникюре была?И зачем он тебе? Сколько стоит? 500 рублей?Ничего себе...Что сама сделать не можешь? Я все всю жизнь сама.. что деньги девать некуда?? Мне тут деньги на лекарства нужны, а она их на всякие маникюры тратит"
"Ты не приезжаешь.. не уделяешь мне время... плохая дочь, знаешь как мне одиноко?!?! Что работа? Семья муж?? Я в твое время все успевала... ты просто неблагодарная..."
"Тебе уже 25!! Давно пора рожать! Уже скоро старородящей будешь!!! нельяз ждать еще пару лет! Надо срочно! Ну и что что денег нет! Ну и что, что муж сейчас не хочет -он так никогда не захочет!! Весь смысл жизни для женщины это ребенок! Я тебя как то вырастила... Ну и что что мы голодали и я не дала ни образования ни жилья... Ты же выжила... и ребенок твой выживет!! Ах ты не благодарная...""
В итоге мое общение сошлось на "Угу, ага, нормально..." - на что опять скандалы и претензии" Что нормально? не хочешь со мной общаться? Ни хочешь мне ничего говорить?? Не нужна больше мать да ? Вырастила выкормила и все? свободна? Как можно мать променять на мужика! ну и .т.п."
Ну и все вокруг во всем виноваты конечно....

В итоге я в какой то момент не сдержалась. все ей высказала. И оборвала общение вообще. Сказав,что больше я это терпеть не намерена пока она не изменит свое отношение - меня не существует. Уже тишина долгое время.... В смысле не общаемся вообще.

Да, я с такой бабушкой прожила 13 лет. Все именно так. А моя мама не верила, что мне так с ней невыносимо, пыталась упрекнуть меня в неправильном поведении. Вот теперь я вышла замуж и живу в другом городе. А мама овдовела и живет с бабушкой. Вот теперь она в полной мере испытала то, что когда-то испытывала я. И ее собственные веты почему-то не действуют.
Автор, никакая тактика не поможет. Спасает только расстояние.

О, у меня то же самое! Мне в мои 44 мама дикутет (пытается диктовать), что я имею право себе купить, а что нет, и требует отчета за каждые купленные трусы, разумеется, с обязательным комментарием: "Нечего деньги выбрасывать! Тебе ничего не надо, у тебя все есть!" Это она так решила. Я никак не могу понять одну вещь - с какого перепугу взрослые, пожилые уже люди считают, что имеют право распоряжаться жизнью и поступками других людей, даже если это их дети? Сколько раз пыталась вдолбить своей маме в мозг, что моя жизнь - она моя, хватит уже на меня давить, все бесполезно, Такое ощущение, что не то что не понимает, а просто уперлась и из упрямства не хочет ничего понимать. Как она мне заявила: "Да, я такая! Меня не переделать! Терпите меня такой, какая есть!" Извините, девочки, крик души получился, да вижу, у многих та же проблема((

Я эту фразу слышу постоянно! Просто постоянно... и что я ей не говорила, что не объясняла - ничего не работает. Она только обижается... причем обижается так/начинается такой игнор.. и такая агрессия.., что нужно у нее вымаливать прошение по несколько месяцев!!!! Она в корне не хочет признавать, что таким поведением делает в первую очередь хуже только себе!! Но конечно по ее мнения - это я вов сем виновата (ну ив се остальные).
Очень сложно признать, что ты не прав
Вы человека уже не измените, если он сам не захочет. Свой мозг тоже другому не отдашь)

Я долго время поддавалась на ее манипуляции.. Но все хватит... НЕ хочу чтобы она продолжала гробить мою жизнь!
не хочет жить в мире и любви со мной - ну пусть живет тогда в одиночестве и никому ненужная.

Негатив - это то, что нас разрушает и убивает! Такая бомба замедленного действия!
Моя мать не хочет жить - пускай сидит и продолжает себя уничтожать сама.
Я очень хочу - поэтому весь негатив - ВОН из моей жизни!

Анна, здравствуйте.
Вашей маме нужна,как это ни банально, любовь, забота, понимание, молитва. Она несчастный человек, так помогите ей. Кто как не Вы? Желаю чтобы в вашем сердце жила ЛЮБОВЬ к маме, а не претензии к ней.

А я согласна, я своей тоже самое сказала. Действуй, как говоришь. Или все только слова?? Сразу молчание. Правда один раз не выдержала и сказала ей все что думаю, не особо разбирая слов...Эх....Но зато подействовало....Вроде как уважительнее начала относится к моей жизни и туда не лезет. А если и лезет я ей прямо говорю - еще раз на эту тему заведешь разговор, будешь говорить само с собой. А я через месяцок позвоню.....У меня работает!!)))

Она сама виновата в своем несчастье!!! Сама себе испортила жизнь!!!!
И по моему еще пытается испортить мою.
Я для нее стараюсь все делать, что в моих силах : ремонт и новая мебель, вещи и деньги с каждой з.п., рестораны\театры, каждый день звоню разговариваю, раз в неделю приезждаю. Но ей этого мало!
Для нее Идеальный вариант, это чтобы я родила ребенка, ушла от мужа и переехала к ней, чтобы она могла заниматься с ребенком моим постоянно и контролировать нашу жизнь! Либо просто хотябы родила и отдала ей ребенка!
Я ее люблю! Но почему я должна гробить свою жизнь из-за ее глупости?
Почему я должна все делать только так, как она хочет, потому что люблю? чтобы быть " благодарной дочерью"?
Если она не хочет менять жизнь это ее выбор. У меня другие планы на то, как не пр0ср@Ть единственную жизнь!!!!!

Люди не меняются, тут тока раздельное проживание поможет, нет возможности- терпите, минимизировав общение

У меня такое ощущение, что ее никакая любовь не устроит, потому что она все время считается, сколько она кому сделала (разумеется, только добра) и кто и сколько сделал ей в ответ, и конечно, всегда в ответ она получила меньше, чем сделала сама. И мужья все были *****, никто ее не ценил, и подруги, которые постепенно все от нее разбежались, ну и мы с сыном тоже. И вот этот вот коронный конек: "Ты же прекрасно знаешь, какая у меня тяжелая была жизнь, ты меня жалеть должна, а ты!" Короче, стопроцентное манипулирование и такое себе шоу. Вообще-то жизнь у нее была действительно не сахар, я же знаю все, что было, но не хуже, чем у многих других, а у кого нет в жизни проблем? Может, что-то действительно "в консерватории подправить??* А насчет молитвы - мне эта тема как раз близка, а она не то, что матерый атеист - я даже не знаю, как это назвать. Может, оттого и нетерпимость у нее такая ко всем, что "подумать о душе" ей не то, что в голову не приходит, а напрочь отвергается, мол, полнейшая дурь.

А вот это мне понравилось! Супер! Возьму на вооружение на будущее))

Ой прям все один в один.... Слово в слове.
Ну и мужики все козлы..родственники неблагодраные св0л0чи, подруги тоже самое! и вырастила они эг0истку неблагодарную, "О чем она конечно никак не ожидала"... "Я же туп@я" "А еще стакан воды не подам- добъю наоборот")))
и т.д. и т.п.
И честно автор, как я из кожи вон не лезла, чтобы в старости ей было хорошо, что не делала... все равно всего мало.... и все не так..
Даю деньги - "Мне от тебя ничего не нужно!!!",
Не даю деньги - "Могла бы и о матери подумать, лекарства не на что покупать!!!!".

Живу с такой всю жизнь , с возрастом все хуже и хуже становится

у нее климакс и маразм

ну ты же распоряжаешься жизнью своей дочери

Ну моему сыну еще 13, так что естественно, я распоряжаюсь его жизнью - пока. Но когда он вырастет, я прекрасно сознаю, что он - самостоятельная личность, а не моя собственность, и я знаю, что не имею права давить на взрослого человека. И считаю, что взрослые дети не должны жить вместе с родителями, и что если мой сын уедет куда-то в свое жилье жить отдельно от меня - это нормально и так и должно быть, а моя мама считает, что разъехаться с ней (о чем я мечтаю) - это преступление, "бросить ее одну, больную, несчастную и посвятившую нам жизнь", хотя жить вместе с ней тоже нормально не дает. По-моему, она сама запуталась, чего она хочет и что ей вообще надо, но это ее проблема, и я стараюсь найти какую-то стратегию, чтобы ее проблема не превращалась в мою и моего ребенка. Но пока выход не нашлаю

"Желаю чтобы в вашем сердце жила ЛЮБОВЬ к маме, а не претензии к ней."

Любовь можно и нужно отдавать (дарить) тем людям, которые ГОТОВЫ ее принимать.
А когда у человека в душе пустота и двигателем (созидателем) его жизни является злость, ненависть, нетерпимость - тут вариант с любовью не пройдет.
Здесь или хорошая встряска по жизни или только медицина (психолог, психо-невролог)

Автор, все комментарии читать не стала, но напишу, как поступаю я:
1) дома почти не бывать - работа, подработка,хобби, подруги;
2)начинает перечислять, что она сделала, а Вы: "Мамочка моя, я знаю, что ты у меня самая самая лучшая, я так тебя люблю, спасибо, что делаешь это для меня";
3) синдром очередного предсмертного процесса - вызываю скорую, врача, дать лекарство. Не хочет - значит развернуться и уйти в свою комнату, просто это не замечать;
4) придумайте маме хобби, чтоб она могла реализоваться в чем то другом - книги, подруги, какие то общественные собрания.

С возрастном многие люди становятся ограниченными, злыми, раздражительными, плаксивыми. Их черты характера обостряются в неприятную стороны. Была экономная, стала скупая. Бала сентементальная, стала плаксивая и пр. На возрастное сужение сознания накладывается чисто российская особенность. У нас в обществе почему-то ещё бытует мнение что мать это жертвенное понятие. Что женщина-мать должна всю свою жизнь преодолевать многочисленные трудности, препятствия и пр. Жить, растить детей не благодаря, а вопреки. И только в преодолении жизненных невзгод и проблем типа она получает удовольствие. То что жизнью можно просто наслаждатся мы не хотим понимать и принимать. Это скорее западная мождель восприятия жизни. Наверное это ещё и от того что пслдение лет 90 нашу страну нехило так лихорадило. революция, репрессии, Великая Отечественная война, Хрущев со своей кукурузой, вечный дефицит всего и вся обострил эту тенденция. От неё мы сейчас медленно, с трудом, но избавляемся. Но быстро как нам хочется люди не меняются. Это только со сменой поколений. так что автор, просто тупо игнорьте её претензии к жизни вообще и к вам в частности. Можно даже просто наушники на голову одеть. Типа язык изучаю и делать вид что не слышишь её. Ну и учитесь агрессивно отстаивать своё мнение. Вы же сами писали что если резко себя с неё ведёте, то она отступает и не выносит вам мозг.

Почитайте Литвака "психологическое айкидо", там как раз про такие ситуации и как общаться в них.

Плюсуюсь.

Вашу ситуацию изменить нельзя. Можно только изменить своё отношение к этой ситуации. Т.*****. - полностью эмоционально и психологически дистанцироваться от маминых манипуляций. Ваша мама действительно получает кайф от выматывания Вашей психики. Но это только до тех пор, пока её слова,её истерики, претензии, оскорбления, требования полного подчинения и контроля Вас задевают. Если для Вас все её манипуляции станут искренне неинтересными...манипуляции потеряют смысл. Пока Вы маме пытаетесь доказывать свою точку зрения и отбивать своё право на выбор своей жизни - мама всегда одержит вверх, потому что она энергетический вампир, а Вы донор. Попытайтесь на всё происходящее смотреть глазами стороннего наблюдателя, а не действующего лица. Только таким образом Вы защитите себя.

Но лучше, конечно, разъехаться.Хотя, вполне вероятно, после того, как ребёнок опериться и сможет жить самостоятельно, а мама станет старенькой и будет нуждаться в уходе - придётся вернуться к маме и проживать с ней.

Её маме нужно подчинение дочери, полный контроль и власть. Вот тогда она будет счастлива. Так что любить маму можно и нужно, но только ИЗДАЛЕКА, не давая ей возможности командовать в жизни дочери.
Ничего страшного с такой мамой-манипуляторшей не случится, сколько ей на роду написано, столько и проживёт. У таких мам крепкие нервы и сильное здоровое сердце, если им потакать, то можно сыграть в ящик от сердечного приступа значительно раньше, чем мама.

О, у меня была такая свёкра. Она первую семью сына разрушила таким образом. Требовала, чтобы все её слушались и сын, и невестка. А ребенка отдали ей на воспитание. Семья и развалилась.

Потому что выхода при совместном проживании НЕТ. Мама Ваша считает, что она - человек, право имеющий(неважно по какой причине),а Вы - человек, которого она родила для себя, как бы её часть. А кто же в здравом уме считает, что его рукак или нога могут иметь собственное мнение?
Это её мироощущение, потому что она Вас родила, Вы не можете быть отдельной личностью, не можете иметь своих желаний и принимать своих решений, это её вотчина решать всё, а Вы просто её часть. И это мироощущение ломается только расстоянием и жестким общением. Да, это тяжело морально, но такая у Вас судьба.

Если мама оскорбилась и требует вымачивания прощения у нее, не нужно ничего вымаливать. Это ненормально все.
Вам же лучше, общения с ней меньше.

А она не с возрастом такая стала, она всю жизнь такая, смолоду. 4 развалившихся брака о чем-то говорят ведь, не так ли? Разумеется, исключительно по вине мужей, потому что сама она во всем и всегда идеальна. А вампир настоящий, вот вчера закатила скандал, а долго уже скандалов не было, чувствую, соскучилась, захотела нервы пощекотать, сегодня пришла, разговаривает как ни в чем не бывало. Поражаюсь! А меня колотило весь вечер и полночи. А вообще всем спасибо за участие, буду вылезать из кожи, чтоб как-то отделиться от нее.

А папо твой хде? А? Может хоть папо у тебя хороший? Купил бы тебе квартиру трехкомнатную! Обеспечил бы как положено дочку и внука, чтоб не страдала!? Кстати, муж чего копыта откинул? Не стар вроде ещё? Может ты чёрная вдова? Так *****,*уля ты сидишь? Замуж почаще выходи, всех обеспечишь и маму, и цюцю и пацю и рябу собацю. Ноет сидит. До сорока дожила и сидит у матери на шее, ещё и брешет, что жильё её. Папашу найди и за холку возьми, а то все им матери не такие!

С*к*отины неблагодарные. Тебе в старости такое же отношение от детей аукнется, посмотришь. Да смотри чтоб сынок п*и*дор*ком не стал. А то если растёт как лопух безнадзорно, его там быстро жизни научат, если мать не учит.

Интересно, а автор убирает квартиру, покупает продукты, готовит, занимается- учит своего ребёнка? Или это все обязанности ненавистной матери? Или, как некоторые, специально делает максимально плохо, чтобы больше не просили