Отношения с родителями, уход за престарелыми родителями

А вы не позволяйте собой манипулировать и будет вам счастье. Манипуляторы там, где есть слабовольные
Автор попробовала манипулировать отцом, не получилось. Теперь поливает его здесь. Что с нее возьмешь, понятно, старая дева.

Автор как раз ни кем не манипулировала и деньги не тянула.И если она себя впрячь,то на личную жизнь у неё не останется ни времени, ни сил.И всё равно для родственников она хорошей не будет.
Автор,включи головой !!!

Автор как раз ни кем не манипулировала и деньги не тянула.И если она себя впрячь,то на личную жизнь у неё не останется ни времени, ни сил.И всё равно для родственников она хорошей не будет.
Автор,включи головой !!!ГОЛОВУ

Как вариант. Но только не на пол.

их такие вот отцы рожают и воспитают своим примером,кладут на собственных детей,а заболев и состарившись вдруг вспоминают о дочах и требуют,манипулируя своей старостью.Где ты раньше был больной старикан,когда твои дети болели и нуждались?там тебе и помогут.Кстати очень много больных молодых людей,детей..многие инвалиды уже в раннем возрасте или должны всю жизнь дорогие лекарства принимать.....,так что старость не показатель.

Автора ВООБЩЕ эта ситуация не должна цеплять. Но автор почему то от нее зависит. Почему? Потому что слабый человек.

Скорее совестливый и с синдромом нелюбимого ребёнка...

Это как-то оправдывает отца?

Автор ничего не пишет о своем детстве, поэтому не надо сочинять, что ее в детстве больную и нуждающуюся оставляли.
А после 18 уже не дети, а взрослые самостоятельные люди. И это дело отца, помогать ли ему своим внукам или нет.

Она не слабая,скорее наоборот, но мягкосердечная,что не одно и тоже.

Автор ничего не писала о своем детстве, поэтому ваши фантазии и домыслы бездоказательны.

А он должен оправдываться?????Он никого не убил, его жизнь это его выбор, своих детей он вырастил.

Авторшу используют и выкинут,вот и всё.А чтобы нейтральные отношения сохранить можно сказать что на работе завал,приезжаю поздно,устаю,уезжаю в командировку..к сожалению..заболела сама, врач дорогие лекарства прописал,температура,палец сломала..всё что угодно,только бы избавиться от манипуляций и навешивания вины

Да уж, мягкосердечные всех любят и прощают, а эта озлоблена.

А после 18 люди не бывают в тяжёлых ситуациях,когда необходима помощь?А если дети после 18 заболели,оказались в больнице..и тд...то родители могут спокойно сказать-я тебя вырастил и теперь мне на тебя плевать,это как раз очень характеризует родителей,значит подобное отношение всегда просвечивалось.Многодетная сестрица тоже взрослая и замужняя тётя,но ей вот помощь необходима.Батя помогает именно ей и зятю,а не внукам.Пусть эти самостоятельные люди сами воспитывают своих детей.

Вы бы в её ситуации метали гром и молнии

"Эта"адекватно реагирует на несправедливое отношение,можно сколько угодно любить и прощать,но при этом не позволять манипулировать и садиться на шею

Изложенных фактов более чем достаточно.

А это уже личное дело отца, ему видней, кому помогать. Автор не больна и не в беспомощном состоянии.
Сестра вправе родить столько детей, сколько желает, отец вправе помогать по СВОЕМУ усмотрению, а не по указке автора.
Автор вправе выстроить отношения с родственниками по СВОЕМУ усмотрению, а не осуждать здесь своих родственников. Ведь это она здесь написала, а не отец или сестра.

Делать мне больше нечего, как переживать о том, как родственники живут. Это их выбор.

Приведите хоть один.

Вы осуждаете автора что она здесь написала?то её обвиняли что она родне не хочет помогать,а теперь она виновата что вообще тут написала ,куда ей деваться теперь,везде она виновата,чтобы не сделала...

То,что ей пришлось в отцовском доме уступить постель зятю и спать на полу!

Зачем она это делала? Могла бы и не спать на полу, ее гвоздями к полу никто не приколачивал. Это был ее выбор.

В п. 8 она изложила свою позицию. Она хочет, чтобы папа тратил деньги на себя. Решила указать папе, как жить ему следует, тогда она будет спокойна. Ни больше, ни меньше.

Она изложила,что ей обидно от несправедливости т.*****. от того что папа больше любит её сестру и зятя,чем её.Это задело бы любого и вас в том числе.Это конечно его право кого больше любить и ком заботиться,но от этого не легче.И верховодит там сестра манипуляторша,папа тратит силы и средства на сеструху,а возмещения потраченной энергии и поддержки почему то с автора требует.И вообще автор имеет право хотеть чего угодно и осуждать кого угодно,тем более что это родня на неё насела со своими требованиями,а не она на них

Вы издеваетесь?
Её выбор?

Решение всех проблем- отец делает всё, что он хочет и оставляет младшую такую плохую ,жестокосердную и слабую дочь в покое!

Отца на форум!мы ему объясним что делать

Тоже идея.

Это вы о чем? Автор вроде на здоровье не жаловалась сама. Да и про ужасы в детстве не рассказывала. Ее вырастили? Вырастили до 18-ти лет. Т.*****. 18 ть лет поили, кормили, одевали и лечили, если заболеет! Все - родительский долг выполнен в отношении ее. Теперь у нее остался дочерний долг - 18-ть лет заботится об отце. Как жил и кому помогал отец, после того, как дети стали совершеннолетними - это уже его дело, и никого не касается.

Ужас какой!Не надо тут долги развешивать.Это был сознательный выбор родителей,воспроизвести на свет детей одевать и кормить их..верх эгоизма родить детей,только для того чтобы те потом нянькались с родителями.Никто никому ничего не должен,если в семье складываются добрые взаимоотношения и выстраивают их родители,то дети сами по своему желанию оказывают посильную помощь.Как жить автору-только её дело и никого не касается.У неё после 18 остаётся не долг,а свободный выбор.

Жаль, что вы не знакомы с законами об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах, вас ждет много сюрпризов.

Дочерний долг делится на двоих- у отца ДВЕ дочери.

я не понимаю, когда говорят:он ваш отец и вы должны....что она ему должна? он её вспомнил в самый трудный момент, когда уж практически загнулся.чтоб нелюбимая дочь горшки за ним выносил,.а любил и продолжает любить и заботиться о её сестре, муже и их детях.то есть, любимая доченька должна жить и радоваться,она ж замИжем, у неё дети и муж.а что, муж без рук и без ног? тестю помочь не может в трудную минуту? тот же на него горбатился, когда был здоров, теперь пришла очередь платить по счетам.ан нет.все взъелись на автора-она должна.автор, вы никому ничего не должны.шлите таких родственничков в лес.они любят бравировать:я твой отец, я твоя мать.а где ты был, "отец", когда дочери было трудно? внуков другой дочки нянчил и зятю помогал? вот пусть они теперь помогут.автор, вы можете, конечно, помочь продуктами, лекарствами,как тут посоветовали выше.но не делайте того, что вам в ущерб будет.не отрывайте от себя последнее.они всё равно этого не оценят.будут с вас сосать последнее и всё равно вы будете плохая для таких родственничков.

пусть папа живёт как хочет и тратит свои деньги по своему усмотрению.но и претензии к дочери, которой в своё время не помогал, когда та нуждалась, пусть попридержит.а теперь,когда стал не нужным своей любимой дочке в силу своей недееспособности,вспомнил,что у него ещё одна есть, которая и обязана за ним горшки выносить.ну очень по-нашему,по-русскому)))

В точку

вот это правильно.а то одна баклуши бьёт, прикрываясь детьми и семьёй, а на вторую всё взвалили.мы с сестрой вдвоём отцу помогали, когда тот жив был.а сынок любимый,братец наш, только в своё удовольствие жил да баб водил в родительский дом (любимый сыночек,эгоист отъявленный). он любименький, а мы так, отщепенки, но обязаны были помогать отцу.наш отец был вообще довольно-таки своеобразным человеком.он считал, что мы ДОЛЖНЫ в самом жёстком понимании этого слова.вплоть до того, чтоб зад ему подтирать, когда в он в туалет сходит и ноги ему мыть.он ведь ОТЕЦ..и не докажешь обратного.для пущей ясности добавлю, что нас с сестрой из квартиры просто выжили, когда нам с ней было по 19 лет.выжил именно братец,который привёл в дом свою жену и там полностью обосновался.мы с сестрой оказались не ко двору,родители считали само собой разумеющимся,что мы, 19летние девчушки,ушли из дома практически в никуда,а брат там полностью с невесткой и ребёнком обосновался.для всех это было нормой.зато потом столько претензий взвалилось-противно просто.как мне история автора знакома.

Жаль что отец так относился к своей дочери,теперь его ждёт много сюрпризов.

это пишут люди, которые не побывали в шкуре автора.вот и сидят, "диванные судьи", мыслят со своей односторонней колокольни.заладили одно:автор, вы должны.а что, по сути, она должна,они и сами толком обосновать не могут.

И вообще он своё отдавал сестре и зятю,а автор это ему должна вернуть,получается как будто автор сестре тоже помогает.Накопил бы денег на сиделку и лекарства,вместо того,чтобы тратиться на взрослого мужика

Уважаемый автор! Для начала, сколько Вам лет, когда планируете семью и детей? Сколько лет Вашему отцу? По Вашим словам, создаётся впечатление, что Вы белая и пушистая, я даже не собираюсь с этим спорить. Да, ответственность за свою семью лежит на Вашей сестре полностью, требовать от Вас и отца она ничего не вправе. Кроме того, с Ваших же слов, сестра строит НЕПЛОХОЙ ДОМ, значит, её положение не так уж плохо, чтоб она из Вашего отца пенсию тянула? А из Вас помощь-тем болееМожет, он работает и помогает? Сестре вы АБСОЛЮТНО ничем не обязаны, но отцу, думаю, можно помочь продуктами и лекарствами, если боитесь, что деньги к сестре уйдут. Родителям надо помогать. Кроме того, советую приватизировать эту двушку, на Вас, пополам с отцом, неважно. С неприватизированной квартирой Вы вообще ничего не получите, а получит прописанная там с детьми сестра. Сложные это все вопросы. И мы здесь слышим ведь только одну сторону. Чтоб составить мнение, нужно выслушать обе стороны. Здесь сейчас только Ваш взгляд на вещи.

История автора не так однозначна, как представлена, я думаю.

История печальная и до ужаса типичная

После операции по замене сустава уже на второй день можно ходить, а уж спустя три месяца абсолютно полноценно жить, это не инвалидность ни разу, так что не позволяйте спекуляции на этом предмете

Помогайте друг другу . Тем более своим родителям. Они подарили нам жизнь.

Все так.
Но касается ОБЕИХ дочерей

Спасибо за оживлённое внимание к моему вопросу, понимаю, что для многих это тоже сложный вопрос. Подарить жизнь - это даже не половина дела, ребенка надо воспитыват и многое ему давать и думать, что с ним будет завтра.
к 295 - спасибо, я не знала, там же еще заживать должно....
насчет дома, я писала, что он частично за бесплатно- по случаю многодетности, часть они выплатили с продажи кв. о которой я писала(мы делили деньги) и часть -на них кредит-5 лет. А если бы дома не было- их жизнь бы продолжалась в этой 2 к .кв.
отец может переживать за сестру, т.к. не доверяет ее мужу....ну в общем сложно.
до 18 лет и во время учебы меня содержали-это да.НО потом такая ситуация.

Старайтесь сохранять добрые отношения, не упрекайте ни в чем, но очень мягко и упорно настаивайте на справедливом разделении расходов и хлопот.У вас должно быть своё неприкосновенное личное пространство,которое вы должны отстаивать без истерики,но железно.У вашего отца две дочери,всё остальное личный выбор.Оттого, что ваша сестра жена и мать,она не перестаёт быть дочерью, как она будет совмещать эти обязанности, не ваша забота.Но оставайтесь абсолютно спокойной и гните свою линию.

С реабилитацией после замены сустава не все так просто. Моя мать в 80 лет- была весьма бодрая дама (это было 2 года назад), но, к сожалению, сломала шейку бедра. Ей сделали операцию и заменили сустав, сейчас она порхает как молодая. Но после операции недели 3-4 это был лежачий больной. Да, через несколько дней после операции ей было предписано вставать и с помощью специального тренажера тренироваться ходить, но первое время это были совсем короткие проходы, а в остальном она лежала и даже в туалет сходить не могла, приходилось использовать памперсы. И вот только где-то через месяц можно было от них отказаться. Для меня это был полный круглосуточный уход за лежачим больным.
Как совет могу сказать добудьте- купите, возьмите на прокат ролятор на колесиках, для выздоравливающего это очень удобно и надежно, никакого сравнения с обычными ходунками, и способствует облегчению труда того, кто ухаживает- так как больной становится более самостоятельным.