трудные отношения с матерью

50 - а цена вопроса? быть сильной и тратить свою жизнь ... а собственно на что? Отнимать время и силы от любимых людей на нее? Я порвала, потому что она полезла к мужу и ребенку, меня ей стало мало. Она не стоит того, чтобы тратить на нее мои силы и время. И не просто на нее, а еще и на защиту он нее дорогих мне людей. . Она, по вашему, победила? Не понимаю до конца категорий, по которым вы оцениваете ситуацию. Вы считаете, вопрос- померяться, кто сильнее? По моему вопрос обезопасить себя и близких от неадекватного человека.

Автор, я ровесница вашей мамы. У меня с моей мамой были похожие отношения, только, что она не гуляла и была в браке 2 раза. Это не меняет сути манипуляторши и вампирши, под прикрытием душевного человека. Год с ней не разговариваю и только жалею, что не сделала этого раньше.
Не желайте ей зла, просто отвалите от нее по доброму чем быстрей, тем лучше. У нее еще вся жизнь впереди. 45 это не возраст. Моя в 42 как заныла, что мать надо любить пока живая так до 68 продолжалось. С возрастом стало еще хуже. Я ей конечно буду помогать, если с ней что-то случиться. Пока она здорова, я буду в стороне. Меня от нее уже трясло. Стараюсь не повторять ее ошибок со своим ребенком.

Мне сложно судить, я же вашу маму не знаю. Просто если внутри человек хороший, а тиранство и самоуправство - это последствия тяжелой жизни, то, считаю, все можно изменить и наладить со временем. А если чам человек какашка... только не верю я, что выносившая и выходившая женщина может быть какашкой по отношению к ребенку, обычно с внуками такие очень хорошо ладят. Мне было принципиально не делать ей назло и не озлобляться, кто-то делает назло родителям и во вред себе, сложнее сделать так, как надо тебе. Мне во многом муж помогает. А к детям и мужьям все мамы лезут, просто мама не может делать зло в ответ на любовь. Взрослый уже человек может отпустить детские обиды и первым начинать общаться по-доброму, мать рано или поздно все равно оценит.

и еще. Мамам ОЧЕНЬ сложно признать ошибки в воспитании, ведь самое страшное для них - это то, что они уже не могут ничего изменить. Поэтому при взаимных претензиях нужно очень аккуратно до нее доносить ее же косяки, детям мы можем сказать напрямую, у них жизнь впереди, а у родителей жизнь позади.

Можно клеить, а можно жить.
Вы что-то там клеите, и в Ваших постах совершенно не видно Вашего счастья и удовольствия от жизни. просто вы под мать прогнулись, приняли её манипуляции, и другим советуете тоже самое. Пишете, что воспитываете мать... а почему уже не ПЕРЕвоспитали и не живете в мире и согласии? Слабо или не получается перевоспитать взрослого человека, который Вас за соплячку-прислугу считает?

Не слушайте. Глубоко зависимый управляемый человек тут что-то советует на тему, а давайте все прогнемся, поклонимся, пожалеем и свою жизнь в унитаз спустим, а то ВДРУГ счастливыми станем. Автору этих постов самой бы к психологу по поводу созависимости записаться.

Тиранство и самоуправство - это ПРИЧИНА тяжелой жизни, а не последствия.

И что? Какая-то тупень за.сра.ла и свою жизнь и жизнь своих близких, так теперь, когда она стала старая - это индульгенция? Давайте, потому что она старая её жалеть и зас.ирать жизнь свою, своих близких и детей?

Я вот каждый раз вижу одни и те же фразы о том, что я должна перевоспитать маму. Что за бред? Разве не должно быть наоборот? Почему я, 19-летняя девица, должна воспитывать взрослую женщину?
Однажды, после очередной попытки поговорить без скандала, как взрослые люди, получив отрицательный результат я подумала: "Да почему я должна только стараться? Почему я должна решать и исправлять какие-то её психологические проблемы?"

ну и глупая же вы. Сами пишете, что изменить взрослого человека невозможно, и тут же задаете свой неуместный вопрос. Ответ на него выше, читайте внимательно.
А клеить маму к семье, если хочешь, чтобы у детей была бабушка, у тебя и у твоей семьи защита, материнская защита самая сильная. А я, как раз, не прогнулась, вылетела из гнезда, встала на ноги, создала семью и вернула себе маму. За это время она меня все больше уважает, прислушивается и сильно изменилась. Сожалеет о многих вещах, я никогда не думала, что буду с ней так общаться. А сейчас мы созваниеваемся каждый день и я получаю кучу нежных писем от нее, в нашей семье есть любовь и бабушка. И я очень этому рада. И мама за меня держится, я помогла ей преодолеть ее моральные проблемы с родственниками. Так что если вы хотите быть непополняемям бокалом с водой, будьте, но не смейте обрезать крылья другим. Просто пишите, что у вас лично опыт другой. А мне не жалко немного времени на женщину, которая действительно отдала мне многое. Любая религия учит чтить своих родителей, это неспроста, вы не думали? Для гармонии самим с собой человеку это важно. И обмен энергиями важен, чтобы ваши сто процентов пополнялись. Связь с предками всегда везде чтили, те, кто ее разрывает, не бывают до конца счастливы.

конечно, давайте все вместе о б о с ре м чужую мать, обсудим, с кем она ахалась, пока автор росла, будем жить в ее квартире, брать ее деньги и кушать ее еду, какать в унитаз, который она моет и требовать уважение личного пространства. Круто, чо. Можно еще мч привести поахацца, а мать постирает и погладит белье, заодно и помоет за ним туалет. Неблагодарные девицы, ахалка выросла, а моск остался маленьким, детские обиды они помнят. И теперь своих детей лишают бабушек, видитие-ли, они на них обижаются. Да стань ты сама сильнее матери, предложи ей сама другую модель в семье, приведи ее в свою семью и предложи нормальное место нормальной мамы, тещи и бабушки. Никто не откажется и будет все для вас делать.

да в не слышите, чтоли? Кто говорит, что надо делать это СЕЙЧАС? Все говорят, стройте свою жизнь сама, лучше независимо от мамы, получите диплом, устройтесь на работу и съезжайте быстренько и тихо без скандалов. Живите сколько вам нужно, узнавайте мир, живите для себя. но когда будете готовы, будет намечаться семья и повзрослеете, можете вернуться и начать с ней выстраивать отношения уже в другом статусе, не ребенка-иждивенца, орущего про свою мнимую самостоятельность и требующего уважения, а в статусе независимого человека, который хоть чего-то добился в жизни. Вы же не будете общаться на равных с ребенком, который полностью от вас зависит и ничего сам не сделал и понять вас не может? Так же и мать. Что тут непонятного? Вы как капризный ребенок - она такая-она сякая.

Автор, и вы на это ничего не ответите? Пусть какая-то непонятно кто оскорбляет вашу мать?

автор, ваши настоящие друзья и мужчина никогда не будут оскорблять и плохо говорить о ваших родителях. Что бы между вами не происходило - это ваше личное. Задумайтесь.

64, молодого человека очень раздражает тот факт, что ко мне отношение, будто я постоянно жизнь ей порчу, хотя со мной никаких проблем особых и не видали. А братец столько бед принёс в семью, а любимый сынок не смотря ни на что.

С ума сойдёшь, если по жизни будешь на все обращать внимание. Я не обращаю внимания даже. Пусть человек думает, как ему угодно, я его не смогу никак переубедить.

понятно. Я бы вам очень-очень не советовала именно сейчас с ним связывать свою жизнь. Во время ссоры он будет вас сравнивать с мамой, если он за нее вообще никогда не заступается и не помогает вам хотя бы ее понять или хотя бы не осуждать. Очень важно, чтобы мужчина и близкие люди уважали ваших родителей. Иначе они не уважают вас, вот такая колбаса.
По поводу брата - людям, родителям, обычно больше волнительно именно за трудных детей. Беспроблемные, как они думают, и так не пропадут. Постарайтесь не ревновать и не обижаться, а повзрослеть и стать сильной.

Ага, понять, простить, принять, отдать последнее, воспитывать, это же слабенький братец и мамочка, а потом, когда поймете что жизнь потрачена зря на эгоистов останется только повеситься.

679521156
Вы же не будете общаться на равных с ребенком, который полностью от вас зависит и ничего сам не сделал и понять вас не может?

Только на равных и со всем уважением. Он уже человек. Финансовая или физическая зависимость не делает ребенка существом низшего порядка.

только не верю я, что выносившая и выходившая женщина может быть какашкой по отношению к ребенку

Как же вам повезло, если даже поверить в это не можете.. У матери автора была тяжелая жизнь, возможно ее нынешнее ужасное отношение к ребенку следствие. Но это не оправдание. И не повод для дочери, жившей в аду, что то налаживать, кроме своей жизни. Это мы должны своим детям дать будущее, а не они нам.

Да ладно вам. Ничего ужасного в отношениях автора и её матери нет. В большинстве семей такое. Никто никого не обязан любить. Любовь не заслужить, не купить, она либо есть, либо нет её. В таких отношениях можно лишь пытаться мирно сосуществовать. Люди не меняются.

Автор, я очень похожей ситуации, в ранней молодости поняла, что все зависит только от меня самой. Закончила с отличием вуз, добилась одной очень престижной работы, а сейчас у меня своё дело. Полностью финансово независима. Искренне считаю, что это решение проблемы. Маму вы не переделаете все равно никогда. Может быть, сможете простить и забыть со временем. Но лучше она не станет. Готовьтесь, что с её возрастом манипуляторство и вампирство будут только возрастать.