Не понимаю вторых жен

удивляют меня женщины, которые пишут что отец может забыть дочь и ничего при этом не потеряет. только потом многие почему то старика стараются спихнуть на забытую дочь, просить и требовать от них помощь, забыли тогда, но сейчас она нужна , деньги дать или к себе забрать. чудеса:-)

А что он потеряет при этом? Если отбросить фантазию, что кто то спихивать будет этого отца на забытую дочь (вот это действительно чудо-чудное)

Автор, у меня нет слов. Вы здоровая тетка, и в свой тридцатник сидите жуете сопли и детские обиды что вам отец что то не додал и его нж вас не любит.
Да у вас своя семья уже должна быть, а не в чужую лезть, а если нету так займитесь ее созданием, а не к отцу в семью лезьте.
Но что то мне подсказывает, что на самом деле вас папино наследство интересует, вот и пытаетесь к папе подлизаться и его нж отпихнуть и тогда понятно ее недовольство, тем что 30-я тетка от прошлого брака лезет к ее мужу, чтоб его наследством поживиться. Все старо как мир все БЖ и их дети трутни, которые вместо того чтоб самим зарабатывать тянут ручонки к тому, что нажито НЖ и часто вообще без участия их папашек.

А что он потеряет при этом? Если отбросить фантазию, что кто то спихивать будет этого отца на забытую дочь (вот это действительно чудо-чудное)[/quote]

я вас наверное сейчас удивлю, но в большинстве случаев так и происходит. мачеха моя вот за 33 моих года мне кроме гадостей ничего не делала. а вот теперь просят денег на лечение, на отдых и т.п. еще и со словами "ну он же как никак твой отец", или "деточка старикам надо помогать, несмотря ни на что". это я вам дословно цитирую. стариками их назвать тяжело 58 и 52 года. знаю лично девушку, к которой отец просится жить, т.к. дети новой жены его не хотят, а у нее дом, места на всех хватит, это с ее слов. она конечно против.

я вас наверное сейчас удивлю, но в большинстве случаев так и происходит. мачеха моя вот за 33 моих года мне кроме гадостей ничего не делала. а вот теперь просят денег на лечение, на отдых и т.п. еще и со словами "ну он же как никак твой отец", или "деточка старикам надо помогать, несмотря ни на что". это я вам дословно цитирую. стариками их назвать тяжело 58 и 52 года. знаю лично девушку, к которой отец просится жить, т.к. дети новой жены его не хотят, а у нее дом, места на всех хватит, это с ее слов. она конечно против.
Понятно . Нет, я этого не понимаю, забыть детей и просить что то у них и даже требовать.

Сейчас расскажу историю по теме. У меня позавчера скончалась двоюродная сестра в возрасте 43 лет. Рак. В свое время ее отец ушел от них к другой тетке (у нее была дочка). Та тетка была категорически против его общения с детьми от первого брака (кроме моей сестры был еще брат), мотивируя это тем, что типа и нечего – отрезанные ломти. Папаша велся на это, не общался, не помогал, был не в курсе, когда его дети женились, что у них внуки появились. Потом он напару со своей новой женой стал пить и сейчас находится в плачевном состоянии (на похороны дочери приехать не мог – нет ни здоровья, ни денег). Так вот к чему это я….за несколько дней до смерти моя сестра сказала: “Знаешь, чего мне всю жизнь не хватало, как воздуха? Крепкого и надежного ПАПИНОГО плеча, вот прямо всю жизнь с того момента, как он ушел (напомню, 43 года ей было).”. И плакала, как ребенок  Вы представляете? И кстати он не знал даже, что дочка его умирает. Мог бы успеть попрощаться.

Дорогие родители! Никогда не позволяйте своим детям любого возраста проходить через такое.

30-летняя тетка от прошлого брака - это вообще-то дочь ее мужа, и она имеет право общаться с отцом, ждать от него материальной помощи и злить вечно недовольную тетку)

общаться имеет, а остальное нет. С фейхуа она имеет право ждать от него мат. помощи ? Это по какому праву, ей уже не 18 далеко.

Про материальную помощь вы загнули конечно, злить тетку -ну это у них 50 на 50), а общаться имеет полное право, если папа не против конечно)

Правда, если бы мой пасынок вздумал меня "злить", то его б ноги в нашем доме не было, не говоря уж о трехдневных ночевках)

вашему сколько? надеюсь не 30 :)

15). Золото, а не мальчик)

С того, что она его дочь, причем обделенная. Просто надо почаще надо напоминать это папаше) Ну излить неприятную тетку ей никто не может запретить, даже сама тетка)))

Не аргумент)

ага, только злится автор, а не тетка. А обделенной уже 30 лет, пора перестать лелеять свои обиды и подсчитывать сколько недодали. Пора жить свой жизнью, не?

А у нас все хорошо с нж)!Девушка влезла в брак, когда я была беременная дочерью! Я естественно "случайно" узнала...С мужем расстались, поначалу тяжело было...и ругались, и я уезжала на край страны,...но потихоньку все наладилос. Я вернулась домой. Как только с бм наладили дружеские отношения, у нж начались истерики! Сейчас у них родился ребёнок (2 месяца), а бм постоянно торчит с нашими детьми у меня дома. Пока она раз 20 не позвонит, домой не тащится! Сидит с детьми играет, рисует с ними! Я к чему хочу сказать много, от людей завмвисит...чем больше мудрости в человеке, тем легче ему жить...А мудрость должна быть, как и у бж, так и у нж! Истериками, ультиматами, угрозами..ещё не одну семью не спасли! Девушка, вы будьте чуть мягче к нж, отцу не жалуйтесь.Пусть нж пакостит, а вы улыбайтесь ей, подарки сестрам и братьям дарите, папа оценит это точно такое доброе отношение! А если нж истеричка, то подавится от желочи своей))!

Простите, Вы тут точно ни при чем - но если Ваша мама поспособствовала развалу первой семьи отца, то все абсолютно справедливо.

Ну я выше писала, вовсе не фантазия, а реальность. Моей подруге жена ее отца предложила папеньку забрать )))) Причем, от денег на сиделку отказалась - мол, зачем мне еще какой-то человек в квартире )))))

почитайте законодательство о наследстве, плз:) и не смешите:)
а свои хотелки спрячьте, пожалуйста...подальше...
Реальность, к вашему сожалению, с ними не совпадает)))

Ни чего не чудо, вот тогда-то многие папашКи и вспоминают, что у них дочь, оказывается, есть))) не такой уж и редкий случай.

вы знаете, никто ни от чего не застрахован - ни вы, ни я. Поэтому удивляют курицы, которые бывших жен так пренебрежительно называют бж-хами. Как будто им самим заказан путь в эти самые "бжи-хи") Ведь каждая и з таковых в прошлом тоже была уверена, что уж ее муж никогда...никогда не говори "никогда")))

все бж-ихи когда-то были ЖЕНАМИ и обзывали бж-ихами других. Бугага, не ново)))))

Автор,знаете,ваша тема из разряда "Почему с хорошими людьми случаются плохие вещи". Это жизнь.Я была по обе стороны баррикад.Мои родители развелись по инициативе моей мамы,которая сейчас все время говорит,что это самая трагическая ошибка в её жизни,пошла на поводу у бабских эмоций.Отцу надоело терпеть мамин шантаж разводом.Разводились любя друг друга.Со временем я отдалилась от отца и никогда не причитала в духе "папочка,ну как же так!".Так сложилось,мои родители в разводе,каждый живёт своей жизнью.Зачем штурмовать тупик?Нам не нравиться,что мы стареем,что умирают близкие,да много чего,но не в силах мы этим управлять,вот и все." Можешь-обтекай,не можешь-впитывай"-жизнь штука жестокая,но другой у вас не будет,приспосабливайтесь.У отца вашего новая семья,там есть женщина,которая задает ритм его существования.Вы ей абсолютно не нужны,неприятны и это естественно.Ну,не быть всем матерями Терезами.У моего мужа тоже сын 10-ти лет от первого брака(развелись задолго до нашей встречи и так сказать "по хорошему").Очень милый мальчишка и у нас отличные отношения,просто потому,что я с каждым человеком стремлюсь найти общий язык,тем более с ребенком.Но!Для меня он чужой человек,похожий на свою маму.Улавливаете?А вы слишком много внимания уделяете детским обидкам,сразу видно,жизнь вас ещё не трепала.Мой совет прост:принимайте реальность такой,какая она есть и взрослейте.

))Почитала, уважаемая). В первую очередь. Хотелки БЖ так и останутся хотелками, к вашему глубокому сожалению)

От вас только и слышу о таком чуде).

И вам тоже дорога семья. И вы тоже не будете делать то, что не нравится мужу))
А ему не понравится, если вы будете вставать между ним и ребенком от первого брака. БаПП-то пруд пруди, а ребенок - это своя кровь. Особенно первый ребенок. И влияние бабушек-дедушек тоже нельзя сбрасывать со счетов. Бабки-дедки, как правило, первых внуков любят больше, чем последующих. Они ему весь мозг проедят, что, мол, бросил ребенка на произвол судьбы. Если у вас не так, то радуйтесь - это счастливое для вас исключение. А правило остается правилом.

а я отвас только и слышу, что это не так))

Да не о БЖ речь, а о ДЕТЯХ. Вы разницу-то понимаете?:) Так что это ВАШИ хотелки так и останутся хотелками)))

Вас так колбасит на этой ветке, так и не ответили на мой вопрос-когда вас муж то бросил? Давно?) Может, вам личной жизнью заняться, чем ждать, когда мы бж станем?) Сто раз вам сказала уже, что разумеется никто ни от чего не застрахован, просто вы УЖЕ БЖ, а я все еще НОВАЯ ЖЕНА)))

Встречный вопрос:он в семье один жил?

Вы о чем вообще? Сын моего мужа от первого брака НИЧЕГО не получит-хотите вы этого, или нет, мы уже все оформили).

Меня всегда смешат такие бабы, которые говорят, что БЖ ребенком удержать хотела. Ребенок родился от того, что вам муж ахался со своей женой и никак иначе. Женщина забеременела и это естественно. Вас просто жаба душит, что у мужа ваш хотел другую женщину.

У ва с чем проблемы - с памятью или с пониманием прочитанного? Я вам ответила - я замужем, живу с мужем всю жизнь. Так что коррекция - вы НОВАЯ жена своего мужа 9не первая, и, видимо, не последняя). А я - ЕДИНСТВЕННАЯ жена своего мужа))) Хотя, повторяю, в жизни бывает все. Поэтому я и не стеб аюсь над бывшими. А таких, как вы, пруд пруди на вумане - отхватиба беушного мужика - и тут же ее расперло от гордости (видимо, слаще морковки ничего не ела, так рада и такому))) А он - как колобок: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел...надо ли продолжать?)))

Да, видимо, придется радоваться. Бабки с дедкой слава Богу моему мужу мозг есть не смогут-у него разговор короткий, в его жизнь никто не сует нос, нравится это кому или нет. Разумеется я бы никогда не стала вставать между мужем и сыном-еще чего не хватало. Бапп пруд пруди? Я бы не сказала. Любимую женщину попробуй найди, а вот детей и впрямь может быть много. Сейчас мне муж и бабки с дедкой едят мозг-просят подарить им дочку и внучку. К первому сыну дышат ровно, они его редко видели. А кого видишь редко, безумно любить не будешь.

От меня. Это я рассказывала.
И, кстати, еще к одной подруге папко ломился, только она решила с ним не общаться, проигнорила его потуги. И так понятно, что старому папке надо было.

))))Понимаете, на таких ветках-для новых жен-вас, "ЕДИНСТВЕННЫХ живущих в браке всю жизнь" как на веревке тянут, вы тут громче всех визжите, к чему бы это? )) Какой у вас тут интерес ? Или уже чуете, что БЖ-хой вот вот станете? )) Не переживайте, жизнь на этом не заканчивается)

Ну может и бывает такое, я не спорю. В жизни просто не видела такие случаи. видела, что отцы не общаются, живут с новыми семьями с новыми детьми.

я вторая жена,и я не разлучница. но мне тот ребенок неприятен,маргинальная там семья.был бы приличный,тогда другое дело. нашей семье они все не нужны.бж еще про наследство заикалась,алкашка,алименты и те пропивала,потом за ум вроде взялась.

Вам не повезло с "мачехой", вот и все. Папа ваш выбрал не очень умную женщину. Умные женщины спокойно относятся к детям от 1 брака, многие дружат... Вам не надо заморачиваться на эту тему, поменять вы ничего не сможете.

Я пыталась создать свою тему-не пропустили. Мой папа купил квартиру и подарил новой жене. Я узнала случайно. Это как нож в спину.

Да, есть поговорка" ребенок-тот, который рядом"

Я вторая жена. Скажу так: мы недолюбливаем детей от первого брака потому что они- то что связывает мужа с первой женой. Вот у меня, если бы не дочь от первого брака, то и о бывшей жене я бы не слышала. А так она то позвонит, то напишет, вроде все по делу, но все равно неприятно и раздражает. Если бы не было у них ребенка то и у нее не было бы повода писать и звонить уже моему мужу

А зачем Вы замуж вышли за такого?! Знали же, что так будет. Сами себе этот раздражитель заимели. Дети тут не при чем вообще. А вот Ваш выбор - очень даже причем, и не надо с больной головы на здоровую валить.

В этом и моя вина конечно есть, НО верите или нет до замужества все было не так :)) он редко свою дочку привозил, редко говорил о ней, наверно чтобы меня не спугнуть. Но как поженились со временем стал все чаще ее привозить!! На все праздники..и теперь ее ну очень много в нашей жизни... Короче... И вообще, а что вы на меня напустились?! Я ответила на вопрос автора вот и все. Она спросила почему, я ответила почему.

Дорогая автор! Я попробую Вам объяснить то, что Вы не понимаете. Давайте начнем с Вас. Отец ушел из дома когда Вам было 15. К другой женщине. Как бы Вы не пытались прикрыть это чувство здесь - Вы ее ненавидели с первого дня. Я Вас понимаю, были бы Вы младше, все могло быть иначе, но для 15 летнего подростка эта женщина в любом случае станет врагом. В этом возрасте человек уже дает оценку действиям родителей, у него "своя правда", возможно кривая, но своя. Мой муж ушел от БЖ, когда сыну еще не исполнилось 5. Он помнил только вечные скандалы мамы и папы (они в принципе не могли найти общего языка никогда, женились в ранней молодости по "залету"), поэтому мир и покой в нашей семье (мама мальчика редкостная истеричка, теперь мучает истериками сына) и мое хорошее отношение сделало свое дело - ребенок меня больше не ревнует к отцу (а у 5 летнего мальчика была настоящая ревность), любит меня, я для него стала второй мамой (он так и говорит, что у него 2 мамы, мальчику 10 лет). Если бы мне не удалось построить с ним отношения (а я не собиралась его задабривать, в попу целовать и папе не давала, мы его воспитываем как обычно нормальных детей воспитывают в семье), если бы влияние матери было сильнее (а БЖ усиленно настраивала его против меня, сейчас вроде утихла, но накатывает на нее постоянно), кто знает как бы я относилась к этому ребенку, надолго ли меня бы хватило. Возможно, вы в своей неприязни не помните или даже не восприняли период, когда с Вами пытались наладить отношения. Второй важный фактор муж. Мой муж все вопросы решает со мной, мнение БЖ в лучшем случае носит совещательный характер, в основном ее вообще не спрашивают. Так было почти с самого начала. Это касается всех вопросов со старшим сыном (и моральных, и финансовых). Мне удалось с ним достичь в этом взаимопонимания. Если бы в моей семье был участок, где мое мнение не учитывается, тоя бы этот участок исключила из состава семьи.

Я не напустилась. Просто попыталась Вас встряхнуть, чтоб опомнились. Ребенка жалко, он-то ни за что страдает. Уж точно нехорошо относиться плохо к человеку только потому, что сами сглупили.

(продолжение) И о вопросе, кому какое детство досталось (с поездками, в большем достатке и т.д.). Во втором браке мой муж имеет куда больший достаток, чем в первом. Потому что я не его первая жена. У меня изначально (до брака) был определенный достаток (машина, квартира, престижная и оплачиваемая работа), в браке мы совместными усилиями с мужем это умножили. И если с первой женой они могли позволить только съем однушки без ремонта (она толком не работала никогда, без образования, спускала все заначки на тряпки), и хорошо Б\у российский автопром, то во втором браке мы купили большую квартиру в приличной новостройке, ездим на хорошей иномарке, занимаемся бизнесом, строим загородный дом. При этом мать ребенка снимает комнату в общаге и продолжает искать принца. И наш общий ребенок родится уже в других реалиях. Он не будет ездить в маршрутке, например, или жить в доме без санузла. Если старший поехал на море с нами первый раз в 8 лет (если бы муж не развелся, то и в 8 не поехал бы), то младший поедет гораздо раньше. Если бы на его месте был ребенок, с негативным отношением ко мне, и отдых грозился обернуться скандалом, то он тоже бы никуда не поехал, почему я должна тратить свой семейный бюджет и законный отпуск на то, что лично мне неприятно? Мой Вам совет. Отпустите ситуацию. Ваш отец уже 14 лет живет с женщиной, у них общие дети. Видимо он в ней нашел свое личное счастье, разводиться не собирается. Это сейчас его семья. Вы его ребенок. Он Вас любит. Но волею судеб так сложилось, что Вы не чать этой семьи. Для его жены Вы чужой человек, который напоминает ей о том, что она не хочет помнить. Она не обязана Вас любить и принимать. Но Вы можете вдвоем все изменить. Попробуйте быть искренней с этой женщиной, с собой. Может быть, сможете простить друг друга.

С ребенком все в порядке, он ни сколько не страдает. И вообще никто не страдает кроме меня:)

о чем вообще тема? большинство мужиков женаты не по разу,баб полным полно,у них такой выбор. почти у всех вторые и даже третьи жены. не надо завидовать мужикам,надо за них порадоваться. а детишки пусть растут, работают и не ждут подачек.

А папа тебе должен только алименты до 18 лет. А подарки делаю тем людям, с которыми хорошо, с которыми счастливы. Твоя мама и ты его счастливым не сделали. И факт твоего рождения его тое счастливым не сделал, только по этому факту квартиры не дарятся. Увы.