Общаться с очень пожилыми людьми в родне мужа?

Да такие бабки до 100 лет живут и жалуются каждый день, так что, когда вы ее потеряете одному богу известно. Для мужа она близкий человек, пусть муж и общается, если Вам это общение неприятно, зачем себя мучить? Вам она чужая тетенька, хотя некоторые будут пытаться преподнести по-другому.

С непонятными и мутными родственниками мужа за столом я говорила
о блюдах на столе. Вообще, вкусная еда - мой фетиш. Да и бабульки не
прочь рассказать хитрости со своей кухни.

Автор, пообщайтесь с бабушкой мужа. От вас не убудет, а ей приятно. Муж оценит, опять же. И да, логично и естественно, что ваши родные пожилые родственники вам роднее и ближе. Я вот с трепетом в сердце вспоминаю бабушку моего мужа, которая реально тяжело заболела и захотела меня увидеть, спрашивала, как я отдохнула в Индии. Потом ее не стало, а у меня в сердце осталась именно такая память о ней.

Бабушка моего мужа дожила до 83 лет, с 12 лет ее мама отдала в няньки, чтобы она деньги в семью зарабатывала. И вот с 12 лет она всю жизнь работала. Жили они с мужем в деревне, коровы, *****, куры, огород, а родители моего мужа его и брата на все лето отдавали в деревню. Дед его выпить любил.
Вкалывала и вкалывала, свекры забрали ее, когда дед умер. Без дела не сидела ни минутки, готовила, убирала, вязала. Ее половички до сих пор у свекров живы, нас носками снабжала, уже ничего не видит, а все вяжет и вяжет, ее носки мы носили 5 лет после бабушкиной смерти.
А год назад муж свечи восковые приносит: "Еще бабушка делала". Я все сожгла, ужинаем, а свечка горит на столе. А последнюю не жгу, что-то рука не поднимается. А бабушка умерла 10 лет назад.
Хотя меня она не любила, говорила: "Она даже руки не так держит, когда посуду моет"

Мне нравится с бабушкой мужа общаться. Она интересные вещи из прошлого рассказывает. Правда всегда накормить очень сильно пытается - вот тут напряг. А в остальном мне интересно.Человек другой эпохи.

Да он и общается сам (по телефону), вживую она приезжает крайне редко, и тут как не общаться? она же приехала именно с целью увидеться с ним и со мной.
общение с нею меня не очень и мучает. Меня беспокоит, что оно не совсем не приносит радости и непонятно мне почему. А еще беспокоит вот это отношение мужа (что все время нужно бояться ее близкой смерти). Говорю же, у меня с пожилыми близкими не так. Не могу понять, прав он или я.

вот да, если бы общение с нею приоткрывало другую эпоху, было бы интересно. но почему-то этого нет, все как-то серо и такое чувство, что ничего интересного она не помнит, а что помнит, это и без нее известно.

Конечно, логичнее, но я же не об этом. У нас в родне с человеком пожилого возраста общаются так же, как и с любым другим. Нет этого надрыва: ааа вот-вот он умрет, и потому все, что он говорит и советует, имеет огромную ценность, так как человек близок к вечности. Я вот задумалась, может, так и надо, чтобы успеть подарить старому человеку побольше общения. А с другой стороны, мне претит эта атмосфера подспудной истерии: пожилой человек приобретает какой-то особый статус, как будто он с того света к нам на побывку отпросился и надо с по максимуму успеть за это время. Пока-то он жив!

мда

автор, вы-то можете с ней в другом ключе общаться. Я наверное понимаю вас - у моего друга (мы с детства дружим) меня всегда поражало, что его родители и он с бабкой разговаривают как люди в сериалах - всё всерьез, только приличные темы, прямо будто на камеру работают. И никто с ней не спорил никогда. Я пока маленький был вообще как-то этого не замечал, а потом уже после армии когда вернулся, хотел другу сюрприз сделать, зашел, а она одна дома была и пока я его ждал, она меня чаем поила, я рассказывал, она спрашивала, потом как заревет - вспомнила мужа, я ее утешал. И она так в сердцах говорит - вот ты настоящий, веселый, как муж мой, а мои все сидят и кажется эпитафию мне на памятник сочиняют. Ну я, конечно, пытался разубедить, а в душе подумал, что она права - к ней отношение как к ожившему памятнику. А мне так не хватает своей бабушки, если честно - вот с кем можно было поржать от души)) И с тех пор захожу к ней с приколами, иногда даже неприличными, смешу ее, подкалываю - друг тоже стал с меня пример брать. Мы к ней то в масках завалимся, то с ушами накладными, то серенады под окнами поем. Вам, короче, можно искать свой путь - и вы на нем обретете больше, чем дадите.

Автор, у нас в семье так же, как и у вас. Никто ни с кем не носится как с писаной торбой. Относятся уважительно, но без фанатизма. Да и сами пожилые родственники не хотят обременять собой других, говорят о каких-то проблемах только в крайних случаях, тем более, слава Богу, все ходячие.
Родня вашего мужа может относиться к бабушке по своему усмотрению, только при чем здесь Вы? А когда она приезжает к вам, то почему достает Вас, а не своего родного внука, ведь так было бы логичнее? Такое ощущение, что родня мужа уже устала и нашла в вашем лице... ну дальше вы поняли кого. Может, я ошибаюсь, не хочу вас обидеть, но если они ТРЕБУЮТ Вашего присутствия, то зачем?

Гормон роста, спасибо за поддержку. Но с ней никто не общается как на траурном митинге, шутят, смеются. И подход к ней, приятный ей стиль общения давно найден, это вот оно самое "может, прямо завтра умрет, поэтому она говорит удивительно нужные и ценные для нас всех вещи". Это не только на нее так смотрят, но и она сама на себя так. Только меня, потому как я пришлый элемент, он тяготит, не вписываюсь я в него.

))) сочувствую. Тогда принимайте общий тон и думайте о том, что вы делаете приятное мужу. Не в тему, но хочу сделать комплимент - у вас хороший стиль и слог - респект.

Гость, она не достает меня, она просто приезжает из другого города в гости целенаправленно пообщаться с нами обоими, моего присутствия никто не требует, но странно будет, если я как хозяйка дома буду сбегать от нее))) Родня мужа точно ее не вешает на меня, потому что занимаются ею ее дети, рядом с которыми она и живет. Просто меня после каждой встречи все сильнее и сильнее удивляет разница между моей семьей и моим мужем в подходе к пожилым. Первое время мне так же и подмывало сказать вашими словами, как с писанной торбой. Сейчас я задумываюсь, может, подход мужа более правильный? Но в тоже время он тягостен для меня

спасибо)) что я делаю мужу приятное, я уже давно поняла))) сейчас просто задумалась: а ведь у меня самой есть тетушки-бабушки такого же возраста, и я всегда думала, что отношусь к ним как надо. А может, нет? Хотя с другой стороны, смотреть на живого человека как на потенциального покойника выше моих сил, сколько бы ему ни было лет.

Нужно потерпеть.Почёт старикам ещё никто не отменял. На советы смотрите сквозь пальцы,а кое-что можно и на заметку взять.Муж и его родня это оценят,возможно, будет отношение теплее.

Автор, в каждой семье свои установки/ традиции. Возможно, "потенциального покойника" устраивает его статус. Такое тоже бывает.
На счет вашего вопроса - как правильно? Здесь может быть только одно правило - должно быть комфортно ОБЕИМ сторонам. Но это не значит, что у всех этот процесс выглядит одинаково. Понятие комфортных отношений может отличаться в разных семьях, но при этом быть приемлемым для каждой их них.

ОБОИМ сторонам -- это кому? Если моему мужу и его родственнице, то да, не сомневаюсь. А я сейчас задумалась о себе и своих престарелых родных, которые тоже проживают далековато. Я всегда была уверена, что обоим сторонам у нас комфортно, что плюс-минус год при планировании моих встреч с ними -- ерунда. А сейчас думаю, может, не так уж им и комфортно, что, будь я как мой муж, было бы им покомфортнее. С другой стороны, у него получается так потому, что он искренне боится ее смерти. А я в отношении своих не боюсь и потому не суечусь. Может, так надо, надо себя переламывать?

Не завидую Вам.Терпение нужно иметь ангельское.Знаете,как говорят-Васька слушает,да ест.Я редко вижусь с родственниками ,у всех своя жизнь,свои заботы,некогда выслушивать многочасовые наставления.Сразу предупреждайте,что у Вас мало времени.Когда действительно нужна какая-то конкретная помощь-это другое дело.Чем могу,помогу.

Вы сами ответили на свой вопрос. Ключевое слово - искренне. Если для того, чтобы вашим пожилым родственникам стало покомфортнее, вы будете себя "ломать", то ничего хорошего из этого не выйдет, даже если им и правда не хватает вашего внимания. Вы можете дать им столько, сколько в вас есть. Искусственно выдавить из себя больше? А зачем? Фальшь всегда чувствуется.
Кроме того, даже если бы вы были такой же, как ваш муж на счет "боится её смерти", но это еще не значит, что ваша родня согласилась бы с вашим чувством страха. Пожилые люди по-разному относятся к своему уходу. Есть такие, что и не боятся. Поэтому я и говорю об одинаковом отношении обеих сторон к этой ситуации - и вашего мужа с его бабушкой, и отдельно вашего - со своими тетушками-бабушками.

Вы неправильно ставите вопрос. Не он прав или вы, а у каждого из вас своя правда. Вы об правы и не правы по-своему. Исходите из этого и вам станет легче.
Что такое семейная жизнь? Умение искать и находить компромиссы исходя из обстоятельств, ваших характеров и отношению друг к другу.
Мне бы было тоже не очень приятно такое общение, я вас понимаю. Я бы попыталась донести до мужа, что очень боюсь его огорчить и обидеть, но мне это общение в тягость. Ну вот в тягость и все. Или поискала бы благовидные предлоги, чтобы спрыгнуть с темы, важные дела какие-нибудь, но это крайний случай - лукавство не самый честный прием в семейной жизни.

Ну и пусть муж ездит к своей бабке сам. Вот сроду б не поехала.один раз съездила и хорош.