Привязанность к маме не отпускает во взрослую жизнь

Так и скажите ему что какой смысл вам съезжать одной? Вот если бы с парнем...но где вы его найдете до 21.00, а ваша мама совсем не вмешивается в ваши отношения с отчимом что ли, какое его дело до взрослой падчерицы? Ну придите домой в 10.00, что он вас изобьет что ли? По-моему, вы сама по себе такая зашуганная и ничего вам ваш отчим не сделает

а оно вам нужно это? взрослая жизнь? Я тоже вырвалась во взрослую жизнь, но счастливее меня это не сделало. Лучше было жить с мамой. Там в родном доме обретаешь душевный покой.

Меня мама тоже держала строго в руках. До 20 лет я ни с кем не гуляла. С одной стороны я ей благодарна. Ну и что, что я не ходила на вечеринки и дискотеки, зато я избежала таких приключений на свою "опу", как изнасилование(а это в свою очередь венерические заболевания, нежеланная беременность, психологическая травма, и сплетни очень быстро распространяются по двору) наркотики, курение, алкоголь, юное глупое общество, которым только и нужно накуриться напиться и по ***** (извините за выражение). Энергии куча и ее куда то надо девать. Потому что молодежь, которая ходит на дискотеки ветреная, ветер в голове. Ни кола, ни двора, не забот, не хлопот, потому что они плывут по течению и ни о чем не задумываются. Я думаю, раз отчим так строго к тебе относится, значит он тебя любит. И не желает что бы ты попала в какую нибудь передрягу. И потому что ты старший ребенок в семье, ты подаешь пример своим младшим. Предлагаю не обижаться на него и не перечить, нарушая дисциплину. А просто подумай, чем бы ты хотела заняться в жизни, чтобы ты хотела дать своим детям. Может какое нибудь дело откроешь свое и будешь на своем мерсе кататься. Определись в жизни, напиши пошаговые действия к твоим целям и я думаю, тогда он увидит, что девочка то уже выросла и может решать серьезные вопросы. И даст свободу действий. Мы для взрослых всегда будем маленькими детьми.

Да нет, все должно быть во время. Самый подходящий момент выпорхнуть из гнезда. Переживите один раз выход из зоны комфорта и все наладится. А на чьей вы жидплощади живете что отчим вам на дверь указывает ?

У меня была одна такая знакомая, самое не прикольное, что дискотек, пьянок и гулянок ей захотелось к 40 годам. Согласитесь такая дама очень колоритно выглядит в клубе среди 16 подростков. Так что все хорошо во время. Молодость и дается на то, чтобы делать ошибки, ни о чем не думать и отрываться на полную.

Правильно, что отчим не разрешает после 21 гулять. В отличие от Вас он знает, что мужикам нужно. Поверьте, меньше всего им нужны Ваши прекрасные глаза. Скорее то, что между ног. Он это знает и хочет уберечь. А, если слушаться не будешь, тогда - вон и он за тебя больше не отвечает.

По-моему, разводка это.

А я бы задумалась, из каких соображений отчим, не позволяет своей 23 летней (!) падчерице жить своей жизнью. Что-то здесь не так! Его забота была бы понятна,если б автору было 16. Но она 23летняя девушка! Думаю, надо поговорить с ним и спросить в лоб. И маму тоже спросить. А вообще вам, автор нужно уходить жить самостоятельно. Что значит не могу без мамы в 23 года? Это
не нормально! Очень странная семья, все инфантильные какие-то...

Не понимаю. Любимая мать, заботливый отчим, сестры. Куда срываться? Зачем?

Капец, баба взрослая, 23 года, а все от мамкиной юбки не оторвется. Мне одно непонятно, кого мамаша из нее вырастила? Никчемное комнатное растение. Автор, извините за резкость и прямоту, но у вас один шанс - что дражайшие родственнички найдут вам мужа и передадут, так сказать, с рук на руки, как переходящее знамя. Вы не выживите сама в жизненных реалиях, потому что в вас нет ни стрержня, ни самостоятельности.

У меня в 23 (как окончила ВУЗ) малыш родился (замужем с 21)...

Невелик узор

Не знаю. Мне тоже 23 и есть парень, но когда прихожу к нему в гости, то чувствую себя не так уютно как дома с мамой. Мама все про меня знает,если заболею сразу предложит нужные лекарства и т д, а парень будет спрашивать что ему сделать) нет такого чувства зазищенности, что ли, как с мамой. Это нормально или я чокнутая?)

Просто парень не тот)

Как качественно Вам родители мозги засрали.
Не задумывались, что так и жизнь пройдёт без эмоций и вообще без жизни.
Ведь по прошествии лет помнится только то, что случилось, а если унылое существование, как у Вас, то будете чувствовать, что не было жизни, её у Вас просто украли. А ничего будет не вернуть...

Чокнутая, не сомневайтся. И инфантильная. Взрослая баба считает, что другие люди должны знать, как ей лечить насморк, ужас. Мама вырастила бытового инвалида. Или Вы недоазвитая?

Почему другие люди должны знать, как ей лечить насморк? Просто бывают такие люди, которые сами не соображают, что делать в случае какой-то проблемы. "Я заболела". "Что делать?" Да, блин, поинтересуйся конкретными симптомами, предложи чаю, достань из шкафа плед. Да, конечно, это должно работать в обе стороны, правда, женщины как правило и сами это знают. Да, это не говорит, что такие люди плохие. Он может быть трижды любящим и радостно и с удовольствием позаботиться о тебе после того, как ты ему предоставишь подробный план действий. Но чувства защищенности рядом с ним нет.

странные тетки, для которых муж должен быть мамой...

Эээ... Что?! Забота, она как бы бывает не только в отношениях родителей и детей, но и в отношениях мужа с женой. Если у вас не так, то сочувствую.

Забота и отношение к супругу, как к ребенку, суть разные вещи.
Залог длительного счастливого брака - это равноправные отношения. Конечно, бывают отношения "папа с дочкой" и "маменька с сыночком", и даже вроде бы счастливы, однако в таких отношениях вряд ли вырастают адекватные дети, они вырастают с искривленным видением мира. Вот, к примеру, как у автора темы.

Ну про автора темы не скажу, но вот у гостя в 19:11, на слова которого и написали ответ про мужа-маму, был такой пример "Да, блин, поинтересуйся конкретными симптомами, предложи чаю, достань из шкафа плед". По-моему забота вполне адекватная и между взрослыми супругами.

У меня подруга была, так она мне говорила: "Тебе хорошо, у тебя родители были плохие, ты от них бежала в другой город в 17 лет, роняя тапки, поэтому и семью создала, а у меня мама хорошая, как я от нее уйду? Любой мужчина, даже самый золотой, не позаботится обо мне так, как моя мама"
И правда, нам уже за 40, она так и живет с хорошей мамой. Хотя мама ей квартиру купила лет в 25-27, подруга ее сдает, а от мамы никуда.

Автор же не об этом пишет, она хочет, чтобы муж действовал на уровне участкового терапевта или реально мамы, которая с пелёнок знает, что её ребенку можно, что лучше, и что нельзя. и только такое отношение даёт ей чувство защищенности. А это обычная инфантильность, а с маминой стороны там ярко сияет гиперопека. Так что девушка - просто эгоистка.

Ну вообще-то знать "что можно, что лучше", а уж тем более, "что нельзя" и мужу желательно. А то так несколько надоедает, когда тебе из лучших побуждение предлагают (впрочем, оказывается, надо радоваться, что хотя бы добровольно сами предлагают) еду, от которой тебе будет плохо.

Знаю я такую знакомую одноклассницу бывшую-соседка моя. Никогда с нами не гуляла, ее мать даже в гости не отпускала. После школы домой всегда, уроки учить. И так всю жизнь. Ее мать моей говорит что и парня у нее не было никогда. Нам по 27 сейчас. Она все с мамой вошкается. Девка забитая, не общительная. Не понимаю я такого.

Господи, какая долбанутая тётка.Надеюсь, она не размножится, ущербище.

Я тоже так считаю, что будто пора. Жилплощадь отчима и мамы, но считаться приходится во всем с ним, поскольку с момента их женитьбы, он запретил маме работать. При том, что она этого очень хочет, она сама по себе многого бы добилась. Получается он обеспечивает всю семью(3 детей). Я закончила университет, тоже работаю, осталось переехать.

Нет, у меня всё же иная ситуация. Мама - это человек, с которым я безусловно советуюсь, но основной круг общения - это друзья, молодой человек, коллеги и т.д. Я общительный человек, не зря работаю в СМИ))) Живя в одном доме, я могу быть настолько занятой, что толком не общаться с мамой пару дней. И это не проблема. Проблема ощутить, что она далеко.

Я с ним живу практически всю свою жизнь. И эти правила установлены в семье были всегда. Он очень властный, жёсткий человек. Безусловно, имеющий и плюсы. Но перечить ему сложно. Почему не иду "против системы"? Да потому что в итоге он маме вынесет мозги за то, какая у него неправильная дочь, приходит поздно, ищет приключений. Мама, как и я, всё понимает. Только после его концертов ей настолько плохо, что я не хочу давать лишних поводов. Вот что и держит не идти наперекор.

Знаете, полное ощущение, что не нужно. Но боюсь, что если не сломаю себя сейчас, в будущем это будет ещё сложнее. Хотя как знать...но родной дом действительно многое для меня значит.

Я понимаю, что это ненормально. Обычно сверсники радуются, получив возможность пожить без родителей. Но мне сложно... и дело не в том, что я ничего не умею, или без мамы мне не с кем общаться. Абсолютно не так. Я самостоятельный во многом человек. Но думая о том, что появится какое-то пространство между мной и мамой - мне становится тяжело дышать. При том, что мы не так уж часто и общаемся, но дело не в этом.

В последнее время всё чаще посещает страх, что если не сделаю этого сейчас, в будущем мне придётся очень тяжело. Дома чувствую себя будто в ворьере, где делать можно всё, что хочешь и ничего плохого не светит. Но, к сожалению, и возможностей никаких.

Моя мама, конечно, для меня самая лучшая и я ею во многом восхищаюсь. Но я адекватный человек и вижу и минусы... Мы, как обычные люди, ругаемся, обижаемся, миримся и прочее. Но суть не в этом. Суть в том, что какой бы не была моя мама и признавая её недостатки, я все равно боюсь потерять какую-то связь. Необъяснимую. А так согласна с Вами, пересказанная ситуация, действительно, ад! До такого допускать нельзя и я вот стараюсь. Спасибо, что поделились)))

Ну что за бред про стержень и самостоятельность. Связь с мамой не показатель того, что я безхарактерный человек. Всю жизнь я занималась тем, что мне нравится. Выбор был только за мной. Во многом добилась успеха, у меня были и есть интересы, стремления, но не об этом же речь)) С чего вы взяли, что я растение? Растения вокруг меня. Отсиживаются на скучных, неинтересных работах, не в силах осуществить свои мечты, люди без желаний и способностей. Таких пруд пруди, смотреть противно. Живут ради примитивных целей.

Наоборот, жаль. из таких обычно получаются лучшие жены и матери.

А какая связь то потеряется, я не понимаю. Вы думаете мать перестанет с вами общаться? Нет. Еще чаще будет!) я когда с мамой жила тоже могла несколько дней с ней не общаться, приходила и занималась своими делами. Как уехала она теперь часто звонит как и что, ссорится меньше стали потому что уже никто свои правила не диктует, а встречаемся как подруги, поболтать. Не накручивайте себя и живите уже самостоятельно. Никакая связь не прервется. Просто не будет того что вам кто указывает когда приходить-это ненормально.

мне 24. я с радостью бы сьехала от родителей, но говорят то не готова.Работаю уже 5 лет, з/п приходится отдавать якобы на проживание , жкх и тд. питаюсь самостоятельно. з/п остается только на дорогу: дом-работа-дом не более.
скажите если питание,жилье и тд за свой счет, то почему нельзя жить отдельно,а с родителями в одной квартире легко?

Вот бы моей маме такую дочь, как вы, несамостоятельную, ждущую, что о ней позаботятся другие. Моя мама была бы просто счастлива.

Я же всю жизнь с детства только и откусывалась от маминой гиперопёки. Ощущение у меня было всегда, что я родилась взрослой и лучше родителей знаю, как и что делать, а если не знаю, то научусь сама.

Сейчас я живу своей семьёй, но мама лезет к нам постоянно, приходит в моё отсутствие, в ё перекладывает, просто ужас, ощущение, что она не хочет сдавать позиции главной женщины в клане, хочет контроллировать всё, что происходит у меня и моих детей. Ужас. Вот не та дочь ей досталась, ей бы вас в дочери.

И всё правильно парень спрашивает. Он спрашивает , что лично он может сейчас для вас сделать. А вы, выходит, и сама не знаете. Я обычно бы ответила "да что тут сделаешь, сейчас чаю налью , сироп от кашля выпью". А вы прямо ждёте лечь на диван и чтобы мама вокруг прыгала? Ну просто смешно.

Уберечь хочет? Для кого для себя? Ужас какой.... А по теме - если в 23 года ты должна быть в 21 дома это гестапо и явно не здоровые отношения в семье. Потому что логики в этом никакой. Что взрослому человеку делать вечерами дома? Зачем? Помимо дискотек, есть театры, кино, катки, бассейны, курсы разные. Отчим явно с какими-то комплексами на сексуальной почве. Уходите от них. Кстати женские заболевания бывают не только от невоздержанной сексуальной жизни, а от ее отсутствия. Причем от отсутствия - еще и психические. Ищите парня и съезжайте. Или с подругой однушку снимайте. у вас нездоровые отношения в семье.

И кстати умиляют заявление "мужикам одно нужно". Да, им нужен секс. Это нормально и не стыдно. Это природа. Но в таком возрасте как раз самое время встретить парня, которому она искренне понравится, и у них будут и секс, и отношения, и путешествия. Или сидеть с озабоченным отчимом.

Автор, сексуальную жизнь-то вы как ведете? Или только планируете? Или даже не планируете? Сейчас лучшее время. Уже даже пора. Или вы принца ждете? Удачно замуж выходят и в 30, и в 40, и позже. Но те, кто после 40 удачно выходят замуж - это те у кого это третий брак. Я таких трех дам неунывающих знала. Выходили замуж в институте по любви (не ужились, не готовы были к ответственности, но страсть, накал страстей), потом к 30 осознанно и по страсти. Потом измена через много лет. И еще один брак в 40+. При этом нормальные отношения с предыдущими и помощь их детям. Я это к чему - идеальной жизни не бывает. Но есть жизнь, страсть, секс. А есть те, кто к 30 толком не жил и они уже никому не нужны. Не знаю почему но женщине разведенной второй раз выйти легче, чем той у кого к 30 так и не сложилось. Вероятно - опыт + отсутствие комплексов помогают. Ну и мужчины интуитивно понимают кто перед ними - живая женщина или комплекс. Вот вы сейчас жизнь упускаете. Может случиться так что и под 30 будете так же жить, только с каждым годом больше комплексов, морщин и недовольство будет постоянно накапливаться. И годы упустите и какому мужчине нужен будет такой подарочек?

В Вашем случае выход один. Прожить всю жизнь с мамой, а старость провести в окружении домашних котов. Вы не сможете ни мужа найти, ни детей воспитать. К сожалению такая для Вас неоспоримая правда жизни.