"Мы дали тебе сестру"

Она,Гурченко,сама была врагом для своих родных.Позорная баба,последнее у нищей дочери отобрала.

у моего мужа младшая сестра настоящий моральный *****.вырастили из нее принцессу,а мужа выперли с одним чемоданом белья.так вот до мужа теперь дошло,что один ребенок лучше. пусть эгоист,пусть любой, но его никто не оскорбит и не притеснит.

я тоже такого же мнения, вот только назад не засунешь.
Два сына, младшему больше с рук сходило. Хотя старший не на много и старше.
Не то чтоб до безумия баловали, но помягче было и старший помогал, иногда под нашим давление.
Типа: Что тебе сложно, ты же это уже делал, знаешь, умеешь и т.п.
Ну вот вырос младший, поимел с нас все что мог и послал нас всех подальше с поддержкой своей жены.
Без ее поддержки он бы струсил. Это я теперь понимаю.
Ну поплакала я, попереживала и решила, что он нас освободил от своих проблем, т,к, даже их приходы "на обед" были для меня в тягость.
Не буду описыватъ почему.
Так вот, поплакала и написала я завещание только на старшего сына. Указала и причину, что т.к. его детство и юношество были отягощены младшеньким, то две квартиры ему в качестве компенсации от нас

Нормально. Младший свой выбор сделал.

Логику "помягче" к младшему ребенку я никогда не понимала, если честно. Разве что если старший плохо получился )))) и родители пытаются не повторять ошибок. Ну или младший объективно больной. А в остальных случаях, зачем прятать ребенка от вполне нормальных и выполнимых жизненных испытаний?

Вы тему вообще читаете или только последние 5 постов? Смешно читать.

Не позорная баба, а гордость нации.

И правильно сделали. У меня наоборот младшему при жизни две квартиры, а мне шиш. Теперь ухаживает за родаками, а они возмущаются. А считаю, всё по справедливости.

А тут была тема одной молодой женщины, которая, одна проухаживав за больным раком отцом чуть ли не год, отказалась потом от наследства в пользу мамы, а мама взяла и переписала все на ее (автора темы) брата. А потом попыталась подселиться к дочери под предлогом, что именно задача дочери - заботиться о стареющей маме. Напрягать сына заботами о больном отце и о себе мать автора почему-то не захотела.

Я сама была младшая в семье, правда старшие были братья,
Меня баловали всегда, правда я им очень благодарна и сейчас я их стараюсь побаловатъ.
Самый старший уже на пенсии и стесняется у меня деньги брать, но я в карман засуну тихонько или что-то куплю ему всегда.
А вот мой младший неблагодарный сын и брат. Оба здоровые, физически развиты хорошо, интелектуально выше чем хорошо.
Это к вопросу о нормальности детей )))
От испытаний не прятали, но помогали, чтоб не ходил "по нашим граблям".

Родители стараются не повторять ошибок, допущенных со старшим ребенком. И младший всегда кажется маленьким, даже если ему 20+

Пожалуйста - тем более что я тут за 20 лет привыкла к "тыканью".

Мда...Всегда, когда читаю подобные темы, благодарю Бога за моих родителей.
Автор, Вы абсолютно правы, терпения Вам и мудрости, даже не знаю что еще и сказать. Ужас какой-то.

Не понимаю, почему сестра должна жить с Автором? Автор должна ее воспитывать в ущерб своей личной жизни? Воспитывать своих детей должны родители, вот и пусть этим занимаются.

[quote="гость" message_id="54931919"]Плохихдетей не бывает, бывают плохие родители. /quote]
+++

Мой брат младше меня на 2 года. Разница в отношении со стороны родителей огромная. Меня ругали за каждую 4-ку, требовали от меня только одних 5-к, причем с уроками не помогали. Когда брат пошел в 1-й класс, он ленился делать уроки, но мама прикрывала его как могла. В итоге учился кое-как на тройки. Когда задавали написать сочинение, мама сразу бежала ко мне: ну напиши, тебе сложно что ли. В итоге мой брат за все 9 классов учебы, не написал ни одного сочинения сам, все для него писала я. Когда я закончила 9 классов, папа поставил передо мной условие: выбрал универ в который я должна была поступить именно на бюджет. Репетиторов мне не нанимали. На счастье, я смогла поступить. Брата же после 9-го класса устроили платно в очень хороший экономический колледж. Через полгода он сам ушел оттуда, объяснив это тем, что его все равно бы выгнали. Полгода сидел дома. На следующий учебный год папа устроил его в другой колледж, теперь уже строительный. Пол-года кое-как отучился и снова ушел оттуда, сказал, что не может учиться вместе с идиотами. Итог: парню 18 лет, за плечами 9 классов, вот и все образование. О том, чтобы идти работать не могло быть и речи. Папа оплатил брату учебу на права на права брат в итоге не сдал. Удивляла позиция и бабушек, бабушка со стороны мамы, каждый раз, когда звонила, всегда повторяла: "Только не обижайте Димочку, пусть сидит дома, не дай Бог, скажете что-нибудь не так ему, он обидится и уйдет из дома!" У бабушки со стороны папы тоже был любимчиком, т к единственный внук (на 3 внучек было наплевать). Когда мне было почти 22, а брату 20, папа наш умер. Я закончила только 4 курса, еще оставалось учиться год. Брат так же сидел дома с 9 классами образования. Пенсию, которую у получала, т. к. училась на дневном я полностью отдавала маме, сама жила на стипендию. Т.к. основным кормильцем в семье был папа, мы еле сводили концы-с -концами. Брат сидел дома, я закончила университет с красным дипломом и даже не пошла на выпускной, т к не было лишних денег.

В итоге: 2 года после смерти папы, брат так и сидел дома, даже речи не шло о том, чтобы устроиться на работу. Только тогда мама предприняла первые попытки устроить брата на работу, ведь теперь не было папы, который содержал семью. Закончилось тем, что брат ее избил, она написала заявление. Это время я вспоминаю как самое кошмарное в моей жизни, вечные скандалы, нехватка денег. На счастье, брата забрали в армию, от который он успешно косил с 18 лет. А я летом познакомилась с парнем, вышла замуж и уехала из этого кошмара в другую страну. Когда брат вернулся из армии, мама звонила мне и требовала, чтобы я выслала денег брату на покупку ноутбука. Пришлось высылать. Вот сейчас вспоминаю, что с самого детства мама повторяла: помогай младшему брату, когда он вырастет, он тебе будет помогать, защищать, он же будущий мужчина. Мне уже 29, брату 27. Будущий мужчина, который так и не превратился в настоящего недавно взял у меня в долг 1000 $, когда я напомнила о возврате, обиделся, и теперь не общается со мной. Зато мама недавно заявила, что 4-комнатная квартира, которую покупал еще папа, полностью достанется брату.

Вот я все думаю, и не могу понять: был ли изначально у моего брата такой характер, или это все воспитание родителей?

Позорная баба,если так ведёт себя по отношению к родне кровной,а всяких актрисулек пруд пруди.

По какой теме возмущаются?считают,что ухаживать должны вы,несмотряна то,что вас лишили наследства?

Даже если у брата изначально были потребленческие задатки, ваши родители сделали все, чтобы их максимально развить. Мой вам совет, отстраняйтесь от этой семейки. Даже матери не бегите помогать (все, что вы дадите ей, высвободит ресурсы, которые пойдут на вашего брата). Во-первых, у неё есть защитник, мужчина, которого она сама вырастила. Во-вторых, она хочет оставить вас без наследства. Стройте свою жизнь отдельно от них.

Вижу много случаев, когда мальчика в семье освобождают от всех обязанностей под вымпелом "он же БУДЕТ помогать / защищать". Но мальчик вырастает никчемным, безруким балбесом. И виноваты в этом родители. С чего мальчику вырасти другим, если его всю жизнь лишали практики элементарнейших жизненных вещей?

Я пытаюсь, но очень сложно, когда меня я всю жизнь слышала, что я должна и обязана помогать маме и брату. Если не помогу, то меня мучает совесть. Брат маме совсем не помогает, он ее ненавидит и мечтает, чтобы она быстрее умерла. Раньше я приезжала к ним 2 раза в год (они живут в Минске, а я в России в небольшом городе). Я работала на 2 работах и к отпуску удавалась скопить нормально. всегда, когда приезжала домой, мне приходилось покупать продукты сразу на всю семью, т к мама с братом ничего не покупали. Пришлось купить маме холодильник и стиральную машину, т к старые сломались, поставить стеклопакеты, поменять входную дверь, сантехнику. Брат на это сказал, что не видит смысла вкладываться в эту квартиру, даже полку прибить не может. Когда мама сказала, что квартиры мне не видать, я ответила, что я же вкладывала в нее деньги, пусть мне хотя бы отдадут то, что я потратила. Мама на меня наорала, что я всегда была тварью, что сделаю, а потом напоминаю всем об этом, что надо сделать и забыть. Мне для них не жалко, но у меня деньги не лишние, я на всем экономлю, чтобы помочь маме. 2 года назад я развелась с мужем, но домой возвращаться боюсь, осталась в России. В октябре купила себе квартиру, бывший муж занял недостающую сумму. А ведь если бы я не тратила деньги на маму и брата, мне не пришлось бы влазить в долги. Они недовольны, что я купила себе квартиру, брат вообще зол на меня.

И вообще мои родители всегда хотели именно мальчика, я первый запланированный ребенок, но им нужен был мальчик. Мне мама очень любила рассказывать, как отец узнав, что родилась девочка, сказал: "Я заберу свою жену из роддома, а девочку не буду забирать, она мне не нужна!!"

Ужас какой. Гость, вам надо непременно поработать над собой, чтобы изжить эту гадость. Иначе так всю жизнь и будете гробиться на людей, которые вас хотят только использовать. Почитайте хотя бы книгу "Токсичные родители". На этом форуме есть довольно много веток про отношения с матерью, ищите в разделах психологии "я личность" и "обо всем". Некоторые ветки даже несколько лет идут, люди делятся результатами работы над собой. Читайте Людмилу Петрановскую про виктимность.

И помните, что, даже если у вашей матери и был по отношению к вам материнский инстинкт когда-то, он прошел с вашим взрослением. Теперь вы просто две взрослые особи, с минимальными обязательствами друг перед другом. Ничего больше.

Спасибо большое! Честно говоря, я уже настолько привыкла так жить, что не представляю как может быть по другому. А вчера прочитала Вашу тему, она меня тронула до слез.

Да нет, можно по-другому. Надо только поработать над собой. Самое сложное - это принять, что мама любит вас исключительно в качестве объекта, с которого можно что-то поиметь. Это по-настоящему больно. Колбасит не по-детски. Но оно того стоит. Проколбасит - а дальше живешь совсем иначе.

К тому же, у вас ведь далеко не худшие условия для работы над собой. Вы живете отдельно, на мозги каждый день по 100 раз вам мама не капает. Вы кое-чего добились: купили квартиру, сохранили неплохие отношения с бывшим мужем. То есть вы в принципе можете нормально функционировать в социуме ))). Надо только вывести отношения с кровной родней на нормальный уровень. Им это не понравится, разумеется ))), но наплюйте.

Вот вчера мне брат в контакте написал, что мама скучает по мне и хочет, чтобы я приехала. А я думаю, может и правда мама скучает по мне. А не еду омой, т.к. сейчас денег лишних нет, хочу побыстрее отдать долг. А мама привыкла, что я всегда приезжаю с деньгами, покупаю продукты, обновки ей, что-нибудь в квартиру. У нас заведено, что на ДР маме и брату, на НГ, 8 марта я всегда высылаю деньги. За неделю до праздников она обычно звонит мне, и спрашивает, сколько я ей вышлю. Когда я была замужем, я боялась того, что забеременею, уйду в декрет и не смогу материально помогать маме с братом.((( А как они будут без моей помощи? Я боюсь, вдруг у них даже на еду не будет хватать.((( Когда папа был жив, мама не работала, и она говорит, что не думала, что он умрет, думала, что он всегда будет содержать ее.

Автор, я очень извиняюсь, что в Вашей теме рассказываю о своих проблемах. Скажите, чем у Вас все закончилось? Мама с сестрой переехали к Вам?

А вы повторяйте для себя - и для мамы в разговорах о деньгах - мантру: мой брат - мужчина, его обязанность - заботиться, защищать и подарки делать )))). Можете даже у брата денег попросить. У вас же ипотека, а он - мужчина, вот пусть помогает. И с мамы спросите, почему же это ее сыночка о сестренке не заботится, как мама вам все детство обещала. Устройте им взрыв мозга ))). И брату в ответ на клич про "мама скучает" - денег нет приехать. Вышлешь - подумаю.

Нет, конечно, как они переедут, если я не пущу? Тем более, что мама уже успела с папой помириться в очередной раз. А о проблемах рассказывайте, форум на то и существует.

Гость, а ваши отношения с родней не повлияли случаем на распад отношений с мужем?

Это что, все правда? Так бывает? Ваш рассказ...Это просто слов нет

Да, к сожалению правда. Мне очень стыдно рассказывать такое, но на форуме все анонимно..

Это, на самом деле, довольно известный в психологии феномен. Не вспомню сходу названия, но суть в том, что ребёнок становится как бы родителем собственному родителю. И вместо того, чтобы строить свою семью, рожать и растить своих детей, ребёнок водит хороводы вокруг инфантильной мамы или инфантильного папы.

В какой-то мере повлияли, муж был не в восторге от того, что я трачу крупные суммы на свою семью. Вы не подумайте ничего плохого, у меня брат не алкоголик, он вообще не пьет, не курит, очень заботится о своем здоровье, правильно питается, высчитывает содержание белка и жира в продуктах, через день тренажерный зал, хорошо одевается, да и вообще красавец. девушек у него всего была много, прямо со слезами бегают за ним. мать тоже не алкоголичка, всю жизнь работала шеф-поваром в разных местах, на работе ценили. Когда она решила уволиться и стать домохозяйкой, ей наверное еще 2 года звонили и просили вернуться. ЛЕНЬ - вот главная проблема моей мамы и брата!!

Блин, ну не до такой же степени. К тому же родители не такие уж инфантильные, раз постарались одному ребенку дать всё.

С ними спорить бесполезно, только себе нервы трепать. Мамин ответ: Дима не может тебе помочь, у него нет возможности. Ответ брата: а я говорил, что не надо было квартиру покупать, вот и сидишь без денег теперь, сама виновата. Он хотел, чтобы я вложила свои деньги в совместный с ним бизнес. А я уже как-то вложила 2 года назад. Бизнес не получился и деньги брат не собирается возвращать.

А в вас еще ребенком не поднимался внутренний протест, когда вы видели такое неравное отношение?

Так это ещё хуже, с моральной точки зрения. То есть, в принципе, брат может проявлять самодисциплину и задавать себе высокую планку - он просто не считает нужным делать то, что ему на интересно. Например, кормить мать. А вы между тем обеспечиваете здоровому мужику хорошее питание...

То есть вы предпочитаете продолжать изыскивать для них деньги?

Поднимался. Я видела, что брата любят безусловно, т ***** просто за то, что он есть. А меня за что-то, например, за хорошие оценки, за помощь по дому. Я всю жизнь пыталась заслужить любовь своих родителей. Я не могла понять, вот есть дети-двоечник, есть даже инвалиды, но их ЛЮБЯТ. Помню, мне было лет 12-13 мама мне сказала такую фразу: ЧТОБЫ ТЫ ДО ВЕЧЕРА СДОХЛА! Из-за того, что я отказалась делать за брата домашнюю работу по математике.

Нет, но мне кажется, что в моем случае лучше просто общаться с ними по минимуму. Да, и нет сейчас возможности помогать, хочу быстрее долг отдать, а еще мечтаю поступить на второе высшее, теперь уже куда сама хочу, а не куда папа сказал, опять же деньги нужны туда.

Я так понимаю, "двигателем прогресса" был папа. Он давал и обеспечивал. А мама больше верещала на дочь. Сама-то она почему-то не делала сыну задания по математике

Общаться по минимуму - это хорошо. Но вы же понимаете, что рано или поздно проблема снова вас настигнет? Причём в лучшем сценарии - Вы легко и быстро расплачиваетесь с долгом, получаете образование, начинаете прилично зарабатывать на любимой работе - мама с братом активизируются скорее и сильнее. Поэтому не откладывайте в долгий ящик, вправляйте себе мозги на предмет ценности собственной жизни.

У нас в семье было так: брат бежал к маме с очередной задачкой по математике или с сочинением, сам он у меня не просил. А мама уже заставляла меня делать за него уроки. Брата перед папой она всегда выгораживала. Например: в 1-м классе ведь не ставят оценки, у нас учителя рисовали геометрические фигуры, круг означал 5-ку, квадрат 4-ку, треугольник тройку. В тетрадях брата были одни треугольники, просто потому что ему было лень аккуратно написать в прописях. Папа поначалу пытался повоспитывать брата, но мама защищала, мол, это же треугольники, а не оценки, они ничего не значат. Потом уже папа махнул рукой и не вмешивался в учебу брата. Помню когда мне было 19 лет, а брату 17, мама заставила меня ехать на родительское собрание к брату в колледж, чтобы папа не поехал туда и не узнал о проблемах брата с учебой. Оказалось, что брат учился чуть ли не хуже всех.!!

Я понимаю и очень этого боюсь, обязательно прочитаю книгу, которую Вы мне посоветовали. Сейчас на расстоянии все проще, но вот если я приеду к ним, опять буду думать, вот надо раковину поменять, обои поклеить, маме нужны новые сапоги или куртка, или мобильный телефон, или все это сразу.

Мама - взрослая женщина. Она в состоянии обеспечить себе все вышеперечисленное. Ей просто лень.

Умиляюсь просто. Каким местом думают тётки, которые растят мальчиков глупыми, ленивыми тюхтями? А потом с чего-то ожидают, что сын в один прекрасный день станет Мужчиной.