Мама считает наши с мужем деньги. Помогите советом!

Автор, вы наблюдаете вполне распространенную ситуацию, когда мама не желает уважать выбор ребенка. Случается сплошь и рядом. Привыкайте, что от родной мамы вам придется защищаться, если хотите жить по-своему. Способы выбирайте сама, но, как минимум, стоит уменьшить количество общения. А во время встреч можно попробовать брать на себя инициативу разговора и придерживаться посторонних тем, мало затрагивающих вашу с мужем жизнь. В случае совсем глупых завихрений можно слегка подколоть, типа "с твоим, мама, воображением романы впору писать. Не хочешь попробовать себя в роли Донцовой?" Ну и настройтесь, что это будет долгой песней. Быстро мама не перестроится.

Уже сбpoсить лишний вec не составляет никакого труда. Без строгих диeт, спopтзалов и таблеток! Такой приятный способ я прочитала в новом блоге Гarapиной http://dum.ps/lookfit где, она открыла все подробности своего кардинального изминения. Сбросила 5 лишних кг, хотя только 2 недели пользуюсь. Рекомендую всем!

Мама может желать чего угодно, но к жизни взрослой дочери должна относиться с уважением. Даже если дочь захочет податься в монашки, ухаживать за убогими и при этом жить в паршивых условиях - это ее выбор.

41. ОЙ, это очень тяжело - оправдываться за свои траты перед мамой.
Я однажды шла к косметологу с сыном и купила ему по дороге батончик, пару йогуртов, т.к. предстояло пробыть там пару часов. Сын йогурты не съел и я дома у родителей поставила их в холодильник. там еще гостили моя дочка и племянник, с чей мамой (моя сестра)у меня давно натянутые отношения.
Вечером мне мама язвительно замечает: а что у тебя совсем плохо с деньгами?
я изумленно на нее смотрю в предвкушении ее "умных" выводов.
Она: так ты ведь купила только ДВА йогурта, а племяннику пожалела денег, да?
я была в шоке. вот так мама считает мот траты.

Соответственно и к маминым переживаниям за ребенка нужно относится с уважением и главное , с пониманием, а не как тут советуют ограничить общение или вообще не общаться. Потом вас ждет такая же ситуация , и не надо только говорить, что вот мы такими не будем

Додумались, автор, маме говорить, что и 100 рублей нет. Конечно, она волнуется.
Не пойму, почему вы не могли эти 100 рублей достать, позвонить маме и сказать, что все хорошо. Можно попросить ее перезвонить, в конце концов.
Скорее всего, вы неправильно планируете бюджет.

Точно! Моя именно такая. моя сестра покупает какие-то б/у шубейки на авито и она - успешная женщина. а я - несчастная женушка с неудачником мужем!

Только маме нужно различать, где ее переживания, а где наглое влезание в чужую жизнь.

Ну шуба - это фетиш мамочек советской закалки. Мы с мужем несколько лет жили в США, в Северной Каролине. Это юг, там пальмы, аллигаторы и опоссумы. Так мама умудрялась мне в каждый свой приезд компостировать мозги на тему "как же у тебя ДАЖЕ шубы нету". И на вопрос "зачем мне на юге шуба?" у нее был ответ "а как же статус?"

А еще ей непременно нужно было, чтобы мы каждый день ели говядину. А мы с мужем, как назло, любители рыбы и морепродуктов. То есть креветки, лосось, сибасс, устрицы - в избытке. Так мама умудрилась обернуть это в "даже говядина для вас слишком дорогая, ничего себе позволить не можете".

Супер советы! Спасибо большое!

А я вот дожила уже до такого возраста, а простить за манипуляции, зависть и попытки влиять на мою жизнь не могу ни маму, ни свекровь. Они очень усложнили мен жизнь своими хотелками и поведением.

То есть по вашему переживания - это когда мама говорит, что готова меня познакомить с мужиком побогаче, если я буду согласна? Нет, серьёзно? Учитывая, что я ЗАМУЖЕМ!

Вот вы открыли бизнес и что, доход ваш больше стал чем раньше на обычной работе?

Пока нет. Пока такой же. Потому что открыли только летом. И все деньги вкладываем обратно в бизнес. В рекламу. Все, что заработали на бизнесе.

Вы не могли бы рассказать?

А что тут рассказывать, автор. Всё было как у Вас, только пунктики были другие, не шуба. И отнимали энергии уйму. Советы давали глупые, если бы мы с мужем им следовали, то остались бы нищими.
Но, автор, бороться с этим нужно так, как Вам посоветовали: 1. принять за правило не говорить о своих накоплениях и заработках, 2. не выносить ничего из своих отношений с мужем, 3. говорить на темы, не касающиеся Вашей семьи, 4. на провокационные заявления мамы лично не реагировать никак, не оправдываться, не комментировать, а просто говорить, что это не её дело, при таких же заявлениях по телефону просто класть трубку. Да, это тяжело и Вы наверняка увидите и услышите реакцию обиды и упрёки, но и это нужно перетерпеть. Если не поможет, то нужно уезжать, благо Вы квартиру пока не купили. Как накопите, подумайте хорошо, а стоит ли покупать рядом с мамой.

Это да, безусловно. Свекровь у меня если что тоже не сахар, там свои заморочки :)) чем дальше от родителей, тем лучше отношения. Вот сейчас мама опять звонила, сказав, что волнуется и что не может видеть "разжиревшую физиономию" моего мужа и что ей на него плевать , а на меня нет. Вот как то так.

Не надо при маме говорить про свои траты и говорить "денег нет", сами так выражаетесь, а потом удивляетесь, что мама считает, что вы голодаете и муж деньги невесть куда тратит!
А деньги на телефон можно с карточки по интернет-банку закинуть. Вы до сих пор себе его не подключили, что ли? Один раз дойдите до банка и привяжите страничку к своей банковской карте - и пользуйтесь долгие месяцы и даже годы! Хоть на телефон, хоть на коммуналку.

Да автор писала, у них даже 100 руб на карточке не было. Для меня тоже дико.

У нас была очень похожая история, связанная именно с периодом собственного бизнеса. У меня родители жили вместе очень плохо, драки и прочее, и я как-то всю жизнь пыжусь их радовать, им, правда, это не особо нужно. Ну это к с лову. Суть в чем - тоже считались наши деньги, делались прогнозы, и прочее-прочее. Вот мы молодые (меньше 30 лет) люди, каждый день слушали по телефону или в живую, я в основном, конечно слушала, что у нас ВСЕ не так, ВСЕ плохо. Вот эти истерики, что лучше бы то и се, это очень утомительно и обидно. Но, хотя бы мозгов хватило и хватает не озвучивать доход, этого делать категорически нельзя. У пожилых людей потребности иные, а считаю-то все по себе.
К чему все это - даю совет. Меньше акцентируйте внимание на проблемах с мамой. Звонить, помогать, это да, обсуждать личное - не надо. Улыбайтесь, не принимайте близко к сердцу. На провокации не ведитесь, примите, что родители могут ошибаться и делают это (мне на осознание понадобилось 10 лет). Живите свою жизнь сами, это закономерно и справедливо.

Да у меня родители и не пожилые вовсе, маме сорок с небольшим )) но так да, осознание того, что родители не правы , пришло мне давно. Когда я из дома ушла.

Спасибо за вашу историю! Сейчас у вас всё хорошо?

Как можно говорить о маме и ее зависти??? Вы наверное, из той категории, которые считают, что им все завидуют)))

Относительно да, но это был долгий путь. Начало истерии совпало по времени с моим замужеством, большими проблемами на работе, разрывом с лучшей подругой. Было очень тяжело, родители не прочувствовали этот момент и очень давили, требовали. Это трудно понять тем, с кем подобное не случалось. Но инстинкт самосохранения берет свое - теперь мне дороже свои нервы, свое настроение. Я в состоянии сказать "нет" и не испытывать чувства вины.

А чем не зависть? Когда мать сама живёт плохо, но упорно тянет дочь в ту же яму....

Ну значит ваш муж не внушает ей доверие

Пардон, что вмешиваюсь. Не внушает доверие - опустим даже, что это личное дело Автора, разрушить легко, а легко ли взять на себя ответственность за развал семью, при том, что новый муж может и не нарисоваться? Это все очень спорно. Если у человека нет внешних пороков, типа пьянства и прочего, так может не стоит лезть?

Почитаешь тут некоторых, и понимаешь, что для них главный враг в жизни, это родная мама, ужасти

хорошую семью никто разбить не сможет, значит не так все было хорошо

Да, страшно, когда мама считает ребёнка исполнителем собственных амбиций.

А зачем активно пытаться разбить?

Если вы с матерью родным человеком не можете построить нормальные дружеские отношения, то что тогда говорить про общество.

Речь идет о трепании нервов. Почему муж должен внушать доверие, а семья должна быть хорошей? Кому все должны? Если люди живут семьей, значит им надо. Может занятий у мамы других просто в жизни мало, ну тех, что приносят эмоциональное удовлетворение?

Родной по крови человек - не значит родной по духу, желаниям, амбициям. Родню по крови мы выбрать не можем, зато мужа и друзей - выбираем под себя. Вполне нормально, что по-настоящему родным человеком будет муж, а мама - если повезёт.

Мужей может быть много, особенно в наше время, если брать статистику, а мама одна и на всю жизнь.

Угу. На всю испорченную мамой же жизнь?

Точно! У моей мамы тоже нелогичные были советы! То чего это мы ездили лишний раз на отдых (до рождения детей), то советы поскорее родить, то а чего-то мы до сих пор не оформляем паспорта и не летим на море, то как это я не сидела с детьми при их болезни? муж с ними был. а я сейчас ОЧЕНЬ рада, что не оформляла больничные листы, т.к. средняя з\п была бы ниже и тогда одобрили бы меньшую сумму кредита.
И вроде бы желает мне добра, я это понимаю, но шпынять меня типа я худая - зачем? я в принципе и сама понимаю, что чуть похудела (от нервов), но не до дистрофии + как это я могу заставлять есть? или выпивать спиртное раз сейчас праздники, раз мне налили. Не хочу - такой ответ не понимает. сказать "не твое дело" нереально. для моих родителей это хамство и грубость. потом мне предъявляют мол ты такая грубая не была, изменилась из-за кого-то - намек на мужа раз уж я с ним живу.
помню от мамы скрывала про то, что подрабатываю в декрете, т.к. знала что она будет недовольна. по ее мнению я должна была запилить мужа, чтобы он работал больше, лучше, чтобы не болел...
у меня с мужем по-другому. кстати перечитав роман "Отцы и дети" понимаешь, что так было всегда ))

Разбить нет, хотя всякое может быть, а вот испохабить жизнь очень даже легко

В плохих отношениях матери и ребенка всегда виноваты родители. Так что не нужно говорить о том, чего не знаешь.

Спасибо за ответ. В общем-то, для себя я свои ошибки выявила, буду с ними работать. Тяжело это всё :(

До чего же знакомо! Сначала говорила - чего ходит туда сюда, пусть женится. Женился - тоже плохо, не такого мужа своей дочери хотела. Один день - детей пора рожать. Другой день - вам дети не нужны. Жесть какая-то.

Ага. Вот представьте - мама вашего мужа постоянно капает ему на мозг - найди себе другую жену. Твоя у тебя не готовит (или готовит, но как-то не так, надо как-то по-другому), гладит через одно место, дома бардак, а должна быть идеальной хозяйкой, а ещё и на шее у тебя сидит, а могла бы и на работу выйти, сЫночке моему помочь. А вот Ирка из соседнего подъезда, ой, какая Ирка... И не замужем, кстати...

И вот вы про это знаете, что так на мозг капает. И муж, допустим, первые пять разговоров на эту тему отшутился, потом начал напрягаться и злиться. На климат в семье это не влияет? Или как? Или у вас проблемами и переживаниями делиться не принято? А вы сами захотите видеть свою свекровь после такого? А внуков ей давать, чтоб она говорила, какая у них мама безответственная, могла бы быть лучше?

Просто я и мой муж мудрее вас. У моей свекрови есть нтакие разговоры. Но у нас в одно ухо влетело, в другое вылетело, живу я не со свекровью, поэтому мне плевать, что она говорит, но ее , как бы ее слова меня не ранили, я ей благодарна, она воспитали очень хорошего сына

Это значит только одно, то, что у Вас адекватная свекровь. И Вы вообще не в курсе, как бывает, когда неадекватная.

адекватная??? Я просто не стала расписывать ее закидоны, да и опыт в свекровях у меня есть, она далеко не ангел, но она мать, поэтому.....

причем мне мама иногда советовала: делай как ТЕБЕ удобно, ты ведь знаешь обстоятельства лучше, чем другие, сама знаешь что в тот момент ТЕБЕ важнее.
И я поняла по жизни, что я живу СВОЮ жизнь и Я за нее в ответе, и всякий на моем месте сделал бы что-то по-своему, как ЕМУ удобно.
Мы вчера с мужем обсуждали нашего приятеля, он веселый, добрый, но любит выпить и низкого роста. так вот мне муж рассказал что тот подарил своей подруге машину и та его стала еще больше любить, я вспоминаю ее и говорю, что да, она хорошенькая, и ему очень подходит (сама такая же миниатюрная). И думаю про себя - он-то парень неплохой, и наверняка мог понравится и другим девушкам, а выбрал эту - малышку себе под стать.
Я к тому, что не только МЫ выбираем, но и НАС выбирают. можно так или иначе приказать своему сердцу, но если нам принцы не делают предложение руки и сердца, то что делать? быть одной - тоже родители запилят. причем вспоминали бы этого "бедного" жениха словами: вооот! в нем был потенциал, наверняка уже стал бизнесменом и куда ты глядела?

Ваш муж — ваша семья. Ваша мать — родственница. Почему ваши дальние родственники знают все мелкие неурядицы? Вы им сама рассказала.

Ничего, только идиоты в жизни ничему не учатся и думают, что итак сойдет. Просто надо найти баланс, не так легко, но возможно. Где-то пропускать мимо ушей, где-то понимать. Свои ошибки тоже надо видеть, имею ввиду в отношении родителей. Ну и не давать себя в обиду.

Зачем куда-то выходить? Мобильные услуги можно оплатить через интернет. Или вы, нищики, без интернета тоже сидели?

Безусловно) все мы люди, как говорится... Я больше половины мимо ушей пропускаю, иначе никаких нервных клеток не хватит. Спасибо вам за поддержку !

Жаль я поздно поняла , что маме нужно меньше говорить