Брат с семьёй на шее мамы

ДА! Я в итоге к этому и пришла, автор.

Я бы брата послала куда подальше, с матерью общение сильно ограничила и только в рамках интересных мне тем. Хотите обижаться? Обижайтесь. Хотите считать эгоисткой? Да пожалуйста. Лучше быть эгоисткой, чем такой терпилой как ваша мать.
Думайте в первую очередь о своей семье - муже и детях.

Родителям виднее, кому помогать, автор. Не обижайтесь на родителей, они вам в принципе ничего не обязаны.

с точки зрения родителей дочь выдали замуж, пускай муж её и обеспечивает. а младшему сыначке нужно помогать

главное чтобы с точки зрения родителей в старости им сыначка помогать должен был, а не дочь, которую они выпихнули к мужу и ничем ей не помогали

Правильно вы думаете. Просто угукать и делать по своему. Денег не давать. Лучше своим детям недвижимость купить или свою квартиру улучшить.

Особенно денег не давать. А это придёт. Сейчас то ваши родители ещё работают, но много ли им осталось работать. Возраст придёт, и могут с рабюоты и попросить. Тогда будут плавно эту драгоценную ношу перекладывать на ваши с мужем плечи. И так уже на вашего мужа обиделись. Ну надо же, семейный мужик не захотел деверю квартиру купить. непорядок.

Золотая мать у Вас,даже платиновая,ей уже пора отдохнуть,автор,я не увидела,где она Вас обижает,и в чём хуже,чем к брату относится?Видимо,она достаточно обеспечена,чтобы делать вам обоим такие подарки,ведь не последнее она отдаёт,тоже побалуйте её,Вы же женщина,значит,более чуткая.А парней чаще всего любят больше,жалеют больше,ну так сложилось годами,я это как очень взрослый человек Вам говорю,материнскому сердцу эти оболтусы всегда ближе,наверняка, у Вас хороший муж,мамы это всегда чувствуют,она за Вас спокойна.

У меня брат только по отцу, старше меня на год (27 лет), его жене 29, она ни дня в жизни не работала, зато двоих родила. Брат получает копейки, деньги тянет с отца и моей мамы. Сколько бы я с этим не боролась-у отца я всегда плохая и мне никого не жалко, а они перловку кушают, нужно помогать. Машину им купили, сейчас квартиру будут им расширять (ведь у меня с мужем один ребенок, а у брата два). Я просто забила, только нервы тратить. Их деньги же. Брат в жуткой обиде (отказалась на себя оформить кредит, а ему не дают). Так что автор расслабьтесь и забейте, ничего вы с этим не сделаете, свои средства на них не тратьте, а родительские не считайте.

В точку. Они и в глубокой старости будут на сына деньги тратить, а с дочери их забирать. Это уже отношение такое. Хотя если автор сейчас свое расставит четкие границы и свое отношение, то может и задумаются, что тяжела для них ноша.

Согласна. Думайте в первую очередь о своих детях и муже. У ВАС ДАВНО СВОЯ СЕМЬЯ! Вы должны уже вылететь из гнезда. Какое вам дело до того, что делают ваши родители? Это их жизнь и их ответственность. Вы взрослая женщина. Взаимоотношения с братом, его женой для вас вообще не обязательно. Отношение к вам родителей давно не актуально. Зачем им доказывать, что вы лучше? Вас муж любит. Ваши дети любят. Отдайте родителям долги, если считаете, что должны. И НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ САЖАТЬ НА ШЕЮ НИ ВАМ, НИ ТЕМ БОЛЕЕ ВАШЕМУ МУЖУ ЧУЖИХ ПО СУТИ ВАМ ЛЮДЕЙ - БРАТА И ЕГО СЕМЬЮ!

Поговорите с родителями. Они должны вам с братом поровну помогать. Пусть и вам дают столько же денег, сколько и вашему брату. Поставьте опрос ребром. А то еще потом окажется, что стариков досматривать - вам, а наследство - ему.

Это конечно полный аншлаг... Я бы реально как тут советуют ограничила бы с ними свое общение а матери все высказала бы как есть и все. Ваш брат с невесткой наглые паразиты. Ненавижу таких никчемных людишек , и поэтому стараюсь избегать что и вам советую

Автор, ты за своим эмоциями о несправедливости не можешь увидеть картину в целом. Может быть твоя мать у сына и его жены в прошлых воплощениях украла/заняла крупную сумму или еще что нибудь задолжала. И сейчас приходится возвращать. К тому же не думаю что там все настолько плохо что прям сидят они с женой и ничего не делают/не работают. Какие то деньги все равно наверное приносят, подрабатывают? На что то крупное не хватает просто.
Я знаю одну семью примерно с такой же ситуацией как у тебя. Одной дочери подарили квартиру, второй ничего (живет у мужа). Перестали общаться из за обиды.

Ой прям моя ситуация.... Мне ничего не нужно от родителей давно. Я старшая. Замужем. Брат не работает пиво глушит. Нарожал детей. Родители с пенсии им квартиру оплачивают. И брат постоянно тянет их пенсию. Я помогаю родителям, но уже ненавижу брата... Бездельник и *****. Детей его жалко. Но родители!!! считают что с пенчии должны платить ему за квартиру!!! А мне прямо сказано было - если что с нами - все на тебе, с него взять нечего.... Ужас и боль моя. Квартиру ему родители купили. Мне достается их квартира. Но пока вся собственность на родителях.... Ну как можно с пенсионеров тянуть деньги!!!!!!!

Естественно у дочери обида. И не надо говорить об меркантильности, обида из-за разного отношения. Если бы никому ничего не подарили, обиды бы не было. А так родители показали "вот она любимая дочка, а ты и так перебьёшся". Не могут каждой по квартире - не надо, дайте одинаковую сумму деньгами, или ничего не давайте, всё себе оставте, на старость.А сейчас вторая у них с голой жопой. С мужем не заладится, даже переночевать негде. Так и будет всю жизнь прогибаться.

Просто УДИВИТЕЛЬНО сколько людей автора поддержали. Меня за аналогичную ситуацию как только не обоcpaли тут.

Автор, выдержки вам и терпения!

Автор, у меня аналогичная ситуация, точь-в-точь как Вы описали, за единственным исключением, что ни брат, ни я не замужем/ неженат. Узнаю также гремучую смесь неприятных эмоций - примесь ревности (как бы Вы не отрицали это), раздражение, немного зависти, но самое главное - полное непонимание и осознание неправильности самой ситуации, когда взрослый мужчина находится на иждивении у родителей вместо того, чтобы им помогать.
Как человек, имеющий отношение к психологии, а также изучающий эту тему уже давно и всесторонне, хочу сказать, что тут налицо искаженная, перевёрнутая семейная модель и Вашему брату особенно, а также его потомкам особенно не повезёт, родители по сути уродуют ему будущее такой вот "поддержкой".
Рекомендую почитать книгу А.Некрасова "Материнская любовь", Вы найдёте там множество ответов, также можно посмотреть лекции психолога Ольги Красниковой. Все можно найти в общем доступе в интернете.
Ещё хочу сказать, что Ваши чувства совершенно естественны, и вообще, если Вас устраивает Ваш муж и семейная жизнь - ни в коем случае не надо "встраивать" его в Ваш семейный клан. Думаю, из-за того, что в нем заложены правильные ценности, поэтому он не угоден Вашей семье. Держитесь на определенной дистанции, иначе рискуете повторить опыт Вашей деструктивной семьи, это передаётся по наследству.

у меня сын и дочь, к обоим отношусь одинаково, но с сына спрашиваю больше и строже, потому что он мужчина. а все эти "оболтусы" на маминой шее-позорище: позорище недомужчина и позорище мать, которая не смогла вырастить мужчину. так что не надо всех матерей под одну гребенку

да, мои родители так тоже считали. а в итоге я и с мамой в больнице ночевала, и папа ушел на моих руках

Мои считают точно так же.....

Автор, я доугукалась. Пустила все на самотек, родители взрослые люди, решили свою жизнь положить в угоду брату - вперед. У мамы тяжелый инсульт случился. Перетрудилась, переэкономила ради брата. Плохо сейчас мне.

В определенной степени знакомая ситуация. У моего мужа старший брат такой же лодырь. Уже 40 лет мужику, а нррмально не работал никогда. Все ждет чего-то. Тоже мечтает работать по любимой профессии, хотя это абсолютно нереально, т.к. по професси повар, но имеет венерические болезни. Нашел себе такую же ленивую и неработующую *****. Еще и ребенка родили. Ужас короче. И свекровь их тащит, денег дает постоянно, коммуналку платит, полностью одевает-обувает. Но она хоть понимает, что из себя представляет старшенький. И все имущество давно переписала на моего мужа. Дай Бог ей здоровье, потому что зная отношение своего мужа к брату, понимаю, что он ему помогать вообще не будет никак и никогда.
Что делать? Не знаю. Наверное, просто смириться и жить своей жизнью. Родителей не переделать. Только человек повесивший себе на шею такой крест, может его снять.

*****

Р

Автор, прежде чем обвинять брата во всех грехах подумайте. А может это и мама ваша виновата в том что он такой ленивый. Ведь все мы идем по пути наименьшего сопротивления. Подумайте. если каждому из нас подсовывать деньги, помощь по дому и детям то разве каждый из нас будет отказываться? Рано или поздно 90% из нас ломаются и расслабляются дабы плыть спокойно по течению жизни пока наши мамы шуршат по дому активно там. Ваша мама таким образом чувствует себя нужной и востребованной. Смысл жизни есть у неё такой, понимаете. так что на вашем месте я бы пропускала мимо ушей все её рассказы про брата и его детей. как она им помогает. Просто угукайте и пропускайте её слова мимо ушей. Попробуете переломить ситуацию под ваше правильно понимание того как надо жить - станете для всех плохой. Оно вам это надо? Просто понимайте что помогать маме деньгами не надо. Они могут брату перетечь. Помогайте натурой : помощью по дому, едой, лекарствами там...

Очень знакомая ситуация. Мать давно овдовела. Тянула нас с братом одна. Брату 30 лет, по большей части не работает. Еле устроится на работу 1-2 раза в год и то до первой з/п чтобы пропить. На уме только рыбалка с собутыльниками и водка с пивом. Нашу мать и меня в грош не ставит. Нельзя его упрекать, сразу в штыки воспринимает. Хочет чтоб его поведение воспринимали как норму. Сейчас у него появилась девушка которая с ним и матерью стала жить в одной квартире. Которая все от него терпит и унижения и оскорбления. Так любит. Задумывается о ребенке. А меня это возмутило, мало того что сам тянет с матери деньги, так ещё со своей новой семьёй совсем сгнобит. Я слава богу живу одна отдельно. Квартира моя и не от родителей досталась. Но мы сдаем ещё девушку. Все деньги раньше о давали матери, она на пенсии. Но мне все это надоело так большая часть идёт на содержания брата. Хотя в этой девушке у нас у каждого по одинаковой доле. Хочу сказать матери чтоб мою часть мне отдавали, но понимаю что обидится. Прошу ее продать двушку и поделить деньги на троих. И пусть каждый покупает себе жилье на них какое сможет. Но мать не хочет, говорит что сын пропьет свою жилплощадь и придет к ней, а она его не выгонит, деньги потеряют. А я не хочу быть юридически с ними связана никак. Она не любит когда я поднимаю тему брата, а она начинает психовать, что мы все выедаем ей нервы. Потом же сама мне начинает плакаться на него. И требует от меня много внимания так я не замужем. Доходит до того что напрашивается со мной в кино. Ещё я личный водитель у них, так у меня своя машина. Особенно дачный сезон на мне. Бензин никто не оплачивает, а у меня сжираются немалые деньги. Полгода назад обнаружилось что брат взял тайно кредит и просил его. Нам с мамой пришлось потуже затянуть пояса и выплачивать его. Меня это все задолбало!!! Хочу сильно сократить с ними общение, а мама навязывается, давит на чувство вины. Просто хотела излить боль...

Ну что вы, какую крупную сумму они могли занять у ни разу не работавшего человека. Нет. И меня как раз и поражает, что подрабатывать брат не хочет. Не хочет на глупости время тратить. Золовка не может, она в декрете. Но да бог с ними, я уже подуспокоилась, хочу только ограничить общение, и ничего о них не слышать от мамы (а то у меня сразу давление подскакивает), о чём её и попрошу. Ей это больно тоже, она привыкла всем со мной делиться, но я не могу больше.

Я вам так сочувствую, у вас ситуация в разы хуже, и это вечное так знакомое чувство вины перед матерью.... и общение не ограничишь, будешь себя пилить "а вдруг что с мамой, всю жизнь винить себя буду..."

Спасибо вам за сочувствие. Вы прям мои мысли читаете. Боюсь буду себя винить, но и жить так больше не могу, сил уже нет. Дошло до того, что отвращение к матери появилось от навязывания ее общества мне. Я же примерная дочь... Я наверное сроду замуж не выйду с такой родней...а мне уже 37 почти...

Господи, огромное спасибо всем написавшим, я и правда настроилась на не очень лестные отзывы и боялась сюда заходить. Большое, большое спасибо за понимание. Да, видимо какая-то ревность тоже есть, я уж ночью поревела немного, наверное я пыталась заслужить родительское признание, сделала определенную карьеру именно с мыслью - помогать родителям на пенсии. Всегда была с ними рядом, когда маме требовалась моя поддержка. Мне хочется , чтобы они сказали - дааа, ты конечно молодец, респект, столького добилась и всё сама. Но по факту получается, что маме нужна не дочь, которой бы она гордилась, а кто-то, о ком она бы могла всю жизнь заботиться. А обо мне не позаботишься, я ж всё сама.

Да, это мама его таким вырастила, и я ей об этом говорю, но ей это слышать никак не нравится, она заминает тему. Я не знаю, на кого больше злюсь - на это позорище брата, или на маму, которая его таким сделала и продолжает делать.

Я ей уже сообщила, что денег брат от меня не увидит, могут не надеяться. Конечно же я считаюсь эгоисткой, ведь брат обещает - когда разбогатеет когда-нибудь купить всем по дому. Но если они будут нуждаться, конечно будет трудно. Буду тогда им продукты покупать напрямую. И то уверена, что лучшее они отнесут брату.

Господи, какой кошмар. Наверное это моё будущее, а мама у меня хитрая и умеет играть на чувстве вины и долга перед родителями. Со стороны хочется посоветовать перестать оплачивать родителям квартиру - ну что им останется делать, как не оплачивать её самим со своей пенсии?

Сколько же нас таких порядочных!!! Наверно мы должны воспитывать своих родителей своим отказом от их манипуляций. Иначе ничего не изменится. Они не дают шанса своим сыновьям самим научиться жить. Только на кого родители расчитывают после себя. На кого перевалят эту ношу потом? Наверно политика такова:"а после меня хоть потоп"?...

Просто угукать и молчать. Кстати, брата при этом любить вас никто не обязывает.

Никому родители не обязаны помогать. Что за мода в России - тянуть с родителей деньги. Сами зарабатывайте - лбы здоровые.

Да это самый лучший выход .. это то что я всегда делаю .. тем самым берегу свои и чужие нервы

А фигею: рожают ребенка, планируют второго, тут же берут кредиты.Люди, как вы все проблемы сразу разгребаете?

Или -побольше нагрести, а потом героически с ними бороться?

Очень часто родители больше носятся с тем ребенком,которого жальче.А кого жалко-безработного,неустроенного сЫночку.У которого еще и малое дитё на руках.Конечно,брат ваш самый настоящий бездельник и паразит.Но вы эту ситуацию изменить не можете-ваша мама все равно будет его жалеть и помогать ему.Так что плюньте на них и живите своей жизнью.

Какая похожая ситуация)))брат мой работает спустя рукава.Отец взял ипотеку на себя,тянет ее уже несколько лет,хотя тоже пенсионер.А тот козел только баб таскает в новую квартиру для интимных утех.Ни родителям,ни мне нрльзя в ту квартиру даже шагу шагнуть,потому что он там хозяин.Могу вывод сделать-такими своими поступками,родители только балуют детей.И ничего хорошего из этого не получается.Просто дети начинают наглеть и хереть.