Должна ли мать прививать дочери близкие с ней отношения?

Виноваты всегда только родители - они задают тон в общении с ребенком, они ведущие, а дети - ведомые. Если хочешь откровенности, близости, теплоты от ребенка, дай ему сама откровенность, близость и теплоту. И нет смысла пенять взромлым детям, что мол пора самим действовать, купить тортик и пригласить на теплый откровенный разговор. Пусть этому ребенку уже 60 лет исполнилось, он не в состоянии изменить правила игры. Даже если престарелый родитель сам уже жаждет этих изменений - время упущено, отношения построены. Причин тому множество. Например,выросший ребенок может подсознательно воспринимать эти попытки построить душевнкю близость, как некое табуированное действие,откровенность может соотноситься в его голове с душевным инцестом, а это то, чего выросший ребенок панически боится, ненавидит, страшиться. Одна мысль об откровенности с родителем (при этом теоретически желаемой ребенком откровенности), может вызывать в нем глубокое отвращерие и отторжение. Близость между ребенком и его родителями начинает строиться с первых часов жизни ребенка, если же этого строительства, инициированрого и каждую секунду поддерживаемого родителем, не было и нет, то забудьте. Примите тот фаат, что у вас с родителем близости нет. Виноват в этом только родитель. Если он теперь раскаивается, то помочь ему все равно нельзя - получил тл, что замлужил. А вы лучше попробуйте выстроить альтернативные отношения с собственным ребенком. Это простл. Но надо приложить усилия. На этот рпз уже вам.

Воспитание - это всего лишь попытка наложить свой несовершенный опыт на неведомую тебе личность. Бывает повезет - опыт и это новая личность совпадут... бывает - чудо неведомое все не так воспримет. А выбирать мужа... смешно даже... Тут бывает и "любовь зла - полюбишь *****" и "я его слепила из того, что было" (и не из кого выбирать) и до фига еще... Многие бабы, еще сами местами "дети" на момент замужества искренне верят ,что стерпится, изменится и т.п.... или что с этим можно жить...
И да... у "вечно обиженных и которым недодано всегда"... мамы "вечно молодые": еще передвигаться способна - значит молода... чуть не до 80-ти... А сам они вечные "деточки"... не можу не хочу...
Нет, я понимаю тех, кого мама избивала, гоняла т.п....
Но просто "недостаточно научила тому сему" - это ... (многоточие ставлю сама - вес равно оно будет здесь).
А у меня есть знакомая по инету... многодетная... она старших своих в детстве за проступки ремнем порола... и... никаких обид: все отличники т.п. ... и любят и обнимают и глаза светятся на фото... Так что... душевность... я ей писать не могу... мне неприятно... я бы как ее дети не смогла... мне кажется...

Мама не создавала с дочерью доверительных отношений, когда девочка была маленькой и нуждалась в маме-подруге, но маме было не до того,а теперь маме нужна дочь подруга,а поздняк метаться. Уже не получится!

Арта, психическое насилие ни чуть не легче физического. Это вещи примерно одного порядка. Из этих двух очень плохих вариантов предпочтительнее, возможно, тот, где было физ.насилие. Знаете почему? Потому что ребенок с трудом распознает психисеское насилие и зачастую остается в ловушке манипулирования до гробовой доски. Родителя же откровенного злодея распознать легко, а значит, легко защитить от него свою жизнь, свою личность. Я не говорю, разумеется, о совсем крайних случаях: родителях-извращенцах, садистах и т.п.

Отношения теплые и близкие начинаются с тепла от родителя, его понимания, участия, внимания, интереса к ребенку. Тогда дитя тянется, раскрывается, что важно ДОВЕРЯЕТ и учится отдавать тепло взамен. Если родитель не удосужился быть теплым и понимающим, а на старости хочет повышенного тепла к себе (что понятно!) но искать виноватых уже поздно. Нет фундамента для таких отношений. Очень много написали до меня и многое верно. На пустом месте близкие отношения НЕ строятся! Это работа душевная многолетняя и трудоемкая (научить свое дитя любить, заботиться ой как непросто!) Потому как по мне выход один: вежливые, учтивые отношения и благодарная забота. Просто в молодости родители выстраивали свои приоритеты и не все заботились о своей старости и своей нужности на старости (чтобы к старости отношения с детьми были теплыми) а потому ждать ТОГО что ты не построил - глупо.

Да вы что? Вы реально с чем сталкивались круче нотаций? Я так посмотрю тут многие как раз психическое насилие распознают, причем с хорошим перебором. Кто льва вблизи не видал, для того и котенок - зверь... "Откровенный злодей" - это как раз и есть совсем крайние случаи и, может, тут еще защититься можно... и то, боюсь только если общественность вмешается и/или если не бояться ее вмешать (в полицию позвонить). А обычное бытовое физическое насилие... оно сопровождается и психологическим как правило и живут в этом... до совершеннолетия... а то и дольше. И никуда не деться... если только, бывает, дети физически развиты... Как у меня одна знакомая - терпела, терпела да и взяла маму за шкибон - "я, кстати, тебя и ростом выше и сильней..." говорит еле себя переломила... А чисто психологическое давление... на четвертом десятке уж точно пора созреть и понять что-то в этой жизни... Родители, тоже многие что-то поняли... только зачастую многие не догадываются какими психологическими (и многие не только) "зверями" были в молодости бабушки... И какие в сравнении с ними мамы их солнышки... как они старались стать лучше и с детьми, да еще и мам простить. И как заманались от "хорошей жизни". Конечно не все поголовно... само-собой.

Не суди, что делают другие - суди, что сделал ты сам... Цепи психологического напряжения надо размыкать, а не заходить на новый круг.
Но, опять же, тяжелые случаи избиений и постоянного откровенного издевательства-насилия - я сюда не отношу. Тут, конечно, не до психологической близости...

Зачем надо размыкать? Достаточно лишь отстраненно общаться. Автора все устраивало, как и, до недавних пор, ее маму. Это же мама предъявляет претензии, что дочь с ней не общается так, как хотелось бы маме. А могла бы оставить все как есть, не выходить на новый круг.

Согласна. Меня мама регулярно порола ремнем, но эти порки очень легко и быстро забывались. Поболело 10 минут и прошло. А вот те деструктивные установки, которые она мне давала, я много лет из себя выдирала потом. Считай, полжизни грохнула просто на то, чтобы избавиться от навязанных любящей мамой комплексов и страхов.

Автор, не надо насильно заставлять себя
Мое глубокое убеждение, что семейные отношения 100% зависят от родителей и закладываются в глубоком детстве.
У меня никогда не было доверительных отношений с мамой, собственно, я и не страдаю особо. Мне уже за 50 и сын взрослый. С мамой предпочитаю общение только по делу, когда ей что то надо или не надо - помогу, сделаю, принесу унесу посоветую. А от нее уже никакого посвящения в мою жизнь и мои проблемы не хочу, и никаких советов тем более, родители ж стареют зачем их грузить своими проблемами, пусть своим здоровьем занимаются, да помогать им надо.
У нас еще сложнее - мы со старшей сестрой вообще не общаемся
Я и тут не чувствую своей вины и аргумент у меня вполне себе все объясняющий:
когда я родилась маме было лет 25, сестре 3
соответственно, когда мне исполнилось 3, сестре было 6, маме 28 и т.д.
Я пришла в этот мир позже и на моем чистом листе они задавали систему координат нашего общения, так с меня какие спросы, я тут вообще не при чем
В каждый период времени они были старше, опыт их был больше, уж что вложили в меня то и получили. Но я и не в обиде, так бывает, никаких угрызений совести нет у меня, негативных эмоций не испытываю, зла ни на кого не держу

Не там круг... Круг - это круг неумения общаться с близкими. Мама не умела с вами, вы - не шага не сделали чтобы научиться с ней, ваши дети, даже если вы думаете, что вы с ними умеете (скорей и ваша мама в вашем возрасте была того же мнения) - все это видят и пошло поехало...

Офигеть... то есть для вас это не унижение, не оскорбление было? Что ж это за таки деструктивные установки могли быть... Думаю этот как раз и есть главная установка: вас можно бить, вы забудете... остальное - вторично.

Неправильно вы думаете. И явно не догоняете, насколько страшным может быть психологическое насилие, если порка ремнем для вас - самое худшее из возможного.

Да, по мне это самое страшное психологическое насилие. Даже на уровне угроз.
Если б мне физически не угрожали... (конечно, не то, что вы пишите) - я ***** уже в шесть лет посылала... Ну, конечно, словов таких не знала еще, но в том возрасте до.бывалась, а почему так, а не иначе... Отца бесило... его ненавидела всю жизнь. Поэтому реально не догоняю. Если бы избиения постоянные были... жила бы я в подворотне или убила б, боюсь кого... Спс, что не было.
А остальное... нех рождаться с такой нежной психикой... несчастный случай. Родителям тоже не повезло - их еще грубей растили.

Моих родителей не растили грубей. Скорее, они недополучили внимания. Росли фактически сами по себе. А своим детям пытались это компенсировать бесконечными нотациями на тему "у тебя ничего в жизни не получится, потому что ты ... " - и дальше по настроению. И практически все общение сводится к маминым перечислениям, что же с дочкой не так (хотя дочка неплохо учится, помогает по дому, не пьет не курит - т.*****. объективно вполне нормальная, и даже хорошая, девочка). И во взрослом возрасте приходится постоянно быть на стреме, потому что любой разговор с мамой, если зазеваешься, сползет в нотацию. Вот зачем с таким человеком налаживать общение? Проще держаться подальше, а общаться с адекватными людьми.

Да, у меня похоже. Один в один перечисление почему именно ничего не получится... А вы откуда знаете что именно вашей маме говорила ваша бабушка? Я - из маминых дневников ,которые она вела всю жизнь почти, а я прочла когда ее не стало... И да, плюс к этому - она росла как "сорная трава" сама по себе, но очень умела общаться... что мне не дано...
"Проще" - не значит "лучше"...
Меня буквально сломали эти ее перечисления... очень "вовремя" раз был пик...
А потом... я научилась переключать... И все общение к ним уже не сводилось... Где-то нужно было быть готовой... если не была - моя вина... Не такая, может, и большая... многие и того не могут.

Да, я намучилась... хоть бы если бы не папаня((((( со своими периодическими вспышками злобы... Она меня в детстве защищала от него (да, не спорю, лучшая бы защита была - разбежаться... но вот она... не смогла...), потом я вставала на ее сторону едва начнется его крик... чтобы не разошелся... мамочка всю жизнь болела, серьезно... не ипохондрия...
Общаться с адекватными людьми... Может это мне так не повезло, не встретила идеально адекватных... И в итоге мама всегда поддержка... реальная, не просто языком почесать...
А многие адекватные... узнавая лучше тоже понимаешь что там за траблы у них со своими детьми... И после этого обижаться на СВОЮ... единственную и неповторимую... Всех остальных - - целые армии, а она была одна...

У меня тоже с мамой никогда доверительных отношений особо и не было. Но я по натуре интроверт, у меня вообще нет необходимости что-то кому-то рассказывать. Не знаю, возможно это от части мамина вина, возможно от природы так. Но точно помню, что мне было лет 7 и я рассказала что-то маме, не супер важное, но все же. Ипомню что она вечером с подругой своей по телефону обсуждали эту тему и посмеивались. Я уже и тему не помню, но вот то мерзкое чувство предательства отчётливо отложились. С тех пор я замкнулалась окончательно. И совета не любили спрашивать, т.к. чаще получала нотации. Также я терпеть не могу розовых соплей и усюсюканья, она это прекрасно знает, но по прежнему на всем этом настаивает. Плюс влезла со своими советами в мою семью, её не просили об этом. Ей не нравиться мой муж, только и слышу "я бы с ним не жила, тебе надо срочно развестись". Я устала от этого. Мы живём на другом конце планеты, муж из лучших побуждений решил её пригласить помочь с ребёнком, я пыталась сказать, что лучше не надо, зная её. В итоге, они естественно на ножах, у меня сложнейшие роды, послеродовая депрессия, постравматический стрессовых синдром. Через пару месяцев у меня здают нервы и я устраиваю истерику, что меня это все достало, чего она лезет в мою жизнь, я её не просила советов и поучений, меня тут же делают виноватой во всем. Я ей сама купила билет на более раннюю дату обратно. Она все " доченька, доченька". Она вообще не понимает похоже что она делает. Все обнять пыталась, зная что я это не люблю, когда я отстранилась, обозвала ежом. Пытаюсь изо всех сил общаться, хотя желания нет вообще. Каждый раз она не забывает уколоть по поводу моего выбора мужа. Я устала безумно, хочется прекратить любое общение, но она всё-таки моя мать. Стараюсь воспринимать её как душевно больного, чтоб не обижаться ещё больше.

Знаете, наоборот тоже не айс.
Мои родные лезут и в карман и в трусы. Почему плохо, объясняю.
Я развелась, муж плохо со мной обращался, бил и я потеряла из-за него нерожденного ребенка. Родным не рассказывала, чтобы не переживали, да и унизительно, как грязнымии трусами махать.
Так каждый ведь считал свои долгом сказать, какой у меня прекрасный муж и какая я кака что теряю такое. Знаете что дальше было? На ...цатый раз у меня случилась истерика, я рассказала очень многое, так обидно было такое слышать.
Что вы думаете? Кто-то хоть сделал выводы, что не стоить совать нос, куда не просили? нет, конечно! что вы!
Пожалели конечно минут пять. И опят началось, осторооожно так, ...а ты точно уверенна что его прощать не хочешь...???? или каждый раз на протяжении МНОГИХ ЛЕТ спрашивать меня все ли у меня в порядке и общаемся ли мы с бывшим и переживаю ли я еще.
Вот где мозги у людей? Только думать забыл, они тебя окунают в это. Ты больше никогда от этого д-*****-р-ь-м-а не отмоешься. И ведь из "добрых" побуждений, даже грубить вроде как жалко.
Я к тому что "доверительные" отношения это далеко не всегда хорошо. Это хорошо только когда люди не переходят черту. Это редкость.

Я в детстве никогда не была близка с мамой,она была строгой родительницей,я ее побаивалась.Только когда обзавелась своей семьей и сама стала мамой,мы сблизились.Тогда я узнала маму совсем с другой стороны,что она может быть смешливой,растерянной,грустной,а не "железной леди",какой я ее всегда знала.
Мама объясняла это тем,что растила меня одна,жили мы в неблагополучном районе,и если бы не ее строгость,я бы,как большинство девчонок в моем классе,или пошла бы по рукам,или выскочила замуж по залету в 18.А так я закончила школу без троек,поступила в хороший вуз,закончила его,пошла работать,потом вышла замуж,уже думая не только гормонами,но и головой.Сейчас,оглядываясь назад,понимаю,что мама была права-окружение у нас было еще то,алкашня,наркоши,уголовники.Так что без строгости и дисциплины я бы точно с катушек слетела.Но все-таки можно было меня в детстве почаще хвалить,мама и сама признает,что порой в своей строгости перегибала палку.

СЕЙЧАС МОДНО РАЗДЕЛАТЬ МОЛОДЁЖЬ И РОДИТЕЛЕЙ. РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАВСТВУЙ)))

я думаю, что близкие отношения не прививают, а они сами собой получаются. Если их нет, то ничего уж не поделаешь. А совет попытаться обратиться к маме и попробовать установить с ней близкие отношения я считаю бесполезным советом, т.к. старшие должны устанавливать контакт, а не младшие. Или хотя бы поддерживать, а мама автора это не умеет. Она умеет только обвинять дочь в том, в чем сама мама виновата по жизни (у меня мама тоже такая). Автор, не парьтесь, оставьте всё как есть и забудьте, живите как вам удобно, а не маме. Будет лучше, что когда у вас родится ребенок, вот с ним и устанавливайте близкие отношения. У меня дочке 5 лет, не знаю, как у меня будет в дальнейшем, но я пытаюсь для неё делать всё, что мне не доставало от мамы.

Прочитала.....У меня подобные отношения с дочерью.Вот моё мнение...Это не мать виновата....это эгоизм детей....Вот когда сами рожаем,ростим,тогда осознаем как и кто "трудится"над воспитанием....

Мне вот всегда интересно почему человек не думает о других, когжа он такие простыни строчит......еще и без абзацев((((((((((((((

Извините, но я НЕ смогла пробраться сквозь ваши мысли, написанные одним куском.((

О себ хочу сказать что моя мама знает обо мне ВСЕ!...и так и раньше было, даже когда мы не жиди с ней рядом.....но у меня СОВСЕМ другая читуация, мама мой единственный слушатель....