Помириться ли со сводной сестрой? Ее сын - мой крестник

созвониться нужно, поздравить, я считаю. но налаживать контакты - вам решать. хотите ли вы опять на те же грабли наступать? не получится ли снова так, что вспомнит она о своей семье в критический момент, а потом опять нахамит и исчезнет? если человек сам на контакт не идет, напрашиваться тоже не стоит

Я написала ей за это время смс на ее день рождение, она очень грубо ответила, что знать меня не знает. ( вот так. если просто напишу ей опять, думаю, она просто также ответит.

я так понимаю, ваш отец ушел от ее матери к вашей?
если вы не знаете, что это такое, то вы никогда с ней не поймете друг друга и на мой взгляд, именно в этом причина.
Ну а мирится или нет, сложно сказать. Вы невольно стали причиной ее тяжелого детства, думаю раз эта обида у нее есть, она так и останется.

Тогда Вы будете точно знать, что примирение невозможно и не более. Когда крестник вырастет, Вы как крестная, если захотите - поможете ему, чем сможете. Крестная - это наставление на путь и советы в жизни с поддержкой, не более.

Нет, там мать ушла. А сестра осталась жить с отцом, потом появилась моя мама (почти сразу и я). А мать уехала к другому мужчине в другой город, почти не поддерживала отношения с сестрой, просто по телефону. Так что на момент смерти той сестра с ней не общалась. То есть у сестры только наша семья всегда и была

Хотя конечно я понимаю, что она злость на мне срывает за свое тяжелое детство. Но она уже тетка 40 лет!! сколько можно ((

Спасибо.. просто хочется кардинально поменять ситуацию, а то если напишу, она ответит сухо "спасибо" (в лучшем случае), и я опять буду чувствовать себя *****, которая все навязывается и навязывается

Тогда зачем Вы к ней лезете?? Человек не хочет Вас видеть/слышать, а до Вас не доходит!
Кстати, если у вас один отец, то вы не сводные.

зачем общаться с неадекватными людьми? и еще пытаться наладить с ними отношения? кроме вас это никому похоже не нужно. Или вам совсем не с кем общаться?

а какие? да, у нас один отец

может мне и правда одиноко.. не знаю, у меня нормальные отношения с родным братом и сестрой, есть муж и ребенок. но мне все время хочется большего (((

Немного не в тему, но...это очередное доказательство, что этих бывших детей в сад надо слать. А не лить розовые сопли- " ах, это же братья"
А по теме, автор, никакая она Вам не сестра. По бумажке, а по факту чужой и неприятный человек. Так зачем??? Что Вам надо?? Занимайтесь своей семьей, а не посторонними людьми

Спасибо! В период злости я так и решаю делать, но покупала подарки всем на НГ, наткнулась но этот врем, который в прошлом году так понравился.. вот и сжалось так сердце, типо помириться и снова зажить мирно-мирно!! но что-то в душе говорит, что из моих 27 лет они только парочку со мной хотя бы разговаривала )) а не смотрела, как на насекомое )

**крем

Вы единокровные.
Тут на форуме Вы выставили сестру полной сyчкoй, неблагодарной и грубой. Если это и вправду так, то я сомневаюсь в Вашей адекватности - при наличии брата, сестры, мужа, ребенка Вам чего-то "большего" надо...

Для начала выучите кто такие сводные, кто единокровные

У вас странное какое-то чувство вины... Вашей сестре вы не нужны или нужны только когда припрет. Зачем в очередной раз на эти же грабли наступать. Она вам в очередной раз нахамит. Направьте вашу энергию лучше на свою семью и не испытываете чувства вины перед племянником, когда он выростет, то сам увидет, что за мать у него.

Да можно хоть всю жизнь. Детские раны нужно лечить. их нельзя забыть в силу возраста. Как поступать сейчас во взаимоотношениях - ваше дело. Но сестру можно понять, у нее плохое детство, родная мать бросила, чужая тетя родной не стала, отец переключился на других детей в самом кризисном для нее возрасте - подростковом. Никто с тех пор ее проблем не решал и не учил саму решать, живет как умеет с этой детской обидой и претензиями. Что непонятного то? Ничего у нее не изменилось к 40-ка годам, только еще больше шишек набила.

Да, вы правы. Уточнила определение, сводные - это вообще не родственники, а те, чьи родители поженились. Сестру я не выставила как-то особенно, написала, как есть. тут анонимный форум, врать смысла нет - ни о ней, ни о моих чувствах в этой ситуации.

Спасибо за совет! Если трезво посмотреть, вы правы.

Вот это меня и гонит, вроде как она такая несчастная, ее надо понять.. и родители мне тоже самое говорят - ты ее пойми, у нее тяжелое детство и тд.. вот и живу вечно с чувством вины, будто ей что-то должна.

И кстати, она мою маму называет мамой, а папу - папой. Они правда очень старались сделать для нее максимально комфортной жизнь. никто на нее не "забивал". думаю, она была в принципиально лучших условиях, чем подавляющее количество детей разведенных родителей в нашей стране

Вот это меня и гонит, вроде как она такая несчастная, ее надо понять.. и родители мне тоже самое говорят - ты ее пойми, у нее тяжелое детство и тд.. вот и живу вечно с чувством вины, будто ей что-то должна.

Запомните, помогайте только тогда, когда сам человек хочет принимать эту помощь. В Вашем же случае, сестре эта помощь не нужна, плюс ее скверный характер. И еще-вы не виноваты, что у нее тяжелое детство было, так что убирайте это чувство вины и не надо его на себя взваливать.
Я же сама не помогу, если человек сам не попросит о помощи. Если же лезла со своей инициативой, то это всегда выходило боком (((

Скоро НГ, спасибо! думаю и правда лучше не ворошить эту историю, пропала и пропала. Но рано или поздно я уверена, она проявится - ей просто нужна будет помощь. вот тут и надо будет решать. но в силу своего миролюбивого характера, я вряд ли откажу ((((

не надо искуственно поддерживать отношения,особенно с родственниками. если вас не любят -зачем общаться? если вам наговорили гадостей -значит никаких теплых чувств к вам нет. никто никому ничего не должен!

Если она появиться с просьбой о помощи, то помогите сколько сможете, при этом себя и свою не ущемляя. Как говорится помог и забыл, ничего не требуя от нее, то есть какого-то хорошего отношения. При этом ваша совесть останется спокойной.

себя и свою семью не ущемляя

Скоро НГ, спасибо! )

ну а что вы хотели ? У вашей сестры тяжелое детство, жизнь с мачехой, которая вас нарожала и скорее всего вы с братом жили в идеальном мирке "мама папа я", а сестра осталась в стороне от этого праздника жизни. Она всегда в вашей семье была неродной, это не ваша вина, а вашего отца, что он не смог с дочерью построить нормальные отношения. Он быстренько женился и нарожал детей, ему некогда, он работает, а то что мачеха никогда особо любить падчерицу не станет его не волновало, здоровы, накормлены - и ладно. Так что вполне закономерно что сестра выросла озлобленной. Не думаю, что отношения будут у вас с ней хорошими, но это не ваша вина. Думаю, она просто в детстве недополучила любви, матери нет, мачехе наплевать, отце вечно занят.
.

Вы строите предположения, основанные на стереотипах!! У меня очень добрая мама, очень спокойная и миролюбивая. Она отнеслась к сестре как к родной, это правда. Я иногда даже в детстве завидовала, родители явно с ней больше разговаривали по душам, чем с нами, так как мы то считались слишком маленькими, то слишком благополучными (отличниками, с поведением все отлично, родителей радовали). А ей все время надо было объяснять, где добро, а где зло. Да, наверное мама даже лучше к ней отнеслась, чем отец. По-женски очень, папа так не умеет. Он работал, на нем 4 детей было. Но он тоже всегда старался нам по возможности уделять внимание, например по выходным. А у нее был вечный протест всегда. Она всех ненавидела. Вот как будто с рождения. Отец говорит, она всегда такой была, даже маленьким ребенком. Злой, недовольной, вечно проблемы с ней были в школе. То есть не из-за того, что ее родители разошлись она такая, а еще до этого. Но несмотря ни на что, родители никого не выделяли из детей, она сама хотела как можно быстрее от нас избавиться. (((

увы, это вы во власти стереотипов.....в вашей семье сестру воспитали, или вы правда думаете, что она родилась злой ??? ага, прям в роддоме....вы сами вчитайтесь в свой пост: вы с братишками такие хорошие, отличники, идеальненькие, а сестра прям монстр с детства.....вот ТАК к ней в вашей семье и относились. ВСЕГДА. И вы, и ваша мать, и отец. Вы - ангелочки, а она - монстр..... потому она и сбежала от вас как можно быстрее, увы, потому и построить семью не смогла, так как выросла в фальшивом приторном мире, где в глаза мачеха, отец и сестренка корчат из себя идеальных и улыбаются, а за спиной говорят что ты монстр, что ты плохая, ты ничего не умеешь и пр. Ваша семья неискренняя, фальшивая, с гнильцой внутри.

Автор,зачем Вам такая сестра, которая к Вам относилась с жестокостью в детстве, и вспомнила о Вас только тогда, когда ей стало выгодным общение с Вами,когда ее бросил любовник. Я бы на Вашем месте вообще с ней не общалась и не мирилась бы.
У меня похожая ситуация. Единокровная сестра старше меня на 20 лет. Всегда относилась ко мне с нелюбовью,папе нашему нервы изводила. Всю жизнь сестра считает, сколько мне от папы досталось любви, заботы, материальных благ. Так надоело это.
Мы с сестрой практически не общаемся. И папа этому рад,он тоже с ней не общается практически. Папа не хочет, чтобы его старшая дочь переносила свой негатив на меня, младшую любимую дочь

Конечно, нужно мириться, но лучше держаться от таких людей на расстоянии

Всегда интересовало, откуда берутся люди, которым *****в жизни не хватает? Что, вот прям реально мало? Тогда миритесь - вам еще отсыпят.

за звездоками - д ерьма

РАЗ ВАС ЭТО ТЯГОТИТ- МИРИТЕСЬ!!! ТУТ НЕЧЕГО ДУМАТЬ! НЕ ХРАНИТЕ ОБИДЫ, ПРОСТИТЕ ВСЕ! КОГДА, КАК НЕ ПОД НОВЫЙ ГОД?

автор, а меня вот послала моя родная сестра. просто когда-то обиделась на то, что сама себе придумала про меня и последние ее слова мне были: не звонила мне никогда.
ок. не звоню. Мама пыталась нас примирить. Я страдала, не понимала, постоянно обсуждала с мужем, вспоминала что-то, очень меня это терзало. А потом поняла, что не нужна я ей. Просто не интересна. Что мы общались до этой ссоры: также Я звонила, я была инициатором встреч, я дарила подарки, мне лишь передаривали то, что не подходило сестре. И мне очень-очень обидно, что меня же и упрекают как так я не общаюсь с сестрой? как общаться, если мне не перезванивали? меня не поздравляли с д/р. а с меня мама спрашивает: поздравила ли я?
и моя племянница - моя крестница. я не общаюсь и с ней. она мне как-то написала что-то, я ответила. а так... даже не тянет. Пусть дружат с более выгодными друзьями и родственниками.

ссори опечаталась в посте 37 - сестра меня попросила не звонить ей никогда.

нет, шли ее на ккер, она отрезанный ломоть ....

Автор, ваш отец допустил большую ошибку, женившись второй раз (( Раз остался с ребенком - дорасти его хотя бы лет до 17, потом строй личную жизнь.

А так, верно заметили выше, ваша сестра была "гадской и мерзкой, а родители ей попу лизали" - по вашему мннеию. Все это она чувствовала и понимала.

ну так ее, получается, мать бросила, чего ей быть доброй. ну не достигла она просветления, не постигла дзен и не смогла простить всех. и многие бы не достигли и не смогли

да, и правда ситуации похожи.. спасибо!

а по теме - не миритесь. тут стоит мириться только в том случае, когда вы реально будете готовы ее принять такой, не осуждая, понять может, поговорить по душам. а это сложно. но иначе, просто ради того, чтобы был худой мир - не стоит.

а что, не бывает людей с плохим характером? с рождения? бывают и еще как. я не выставляла "подвиг" своих родителей, но раз сыпятся обвинения, то вынуждена отвечать. получается очень концентрированно, что типо они такие хорошие, а она такая плохая. на самом деле конечно не все так однозначно, но в общем и целом от них к ней я зла никогда не видела, а от нее к ним - постоянно.

я то готова принять.. но по ходу я ей правда не нужна, я об этом никогда не задумывалась.

но по тексту не очень похоже, если честно. вы так историю ее личной жизни описали, что весь форум понял, какая она *****. да может оно и так, но с вашей стороны ведь не сочувствия- ничего. а только сама-*****-виновата. ну если по тексту. может вам кажется , что вы готовы.. но лучше не обманываться и разобраться со своими обидами сначала, просто для себя

д=у=р=а

автор, да и она вам не нужна. Вы просто хотите выглядеть "чистенько", а то "че люди скажуть? загнобили сиротку!".

На самом деле вашим родителям было по фиг на девочку - вашу сестру. В первую очередь - отцу. Иначе бы он дорастил дочку, а потом бы женился, не подсовывая ей мачеху.

он что не человек, почему он должен "откладывать" свои чувства до совершеннолетия дочери. Тем более без женщины растить дочку очень трудно. он нашел такую, которая приняла и его и его прошлую жизнь.

Я не знаю. что вашем понимании помириться и жить мирно. Типа сделать подарок и разговаривать как ни в чем ни бывало? Если у вас реально нет озлобленности на сестру и вы хотите отношений, то скажите ей, что она для вас важна и нужна. Что любите ее такой, какая она есть. Короче выразите свое позитивное отношение.