Семейный кризис

это вы еще квартиры не начали делить.а как появится наследство - вообще все врагами станут.

А теперь представите другую картину. Свекровь со свекром вас бы донимали, постоянно просили о помощи или мат.помощи, а свекруха бы лезла к сыну с разговорами "она тебе не подходит" и пыталась развести. Как вам такой вариант? Поймите, вы счастливей многих даже с такими нейтральными отношениями, уж лучше так. Дружбы всё равно не получится, у отца новая семья, бабушки-дедушки уже староваты для дружбы - за ним уход нужен и покой, а если свекры не идут на контакт тек даже лучше. Не страдайте фигней, когда у вас дети свои появятся не до родни будет

у меня родители 35 лет душа в душу прожили, семья у нас очень дружная, все друг за друга горой, с мамой созваниваемся через день (живем в 1500 км друг от друга), с сестрой ежедневно по вотс апу держим связь, видится получается раз в 2 месяца примерно, но в курсе всех проблем друг друга... семья мужа в том же городе где и мои родители, со мной там вообще не общаются, муж с мамой-папой созванивается в лучшем случае по праздникам, с ДР или НГ поздравить, даже не интересно им было когда мы за 1500 км уехали, они даже вопроса не задали зачем, куда,почему... уехали и уехали... меня все устраивает, думаю хуже было бы если бы совали свой нос в наши дела.

Честно, я вам завидую.

"Я всегда мечтала о большой дружной семье и мне очень обидно, что мне досталось другое. "

бывает. что тут еще сказать. вы уже не в том возрасте, когда все ваши капризы выполняются по первому писку. Не самое страшное из разочарований, кстати. проблемы со здоровьем или сгоревшая единственная похуже будут.
в конце концов другие - такие же люди, как и вы, со своими желаниями. Сейчас некомфортно вам. Сделай по-вашему (изображать большую и дружную семью) - обратная ситуация, станет некомфортно им. Разве хорошо лишать людей комфорта, который их по праву?

Так хотите чего? Всех собрать? Не выйдет. Помечтать? Помечтайте. От нас чего надо?

Главное, что у вас с мужем всё хорошо.
А то я прочитав заголовок темы испугалась, что кризис именно с ним.
Радуйтесь, что именно ваша жизнь складывается нормально.
А к людям надо относиться так, как они относятся к вам. Редко звонят, когда что-то надо. Делайте так же. Увидите, это лучший способ показать, что вам не нравится.

неумно. я сочту, что человеку как раз-таки нравится поддерживать отношения в формате редких звонков по деловым вопросам

Насчет свекров радуйтесь лучше.моя свекровь хоть и иногда помогает,ребенка нашего берет раз в неделю,но за нас никогда не рада.злилась,когда мы квартиру,машину купили,шубу мне и когда дочери одежду красивую покупаю.от свекров не зависим причем.радовалась бы за сына,что он сам всего достиг.

Автор, вы недолюбленная с детства, потому пытаетесь вытребовать себе любви. Нуждаетесь, как голодная. Родителей и прочую родню судить сложно. Во-первых, люди не должны жить теми же представлениями о семье, какими живете вы, во-вторых, вы не знаете какими сформированы они сами, что было в их детстве, они просто могут не уметь строить отношения по-другому. Не стоит никого заставлять. Будьте доброжелательны и принимайте как данность. У вас вся жизнь впереди: свои дети, свои внуки, вы можете выстроить ту семейную систему, которую пожелаете, дать любовь и научить давать их любовь, научить участвовать в жизни большой семьи. Смотрите в будущее, а не в прошлое.

Автор, не нужны вы им всем. Ваши родители наконец вырастили случайного особо ненужного ребенка, выдохнули ибо долг выполнен, и от души занялись своей собственной жизнью. Именно той жизнью, которую они хотели, но из-за ошибок молодости откладывали долгие годы. В этом не виноваты ни вы, ни они. Так бывает. Родители мужа вообще абсолютно чужие вам люди, которые не ищут сближения с вами - им и вдвоем замечательно, особенно после того, как ребенок вывалился из гнезда во взрослую жизнь. Точно так же их всех не будут интересовать ваши дети. Ничего плохого и ничего хорошего. У меня, например, примерно так же - родители заняты сами собой и совершенно самодостаточны, бабушки - дедушки умерли давно.
А большая дружная семья у вас еще запросто может быть - вы с мужем, ваши дети, их супруги и их дети.

Я наоборот радуюсь, когда меня родители не достают, хочется покоя и тишины, больше с дочкой общаюсь, она уже подросток, муж по большей части в командировках, всегда была самодостаточной, много читаю, психологию, тренинги всякие прохожу, ни когда не любила посиделки с родственниками, ДР и НГ вполне достаточно, вам, автор, нужно морально расти и развиваться, тогда люди к вам сами потянутся, а пока общайтесь с бабушкой, ведь вы оба этого хотите, а к др не навязывайтесь, придет время и они все поймут сами, поздно это будет или нет.....

время разбрасывать камни и время их собирать...
или еще знаете, китайская пословица: учитель приходит - когда ученик готов!
Сколько бы вы к ним ни стремились, они вас не видят и не слышат, потому что им не до этого, а вот когда придет время...

Автор, вот вы спрашиваете у всех ли после замужества близкие отдаляются. Но из вашего текста я поняла что единственным близким человеком по сути была бабушка, разве нет? Вторая бабушка вас как вы сами пишите не особо любила, папа из семьи ушел давно и вами не особо не интересовался, про маму тоже никаких особо теплых слов. Я вам так скажу: никогда любящие родители и родственники от детей не отдаляются. Есть определенные границы конечно. У вас своя семья и навязыватьс тоже было бы неправильно. Но если вы не чувствуете любовь значит ее просто нет. Живите своей жизнью, растите детишек. У многих нет и этого.

Нам нечего делить ни с кем. Квартиру, уходя, отец отписал по дарственной на меня. На его имущество не претендую от второго брака, мне с моими братишками и сестрой делить нечего, у них одна небольшая квартира на троих.
Бабушкина по маминой линии квартира тоже моя, отписала по дарственной.
Дедушкина по маминой линии квартира тоже моя, отписал по дарственной.
Квартира бабушки по папиной линии отписана на тетю уже давно.
Делить нам нечего вовсе

Я ни на чем не настаиваю по отношению к ним, никогда претензий на эту тему не думала предьявлять. Это мои внутренние ощущения, которые знаю только я. Задалась вопросом - это норма, или нет?

От Вас конкретно ничего)

В Ваших словах есть какая-то доля правды, но...
Жить ради ребенка - большего бреда я не знаю. Ничего не мешало ему уйти раньше, намного раньше. Отец в молодости маму очень любил. Ему ставили в те времена диагноз бесплодие, а он очень хотел детей. Так и появилась я. Его никто не держал, поверьте. Я абсолютно спокойно пережила их развод. По-началу не принимала братьев младших, как-то не чувствовала свое семьей, так он злился, что я не приезжаю и не общаюсь, ведь это моя кровь. Стала старше - все прошло, теперь все по-другому. Но факт остается фактом -- нужна моя машина - звонит, нужно посидеть с детьми - звонит, нужно увезти/привезти бабушку - звонит. Раньше я по первому зову бежала, откладывала свои дела, это ведь моя семья и я должна. А теперь я отказываю и свои дела не откладываю, есть такси - берите и решайте свои дела. А в душе осадок, что так не должно быть. Но я устала, что от меня вечно только НАДО.

Для не совсем понимающих я объясню: мой отец никогда не уходил из моей жизни, даже уйдя из семьи. Если бы я была таким ненавистным, как многие здесь решили, ребенком, он бы перестал со мной общаться. Я не навязывала ему никогда. Я прекрасно понимаю, что у него своя семья и никогда туда не лезла. Но он никогда меня не забывал, в свое время помог в карьере, да много моментов. Он был всегда рядом. Но все изменилось, когда я вышла замуж. Хотя мой супруг и отец в отличных отношениях. У меня иногда даже были мысли, что может зависть какая, что мы лучше живем, чем он. Летим отдыхать - я выслушиваю кучу моралей, купили дорогую вещь - выслушиваю опять тоже самое, в 19 лет повешала на себя кредит ( я работала), очень хотела машину - так грозился чуть ли мне финансирование со своей стороны не перекрыть. Я не знаю, как это объяснить, но это есть.

Девушка, в ваши годы на первом месте по "коммуникативным приоритетам" должны стоять друзья, - вам еще лет десять положено тусить и досадливо морщиться при звонках мамы-папы-бабушек-дедушек-свекоров. С родителями сближение начинается обычно позже, после 35-ти, когда дитя нагуляется и помудреет, когда ценности начнут меняться.

Так что перестаньте судорожно цепляться за родственные связи и ситуация нормализуется.