Стареющая мама - как быть?

А отец-то где?

сбежал, конечно

Ничего не меняйте, слава богу что вы с ней в разных городах, как и я со своей. Если с ее здоровьем будет плохо, наймете помощника.

Скорее всего, мама, может даже подсознательно, делает так, чтобы Вы приехали. Отсюда травматизм, снова же - подсознательный. это как ребенок: как быстрее обратят на тебя внимание родители - как только нашкодишь. Попробуйте объяснить маме свои чувства и спросите о ее. Удачи. И проведывайте иногда родителей)

конечно,вы плюете еа мать!
ваш ребенок тоже на вас наплюет!

Почему бы ей мужчину не найти? Всё не одна..

Мда. Помощница для таких целей. Не умеют наши женщины отпускать своих детей. Вампирят их.

А вы уверены, что мама и правда все время калечится? Я это к чему: очень часто такие люди-диктаторы используют все "можно" и "нельзя" для достижения своей цели. " Хочу, чтобы дочка вернулась ко мне, но как это сделать? О! Начну говорить, что я постоянно спотыкаюсь, падаю, пусть ей будет стыдно, что мать здесь одна!". И неважно, что ранее разговоров с мамой на тем того, что вам надо вернуться поближе к ней - не было.
У меня мама тоже диктатор, ей тоже 56 (сейчас она гораздо спокойнее стала), она не нытьем, так катанием до 22 лет от меня всего добивалась. За все эти годы мои нервные клетки поредели, что сказалось на состоянии здоровья. В прошлом году был переломный момент такого отношения ко мне: мы с ней поругались здорово (виновата в конфликте она, кстати, свой нос везде сует), я уехала, перед тем, как уехать, она устроила целый спектакль, какая она добрая-добрая, даже слезу пустила (что для нее нехарактерно). Когда я все же уехала, через час она мне пишет смс: "Я выброшусь из окна, не хочу больше жить!". Я бегом к ней, по дороге падала в обморок, а при подъезде к дому, высматривала ее из окон и крыш и поймала галлюцинацию: она подходит к краю крыши и падает...а мама тем временем спокойно вытирала пыль и ждала, когда я примчусь! Меня еле откачали в квартире, только когда она увидела мое состояние, ей меня стало очень жалко (может припадок у меня был, меня рвало, я визжала, царапала себе лицо, рыдала навзрыд, колотило всю...страшно, меня муж не мог удержать). С того момента она тише воды.

Ох уж эти 2е стандарты...то "дети должны жить отдельно и самим заработать на жилье",то "чтож стариков бросили"

К посту 8 вдогонку: попросила у меня прощения за все, и спустя год мы стали гораздо лучше общаться, по отношению ко мне резко все изменилось. Она меня не контролировала, но если от меня что-то надо было, то все...сейчас, без всех этих истерик я с мамой гораздо лучше стала общаться.

По тексту решила маме лет 70 и выше. 56 лет не тот возраст, чтобы от беспомощьности плакаться, в таком возрасте ваша мама может и личную жизнь устроить. Зачем с ней жить то, непонятно? Если бы действительно старая была, тогда другое дело.

у нас была знакомая, которую мама от себя буквально не отпускала и всем говорила, что они с дочкой, как подруги. Потом дочке исполнилось 30, потом 40, потом 50 . Мамы уже нет. Теперь дочка гуляет одна....

автор,а нельзя в вашем городе нанять соцработника? ТАкие есть - им часть оплачивает гос-во, часть - из пенсии самих стариков. Но я не знаю, в каком возрасте стариков такую помощь дают... МОжет в 56 считается, что еще не нужна помощь...

как поступила... по совести поступила, но моя немного старше была. вот живу с ней, последний год она уже из дома не выходит.
отношения стали лучше, хотя и не намного

А я с детства люблю гулять одна.

***** вы, девки. Вот не станет мамы - враз свои заумные советы и предложения забудете, станете только локти кусать и себя упрекать, а мамы уже не будет... никогда. Любите, пока жива.

Отец живет в третьем городе.

Я и так приезжаю к ней 2 раза в год.Звоню через день,на связи постоянно.

В 56 еще рановато естественным образом все время падать и спотыкаться. Маме надо провериться на рассеянный склероз и расстройства вестибулярного аппарата. Если рассеянный склероз - получать инвалидность, соц. помощь, подбирать лекарства. Вестибулярный аппарат - по сути, то же самое, надо искать медицинские варианты. Если расстройств нет, маме надо заняться легким спортом, поделать упражнения на баланс (ту же "ласточку" с уроков физкультуры).

Как ваше личное присутствие может улучшить мамину ситуацию на данном этапе, я не вижу. Вы же не будете везде и всегда водить под руку дееспособную, самостоятельно передвигающуюся женщину. На руках ее в больницу не понесете. С ушибленным пальцем мама вполне в состоянии взять такси и доехать до врача. Ваше постоянное присутствие рядом совсем не требуется.

А почему бы маме не скорректировать свое поведение, чтобы дочери не приходилось избегать общения?

Какие же разные мамы...
Моей 55, она вся в работе, а в свободное время умудряется с поклонниками встречаться (она вдова).
Мамочка, ты у меня самая лучшая!

+1000000
Именно так, мама возможно подсознательно вредит себе, чтобы Вы её пожалели.
Автор 56 лет - это совсем молодая женщина. представьте себе, что ей ещё жить 25-30 лет. И все эти годы она будет уничтожать Вашу жизнь, как она это делала раньше. Поэтому пока говорите ей, что Вы работаете и к ей переехать не можете, четко и ясно. Будете помогать и если нужно платить помощнице. Тут надо маме не показывать вида, что Вас можно принудить переехать, иначе ни далеко, ни близко она Вам жизни не даст.

или на воспаление хитрости и манипуляторного аппарата.

Это смс надо было бригаде санитаров показать. Шантаж (пара)суицидом - основание для принудительной госпитализации в психбольницу. Пролечили бы её месяц - всем спокойнее бы стало.

Ах-ха))))

Автор, ваша мама просто скучает и требует к себе внимания. Если она - жесткий человек и авторитарный, а вы - мягкая, то она будет подавлять вас и вы снова сбежите от нее. И так по кругу.
Моей маме почти 75 лет. Она живет одна, рядом моя сестра и тетя. Они тесно общаются. Я звоню ей каждое утро, вечером смс. Никакого вампиризма, как у вас, у нас нет.

Автор, она Вас шантажирует! Не поддавайтесь, хотя это очень трудно, постарайтесь найти способ разрулить. Мне тоже 56, по нынешним временам это вообще не старость)). Жалко, конечно, этих недалеких одиноких теток (простите уж меня), но они портят жизнь своим детям под самыми благовидными предлогами. Будьте тверды, проявляйте заботу о матери, насколько можно, но не поддавайтесь на провокации. Держитесь!

+++ по-хорошему, ей бы к психологу походить

не ведитесь.
в 56 женщина еще не старая, у неё климакс и нервы.
сочувствуйте конечно, но не принимайте слишком всерьез.

Что же вас бросает из крайности в крайность? Никто же не говорит, чтоб автор забила на мать, разлюбила в раз и вообще не общалась. Лично я за адекватное общение между мамой и дочкой. За взаимоуважение жизней друг друга. Здесь правильно написали, что наши женщины, особенно сейчас, неохотно, а некоторые и в принципе - не отпускают своих детей от себя, чтобы те построили свою жизнь, карьеру, семью и все те блага, благодаря которым, мы счастливы. У меня два примера: сестра бывшего мужа всю жизнь возле матери была, та ее ни в какую от себя не отпускала. У нее было несколько возможностей выйти замуж, но мама требовала, чтобы доня рядом находилась, она даже жить не могла уйти к парню. Да, мамы уже нет, это печально, но и той жизни, которой хотела дочь - тоже нет. Ей 30 лет, у нее инфантильные статусы про любовь и одиночество. Даже общение с ней нагоняет грусть за ее жизнь, а все потому что мама своими "Дочь всегда остается при матери!" сделала так, что кроме нее у дочки никого больше не было, никому не нужна. Мамы не стало, а она одна осталась, единственная радость - любимая собака, больше родни нет.
Другой случай: моя тетка, сейчас ей 63 года, ее матери (она жива, слава Богу) за 90. Та тоже свою дочь ни на шаг от себя. В 63 женщина ни разу не была замужем, у нее нет детей, всех кавалеров мама быстро выпроваживала, она всю жизнь живет с мамой! И в 50 лет, когда уже нет шансов встретить человека - она встретила, так мама и ему была не рада, закатывала ей истерики! Слава Богу, что тетя отстояла его и по сей день живет с ним и мамой.
Вся суть в этих случаях: мамы построили свою жизнь, не важно вышли замуж, родили или карьеру сделали, факт в том, что они ее прожили так, как сами хотели, но упорно не давали сделать тоже самое своим детям.

У нас маме 59,живет со своими кошками да собаками из дома выйти не может,потому что как же она их оставит на пару часов.Нами дочерьми постоянно недовольна и жизнью,вот это ужам.Не могу с ней нормально общаться.

Да,я мягче по характеру.

Моя мама еще хочет,чтобы я родила для себя и жила с ней.А она мне будет помогать.Но меня,честно,такое совсем не радует.

Сочувствую, правда. Скажите, а мама раньше намекала, чтобы вы к ней вернулись? Или прямо может говорила?

Каждый имеет право на свободу. О своей старости надо было заранее думать. Как минимум найти мужика и дочь не уезжать. Тогда и дочери было бы желание находится рядом с ласковой мамой.

не уезжать, а не унижать

Никогда. никогда !!! Как только дадите слабину-Ваша жизнь на этом закончится. Будущее прописано уже сейчас: Вы будете тихо ненавидеть Вашу маму, плюс комплекс вины, который она будет с энтузиазмом культивировать в Вас, И тихо ненавидеть себя за малодушие. Позвольте ей недолго переболеть материнским эгоизмом, болячки м.б. и непридуманные, а психосоматика. Когда Вы нежно но настойчиво доведете до ее сознания простую мысль: 1. Я тебя люблю. 2. Ты можешь надеяться на меня. 3. У меня своя жизнь, и ее я планирую прожить сама.3. Я буду счастлива , если ты найдешь свой собственный смысл и интерес. Ну список можно продолжить.
а так есть еще прием (из собственного опыта) . Каждый день, без исключения, в назначенное время связывайтесь с мамой по телефону, а лучше по скайпу. 15-20 минут в день- и вуаля, все довольны, она в курсе Ваших дел, Вы спокойны, что сегодня ничего не вывихнулось и не сломалось.

любить не равняется забить на свою жизнь, свои достижения и цели. не обязаны дети всю жизнь сидеть возле родителей. каждый сам обязан за свою жизнь подумать. а если ребенка не станет? родитель тоже автоматически *****?

Говорила напрямую,что скучает и что это плохо жить так далеко друг от друга.

ой. с такими мамами неизвестно, кто раньше помрёт

Автор, вдогонку к 37, это не совет, не просьба, это если хотите приказ из взрослой жизни. На моих глазах сейчас разыгрывается драма. Начало было один-в -один как и Вас. Моя подруга вернулась в наш город "на время", пока маме не станет лучше. Блин, она до сих пор живее всех живых, а дочка по-тихому спивается, хотя и ребенок есть- мама ляльку 13 лет назад захотела. Сейчас у этой ляльки грудь 3 размера, и подростковые "прелести". Ага, нам уже под сорокет, нечего предъявить миру, всех мужиков мамочка добрая разогнала, на работу нормальную устроиться никак- кто с ребенком сидеть будет, у мамы давление, по странам ездить - ни-ни, деньги нужны на другое. Как в поговорке: мама тебя родила- мама за тебя и жизнь проживет. Так что удачи.

Я замечала,что как только собиралась в гостях у нее что-либо купить себе,то сразу появлялись претензии,что деньги надо откладывать,а не транжирить.Хотя,деньги были мои.)) Я вас поняла.

Классика жанра, автор.
Моя мама тоже об этом мечтала. когда я сказала, что такого не будет никогда, она сказала, как же я ненавижу твоего мужа.

Ох, автор, это засада, я вообще в другой стране живу, мама одна и ей под 70, но отдельно более нежные отношения. А вместе... я помню чайник утром на плиту поставила, а она встала и закатила скандал, что мало воды, только о себе и думаю, а я хотела быстренько сделать себе чайку, а потом для всех скипятить.. Это я для примера. Ну я решила - надо сваливать. Теперь она скучает, страдает.. Замуж она после развода с моим отцом не вышла, что бы мне хуже не было, хотя я ей говорила - выходи, теперь я вот как последняя сволочь неблагодарная. Ну что делать? Я звоню каждый день, приезжаю, если один день не позвонила - забыли уже все о ней.
Я своей дочери говорю - можешь жить где хочешь и стакан воды мне на старости лет не нужен, мне главное что бы ты счастлива была.

Вам повезло, что мама свои хотелки прямо излагает. А есть такие мамашки, которые на словах вроде бы хотят, чтобы дочь построила свою семью, а на деле словами и поведением изо всех сил способствуют ее развалу и возвращению дочки с ребенком под свое крыло. А дочь не всегда в состоянии разобраться, что же на самом деле происходит.

а если в какой-то день Вы не сможете позвонить, то на следующий день Вас ждёт истерика и наезды начнутся с нуля. Знаем, проходили. Звонить нужно часто, но ни в коем случае не устанавливать систему звонков. Пару раз подряд, потом через день, потом подряд, потому что любой установленный порядок мама сразу превратит в обыденную обязанность и будет претендовать на следующую. К примеру приезжать через строго определенное время.
потом не ездить в отпуск, а только к ней. Не забывайте, что она никогда не откажется от мысли вернуть дочь. И ВСГДА будет искать возможности это сделать

+100000000

Автор, а у меня сестра троюродная вернулась таки, и сейчас в 36 лет думает не о том как устроить свою личную жизнь, а как у дочки Полиночки( 10 лет ребенку) когда нибудь появятся дети, ее внуки! Ну не ужас, не?

Полиночку уже жалко.

Мне 56 лет, моей дочери 32 года, но я всегда ей говорила - живи там, где тебе лучше
Ваша мама эгоистка-манипуляторша, она душевный вампир, у меня у самой такая мама. Я живу тысячи километров от нее, но с ней живет папа, так ему, бедняге, чтоб с ума не сойти из-за нее и ее закидонов, приходится каждый день мотаться на дачу, а если она на даче, то он мотается в квартиру - вот так спасается.
Так что живите своей жизнью, а маман пусть себе мужа найдет и с ним пусть кувыркается.
А то возле нее и замуж не выйдете, если выйдете, она вас разведет, будеть лезть в воспитание ребенка, короче - дурдов вам с ней обеспечен.