Мать превращает себя в инвалида, что делать

странная метаморфоза, то была тягловой лошадью, крутилась для всех, то плюнула на родных

короче, автор, берегите себя.
есть силы и средства - боритесь, приглашайте психиатра, нет - думайте о себе, вы не виноваты в таком поведении и состоянии матери.

да, это цинично и жестоко, но вы у себя одна, съедете с катушек или наживете какую болячку, кто будет вас вытаскивать?
удачи

В вашей семье наследственные психические расстройства ? Спрашиваю без подколки. У вас, ведь было .

Я не говорила, что кто-то симулирует, я говорю, что к реальной болезни прибавилась какая-то фобия. Я сама через подобное прошла, поэтому мне видно и развитие страха и типичные извороты психики, когда ищешь причину не лечиться.

Про невролога было именно обвинение, потому-что во первых, на тот момент он был ей не нужен, она всё рвалась исключать рассеянный склероз, а городской невропатолог маньяк этой темы, как будто ему за РС премии дают; если бы я записала к неврологу, мы бы следом опять попёрлись в моники, там бы прошли эти вызванные потенциалы, зачем??? Тем более аналогичную процедуру делают в соседнем городе, на неё мать НЕ ЗАХОТЕЛА ехать, хотя аж родственники приехали, чтобы её сопровождать и дать денег (дорого очень).

во-вторых, на работе я не сижу весь день в развлечениях за компом, талоны надо сидеть и подстерегать на сайте электронной регистратуры, разбирают талоны минут за десять, это вполне могли сделать дома, даже она сама. Я в момент выкладки талонов вообще на выездной работе была, что мне и запомнилось, что я физически не могла выполнить эту прихоть.

Устала, сорвалась, не знаю.



Нет, ни у кого ничего в обозримом прошлом не было. . Расстройства это же не психические болезни, у меня грубо говоря из-за остеохондроза кружилась голова и я стала бояться ходить одна много где, пока разобралась, уже не могла даже из дома выйти, пришлось бороться с паническими атаками и т.д. Там ещё наложилось на разные вещи, переживала из-за работы, личной жизни, ну сама себя довела.

В том-то дело, что она стала такой очень быстро и внезапно, до этого скорее противоположность была. Просто выходит, что мать сначала всё тянула, за всех всё решала, отвечала и т.д., сама всегда ставила себя на последнее место (ну вроде как забота о других, всем лучший кусок) - я это ценю, но в то же время понимаю, что можно было не перегибать так, а потом в какой-то момент психика услужливо ей устроила отдых, но какой ценой.

Без комментов, но сомнения есть. Я не психиатр.

Если мы все резко плюнем и уйдём из дома, она не выздоровеет. Я никак не уловлю логики, в чём манипуляция именно в таком разрезе? Я вижу манипуляцию много чем другим, например, чувством вины и вообще чтобы по прежнему всё было "по еёному". Когда мы хотели работать одновременно с отцом, она начинала "а меня куда, в дом инвалида?" или резче - "сдайте меня в дом инвалида!", вставать утром она не хочет, питаться простой едой не хочет (чтобы день без нас сидеть), в итоге отец сидит дома (и потакает), сейчас теоретически он должен пойти работать, но я-то с ней не справлюсь.

Ну может всё началось с нас, имею в виду поколения, я даже не знаю. Я в принципе отследила все предпосылки и фундамент своего расстройства, вряд ли это наследственное, но сейчас вообще не про меня.

Пьёт уже полтора года? А его можно так долго? Она ведь у вас под балдой всё время, и не исключено, что ей это нравится.

Соглашайтесь: вы садисты и фашисты, а она тяжёлый инвалид. И в этой связи будете искать пути её устройства в богадельню. В сравнении с этой перспективой лечение покажется меньшим злом.
(Но вы не сможете).

Спасибо.
Я в какой-то мере из-за этого держу себя в руках, но с другой стороны я понимаю, что это просто так не проходит ((

Баклосан (-фен??? ) она начала недавно и вообще микро-дозу, результата я не вижу и в ближайшее время подниму вопрос, чтоб завязать с этой ерундой.

Не, почему, могу. Для пользы я могу быть безжалостна. Только ещё надо настроить на это отца. Потому-что вот когда тему создала, опять у нас эпизод, она не может встать, я велела прекратить причитать, т.к. силы тратятся на нытьё и переживания, ну и следом слёзы, "что она на меня орёт" (ха, если бы я орала), отец побежал жалеть. И такое вот постоянно.

У неё все серьёзно же, а не кажется. Когда я говорила, что ноги ватные из-за перенапряжения мышц (когда мышцы ещё не начали атрофироваться), она не верила. Про атрофию тоже ноль реакции. Пила какое-то лекарство, из-за которого подобные заболевания могут прогрессировать - ну врач же прописал! Хотя как раз это лекарство можно заменить народными методами.

Будет лежать что угодно, реально какая-нибудь верёвка или игрушка кошачья - "Я не могу перешагнуть" (отпихнуть тоже не может). Я говорю - тебе просто кажется, ты можешь идти - слёзы и ругань. Шагать, кстати, может, когда заставлял костоправ.

автор. вам нужно разобраться, либо это манипуляция, либо и правда заболевание. Такое, что мама и правда не отдает себе отчет. Действия будут кардинально противоположными.
В первом случае, спасайте себя, чесслово. Тем более вы расположены к расстройствам. Себя берегите, вас никто беречь не будет! Я вам серьезно советую.
А во втором случае... только смириться. Снять с себя ответственность, не раздражаться. Понимать, что вам не специально действуют на нервы, а... ну болезнь такая. Будте снисходительней.

У нас соседка по даче боялась из дома выходить, на них как-то напали грабители и у неё на этой теме что-то сдвинулось, целыми днями круглый год максимум на крыльцо выходила, постепенно конечно она стала и в сад выходить и с мужем гулять, но видно, что у человека что-то типа тяжёлой агорафобии.
Причём смешно (и грустно), что все судят по себе, я поняла, чем она болеет, когда сама заболела, а мать всегда считала, что просто соседка весь день готовит, стирает, убирается, у неё же муж и дети, "когда ей гулять".

Да, без отца справится не получится. Надо выступать единым фронтом.
В любом случае удачи вам, и маме выздоровления.

Я склоняюсь к тому, что это болезненное. Просто человек привык быть главой семьи, но сейчас это приобретает такую искажённую форму, всеми методами отвлечь всех от своей болезни и продолжать руководить. Я заметила это не сразу, да сразу-то и не поймёшь. Потому-что в остальном сохраняется трезвость рассуждений, отчего со стороны людям (родственникам, близким друзьям) вообще непонятно происходящее и не понимают, почему мы не занимаемся лечением.

Спасибо

А мне показалось, что она наконец-то нашла "разрешенный" способ себя жалеть. У "тягловых лошадей" с этим проблемы обычно. Такого типа женщины не могут просто пожаловаться на усталость и прилечь отдохнуть. Чтобы позволить себе отдыхать, им надо заболеть. Ваша мать и "наверстывает" годы, когда она пахала по всем фронтам, а теперь может лежать и ничего не делать, а вокруг нее скачут другие. ИМХО, это даже не осознанная манипуляция, а такое искреннее желание оставаться больной как можно дольше.

Это да.
Вот недавно я читала статью на похожую тему, что-то вроде "бойтесь своих желаний", когда женщины хотели отдохнуть от быта и в итоге отдыхали, но тяжело болея. После чего реально стало страшно, так как это психологическая западня. Так как если мать выздоровеет, то опять же придётся пахать (по её убеждению), я же "неправильная" уродилась (не хочу ломаться после работы). А сил на пахоту уже нет. Ещё я тут со своими ужасными заявками, что у нас дома очень отсталый быт и надо налаживать всё посовременнее, чтобы проще было.

Вот-вот, наконец-то здравая мысль... Вообще по всему что автор пишет очень похоже именно на страшную неизлечимую болезнь((( ту самую...

А что за необходимость была быть "тягловой лошадью"? Ведь и муж работает, как я поняла, и вы тоже. Или это повод вас лишний раз упрекнуть, что ради вас она так надрывалась? А сейчас, действительно, работать она уже не хочет или не может, а что делать самой с собой на пенсии - не знает, отдыхать не умеет, только вами помыкает. Может её занять чем-то можно? Планшет купить, может к аудиокнигам приучить или фильмы пусть смотрит. Это же ужас целыми днями так изводить себя и всех.

Автор, нехорошо, конечно, так говорить, но я рада читаю вас и рада, что при подобной болезни матери она повела себя совсем иначе, хотя пожаловаться на жизнь она ооой как полюбила. Ей удалили грыжу, когда мне, младшей дочери, 11 лет было. Врачи сказали, что ходить если и будет, то по комнате с ходунками. Но мать сказала, мне ещё дочь поднимать, и пошла. С болями, тростью, но передвигалась. А через год ещё одна грыжа, ещё одна операция, инсульт по возвращению домой, пол тела парализовано. Сестра старшая на работе, бросила институт, жрать то хочется, отец ещё после первой операции, как услышал, что врачи говорят, забрал все накопления и ушёл из семьи. Я, помню, подошла к маме с судном, пытаюсь ее повернуть, ну куда мне, 12-летней соплюхе. Мать лежит, слёзы из глаз льются... А на следующий день она села. Через неделю на четвереньках ползала до туалета...

Сейчас уже 15 лет прошло, ходит с тростью, правда, недалеко от дома, а вот с врачами беда! То врачи все шарлатаны, намажу-ка я спину спиртовым настоем ромашки, как соседка советовала, то врачи светила наук, срочно идём на приём и покупаем все выписанные лекарства...
Кстати, в 59 ей врачи диагностировали деменцию (здесь уже упоминали подобное).
Автор, а у вашей мамы оформлена инвалидность? Если нет, то может, есть смысл сделать? В строгой форме скажите, что едем на ВТЭК, раз ты такая немощная. А потом соцзащита как инвалиду, выделит сиделку, пусть судно тебе и носит.

Извтняюсь за длинный текст, тема просто очень близка.

О себе подумайте. Вы сама на грани. Её не спасёте (она НЕ хочет) и себя угробите.


Пока Вы хотите её заставить жить по-вашему любой ценой, она может делать по-своему(и будет по её), и получать в результате ВСЕ ваше внимание, ВСЮ вашу жизнь, пусть и в виде негатива отчасти, но зато вы на коротком поводке.

Автор, сочувствую вам. Боюсь такого же развития событий со саоей мамой. Сейчас ей 53 и она "забила" на себя, ушла в себя, в религию. Уже вся ее комната да че там уже почти вся квартира в иконах. Кто заходит диву дается, чудачеством называет. В семье все хорошо, папа с ней живет. У меня все впорядке. Раньше ее хоть внучка как бы пробуждала к жизни, хоть глаза горели а теперь с ней одной боюсь оставить, за внучкой не посмотрит, уйдет к себе, закроется и молится. За внучкой не смотрит, все свои молитвы читает и много стала курить. К врачам не ходит, хотя вся больная. Если так и дальше пойдет, боюсь как у вас будет автор. Посыплются болячки, сляжет и все. Уже и на море в этом году мы всей семьей ездили, думали можт развеется, ремонт сдедали у них в квартире. Ан нет. Новые обои которые даже не видно из под икон... Все в полочках. Это конец...
Извините что засорила тему но реально выговориться надо.

Автор внутри себя выходите из ситуации. Отбросьте ее от себя. Выключите жалость. Самое порочное чувство. Делайте, что нужно, но сердце должно быть холодным. И чаще себе повторяйте "жизнь одна". Всех жалостливых родственников соседей внутри себя посылайте будет заметно по лицу. Я видела с отцом людей, кто в принципе жить не должен был, но они жили вопреки, на силе воли, на мужестве. Отыгрывали годы с четвертой стадии. Что уже подвиг. Кто сдавался - умирали моментально. А вот все такие симулянты - привлекают к себе внимание. Слабаки. Их как алкашей нужно оставлять в покое, тут же пойдут на улучшение. Не носитесь. И выключитесь внутри. У вас одна жизнь. Второй не будет.

Автор, вот сколько вас не читаю, складывается ощущение, что вам бы главное в словесных баталиях с матерью победы одерживать. Да не на том вы зациклились. И что вы себя всё с матерью-то сравниваете. Ей-то 60, а вам сколько, за 30? Так это знаете, две большие разницы. Не будьте инфантильной особой, подсевшей на психоанализ. Заставить мать вести себя по-другому вы не можете. Зато можете иначе вести себя сами. Вооружайтесь спокойствием и твёрдостью. Научитесь фильтровать речь матери: где нытьё и манипуляции, а где серьёзные жалобы. Поговорите откровенно с отцом. Чётко донесите, что не собираетесь себя хоронить подле матушки-инвалида. А он пусть делает выводы.

Сочувствую вам, Автор.
Если бы честно - я мать силком бы заставила. Против ее воли. Пусть орет и истерит. У меня просто мать тоже "болела" - вдолбила себе в голову, что у нее онкология, даже типа сходила в больницу, пришла и все сказала, что от рака крови помирает. Легла в постель и рыдать в три ручья, подай-поднеси, за руку подержи, завещание оформи.

Короче, закончилось все тем, что я прошлась по врачам. Оказалось у нее операбельная доброкачественная опухоль. Голова болела конечно, кружилась. Но она втемяшила себе, что у нее рак крови, надо лежать на диване и ждать конца.

В общем, я ее хитростью вывозила на лечение. На операцию с братом ее везли силой: договорились с врачами, накачали ее и увезли. Честно признаюсь, хоть и негуманно, но пару раз пришлось ее связывать, чтобы вливать лекарства и таблетки после операции. Она и царапалась, и дралась, и орала, и милиция к нам приезжала, и психиатры приезжали уколы ей ставили.

Но в итоге спустя 8 лет гарцует как конь, работает, веселая, счастливая, здоровая, вон мужика себе нашла какого-то, катается с ним по Индиям и Китаям.

Но я в этом вопросе очень жесткий человек, мне все похрену, здоровье - превыше всего.

автор, вам нужно абстрагироваться, представьте. что это не ваша мать, а просто посторонний человек. как тогда вы бы вели себя? точно, что не считали бы себя виноватой. и могли бы ставить ее на место.
как здесь посоветовали - лучше уехать жить отдельно. если есть возможность. конечно. отец ее жалеет. портит дело, так пусть сам с ней и возится. это его выбор.
в любом случае - главное, поспокойней.

Автор, у нее комплекс жертвы. Раньше он основывался на том, что она пахала, себя всего лишала, жертвовала ради вас. Сейчас она болеет, страдает, беспомощная. Я не говорю, что она симулянтка, нет. Но если человек хочет вылечиться, он сделает это, как сделали вы в свое время. Но для этого нужно желание вылечиться, сила воли, прилагать усилия, делать что-то через «не могу», через боль. Это трудно, ведь нужно преодолевать себя. Гораздо легче опустить руки и ничего не делать. И она не признается себе, что это ее решение – пребывать в таком состоянии, не берет на себя ответственность. Она перекладывает ее на других – вы и врачи плохие, все шарлатаны, вы над ней издеваетесь, болезнь у нее все равно неизлечима. Т.е. ей комфортно в этом положении жертвы, и она делает все, чтобы в нем оставаться. Плюс она получает бонус в виде энергии от вас. Вы написали «начинаются ругань, крики, слёзы. Нас колотит, а она через минуту сидит спокойная». Типичный энергетический вампиризм, она вывела вас на эмоции, подпиталась энергией этих эмоций и успокоилась. Это часто встречается у пожилых людей. Мне кажется, из-за того, что у них становится мало энергии, и они так ее пытаются получить. И они ощущают себя не нужными, поэтому стараются привлечь к себе внимание, чтобы вокруг них все «плясали».

Я не знаю, что тут можно сделать. Ведь ее комплекс жертвы появился давно, она его в себе не осознавала, не искореняла, а наоборот, культивировала. Не знаю, поможет ли психолог, она должна сама сначала осознать свою проблему, а потом захотеть начать меняться. Это как алкоголизм – чтобы излечиться, человек должен признаться самому себе, что он алкоголик. И часто ли это происходит? И еще она потеряла волю к жизни, поэтому так себя и ведет. Она подсознательно поняла, что ей незачем и не для кого жить, ее жизнь бессмысленна, соответственно, это жизнь потеряла для нее ценность. Вам нужно найти для нее серьезную цель. Но не вылечиться, а именно «вылечиться для того, чтобы…». Для внуков, например. И дайте почувствовать ей, что она вам нужна, как мать, моральная поддержка, родной человек. Поговорите с психологом, может он подскажет, как вести себя в этой ситуации, как вести себя с ней.

Автор, вам надо, как советовали выше, выяснить, что с матерью-психическое расстройство или реальная болезнь. Психиатра можно пригласить домой под видом другого врача, он с ней побеседует и "свои" симптомы, если они есть, увидит. Лекарства, которые он назначит, можно давать маме без ее ведома. Точно так же любого другого специалиста можно вызвать на дом, хоть профессора, сейчас это не проблема. Если мать будет отказываться от осмотра, сказать ей- если ты не хочешь лечиться, значит, ты здорова, и посторонняя помощь тебе не нужна. На крики, слезы и упреки не реагировать. Если выяснится, что она все-таки больна и ей нужен уход- нанимайте сиделку. Будет отказываться от сиделки- см.выше, значит, ты здорова. Проявляйте твердость. Иначе лечиться по-настоящему будете уже вы.

а может все-таки действительно рассеянный склероз и отсюда из менения в поведении,ведь мозг то разрушается? Может и не виновата она вовсе,а это болезнь дает такой неадекват?

изменения***

вы умная и отличная дочь!!! Надеюсь ,ваша мама поблагодарила вас за спасенную жизнь?

это типичный ранний маразм,к сожалению.Крепитесь.

Если человек заболел - а здоровый не будет долго валяться - ему нужны врачи и сиделка. Так что вам с отцом надо работать, а лично вам лучше съехать, если сможете обеспечить сиделку. На этом я считаю ваша миссия кончается. Вы не можете быть психологом для неё, вы потом сами заболеете, а вы ещё молодая.

надеюсь вы после такого не общаетесь с папашей-подонком?

Да я его с тех пор видела то только один раз, когда лет пять назад он заявился домой и с порога заявил, что квартиру нужно продать и деньги поделить. Мы его с сестрой и выпроводили. Было желание найти его нынешнее пристанище, молча плюнуть в лицо, и уехать, но, говорят, его и так жизнь наказала, спился он, кредитов набрал, от коллекторов прячется...

А Вы и не найдёте адекватного подхода. Потому что такое поведение - это попытка заставить всех остальных жить по указаниям. В какой-то момент болезни Ваша мать почувствовала власть над Вами и отцом, которой ей всегда не хватало, отсюда и всё поведение. То, что она сама себя загоняет в гроб, она сейчас не понимает, она искренне уверена, что это делаете Вы. Если Вы будете слушаться и делать, как она хочет, она выздоровеет.

А у неё есть цель - все должны плясать вокруг неё. И никакой другой она не будет принимать. Это Вы придумали ей цель - внуки, а ей начхать. Ей, к примеру, важно, чтобы подчинялись все. И так по кругу.

Все люди разные.
Есть такие, как ваша мама, а есть такие, как моя. Никогда ни перед чем не сдавалась, настоящий борец.
Соседка моя точь-в точь, как ваша мама, ноет до тошноты, родня от неё устала, не навещает, вот и стала она в магазин выползать, кушать-то хочется.
Мне кажется, что такими становятся те женщины, которые очень приземлены. Может, они и пахали, как лошади, трудились, но были обеднены в духовной жизни. С детства только бабские пересуды ни о чём. Не читали хороших книг, не тянулись к искусству, не умели думать не об обыденном, мечтать о высоком, фантазировать. Многим кажется, что это не нужно. Но нет. Это очень нужно. Всё это придаёт сил тогда, когда кажется, что взять их уже неоткуда.

не очень то верится,что человек с двумя грыжами в спине не хочет лечиться,отказалась от хорошего нейрохирурга и просит вместо барсучьим жиром растереть,еще было бы правдоподобно,если бы это была бабушка под 90 лет

С этим седалищным вообще все не совсем понятно. Иногда влияет на то, что неочевидно. Было у матери знакомой- лежать она могла только на ИДЕАЛЬНО РОВНОЙ поверхности кровати, любая складка на простыне- уже вроде как причиняла адскую боль, ходить вообще почти не могла. В итоге, как ни странно- внезапный инсульт, и смерть буквально за 3 часа-геморрагический, подтверждено вскрытием, в коробке крови дофига и сосуд поврежденный крупный нашли, откуда текло. Причем давление у нее всегда было низкое

и что автор,маму вашу никогда не клали в неврологию и не приглашали психиатра как консультанта?

все верно-бог все видит

Да как сказать. Много есть случаев в жизни, когда пусть с матом и болями дойдя до хорошего нейрохирурга- люди ПОСЛЕ этого вообще оказывались в инвалидном кресле на колесах. Лотерея.

*****! Рассеянный склероз - это не старческий склероз! Хоть бы погугли бы! Это беда с нервными клетками и человек не может ходить! А не с головой !!!! мдя..

Автор, почитайте книги "Токсичные родители" и "Рожденные выигрывать", авторы разные, выводы сделаете.

***
Я могу сказать, что Ваша мама - включила "Ребенка", а Вы конкретно взяли на себя роль Взрослого (решение проблемы), а отец - роль Родителя (опекуна). Поэтому с ним ей норм, а Вас она...просто не воспринимает или в штыки.

Самый верный способ - это отстраниться, вообще пропасть из ЕЕ жизни, поверьте! Ей станет скучно (я не говорю, что она ИЗМЕНИТСЯ!, но ВЫ ее не измените сейчас!), и она начнет сама ластится... Ее здоровье - в ее руках. Даже то, что Вы ЕЕ записывали! к врачам - она что инвалид на голову??? Недееспособная??? У меня близко к вашей матери - разве что не лежит...Но она в 60 "ребенок", и всегда им была.
Не живите с ней, уехжайте. Перестаньте ее лечить. Она этого не хочет. Это ее выбор. Тут всё уже написали об этом.
Не решайте за других людей, она взрослая как и Вы. И не берите на себя Роль Спасителя - вы не сможете ей помочь, она сама этого не хочет. Ей выгодно быть такой.

Автор, вам бы ко фтизиатру для начала всем семейством, странно что МРТологи не направили для исключения специфической микробной нагрузки при неадекватной домашней уборке.
Баклофен химически близок к аминалону, с преобладанием действия как миорелаксанта, по сравнению с барсучьим жиром - "святая вода".