Не общаюсь с бабушкой. Родственники упрекают.

Не общайтесь с родственниками.

А зачем вы вообще начинали пытаться возобновлять отношения? Вы там долго были не ко двору, а теперь с вас просто хотят еще посылочек поиметь, неужели не ясно? Вам такие родственники нужны? Если этой тетке, именующей себя вашей бабушкой, сын не нужен был, то вы и подавно. Просто вы им дали повод думать, что с вас можно что- то поиметь.

пошлите их на хрен и не общайтесь.

Хотела бы - сама бы звонила. А так в вас просто хотят вызвать чувство в вины в своих корыстных целях (уж не знаю, каких именно)

Не "что то" а в перспективе уход за бабушкой, на которую родственникам тоже с высокой колокольни и явятся они только за жильем после смерти, а автора как использованный кондом, обратно справадят.

А что вам мешает так им и сказать все,что нам написали?

а бабушка сама позвонить и написать не может, раз она так плачет?)

мне надоело читать разводки с традиционной фразой в конце "я не права ? ". это чей то фирменный стиль на вумане ? Вместо подписи ? А по заданной теме - родственники оживились так как скоро уход за бабкой будет нужен, вот и ищут коз0ла отпущения, на кого бы сей неприятный труд спихнуть. Общаться не надо, маме вашей это абсолютно чужие люди, а вы с ними тоже практически не знакомы. Бабка все равно все завещает любимым родственникам, а не вам.

А бабушка и родственники такие белые и пушистые, осталась женщина с ребенком (от ее сына, кстати, рожденным)- ну и живите себе. Родственных отношений здесь не было и нет, возобновлять нечего и незачем. Вы ни в чем не виноваты.

Если нас не разводят, разводят автора на уход, давят на жалость. Все выше писвшиеся правы.

Насчет бабушки я не знаю. Могли бы и звонить ей сами. Моя бабушка умерла а я себя теперь немного виню что мало общалась с ней. Правда стала себя винить когда прошло уже много лет после ее смерти. А насчет родственников. .. они могли бы вас винить если бы хорошо с вами общались и были к вам расположены а вы бы сами морозились. А так они не имеют права

"мне надоело читать разводки с традиционной фразой в конце "я не права ? ". это чей то фирменный стиль на вумане ? Вместо подписи ? "

Это визитная карточка (пин код если хотите).
Автору же за "матсоставляюще" идти надо

Спасибо ответившим! Я не думаю, что они предполагают что я буду ухаживать, скорее боялись чтоя буду расчитывать на наследство. Но я живу далеко и вряд ли буду свою жизнь перекраивать и переезжать в другой город, наследство мне тем более не нужно.

это не разводка и вопрос совершенно естественный для этой ситуации. Я пишу на форум, чтобы услышать различные мнения со стороны, возможно посторонние люди действительно скажут мне что я на.хал.ка...

я тоже этого боюсь, боюсь пожалеть, иногда думаю - вот не будет потом бабушки и не смогу ей ничего сказать, да и вообще старый человек все таки. Но другая сторона во мне вся возмущается... то есть они и сами считают это нормальным, что и раз в год не позвонили, я не говорю о помощи.. Просто вычеркнули. а мы итак с мамой остались одни тогда, это чувство одиночества, вот внимание родственников нас бы согревало хотя бы... и за отца обидно было. Пока он был жив - было общение, мы ездили всегда с сумками подарков к ним, они нас ждали и радовались... а как его не стало так и плевать что у него дочь есть.

А что вы ей сказать-то хотите? Она вам - посторонний человек, сама выбрала такую роль. Да и ничего страшного у нее не происходит, родни вокруг полно и без вас.

Понимаю Ваше негодование, вы имеете на него полное право, независимо от его силы. Родственников таких в сад, простите. Интересно, они хоть знают, когда у Вас ДР, хоть раз поздравили и вообще сколько секунд им нужно, чтобы посчитать/вспомнить, сколько же Вам лет. Они как Вы выглядите то знают?)

На счет бабушки. Вы ее можно сказать и не знаете, я поняла. И она тоже Вами не интересовалась. Даже не поблагодарила за посылку. Если она не больна чем-то, что мешает позвонить или написать письмо, то чем она отличается от других родственников (извините, возможно звучит как наезд легкий, но это не намеренно)? Только возрастом (уважаю старость, но терпеть не могу, когда ей исподтишка или открыто спекулируют :( ).

Если не знаете как поступить, найдите компромисс. Скоро новый год. Отличный повод связаться, став при этом проигравшей и жертвой "их типа перевоспитания" (я так понимаю Вам эта сторона особенно неприятна). Пошлите ей открытку или позвоните (если сочтете нужным). А если до этого снова позвонят родственники, поинтересуйтесь в чем проблема бабушке передать трубку (если она живет с ними) или позвонить Вам самой (так как телефон они знают). Вариант с родственниками мне в чем то нравится больше, но тут они сами должны позвонить и в идеале, допереть простите наконец, что Ваш телефон и бабушкин номер принимает.

Ну а если опять буду наезжать и давить на совесть, думаю, нет ничего зазорного спокойно и по датам рассказать об их общем присутствие в Вашей жизни до этого (думаю,займет это жизнеописание минуту где-то).

Если чувствуете внутри какое то беспокойство или потребность все таки не обрывать концы с бабушкой, не обрывайте. Но не переступайте через себя. Не позвонит сама, не звоните, пока мысль о звонке туда не будет вызывать непонимания и негодования. Открытка, небольшой сувенир на праздник. Думаю, без ОТВЕТА оттуда это и так ооочень много с Вашей стороны.

P.S. Что же все таки делает с нашим мозгом родственная связь, которой плевать на факты.

блин...
НЕ СТАВ ПРОИГРАВШЕЙ... (где абзац про Новый Год)
НЕ НЕ НЕ...
надо было в таком месте напортачить....
:D

черт...
НЕ ЗВОНИТЕ, ПОКА МЫСЛЬ О ЗВОНКЕ БУДЕТ ВЫЗЫВАТЬ...
чот я совсем

Вы не правы, что не звоните бабушке. И вообще надо разделять - отношения с родственниками и отношения с бабушкой. Всё равно, что там они говорят и какие дяди-тети-сестры обижаются на вас, но вот бабушка есть бабушка все-таки. Общайтесь с ней напрямую и наплюйте на остальных родственников. Она старенькая, в старости человек живет в основном воспоминаниями, может быть она целыми днями вспоминает, как вы у нее каникулы проводили. Вам надо бы навестить ее, а не посылку посылать через родственников (может она и на почту уже дойти не может). И писали вы почему то дяде, то сестре. Пока мне кажется, вам на бабушку наплевать, лишь бы все эти родственники про вас хорошо думали. Вам обидно, что про вас, такую прекрасную, кто-то нелестно говорит. Не на того хотите хорошее впечатление произвести. Человек уйдет из жизни, и вы будете жалеть, как многие, что даже не повидались. А ошибки все в жизни делают, неизвестно как вы поступите по отношению к своей внучке.
Сейчас у всех есть мобильные телефоны, позвонить,15 минут поговорить, это много времени не займет

Вы выживали после смерти отца, а бабушка выживала после смерти сына - тоже нефиговая потеря, надо сказать

ой, автор, как мне это знакомо. У нас разные истории, но смысл общий. Свекры были против меня всегда, наших детей не просто не замечали, а на х... посылали, за все время даже игрушки на день рождения не подарили. С мужем мы очень тяжело на ноги встали, вначеле у нас комната съемная была. Ну в общем с момента нашего знакомства прошло 12 лет, дети стали постарше, дом построили в Сочи, а свекры старее стали. Вот сейчас они и сестры мужа названивают, говорят что мы неблагодарные, сами не приезжаем, не поздравляем с праздниками, в гости их не зовем, совсем мы хе..ровые стали, внуков не даем увидеть. Муж у меня с юмором, у детей дни рождения зимой, пригласил родственников, приезжайте, так нет у тех дела сразу появились, а на лето напрашиваются, вот такие люди бывают. Про вашу бабушку я то же самое думаю, она стареет, знает, что вы на ноги худо-бедно встали и вот нужна сиделка и можно денежки хотя бы в виде подарков тянуть. Но не рвите отношения сразу, сделайте все по уму для того, чтобы потом сами себя не винили. Общайтесь с ними, съездите к бабушке на новый год, сделайте подарок, звоните регулярно, а месяца через два-три придумайте типа у вас что-то случилось или со здоровьем или банальное кошелек со всей зарплатой в маршрутке вытащили, вот тогда и посмотрите как бабушка себя поведет.

Гость 20 21 в чем то Вы правы. Да в принципе во всем. Но ведь на ситуацию Автора можно и с другой стороны взглянуть. Автор было девочкой, когда потеряла отца и по сути вместе с ним она потеряла и бабушку и всех родственников. Представляете, КАК ЕЙ ОНИ БЫЛИ НУЖНЫ ТОГДА (отношения ведь были хорошие и я так поняла визит к бабушке был определенным типа праздников, подготовка гостинцев там и т д)?Она в том возрасте НЕ МОГЛА отвечать за их отношения, а то время как бабушка была явно не такой старенькой, НО НЕ ДЕЛАЛА НИЧЕГО. Да, смерть сына это ужас, который не дай бог никому. Но почему не были на похоронах? НИКТО? НИ РАЗУ ЗА ВСЕ ГОДЫ НА МОГИЛЕ (я так поняла)?
А теперь, когда внучка взрослая, а бабушка старенькая и более немощная о ней вдруг бац, и вспоминают! А она ведь с детства это несет. Почему ей вдруг легче, чем бабушке должно быть? Я вот этого никогда не понимала. Да, старость, особенности работы мозга и т д. Но если БАБУШКА ФИЗИЧЕСКИ способна позвонить, почему сама не звонит? Это такой же резонный вопрос.

Я просто очень не люблю политику "уважай возраст", без оглядки на прошлое. Так можно творить всякую *****, а потом, постарев, давить на чувства.

Про подарок, я так поняла, она его бабушке отправила и не получила ответа (тоже кстати так себе ситуация). Узнала что получили через сестру.

Кстати, нельзя утверждать, что Автор знает номер бабушки. Да и для меня до сих пор загадка, почему ОНИ НЕ МОГУТ ПЕРЕДАТЬ бабушке ее номер (его то они 100% знают).

P.S. А вообще повторюсь, в принципе Вы правы. Первый шаг навстречу всегда похвален. И помириться бы. Много боли бы ушло и вернулось возможно многое хорошее, но забытое, из детства (если это нужно обеим сторонам, в противном случае одной будет еще больнее). Но мы не знаем подробностей их жизни. Что им пришлось пережить? Люди не роботы, эмоции и память о прошлом не стираются, да и поступки настоящего... Получиться переступить - это сильный поступок, но этот поступок человек должен сделать сам, а не под гнетом родственничков (и вообще у меня мысль, что если бы не их нравоучения, все было бы по-другому и проблемы бы возможно и не было).

Но вопрос почему не ответила после получения посылки бабушка остается. Потому что по сути это ведь и был ПЕРВЫЙ ШАГ, который и сделала АВТОР. Где ответ?

Вообще подобного плана общение должно исходить от старших, по-хорошему. Что ребенок-то может понять?! Старшие родственники, то есть дяди, тети, бабушка и прочие отцовские родные предпочли не общаться с малолетней дочерью покойного. Какие теперь к ней претензии, я не понимаю...

Чем бабушка отличается от всех остальных родственников? Ничем. Какие отношения эта бабушка построила, такие и есть теперь.

Не понимаю рассуждений про "бабушка старенькая, надо жалеть и уважать".

Во-первых, она не всю жизнь старой была.

Во-вторых, каким образом пожилой возраст сам по себе является препятствием для общения с внуками? Если человек в состоянии разговаривать по телефону или написать и отправить письмо, почему бабушка этого не делала все предыдущие годы?

В третьих, "уважать старость" это примерно то же самое, что "хотеть замуж". Уважать можно конкретного человека (равно как и хотеть замуж можно за конкретного мужчину), но вот просто так уважать старость саму по себе - глупо. Люди все разные, и некоторые уважения не заслуживают.

Вы правда не понимаете? Если бы не было бабушки, не было бы и внучки. А всякие тети-дяди-сестры может и прекрасные люди, но их присутствие в нашей жизни не такое определяющее.
И не согласна я, что только бабушка отвечает за отношения. Когда внучка становится взрослой, она уже тоже, как и бабушка, отвечает за то, какие между ними отношения: может продолжать типа обижаться, не общаться, а может попытаться отнестись по-человечески, позвонить, отправить открытку к Нов.году и т.д. Я посоветовала бы общаться, намного легче жить будет со спокойной душой.

А может она это делала, а невестка ее письма рвала и выкидывала, откуда мы знаем??? столько плохих отношений между невестками и свекровями, может там как раз мама влияла очень... Я так смотрю по форуму, многие невестки не видели бы сто лет своих свекровей, если бы мужа не стало

Я всю жизнь с бабушкой переписывалась, но за 15 лет до смерти она перестала писать, простомне могла делать этого из-за болезней, расстроился почерк и зрение тоже

Ой,кто мы такие, чтобы решать, кто заслуживает уважения, а кто нет? ) повторюсь - никто не знает, как бы вы поступили в шкуре другого человека, в его обстоятельствах жизни и т.п.
Нет, не глупо уважать старость. Для меня уважение к старости это скорее сострадание к людям, которым уже тяжело физически живется, они уже и ходят тяжело, и болезней много всяких, глаза не такие и голова, здоровым это трудно понять. Ну и психологически старые люди много чего поняли, о чем молодые еще даже задумываться не начали. Это заслуживает уважения.

Именно бабушка отвечает! Как более взрослый член семьи. И не надо ссылаться на то, что внучка выросла и теперь она несет эту ответственность. Во-первых, она пыталась, ее проигнорили. Во-вторых, ее попросту этому не научили! та же бабушка... Если она хотела, чтоб внучка с ней общалась, то почему не общалась сама с ребенком?!

Вы меня не слышите, нет смысла объяснять.
Я ведь написала, что мы не знаем всех подробностей, возможно мама мешала общению бабушки и внучки, полно таких историй

Не соглашусь. На сегодняшний день у внучки нет никаких причин и желания общаться с бабушкой именно потому, что, когда внучка была младше, бабушка не потрудилась создать нормальные отношения - в то время именно она, бабушка, была ответственна практически на 100%. Фактически "благодаря" бабушке и прочей родне, они теперь чужие люди. Не совсем понятно, зачем теперь внучке брать на себя ответственность за отношения с посторонними. Случайные биологические связи не несут с собой односторонних обязательств.

Уважать за то, что трудно живется? Глупости. За трудности и болезни можно пожалеть. А уважение именно заслуживают. И да, мы, люди, определяем, кто наше уважение заслуживает, а кто - нет. Речь идет о человеческих отношениях, а не о высшей справедливости в воздаянии за поступки.

Давайте еще выдумаем, что на самом деле бабушка вообще уже умерла, а злые родственники это скрывают и манипулируют ее внучкой в корыстных целях.

Если придерживаться версии существования злокозненной невестки, то тем более незачем автору пытаться наладить отношения - все равно до бабушки ее попытки не дойдут.

"Не общаюсь с бабушкой. Родственники упрекают."

Они вам родственники только на бумаге. Я бы вообще не думала о них, а уж тем более - о каких-то упреках абсолютно левых людей.

Сперва, хотела бы услышать ответы на несколько вопросов, а потом дам вам свой нестандартный от других, ответ.
1-Живёт ли бабушка одна в доме или с кем-то? Как долго?
2-У неё есть телефон хоть какой-то? И как давно?
3-Какие были отношения вашей бабушке к отцу и матери вашей, ещё до смери вашего отца?
4- Сколько часов езды от вас к бабушке?
5-Сколько ей лет сейчас?
6-Она лежачая или может сама передвигатся.
Спасибо....Потом отвечу.

Вы ни на какое наследство рассчитывать и не можете.

Вот меня это всегда удивляет. О чём говорить?

Автор,Вы,правы на 1000%

Нет смысла общаться с предателями.В каком бы возрасте они ни находились

мой папа умер и я вообще не общаюсь с его родней.мы как чужие были всегда.вообще не думаю о них.

У меня история такая же. Моя мать умерла, когда мне было чуть больше года. Воспитала меня вообще другая женщина, вторая жена отца. По - первости, бабушка приезжала раз в год с котомками (как совесть, наверное, просыпалась). А так, всегда была погружена в семью своего сына (брата мамы моей), нянчилась с внуком от сына. Со временем вообще пропала из виду. Нам жилось очень тяжело, едва хватало на поесть - одеться (отец умер через лет 7 после мамы и вторая мама нас со сводным братом тянула одна на маленькую зарплату и наши пенсии). Семья же дяди жила очень хорошо всегда, досыта ели-пили-одевались и т.д. Но со временем дядя с женой спились, их сын снаркоманился и бабушка поняла, что че-то не то, опоры то нет, не туда вложилась. И стала заманивать меня наследством, мол хочу тебе по справедливости дать тоже. Но мне это по сути был чужой человек, я прям когда приезжала к ней (а я приезжала), не знала о чем говорить, не могла ни обнять, ни поцеловать. Мучилась, короче. Так вот, помогала чем могла, продукты ей носила, навещала, звонила каждый божий день несколько лет, купила ей мобильник. Так вот, когда бабушке понадобилась та самая помощь, авно убирать за ней, я просто не смогла. Не смогла и все. Меня выворачивало, когда я попробовала. Она недолго мучилась. Уже умерла. И я не виню себя, что не оправдала ее надежд на уход за ней. Надо было строить ей со мной отношения в моем детстве, когда я так нуждалась в ней. А от наследства я потом не отказалась, хотя тоже поначалу включала гордость, мол, ничего мне не надо, подавитесь, я не такая. Кто-то тут выше писал, что автор и не имеет права на наследство. Имеет. По праву представления вместо своего отца. Поузнавайте и отказывайтесь от наследства. Сейчас такими вещами не разбрасываются. Мне хоть и только доля досталась, но хоть что-то. Все равно дядя бы пробухал.

НЕ отказывайтесь от наследства в будущем, я имела в виду.

Внуки это наследники второй очереди. Если есть наследники первой очереди, то вам ничего не достанется. Каким образом вам досталось что-то? Скорей всего было завещание, а без него ничего не положено.

Ха! Я с дв.братом уже лет 10 не общаюсь. Просто он разбогател, теперь ни с кем общаться не хочет: то ли так сильно занят, то ли боится, что родственнички сглазят или будут у него деньги в долг попрошайничать. Фиг знает.

Правда, я в *** общаюсь с теткой - его матерью. Но она ж не будет его заставлять со всеми общаттся, тем более, что у него жена и дети - ну нету времени )))) Но у нас у всех дети.

Мужнина родня неипонимает, как это можно не общаттся с братом. Родных нету у меня, но естт двоюродные сестра и брат. Если с сестрой мы хотт в *** иногда общаемся, то брат воообще ни в каких соцсетях не числится. Мне мой муж говорит: "Позвони ему, а вдруг он болен или умер (ттт)". Да, но если бы он умер, мне бы сообщили бы тетка и сестра. И потмо, сейчас не 90е годы и бизнесменов не убивают как 20 лет назад.

По праву представления. Словарь юридических терминов откройте.

Милая автор, ну почему (о, боже! глаза к небу!), почему Вам есть дело до всех этих людей (тем более - чужих)? Какая разница, что подумают люди, которых Вы не знаете, которые Вас не знают и им дела нет до Ваших переживаний?! Ну полюбите себя уже хоть чуть-чуть, наплюйте на всех и живите, как Вам надо.

"...Не смогла ... И я не виню себя, что не оправдала ее надежд на уход за ней. Надо было строить ей со мной отношения в моем детстве, когда я так нуждалась в ней. А от наследства я потом не отказалась, хотя тоже поначалу включала гордость, мол, ничего мне не надо, подавитесь, я не такая. Кто-то тут выше писал, что автор и не имеет права на наследство. Имеет. По праву представления вместо своего отца. Поузнавайте и отказывайтесь от наследства. Сейчас такими вещами не разбрасываются. Мне хоть и только доля досталась, но хоть что-то. Все равно дядя бы пробухал.[/quote]"

Полностью поддерживаю, молодец! С паршивой овцы хоть шерсти клок)))