Родня меня совсем затюкала

Была в вашей ситуации
В 34 вышла замуж, по любви. Родилась дочь, ей уже 9.

Фу, старуха

И я была. Когда все смотрят с сочувствием, боятся что-то рассказать (типо ты завидовать будешь). Ну меня х-рен проймешь такими штучками, просто неприятно было наблюдать такое.
Хорошей девочкой никогда не стремилась быть. Жила достаточно полной жизнью, что помогло мне в понимании, что семья - это самое главное. А семья - это мой муж и дети.
И вы не переживайте, все придет. В 31 вы только начинаете начинать жить:) У вас все впереди, и все сможете, и еще лучше чем у других получится:)

С чегойта Вас держать надо? Падаете на ходу, штоль?
Вы умишком пораскиньте и поймите, что для любопытных лучший ответ - решила остаться старой девой и синим чулком. Вот так серьезно произнесите безо всяких улыбок. Пусть ахреневают и обтекают.
А гинеколог Вас не из любопытства спрашивает, ей Ваша личная жизнь по полному барабану.
Думаю, Вам бы самой... валерьяновки, штоль, пропить... Здесь все беды у Вас внутри сидят.

Шлите их лесом!!!

А родне-то какая печаль, когда вы соберетесь? Так у них и спрашивайте. Если уж вас совсем нервируют подобные вопросы, сократите общение с невоспитанными родственниками.

чуть выше прaльна сказали: станьте первой, кто над собой поржет, не уступая это право другим (ну вот эти самые "Не берут", "Решила остаться стaрой девой", "Бесплoдие", "Ой, теть Мань, убег, совсем убег, грит, третий сифaк за год не надо ему..", и т.д.). Тока тут одна оговорочка есть: для таких зaяв надо быть в абсолютнейшем душевном спокойствии, а не раздрaй внутри иметь. То есть это просто способ отделаться от нaзойливых интервьюеров, и не более.

мне кажцa, вам надо прeкратить (временно) общение с рaздражитeлями. Если прям неконтролируeмые слeзы уже начались - это грядущий кaбzдeц нервной систeме (из которого потом послeдуют другие бoлячки). Ну и жить, конечно. Стараясь занимать время не дypными мыслями, а чем-то действительно интересным

А что за родня-то? Я вот не общаюсь ни с кем и счастлива.

мда, вот из-за таких критикующих и рожают, и выходят замуж лишь бы как. а потом начинаются скандалы, потому что молодые были не готовы к такой ответственности. автор, Вы правы, это только Ваше дело, когда рожать, ведь отвечать за него будете Вы. тут только один совет - не обращать внимание, по принципу "собака лает, караван идет". Почитайте, Психологическое айкидо Литвака. И помните, те которые вас критикуют, просто хотят самоувтердиться за ваш счет, либо просто бестактные и недалекие

автор, шли всех в лес. Я вышла взамуж в 22 чтоб не слышать вопли мамы - до 23 лет не вышла - старуха. Вышла не по любви, а чтоб успеть на последний поезд. Развелась. Сейчас одна и плевать я на всех хотела - если нет подходящего, зачем выходить и рожать? Чтоб тетя Маня пальцем не показывала? это бред.

Вот и нахваливали все на прошлой теме что замуж выходить надо после 30.Надо когда зовут и когда зовущий хоть не много перспективный

Бедненькая. Мне вас правда жаль. Я хоть и парень, но меня тоже доставали такими вопросами. Могу понять. Хотя ваша ошибка тут тоже есть. У вас с бывшим ведь был секс. А если мужик безответственный то ему бы только слить, вы ведь позволяете. Зачем ему обременять себя браком? Ваши родственники конечно не самые тактичные люди, но на самом деле вы слишком заостряете внимание на своей проблеме. Допустим гинеколог вас спросила насчет рожать только из медицинских соображений, а ваши тараканы уже на взводе. Да и возраст не такой уж критичный. Некоторые в 31 даже не задумываются о семье, детях. Просто у нас в стране такие стереотипы. Дп и не только у нас. А вообще разве не написано в Библии просите и дано будет вам. А еще там сказано чтобы не заботились ни о чем, потому что Бог будет за вас все устраивать если вы ему доверите эту проблему.

ну... вы вот такая... а я другая ( к соажелиню, никто "с сочувствем не смотрел" на мои неудачные попытки забеременеть и взахлеб рассказывали о своих беременностях и беременностях других, ничего "не боясь рассказывать" (( По мне - так хоть капельку бы понимания проявили ((

а по повду - в 30 лет запросто замуж вйдешь - не соглашусь.... К сожалению, мужчин меньше. Выкидываем отсюда алкоголиков, нариков, зэков - хотя бы их! не говоря уже о садистах и жмотах (( И что остается? увы и ах ((

Я в 30+ вышла замуж второй раз гораздо легче, чем в 20+ и удачнее.

Какой кошмар, автор, а вам какое дело до мнения окружающих? Я почему-то подумала что тема про детей, что не рожаете

Ой автор, мне знакомо очень т.к. вышла замуж в 29 лет, 2 года в браке, детей нет т.к. не хочу и возможно уже не смогу, после последнего наседания по данной теме устроила скандал и все не лезут, что я должна иначе муж бросит и т.д.

Меня гнобили как и вас страшно и загоняли в угол, я нашла выход - съехала и стала жить одна, если приходила в гости и вопросы на тему замужества - уходила и по телефону - отключала связь, если знакомые задавали такие вопросы - никто не берет, со вздохом говорила и продолжала говорить когда в 28 встретила мужа будущего, когда официально женились начались разговоры, когда дети я просто отвечаю - когда надо или говорю, что это мое личное дело.

Ту вот столько тем про "давит родня", автор, может хоть Вы дадите список такой родни? Ну понимаю, мама, хорошо, но если мама адекватная, то с ней все-таки можно договориться. Дальше кто, папа? Вряд ли мужчина с такими вопросами полезет. Бабушка? Завидую, если Ваша бабушка жива и Вы с ней часто общаетесь. Попробуйте просто поговорить с ней. Общаетесь редко? Тогда вообще переставайте, если так ранят подобные вопросы. Дедушка? Вряд ли, как и папа, и дядя, и муж тети. Сама тетя? Посоветуйте ей заняться судьбой своих детей. Кто еще? Какие-такие родственники непрерывно терзают форумчанок нетактичными вопросами?
Если что, я вышла замуж в 30 лет, и никто меня не донимал. И да, гинеколог спрашивает исключительно по роду своей работы.

ой блин - любопытная родня, которой до всего дело - бЯда ((

Мой двоюродный брат с женой жили с его мамой и строили потихоньку дом. Один родственник доставал "когда детей?". Они родили дочку. Тот же родственник "когда второго?". Они достроили дом - родили вторую дочку. Разумеется, делали они это не по указанию дяди, а потому что так решили.

И че вы думаете? Теперь этот же дядя их долбает "когда сына родите?" )

Да посылайте вы всех! Это бестактные вопросы. Никто не вправе лезть в вашу жизнь. Никто не обязан следовать стереотипам и заводить семью.
Гинекологи часто попадаются ***. Не обращайте на них внимание. Они советуют скорее рожать даже при наличии патологий и противопоказаний! Программа у них такая - заставить рожать всеми способами женщин.

Вот-вот. Некоторые родственники только и делают, что достают детьми. Поэтому любые их потуги надо уверенно обрывать. А в особо запущенных случаях - оборвать контакты.

Правильно сделали. Менталитет у наших людей совковый. Все бы им лезть с безтактными личными вопросами. Просто надо иметь в себе силы поставить на место людей.

Кстати, если вы ЧФ - поддерживаю. Тоже не хочу детей.
К сожалению, не до всех доходит, что это личное дело каждого.

Мне 30 и меня о таком уже и не спрашивает никто)Видимо крест на мне поставили ахахаха

вам обЫдно? ) хотелось бы чтоб спрашивали? )

Слушайте, доктору абсолютно пох.. на вас и ваши проблемы. Он на работе. Таких как вы у него по сорок штук за день. И говорит что видит в силу профессиональных моментов. Всю жизнь общаюсь с врачами, все близкие друзья - доктора, в т.ч. гинекологи. И такого феерического бреда по поводу премий за процент рожающих - надо при случае им рассказать - ещё не слышал.

Нет,не хотелось бы конечно))Я просто не зациклена на замужестве,поклонники есть и мне пока хватает просто общения)Автор,вам надо отпустить ситуацию,а не засыпать/просыпаться думая о возрасте.

Автор, пока вы думаете о возрасте, жизнь проходит мимо. Может, вам встретится еще нормальный мужчина, а может быть и нет, неужели без этого вам вообще не для чего жить? Родня - как правило сборище недалеких людей, которым только бы языком чесать, не реагируйте на них так. Я например отвечала на бестактные вопросы не менее бестактными и от меня быстро отстали. Например "Ну когда замуж-то пойдешь, или не берет никто?" - "Когда ты, теть Мань, со своим позорным алкашом разведешься". Нет, среди родных есть и адекватные люди, они таких вопросов не задают, и с ними можно нормально общаться, а колхозники должны огребать по полной за свои длинные языки. Если что, я не замужем, но в отношениях очень серьезных уже 3 года, встретились мы когда мне было 33, сейчас беременна. Правда, по молодости я разок сходила замуж ненадолго в 20 лет :)

это вы так все воспринимаете, меняйте установки в голове, почитайте книгу 20 техник работы с подсознанием.

1. Мужа что ли у тебя одолжить?
2. А как ты нашла мужа, который любит тебя с такой большой жоппой.
...
Вас не боятся обидеть. Почему вы боитесь?

Вот очень толково написали, практически то, что я хотела. Обычно такие доставалы сами с недостатком, но почему-то надеются, что им в глаза никто прямо не скажет. А надо говорить и не рефлексировать потом зря.
Вы, Автор, нос выше держите. Будет вам лет 70, тогда и поймете, что 30 - даже не молодость, а практически детство. Пока мужчина свой не встретился - работайте, путешествуйте, радуйте себя красивой одеждой, живите!

вот-вот! У меня такая однокурсница, вышла замуж по залету, мужа привела в свою квартиру, горда до опупения, что яжезамужем и яжемать. Муж ее в грош не ставит - приводит друзей за полночь в ЕЕ квартиру, а ей подруг привести нельзя. Муж уезжает один отдыхать за границу, а она с дитями дома. Но она считает своим долгом про другую нашу однокурсницу сказать, что "она же мне завидует, потому что она не замужем". По мне - так завидовать тут нечему - жалость эта замужняя мать вызывает (

Вы сами себя травите. Это вы засыпаетесь и просыпаетесь с мыслью о возрасте. Это вы используетесь слова "вина", "травля", "изгой", хотя они абсолютно не соответствуют вашей ситуации. Дело в вас, а не в родне. Вам нравится себя жалеть и быть несчастной. Чего вы хотите на самом деле? Ребенка? Но у вас был мужчина, пусть не женился, но родить могли бы от него, раз, по вашим словам, так болезненно воспринимаете свой возраст. Почему не родили? Вы пишете, что на работе не последний человек, следовательно, обеспечены. Почему не захотели родить, когда было от кого? Может, не так уж нужен ребенок? Зачем тогда страдаете?

Хватит себя жалеть.

Да никто вас не травит, это вы так болезненно воспринимаете. Обычный вопрос без задней мысли, без намерения поиздеваться: рожать не собираетесь? - нет. Почему? - Потому что не от кого, а матерью-одиночкой становиться не намерена, не потяну. Все, больше нет вопросов. Так же и с родными. И попейте успокоительные, езжайте на отдых. А реально оборзевших теток ставьте на место - за своей жизнью следите, а не в чужую нос суйте! Знаю не одну женщину, которые родили уже за 30 - кто в 32-33, кто вообще в 35-37, а одна вообще в 35 вышла замуж, в 36 родила первого, в 41 второго, все в порядке!

Я тоже вопрос о детях болезненно воспринимала. Потому что не получаются. Три выкидыша перенесла. И этот вопрос меня добвал! Так и хотелось ответить:" Потому что не могу!" Это просто люди такие глупые и не так личные. Вот прям как будто все в жизни можно спланировать. У каждого своя жизнь и свое время для замужества, рождения детей и проч. Я советую Вам отвечать как на интервью. Задали неприятный вопрос, отвечайте так:"Следующий вопрос, пожалуйста.")))

Автор, я понимаю вас. Меня тоже достают лет с 23-24, а мне уже 32.
Только, знаете, зря вы мужчину бросили. Если вы не любили его - значит, правильно. Ну а если только из-за брака - глупая, уж простите.
Я восемь лет живу с мужчиной, не давила и не давлю на него, т.к. мне брак особо не нужен. Мы прошли вместе столько, что многим парам и не снилось. Как говорится, и в горе, и в радости. Это мой близкий и самый родной человек на свете! Хотим детей, но у меня здоровье слабое и я не решаюсь. не знаю, решусь или нет. Так к чему это я? Меня достают вопросами, порой тоже готова заплакать, но прихожу домой, где меня ждёт любимый человек, где меня окружают заботой, где у нас свои мечты и планы, и весь этот убогий мир напичканный штампами и пропитанный завистью к чужой свободе, остаётся где-то очень далеко. И я забываю, кто мне что наплёл и живу своей жизнью. Вам главное встретить родную душу, а всё остальное пустота. Без детей и брака можно обойтись. Моё личное мнение!

А про меня все думают, что я не могу! А я и не пробовала ещё. Но уже заранее настроена на провал, благодаря таким советчикам. Благо, что не зациклена на этой теме и пока живу для себя. Дальше 1-2 месяца жизнь не планирую.

И вы не переживайте, все придет. В 31 вы только начинаете начинать жить:) У вас все впереди, и все сможете, и еще лучше чем у других получится:)

+++

Да пусть думают, что хотят. Вы тоже про них много чего думаете. Это все называется домыслы. Живите как хотите! Только Вы знаете, что для Вас лучше. А брат мой двоюродный отвечал на такие вопросы, что его никто не любит, поэтому он не женится.)) Ну Вы сами подумайте, умный человек будет такие вопросы задавать? Кто вообще знает свое будущее?)) Можно еще так отвечать:"Вот Вы знаете, когда умрете? Нет?) И я не знаю, когда замуж выйду."

Согласна. Вам комфортно вместе - это главное. Да и глупо думать, что другим человеком ( а ребенок - это другой человек) можно удержать мужчину. Собственно, как и штампом в паспорте. Только без штампа бюрократии больше.

Оно-то и понятно, только странно и удивительно. Почему другим так важно навязать свой образ жизни? Вот реально, я же не призываю всех замужних жить в ГБ и детных - от детей отказаться. А эти... У меня есть мужик на работе, вроде казалось бы молодой и с интеллектом (я так думала), так он мне на полном серьёзе начал доказывать, что ЧФ - это миф. Что не бывает женщин, которые не хотят детей, а так говорят те, кто не может, и что в инете пишут не реальные люди об этом, а всё это программа иноземных спецслужб, чтобы мы ен размножались и нашу нацию истребить. Типа, насаждают моду на ЧФ. Говорит, могу поверить что есть отклонения типа ***, зоофилы, но чтобы Ж не хотела "ляльку" - такого типа в природе невозможно! Вот вам психология. у самого 2 детей, сидят на шее у тёщ. бабушек и т.д.

Ну, не знаю. До сих пор с проявлениями бюрократии не сталкивалась по этому поводу. Может, разве что его посылку на почте забрать не смогла один раз.
А по поводу детей - он терпеть их не мог, а потом сам начал просить. Я не давила, не навязывала. Думаю, когда-нибудь и с браком та же схема. А нет - так нет. Я вообще только церковный брак признаю. И не боюсь ответственности, потому что мои отношения уже проверены чем только можно.

Опять-таки не далекие люди. Живут по шаблону. Кто их придумал вообще? А тех, кто в шаблон не вписывается отбраковать. У нас на работе женщина одинокая работает. И никогда у меня не возникало мысли спросить почему у нее не сложилось. Да потому что она сама не знает почему. Или замуж надо для галочки выходить?! И детей для галочки рожать?!

Ну и хорошо. Всему свое время. И каждого свой путь и своя позиция.

Если бы все так тактично себя вели, тогда счастливых людей было бы намного больше. И таких тем никто бы не создавал. Конечно, для галочки - не нужно, в угоду окружающим, посторонним людям - тем более не нужно.

:))

Автор, вы слишком мягкотелая. Таким родичам надо давать отпор, чтобы не вы расстраивались, а они. Меня лет до 28 мучали, но я довольно хамски отвечала, особенно неприятно, когда это за общим столом на празднике, иногда специально палку перегибала, в итоге им было больше неприятна ситуация, чем мне. Отстали совсем. Сейчас мне почти 40, чайлдфри, уже лет 10 наездов по поводу не слышала. Правда, мне всегда проще, чем автору было в том плане, что я детей не хотела и печать в паспорте мне до лампочки.

автор, проблема не в окружающих, а в том, как вы сама себя воспринимаете. Вы сами себя жалеете, считаете невостребованной, переживаете и ждете, что ну когда же, самооценку под плинтус загнали - тут естественно и все вокруг будут казаться вечным напоминанием, и депрессия разовьется. Разберитесь с собой, поймите, что только вы сама себе судья, только вы сама можете себя полюбить, принять, свою жизнь изменить или все время ныть и загонять в стрессы. Остальные вообще не при чем, потому что довольному жизнью и уверенному в себе человеку никакие родственники со своими замечаниями не испортят жизнь. Начинайте с себя, займитесь приятными хобби, чем-то новым, для себя лично, получайте положительные эмоции и перестаньте недостатки пережевывать. Мне 32, недавно развелась (сама этого хотела), да я лучше себя не чувствовала - никаких проблем, полная гармония в ощущениях, мне вообще не понять, как можно ныть и переживать, что чего-то там нет, абстрактного, когда есть молодость, здоровье, работа, энергия и опыт жизненный. Я даже не представляю пока ближайшие пару лет, что вот нужен обязательно новый муж и прочее, боже, зачем мне это, влезать снова... только если настоящие чувства и реально "мой" человек будет, по-моему о "боже, пора взамуж, мне уже 31" может мечтать только по не опытности женщина, которая еще не знает толком, что там - поверьте, главное не "взамуж", главное, чтобы были любовь и уважение с человеком, крепкие чувства, а не лишь бы галочку поставить (ну это как дети мечтают "поскорее бы вырасти" не осознавая, что это в реальности им принесет), не понимаете своего счастья, что у вас есть шанс свое найти и не проморгать, если глаза открыть и не ныть и не жалеть себя (а с таким настроем вы даже не встретитесь никогда с нужными людьми, сами себя не полюбите - никто и внимания не обратит)

вообще, я очень сочувствую девушкам, которые в свои ну 27-29 лет (есть такие в окружении) только и думают о том, какие они несчастные, главная цель - семья, а "поезд уходит", надо скорее-скорее хоть кого-то искать. В итоге находят мужа, как корову на базаре (мол по параметрам подходит, замуж позвал - счастье), не осознают, что главная цель - не перепрыгнуть рубеж, а дальше типа все само пойдет, а через пару лет жизни с мужем "лишь бы какой", с младенцем, только тогда осознают, что штамп, и белое платье, и роды - не все составляющие успеха, и что впереди много лет жизни и проблем много, и сложностей, а деваться уже некуда. Я говорю о том, что мужчина должен быть любим и любить, с ним надо пройти огонь и трубы, чтобы понять, что жизнь прожить вместе не жаль. А еще есть много важный вещей лично для себя самой, которые нельзя на второй план ставить.