почему моя мать сознательно издевается морально, унижает меня на людях и перед моими детьми?

Оксана, у меня точно такие же родители , как под копирку, мамаша вовсю прохаживалась насчет моей внешности, папаша вообще всю жизнь называл кобылой , падлой и г.. ном. По имени никто не называл. Чем тебе помочь, дорогая? Могу только сказать , что все пройдет, пройдет время, и все пройдет, белая полоса обязательно наступит.

Ваши родители моральные *****, и к сожалению изуродовали и вас. Им нельзя было размножаться.
Вам нужно съехать от них и начать ходить к психологу. Срочно.

Смотрю на других, они счастливы, они ходят кино, театры, на природу, день рождения. А мне даже не куда поехать, не с кем сходить куда нибудь, никто не приглашает на день рождения, я одна во всей вселенной. Я никому не нужна.

Те, другие, которые счастливы - не всегда нужны кому-то. Разве мало одиноких женщин, мужчин? Но у них, в сравнении с вами, есть козырь: они нужны сами себе. Они сами себе интересны. Им самим с собой не скучно.
Вам трудно себя полюбить, это понятно: ведь если девочку не любит мать, она не может полюбить себя. А если не любит отец - её не будут любить мужчины.
Вам не повезло. Такое не так уж редко бывает: когда родители совсем не любят своих детей. Но это ситуация не безвыходная. Она травмирующая, да, она создает трудности в вашей жизни, но не безвыходная.
Хотите, я скажу вам, что такое "безвыходно"? Это смерть близкого человека. Это тяжелая, неизлечимая болезнь. Старость, в конце-концов. А вот у вас есть шанс стать счастливой, просто придется приложить усилий больше, чем остальным.
Дети не уважают? Не надо. Главное, чтобы они были здоровы. Уважение детей важно для родителей, несомненно, но и без него прожить можно.
Вам нужно отделяться от матери, я имею ввиду фактически и бесповоротно. Разменивать жилье, снимать, что угодно. Она вас разрушает и так будет всегда. И не общаться с ней. Даже по праздникам, даже на смертном одре. И уж конечно не принимать её подачки.

а если закрыть e***ло из которого ***** льется и сказать что по сути вопроса?

Автор, а сейчас для какой цели вы общаетесь со своей мамашей??? Вы зависите от нее материально? Если нет, то выпните ее из своей жизни. И сходите к психиатру. За месяц излечите депрессию. Это точно.

это тот редкий случай, когда родителям лучше было отказаться от ребенка в детстве. Уро ды они, ну что сделаешь, С матерью ( да и можно ли ее назвать матерью) надо расставаться. Бесплворотно. Навсегда. Это единственный способ. Вам надо дойти до него головой. А детям своим вы нужны больше всех на свете! Ваша мать их не сможет воспитать- вас же не смогла, вы же не хотите и детям такого же?! Просто пожестче с ними. Изолируйтесь от матери. А что произошло с мужем? вы общаетесь?

Простыню не осилила, но на заголовок сразу отвечу - потому что вы ей позволяете!Да еще и детей делаете свидетелями этого безобразия. Пора уже перестать от нее зависеть и детей своим умом воспитывать. А если такового не имеется, то и не жалуйтесь.

Подпишусь под каждым словом! Только так и никак иначе Вам, Оксана, и надо действовать. Вычеркнуть из жизни этих моральных уродов. И самый первостепенный вопрос -- жилищный. Бросить все силы и возможности на съём жилья. Не отчаивайтесь! Главная ценность Вашей жизни -- это Вы сами. Только так!

Как автор от своей мамаши изолируется , она же живет в ее квартире. Я так поняла, что отдельно живет, но квартира принадлежит мамаше. А снимать жилье с двумя детьми дорого будет

Мужа своего вы к мамаше в квартиру привели, которая вас всю жизнь унижала?
Чего вы тут жертвой прикидываетесь! Да, в детстве за вами не следили, унижали, но вы давно уже не ребенок и могли бы еще до появления своих детей уехать от таких родителей куда подальше, выйти замуж, родить детей. Ни один нормальный человек не будет приводить в дом родителей, где его унижают, не любят жену/мужа.
Сейчас вам что мешает найти работу, встрать на ноги. Копить деньги в тихаря? Вам всего 25, еще вся жизнь впереди! Детей родить мозгов у вас хватило. Не побоялись же ответственности! А за свою жизнь отвественность брать не хотите.

Автор мне очень жаль вас!!!Я аж прослезилась(((((
Дорогая моя!Вы не одна!У вас дети!Они любят вас,вы нужны им!Ваша задача-вырастить из них достойных хороших добрых людей!Никто кроме вас этого не сделает!Ну кому они нужны???Да никому.Не повторяйте ошибок своих родителей.И наконец станьте жёсче.Мне помог бокс. записалась в зал и колошматила грушу 3 р.в неделю)))Отпускает отлично))
Я живу далеко от родителей.Живу с сыном.Родители очень разбоготели,катаются по Европам Мальдивам...у мамы уже 25 шуба куплена,а мы с сынишкой бывает не доедаем.Я одна пашу как ло..шадь но денег не хватает.Родители даже конфетку внуку не купят.А нам и не надо.Я рада что уехала от них дальше и свела общение к минимуму.Они обожают моего брата.Для него всё,а я всегда была как мама говорила в детстве"ошибкой".Они с отцом часто называли меня га...дким утёнком.Всегда подмечали что я во всём хуже брата.Я ту...пая страшная и кроме как прос..титу..ткой более никем не буду по их мнению..В 12 лет меня сплавили в интернат для одарённых в спорте детей.Каждые выходные я сидела возле ворот и ждала маму.Но за 6 лет ко мне никто не приезжал.Ко всем остальным родители приезжали.Ездила я на каникулы домой.Мама считала что достаточно видится 7 дней за год.....ой да много чего в детстве было.Брат избивал меня.Мог при всём дворе запинывать до крови.Соседи говорили маме,а она ругала меня,била ремнём и ставила в угол на весь день.Это я виновата орала мать.Приходил отец и ещё поддавал.Любила меня только бабушка.Но она к сожалению умерла когда мне было 6 лет.....
Мама теперь звонит жалуется,что брат орёт на них что пьёт что аморально себя ведёт,деньги с них тянет.А мне её не жалко.Сама вырастила это чудо...вище.
Я кладу трубку и забываю о ней.Я росла как сирота.Какие тогда с меня требования??
Автор я вас очень понимаю.Но лично меня это всё закалило.А вы раскисли.Нельзя так.Надо срочно учиться давать отпор.Ну не любит вас мать...да бог с ней.Отпустите её.Если вы будете обижаться горевать,это только вам навредит!!!

Дорогая, Оксана! Ваши родители глубоко несчастные люди, потому что счастливый человек не может быть злым и безразличным. Они отыгрывали свое несчастье на Вас, потому что знали, что Вы слабее. Но сейчас Вы уже взрослая и не обязаны потакать из самоуничтожению. Совершенно очевидно, что люди разрушают себя, свою душу, свою карму подобным поведением.
Я советую Вам приложить максимум усилий, чтобы съехать от Вашей мамы. Если же это не возможно, просто не позволяйте ей с собой так обращаться. Не полагайтесь на нее. Не ждите что она измениться, этого не произойдет, это человек который жил до Вас много лет и стал таким. Поймите, что она будет обращаться так с Вами, пока Вы ей это позволяете.
Если она что-то начинает говорить Вам плохое, Вы просто скажите ей, спокойным тоном, что своей яд она может проглотить сама или же пойти и выплеснуть на кого-то другого, а Вам ее яд больше не нужен и что больше, Вы не будете пытаться заслужить ее внимание и любовь, потому что поняли, что она просто не способна это Вам дать и Вам ее очень жаль.
И вот что важно для Вас, это все прочувстовать! Что детство кончилось, что Вы теперь сильнее ее, у Вас будущее, у Вас молодость, у Вас дети, которых Вы умеете любить. А ее жизнь прошла бессмысленно, потому что она не прошла Вселенские уроки и осталось злой, без любви в сердце. Пожалейте ее и выключите ее значимость в Вашей жизни. Это не легко и не сразу, но это совершенно реально.

Вы чего такая злая???Родила она детей-это замечательно!Вы правильно пишите ВСЕГО 25 лет девчонке.Требуется ей поддержка и любовь понимаете?Она после такого детства потом после развода нуждается в поддержке,в ласковом слове...а вы камнями закидываете!ЛЮДИ ВЫ ЧЕГО ТАКИЕ НЕЛЮДИ ЗЛЫЕ??Я в шоке конечно.Неужели нельзя чуточку поддержать?
Автор всё у вас будет хорошо!Встретите вы своего любимого человека!Он отлюбит вас за все эти годы!Бог вам даст совершенно другую жизнь,вот увидите!Самое главное-не впадать в уныние!Я одна с ребёнком справляюсь и вы справитесь!Младшего в сад.Потом на работу или уезжайте в другой город.Чтобы мать не видели никогда.Разозлитесь уже на неё и дайте отпор!Да пошла она!Родить это не показатель материнства.Нет у вас матери!
Есть вы и ваши дети.Этим живите.Мир не без добрых людей.Обязательно всё изменится!

А вот тут недавно какая-то форумчанка писала, как они с мужем зарвавшуюся маму (её маму) на место поставили. Накрыли стол, вроде бы как для совместного разговора и нормализации отношений. А мама её активно алкоголь употребляла. Ну, девочка с мужем подждали, пока мама захмелеет и заснёт, потом перенесли её в спальню.
И устроили фотосессию маме. Сначала раздели до трусов и фотографировали, потом и бельё с неё стащили и голой снимки сделали. А на утро, как та проспалась, показали ей фото. И сказали, что если ещё будет хоть один взбрык с её стороны, то эти фото увидят и мамины родственники, и коллеги по работе, и все-все-все.
С тех пор мама у них стала тише воды, ниже травы. И прикусила наконец свой грязный язык.

Автор,хватит быть жертвой.Вам надо срочно снять хотя бы комнату и съехать.Или разменять жилье.Я если честно тоже не понимаю зачем Вы мужа притащили в квартиру матери.У меня мать не такая ненормальная,но тоже никогда доброго слова не услышишь.Я с ней тут пожила три месяца,сбежала,сверкая тапками. Терпеть ее негатив и вечные недовольства.Нет уж,я себя люблю и не собиралась это терпеть.Лучше на съеме,чем с ней.А она не понимает,что не так,типо я во всем виновата,ничего не делала и т.д.

Сейчас общение с ней свела до минимума,потому что пообщавшись с ней,потом сама становлюсь злой и раздраженной.А на вашем месте давно бы прекратила всякое общение.

Автор, держитесь! Вам нельзя раскисать, у вас дети. Вам надо приложить все усилия, чтобы от родителей не зависеть. Родителей переделать вы не сможете, а вот с детей не слезайте! Любые попытки вам нахамить, пресекайте на корню. Вообще вам надо очень хорошо подумать, как не позволить матери испортить ваших детей. Это даже важнее, чем вам с ней поквитаться.

Автор, вы с кем живете? С родителями или отдельно ?

по сути-место тебе в лечебнице закрытого типа, чтоб никого не покусала.

Автор, вы живете в квартире матери и на ее деньги. Сами себя и детей содержать можете? Нет, тогда терпите, потому что вы - нахлебница. Не удивлюсь, если вы не работаете.

ты умная или где? Кто может ожидать поступков личности от человека, которому эту личность ломали с детства?

страшно жить, как подумаешь, что такие родители, как у автора, эти люди-вокруг нас. Может, врачи, или соцработники даже. Хорошо, если просто приемщики в химчистке...
Не верю, что личность настолько сломали, что она не может порвать с мучителем и всю жизнь воплощает собой " стокгольмский синдром".
Вы, пардон, получаете удовольствие от такого, что всю жизнь с мамой живете, с мужем развелись и опять под ее крыло перешли?

Если Вас открыто ненавидят, зачем было ломать отношения с мужем в угоду ненавидящей Вас матери? Непонятно.

где автор-то?! разводка. не бывает таких д. у. р.

Наверное мамка приехала.

Как таких мерзавцев землю носит? Достойные продолжатели Хама. Мерзко!

"Злословящий родителей достоин смерти", так кажется....

Можно сколько угодно жалеть и давать советы типа "сьезжай", но, к сожалению, автор ничего в своей жизни менять не будет. Есть много людей с тяжелым детством, в тяжелой жизненной ситуации, но они бьют лапками и остаются добрыми светлыми людьми.
У меня есть приятельница, так же жалуется на все. Даже если в настоящем времени жаловаться не на что, будет вспоминать детские обиды. Тоже угрожает суицидом. Я сначала поддерживала и советовала, потом поняла, что это бессмысленно. Я от нее стала задыхаться. Она будет жаловаться на родителей, но при этом в 35 лет жить с родителями, принимать от них заграничные поездки и мат. помощь, а сама работать за 10 тыс. руб.
Автор, если вас что-то не устраивает в вашей жизни, берите ее в свои руки. Ищите работу, можно найти с проживанием на селе или на Севере. Уезжайте в новую жизнь, не живите в квартире вашей плохой матери и не берите от нее помощь. Растите сами своих детей, без ее участия. То, как вы живете - это только ваш выбор.

***** дочь выросла, что тут скажешь.

автор, у меня такая же ситуация, но я в 17 лет уехала от них насовсем, с ними бы я просто повесилась. мой вам совет ищете способ переехать от мамы, снимите квартиру и живите там, или купите свою, но от мамы надо вам бежать, она вас доводит, я сама иногда начинаю загоняться почему они так со мной, откуда такая ненависть, но самое главное понять, что она не изменится никогда, поэтому бежать..

меня тоже ломали в детстве.если сломали личность то все ты никто.Меня так унижали,били до потери сознания даже отец трезвый хотел меня задушить насмерть а мама на это смотрела и хихикала если бы бабушка не пришла я бы не знаю,наверно меня бы не было.Но в 13 лет я уже приняла меры,я пока родители на работе на каникулах я собрала вещи и переехала к сестре мамы она жила рядом с моей школой и с мамой не общалась кстати мама ее тоже в детстве унижала.А сестра была добрая и любила меня как дочь.Съехала и мучения прекратились и я жила нормально,но в школе все ровно гнобили.Надо воспитывать в себе мужество дать отпор,сильную личность,железный стержень.И я съехала 13-летний девчонкой понимаете?А вам 20 лет,переезжайте в другой город или на худой конец район в другую квартиру,найти работу,детей отдать в садик и начать жить заново и забыть свое прошлое и жить настоящим для детей делать их счастливым и перевоспитывать их,дать то что вам не дали в детстве.

а лучше сходите с 4 летним мальчиком сыном который бабушку любит вашу мать к психологу разъясните все и пускай психолог поработает с вами и с ним.

единственный вариант жить отдельно с детми и воспитовать их самой

И что вы какую-то х е рь советуете? Умные, благородные люди просто прекращают общение с приборзевшей роднёй и живут своей жизнью. У меня есть масса таких примеров! А за то, что сделала ваша форумчанка, я думаю, прилетит бумеранг чуть позже. Например. её сын вырастет алкашом или наркоманом и вместе с дружками оприходует "мамашу" во все щели, не только органами, но и бутылками и кактусами. Ибо давно уже мудрые люди заметили: как относишься к родителям - так отнесутся к тебе и дети.

Пусть эту ветку почитают овуля х и, вопящие что весм поголовно надо рожать во что бы то ни стало... Как видите, далеко не всем.

Автору скажу: 1) съезжайте 2) ищите в себе повод для гордости.
Когда вы съедете и встанете на ноги - уже будет повод поверить в себя, в свои силы. Вы же умудрились как-то выйти замуж, Бог дал вам детей. Сколько вокруг сильных, красивых, любимых родными женщин, которые в 35-40 лет одни! Или сколько чудесных, любящих пар не могут иметь детей! Вот где ужас, где отчаяние. А сколько людей выросли в детских домах и у них нет вобще родителей... ни бы мечтали иметь пусть ужасную, пьющую, мерзкую - но семью! Это сами мне они говорили! Честное слово!, и знаете, как обидно, когда ты бьёшься, стремишься, карабкаешься изо всех сил - а не получается. Бог, судьба не даёт. У Вселенной на тебя другие планы. Вот где мрак! А вы сидите на попе ровно и ноете. Сделайте для начала что-нибудь!

А по сути вопроса сказать можно следующее. Если конечно это не наимерзотнейшая разводка, то авторше сей простыни ничем не помочь. Она не будет слушать советов и менять жизнь. Она не уедет от матери, так как наплодила детей и жить ей негде. Делать на ничего не будет, это тип человека вечной жертвы, притягивающей неприятности и унижения. От таких, как автор надо бежать без оглядки. И остается ей только терпеть по жизни, ждать, пока помрут родаки и освободится квартира. Но там уже и подросшие детки будут ее чм.ор.ить. Так что да, ничтожество, уж простите за выражение, я согласна с вами.

автор успокоитесь,жизнь прекрасна просто посмотрите на всё по другому.у вас прекрасные дети и вы уже не ребёнок и можете жить как хотите.не позволяите маме лесть и портит вашу жизнь,дайте своим детям ту любовь,ту ласку которую вам не дали ваши родители.

начни работать,сними квартиру.старайся не зависить финансова от мамы.да будет сложно по началу,зато некто не будет портить жизнь тебе,и упрекать тебя.ты нужна своим детям.ты ещё совсем молода,вся жизнь впереди ещё.

Пока вы зависите от матери материально - она будет вас гнобить. Учитесь быть взрослее и брать ответственность за себя и детей, иначе никак

Ужас какой-то..
Оксана, не показывайте ей своей слабости никогда, учитесь давать отпор (это не значит что орать и истерить, а спокойно, но твердо на все оскорбления и придирки отвечать). Съехать от нее было бы идеально, но понятно что это может быть не так просто.
Вы в каком городе живете? Я бы с вами и в кино и в театр и на природу сходила.

и я так думаю

мать видет что она вам нужна в плане квaртиры,,денег вот у неё и козырь в руках,давит на вас

а у вас есть братья или сёстра.не могу понять родителей а в старости они кому будут нужны

+++++

Я тоже данную "трагедию" не осилила.
Текст "читаем" по заголовку и первым 4-5 строчкам.

Опять простыня. Разводка.

автор вы где

а кто и когда что-то менял прислушиваясь к советам? для того чтобы личность изменилась нужны определенные условия, но вы про них знать не знаете. посоветовали - не послушалась, все - ничтожество, *****, сама ничего не хочет менять, хочет мучиться, ей это видите ли удовольствие доставляет. Господи, сколько же дураков кругом ((

Все советы - вода, когда нет конкретики. Не понятно материальное положение автора. Она в декрете, на что живет, если нет мужа? Алименты он платит?
Если автор живет на родительские деньги, не работает, не имеет своего жилья - куда она уйдет с 2-мя детьми????? Какую она работу найдет, чтобы снимать жилье, содержать себя и 2-х растущих детей? В.О., судя по ранним родам (в 21 родила) нет, работодатель с детьми не любит брать. По 2 темы в день на вумане о трудностях поисках работы и без детей, и с опытом, и с в.о. .К вопросу жилья даже если нивелировать вопрос финансов - с маленькими детьми мало кто предлагает.
Я говорю о практическом большом опыте съема жилья всех категорий в разные периоды в мск, так же о практическом опыте поиска работы.
Так вот, то, что нужно бежать от них и другого пути выхода не будет - это понятно, иначе человек дойдет до суицида или как мин угробит морально своих уже детей-по сыну видно, что растет из бабушкиного влияния.
Но только, что бы дать практичные советы - нужно больше вводных (см. 1-й абзац)

А если мама по-другому не понимает?
По-моему, та форумчанка правильно сделала. Хорошо маму на место поставила.